这次回家办婚礼，第一次回到他家感觉接触了他，感觉越来越不喜欢他那样人啦，他在他朋友面前就每天拿着自己犯二逗别人开心。这次回来跟他的女同学们见面，自己犯二说的，哄的所有人都嘻嘻哈哈，虽然我知道他们都关系特好，可我心里就是不舒服，因为他对所有人都一样，他可以有女哥们女性朋友，却不让我有，我真的不喜欢他这样的啦。虽然我知道自己很多疑是不对，要大方，我在外人面前已经很大方。可是我心里却不舒服，因为我总感觉他跟对别人和对我是一样的，我知道我占了便宜找了一个头婚的。不知道是不是之前让别人背叛过，所以不太相信任何人，他总是不管在哪里对任何人说话都是把所有他的事都说出来，别人都说他好，可我知道我不喜欢这样的。我宁愿跟他也做哥们做朋友，就不愿意做两口子，他的嘴太能瞎说，哎，听的有时候都烦，人是好人，心好，可是对谁都好，都细心，对我就不是，回到家我俩几乎都没话说，一说话就吵架，他在外边可爱说话可开心啦，我也不知道怎么去跟他相处，总感觉融入不进去他的世界，心特累。毕竟比他大几岁，还有着孩子，他的朋友很多不知道我的事，也许以后知道啦，会决得他怎么找我这样的，我咨询很多想改变我这样心里，可是过会好了又会回到原来的状态，我要怎么办，怎么做心里才会舒服。有时候自己总安慰自己，他其实挺好的，可我都明白，我也想做他的朋友，就不想做他的老婆，我以前总不理智，现在我感觉经历了很多，现在就想踏踏实实的过日子，想转移注意力，可是我俩总在一起工作，没办法。也总闹心。他也提前跟我说他的同学关系好的就是男女都有，女的都关系特别好，好的我也羡慕，我也想有那样的朋友，我并不想这样想，可心里总是不由自主的不舒服，怎么办。我也不能阻止他的生活啊，别人都了解他比我都了解，他一直都没改变过，哎，

现在感觉两人一起，可是心却离得很远，很想放弃，可是又舍不得，双方都不理解彼此，感觉很累了。不知道应该怎么做才好

我和男朋友小时候就认识，那时候感情挺深，去年又走到一起，他初中以后就不念了，我现在上大学，大三了，我俩刚谈的时候，我妈看我开心，挺同意的，后来过年的时候，我带他见了我妈，我家单亲，那时我妈刚和继父散了。他希望年底结婚，通过我劝说，我妈同意了，我后来见了他父母，也觉得挺好的。他问我我家要多少彩礼，我问我妈，我妈说不要，其实我妈是客气客气，结果他家问是不是真的不要，我妈一听觉得他家就不想给，很不开心了，后来我就和他说要十万，给他返回去以后，可是我妈不同意，觉得生气，我就说，返不返看我妈心情，后来他说那就借点钱给我妈，他家境一般。后来双方家长见面的时候，他妈一直强调，谁家返多少，希望少要点，我妈觉得他老是讨价还价，有点生气，所以坚决反对我结婚。后来他给我打电话，说不管多少钱，他怎么也会给的，让我告诉我妈，尽量满足我妈。我今天回来和我妈谈，我妈觉得他还没有工作，以后创业也很难，所以觉得坚决反对，还摔了我的小乌龟，把我鼻子打流血了，我也挠了她一把，闹得不可开交，和他打了电话，说要不晚几年。要不就分手。他不愿意分手，也想结婚。他说现在他父母的朋友啥的都知道他要结婚，酒席都定好了，觉得要是不结婚会过不去。我妈说我就是个傻子。他觉得我没主见，觉得就算结了婚，也会都听我妈的，我妈要被我气死了，我不想让我妈生气，现在和我妈都算是打架了，我内心快要崩溃，有强烈的负罪感，我不知道该怎么办，他也不够体谅我，还说没见过谁们家结婚这么麻烦的，还觉得不明白我妈为啥出尔反尔，都要给钱了，为啥还不行。我该怎么办，老师。

吵架时想的都是男友的不好，要分手的时候想的都是他的好。上网搜了一圈发现我俩哪种情况都不是。我父母都是知识份子，我也是高学历，我男友比我小而且文化程度不高，很早进入了社会。社会经验丰富，但是还有着小男孩身上的质朴，父母认为我俩不合适，要我俩分手。我还是偷偷和他在一起了三年。他能给我家的温暖，也从不乱花钱，甚至有点过于节俭。俩人不可避免吵了好多假，我给他经济支援他后来又给我转过来了。我俩最近在谈分手，今天他公司组织团建，我今天早上哭，他也哭。给他转钱他不要，他说他不缺钱，我说不是觉得没钱，我是希望你能对自己好点，偶尔知道享受一下。我觉得挺对不起你的。他说没有谁的问题。

和女朋友在一起一年多了，最近突然不理我了，发消息都是敷衍了事，我实在受不了了，最后吵了一架，她和我说，让我们都冷静冷静，她说她现在不知道她自己是喜欢我的人还是喜欢我对她的好。看到这句话的那么一瞬间，我有点想放弃了，既然说出这句话那答案应该已经有了，虽然这一年来被她的小脾气，无理由的闹别扭折磨的不轻，有时候想着放手算了，但是到最后心里还是有点舍不得，我知道那一天早晚会来，我也相信到那一天我可以强大到笑着了断，就这些，有些心事还是吐出来舒服点

我的初恋能一直交往吗？已经一年半载了。想找一个很珍爱我的人过一生。虽然两人没吵过架平平淡淡的。但我觉得这不是爱情，因为在一起相处的不久，他短信电话也几乎没有。没有关心的话语，在一起也没得多少话讲。就是自己内心里有些勉强好像和他爱不起来。我们是相亲认识的。

今天去会考，参加的是微机考试，在微机室里考，因为我是春考生从别的学校回母校的，比较匆忙，身份证又忘带了，之后一个很年轻的监考老师给我送过来，他还是我的监考老师，整个考试围着我转，盯着我看，我对面同学交流了他还直接在我旁边弯腰说对面同学，弄得我很尴尬，之后都交卷了，还有几个人，我就很慌，他就过来说慢慢检查不着急还有十分钟呢。还特别温柔，我就没敢看她，之后走了也挺后悔，又觉得我们又没啥故事，他这么主动，主要他是老师我是学生，他也太明目张胆，别的监考老师都瞅着我俩。我很招桃花，我不是自恋，不论年龄相当的异性同学，还是大我很多的男人，像那种大学毕业生啊，青年啦，比我大五六岁的，我自己都知道，我就是觉得不现实，我也没看中的，所以把他们都完全忽视，他们盯着我看，我当不在意，没看到，懂装不懂，故意装傻，我也没有勇气面对那些对我有心思的男生，或者我动心的男生，在爱情里我很羞涩，总会丢到真爱。我又该怎么办呢，我不敢直视他们看我的眼睛，我不敢和我动心或者对我有好感的男生接触，最后就都是没有任何结果，对了还有我超级理性，不论动不动心，我都考虑我和他的显示状况再做决定，哪怕小鹿乱撞，我也可以不让他撞，请各位参考今天考试一事和我的描述，做点评价出出招。以后面对感情问题如何做，又要注意什么。

他比我大三岁，三十多岁了，相亲认识，刚开始只是接触，后来告诉我感觉我很好，说我很单纯很老实，挺好的，想发展，我就说多接触吧，但是他一直都在问我打算多久结婚，我说最晚一年，其实他一直也不怎么联系我，而且也没表现出对我多好，表白后的几天每天找我聊几句，但是后来也不找我聊了，只是说我放暑假后多见见面，可以去他家，他做饭什么的，也不会每天关心我，感觉他是为了结婚而结婚，感觉不到他的喜欢，不知道他为啥这样

给男友转了一万，另外附了一封分手信，按照他的想法编造他能看进去的道歉和补偿，嘴上说着不要钱，身体上还是诚实的接受了。男人，呵！不是给我买了我爱喝的酸奶也不是给我做饭才能真正体现爱情，危难时刻才是真正考验两个人感情的试金石。现在这个时代重利高于重义，别说是一万就是3千块也可以让人轻易丢了信仰！贪心不足蛇吞象，宁可丢了钱财也不要失去本心。钱可以再赚，而幸福的人生却不是说有就能有的。一万块考验三年的感情，不亏！女人啊！就不要老去奢望别人去爱你为你奉献，他连自己妈可能都不会掏心挖肺，何况是一个没有血缘的人呢！

小时候就很内向不爱与人打交道 所以我的朋友也很少很少 在上小学三年级的时候就暗恋上了一个男生 他很帅他很好他很有趣 他也算是我一个发小吧 从小在一个小区里长大  但是没有在一起玩过 印象最深的一次跟他在一起就是他来我家和我哥打游戏  那时候我放下了一切的事情过去凑热闹 那时我觉得我很幸福 因为我跟他还同班 在上课的时候我还时不时往他那个位置瞟 每次都和他说话的时候我都很激动  然后我还觉得我丑我配不上他 还为了他去减肥了 可是好景不长他在我们快毕业的一个星期里他跟我们班的一个女生表白了 当时听到那个消息就对自己说人家都有喜欢的人了你不要再犯傻了 忘了他重新开始 可是我做不到 到了毕业那天那个女生也同意了 当时我立马崩溃 从那天晚上到现在 晚上睡不着 想到他了就心跳加速还有有点胸闷气短的状态我想求助老师 我这种状况算不算失恋抑郁症还有我希望老师可不可以给我疏导疏导让我怎么才能忘了他  重新开始因为我是一个要上初一的学生党 我不希望到时候上学 我还有一个这样的一个心里负担希望能早日解决

和男友无法沟通，一沟通就是他摔东西吵架，昨天把我逼到了气头上我也摔了起来。遇到了他我甚至都在怀疑我的做人原则是不是有问题，感觉我哪豆都不好，哪都不对，听完他的描述，给我的信息就是我很懒很邋遢没有生存技能，说不明白话，就是感觉我是一个傻逼！我有时候在想一个高中没念完的男人去说一个本科学历工作许多年厚又考了研究生的女人，到底有没有资格？我接受不了他这么说我，我工作这么多年，学习这么多年,他三言两语就把我否定了？昨天晚上听完他说这些，我真的是怒火攻心，感觉自己的良心喂了狗！俩人在一起都这么计较得失还在一起有什么意义呢！

二十多岁了，已经追了六七个女孩子了，一直失败，反省过自身，挫败感非常严重。不要在对我说那些心灵鸡汤了，以前自卑，但我一直告诉自己不比任何人差，已经什么都不相信了，渴望爱，但尝试了一次次都在失败。听了心理咨询师的建议慢慢的靠近了一个有好感的女孩子，但聊着聊着她就没怎么回复了，知道一次次失望的感受吗？我不可能再去主动找她聊天了，明显的不喜欢我。也不想再学什么技巧去讨好女孩子，真的很累，尽管也听说女孩子不是靠追而是靠吸引，但真的很难提高自己到她们以为的样子。注定孤独一生，但不知道该如何一个人好好的，不再渴望爱的过完这一生？

两年的感情我付出了很多，可还是被前任无情的抛弃，我过得很痛苦，他却每天过的很开心，我想报复他，很想很想，甚至不负一切代价…

我属于那种比较有正义感的女孩子，会去尽力而为的帮人，包容心和强，在学校有人被欺负我一定不会沉默，我感觉我性格挺好的，但是我没有谈过恋爱，现在因为我比较缺爱，我感觉自己以后都不会恋爱了，因为觉得和我想法一样的男生太少了，我觉得婚姻对我来说就是恐怖……一有男的主动和我表白我就害怕。家庭暴力让我很害怕男生靠近我，而且是根本不让人接触我，女生也不能碰我手，我什么事情都必须自己做才放心，我睡觉都会梦见他们要害我，我不明白我一个十几岁的姑娘为什么要经历他们的暴力，我做错了什么呢？家里人不会心疼我，还逼我给我哥哥辍学打工，我想本科毕业去上海工作，想努力赚钱离开这里，别人的女儿都想离家近，我却想离家远点，这样我就不会看到打我十几年的那些人，我朋友都说很心疼我，但是我已经麻痹了，我的一些亲人对我来说就是笑话，我感觉原生家庭真的让我有了阴影。我感觉我以后都不会恋爱了，我愿意去保护我喜欢的人，但是我永远都不会被人疼爱，也许正如我哥哥说的，我就是乞丐垃圾，但是我还是希望，我要做一个善良的人，只是我感觉我没有爱人的努力了，我也不相信我可以爱上一个人了。唉，感觉我只对事业有感觉了，只有我有足够的实力，有没有男朋友也许根本不重要……

4年前查出来是乙肝患者，一直处于治疗期，感觉自己是家里的累赘，因为这个我谈了两次恋爱都是以失败告终，现在年纪也大了，不敢谈对象，父母今年都50岁了，因为没有对象他们生日也没有大办，只是在家烧了几个菜，不知道怎么克服自己的这个心理问题。求助！！！

我和异地女友在一起几年啦我们的感情真的很好，我在本地有一套自己的房子，她们家没有男孩子，家里情况也一般，她爸妈也不想让女儿远嫁，她自己也担心父母以后，我也是一个普通的上班族，而我没有给够她信心跟我回到本地，一开始，她们家要三十万的彩礼我不愿意，我也没钱付那么多彩礼，她家里要让我像一个折中的办法，我想不到，真没钱，最后她爸爸说要么三十万彩礼，还不包括其他费用，要么让我把本地的房子卖掉，去她们那买房子以后再她们那生活，结婚一切从简，不要彩礼，然而我彩礼给不起，房子我也不想卖（是不想折腾，也不想在她们那以后生活），因为自己太幼稚和他爸爸吵了一架，家里的父母还一个劲的催我，我就选择回到了本地，和她也算和平分手，没吵没闹，回来后才意识到钱可以再挣，房子可以努力再买，但我爱的人失去了就在找不回了，我现在真的后悔不知道该怎么办，现在我可以给三十万彩礼，但她父母也不可能同意啦，除非我把房子卖掉，去她们那以后生活，但我父母估计就气死啦，我现在不知道怎么办，但我真的爱她，我们一起经历过酸甜苦辣！

已婚的他遇到了未婚的我，然而我们身上都有责任。几个月前每天晚上12点聊天都聊到很晚，我其实忘记聊了些什么，记录没有了，可是每天都很开心，他会让我等他，我们在各自的房间一起说晚安，就在昨天说了最后的晚安。这段时间他不像知乎里面那些人给我抱怨他的老婆，他甚至说他其实是幸福的，只是不知道为什么会想要跟我聊天。我一直觉得他是因为跟老婆两地太久才会找我排解寂寞，但我还是没守住自己的感情，我比他大两岁，但是聊天的时候感觉我比她小很多，他经常叫我猫猫，说我傻。我们见面过，看过电影，牵过手拥抱过，接吻过，但是唯独性行为我拒绝了，因为我的责任，他的责任，他和我的在社会上的角色不允许我接受这些。而且他的妻子和孩子是无辜的，他不理智我要让他理智，而我自己也要控制，还好他听我的，还好他还有责任的想法，我们放纵了一段时间自己的感情，然后选择回到现实，各自回到自己的位置，我给他说烂在肚子里也不能让他妻子知道这段，这个是个女人都不允许的，会是一辈子的阴影，要想过的幸福就带到泥土里。昨天我们商量好让他把我的微信拉进了小黑屋，当今天中午看到我进了小黑屋，我心里一片空白，不知道从哪里开始伤心，但是就是难受。在道德最高点，我是要被骂的，我没控制好我的感情，只是爱一个人真的不是自己能控制的。有追求我的人，有爱我的人，我偏偏去走了一条小岔路，我有时候觉得自己就是很欠，有点抑郁，现在可能要自行调整很长一段时间，可是不知道自己能多久放下，能让自己走出这段不能见光恋爱的后遗症

我和我女朋友在一起一年的时间同居也有大半年一直跟我在一起前两个星期分的手她很决绝的想要分手   之后我接近疯狂的想去挽回她但是他觉得我给他的压力太大了说我总在逼她分开的原因是她堆积了太久的难过说我不够在乎她的感受没有从她得角度考虑问题，我现在该怎么做联系方式都在，她的意思是让我们各自过各自的生活可是我就是放不下！

和前女友分手后，在父母的整天劝说下，我接受了另外一个女孩，但我并不是太喜欢她，端午节自己也是决定好好发展这段新的感情，并去了现女友的家里见了她父母，她也见了我父母，我有一套房子现在也在装修阶段，也带现女友去看了，现在有点后悔，我不怎么对她有感觉，可能是时间太短，可能是忘不了前女友，我现在不想谈恋爱，也不想装修房子啦，因为以后住在里面的人是我不爱的人，但我父母天天催我，我快疯啦，我很爱我的前女友

我已经和女友分手4个月啦，异地的房子与距离问题导致我们和平分手，我们在一起工作了三年，但问题换是没有解决，分手我们没吵没闹，都希望对方好，我们说过一起向前看，但我发现自己回到本地后对她依然难以忘怀，因为自己答应过要娶她，期间我们联系过，她说她想有个家，想稳定，让我也好好的不要想她啦，我知道她已经可能谈新的男朋友啦，但我想挽回她，她也是爱我的，现在的处境不知道该怎么对她好，她也是无奈选择了接受现实，她家里没有男孩，所以她父母不建议她跟我回本地。