我和她有11个月的感情，虽然她情绪波动比较大南。但是爱我的时候是真对我好，这次异地（以前每次异地都会闹分手）这次异地她对我以前伤害她的事又累积起来了，对我失望了，我刚开始纠缠她现在她把我拉黑了，一个月后她回到大学我想再把他追回来，那个时候她还会抵触我吗

我们谈了一年半一直都很恩爱，但是至从前两个月开始就不好了，因为一些事情一些说不开的事，我对她产生了误解没有理解她的意思吵了几次，可能间隔就是从那个时候开始的，以前我们都是一天一个电话，到后来就是二三天一个电话了，可是前段时间她说我小孩子气，不成熟。不懂得体贴她，其实真的仔细一想我在她的面前真的就是一个小孩子，她说看不到我们的未来了很迷茫，我现在只求她再给我一个机会，原来给我机会我没有珍惜，我这段时间想了好多，我真的改，但是她现在别说见面了，连电话里都不愿意和我多说，最后一个电话都说了，她等不了我变的成熟了（她比我大一岁)。她现在对我很冷淡，但我能感觉出来打电话的时候我哭着说的那番话，她也快哭了，她说求我放过她，我答应了，可是我现在真的是放不下她我真的决定要改变自己，但是已经没有机会了，我现在就只求以后还有没有机会复合了

谈恋爱三年了，现在是到了，如果我不改掉这种焦虑不安的状况的话，可能就走不下去了。如果依旧这样，抑郁焦虑不安我也不能够好好的去爱一个人。谈恋爱三年了，没有更加进一步的发展，没有走进对方的社交圈，没有见过父母。现在是两方工作时间不一样，所以见面的话都是周中抽空见的。生活没有什么交集。这样的我又开始焦虑，因为因为觉得看不到头。同时他也表明，我至少得改掉这种焦虑的状况。以前的时候谈恋爱，经常很快就结束了，前任会对我的这种焦虑不安有一些不耐烦跟焦躁。他已经很优秀了，对我很好，包容了我很多，所以跟我在一起才度过了三年。但是因为这样的我，在三年的期间，我们两个的关系并没有走得更近。我有中度抑郁症，在两年前大二的时候，确诊的。一直靠吃药来维持，但中间有过好过半年的时间断了药，最近又开始复发，又开始吃药维持。最近焦虑的比较厉害。最烦恼的是这些焦虑抑郁的状况，最遭殃的永远都是你的我最近的男朋友这些状况我几乎不会跟任何一个朋友去谈。比较宅，也没有什么社交圈。曾经也会想去努力生活，努力改变，但慢慢的，连努力改变的动力都没有。这样的我，觉得自己快要失去他了。

两人吵架，男朋友来了一句凭什么让着我，真是可笑

我算是一个很好的女孩子了吉他会弹点也会玩儿滑板。也非常会打扮。长得也算好看身边不乏暗恋者。我今年成年，刚19岁。上学的时候身边会有很多的异性同学看见我会多瞄我一眼 悄悄的盯着看但身边总是缺乏主动者。没有多少敢追求我的。我也不是特别的喜欢和他们接触。可能在别人眼里我是一个很优秀的人，身边有很多很多的追求者。但是事实我的感情圈子很安静。身边的异性大多只是纯洁的朋友。有的时候连喜欢的人都没有。好久好久也没有追我的人。但我这么优秀也可以让很多人为我心动。为什么没有主动的呢？我是一个不太爱和男孩子交流的人，但也不至于说是一点也不和他们讲话我只是会非常在意男女之间的界限和关系。可以和女孩子打成一片。但是和男孩子我会保持一种淑女形象和一种距离感

我是个蛮优秀的女孩子，刚成年，算不上校花但能让人惊鸿一瞥，有很多暗恋者，但我看不上，那些人我只喜欢一个人，到现在喜欢了半年。他是校草，长了一副好看的皮囊，我对他一见钟情，加了他的QQ，和他聊天的时候觉得他对我忽远忽近，有的时候能发现他在偷瞄我，有的时候他也会主动和我打招呼，让我觉得他喜欢我，只是不主动我就给他机会故意去接近他，和他搭讪但他却又是一副冷淡的样子，最过分的是有一次直接不理我，每次我灰心的时候他会再给我一点希望，每次我鼓足勇气去找他，他给我泼冷水，我在感情里很受挫不知道要怎么办？

曾经的他付出了真的感情，因为各种原因选择分手，他说以前没想过分什么的，能在一起就在一起，现在已经想好了，也决定了，所以就分了。分手几个月了他确实也没在联系，也断了联系方式，像这种情况还有和好的可能吗

从小我爸妈去那一般都带我去，就因为我晕车，而且现在有了男朋友，只要他去那都不带上我，就能想起小时候，就觉得为什么你们都要丢下我

我觉得自己的想法跟一般人不一样，这让我很烦恼。比如说这一个谈恋爱，我常常会留恋过去，觉得她对我的人生有很大的帮助。想要言和成为朋友，意思就是会对以前的事恋恋不忘。然后还有交友方面，因为我想的特别多，会去考虑自己的人生，同时我觉得自己内心很强大，不会被一般事情所打倒，我不爱交朋友，但是又能够和很多人相处的很好，简单来说就是感觉没有人能够理解我，甚至觉得自己开悟了我18岁男生。

我以前喜欢上一个人大我十几岁，我也很难说清那种感觉，不知道是不是喜欢，就是有些尊重崇拜感激甚至有时会有点害怕的感觉。因为工作的关系，他有时会指导我做事，甚至指出我做错的地方，我也不知道从什么时候开始对他有那种感觉，可能是从他批评我开始也可能是他帮助我开始。那种喜欢也不知道是不是出于对异性的喜欢，也有可能只是对于长辈的喜欢，我希望有这样强大又对我好的父亲。但是后来随着时间流逝，我隐约感觉他对我可能也有那种感觉，从身边的同事有时能感觉出来，有一次我跟一个同事在聊天，他正好在窗户外边就直接把窗户拉开了，然后我出来了他直接问我那个同事跟我说了什么，其实也没说啥。因为我不知道他这样是什么意思，然后我把这事跟自己朋友说了，我朋友说他也肯定不是对我有什么意见，多半是想通过我的口知道对方跟我说了什么，有可能是觉得对方在我面前说了他什么。就是一些生活中的细节还有其他人对我的态度我隐约能感觉到，但我发现自己现在对他更多的是有些依赖，觉得他能给我带来安全感，也并没有太多其他的感觉，而且现在在我眼里他更像是长辈。加上我听其他同事说了一些他以前的事，说他脾气很大性格不好，虽然我现在并没觉得，但我其实还是有点怕他，我总觉得自己头脑太简单了，他可能年纪比较大我感觉城府比较深，不能轻易看到他的想法，我有种既想靠近他获得那种温暖安心的感觉，又有种害怕他有点想跟他保持距离的感觉

因为我亲生父亲属于那种工作能力不强，赚钱不多，而且性格不好还大男子主义又爱面子的。而且抗压能力不行，总喜欢一点小事就唉声叹气，有次他感冒了我给他买药回来，他说要是我不在家他怎么办，我就觉得很矫情，我不喜欢一大男人撒娇，而且他又不允许我撒娇。我就是特看不起男人脆弱的没能力的，在我眼里那样的男人都不算男人，我只喜欢强大的男人。不知道是不是因为亲生父亲懦弱的原因，我很极致的追求强大的雄性力量，甚至会喜欢大男子主义的男人。就像我亲生父亲总在我面前哭穷，我觉得是他自己没有能耐，别人父母都是尽量不给子女带去负担，像我们学校教师子女别人父母都是孩纸上班了还在给他们贴钱，我觉得一个男人的担当就是让女人跟孩纸能过好日子，而不是扣扣搜搜生怕对方花钱。我有时会觉得心里很不平衡，甚至羡慕别人爹，跟我在一起共事的男老师比我年纪大一些的，我觉得人都很照顾我，对我也很温柔，我常常觉得人要是我父亲就好了。而且可能因为我爹性格不好从小也喜欢打我，到现在我在择偶的时候也更容易被能力强性格强甚至可能脾气暴躁的男人吸引，我好像很希望被对方管教虐待，我很喜欢那种感觉，我哥说我属于那种内心既有些看不起男性，但如果一旦能认可肯定对方，我又希望能臣服于对方。我也不知道为什么会这样，我就是摆脱不了这种想法，他们说我的择偶观有问题一味的要求男性强大，无法接受对方脆弱，不然的话就会瞧不起对方，而且甚至希望被对方管教虐待。

想跟两年前追求过我但被我拒绝的男生联系一下，想跟他继续发展，我有他的微信有他的电话，但是我该怎么跟他联系呢？我直接联系吗？我这人性格比较急很直接，不喜欢磨磨唧唧拐弯抹角的做事，可是我直接问就显得有点神经病了，我该怎么办

我想联系两年前跟我表白被我拒绝的男生，想跟他发展发展，我还留着他的微信电话，但是这两年我们没有任何联系，我对他的情况几乎也是一无所知，而且我们也没有共同好友，就是很麻烦，他的朋友圈也很久没有更新，也不知道他现在有没有女朋友，但是他肯定没有结婚。我该怎么办呢？谢谢

我之前喜欢上一个人，他比我大十几岁，但后来那种喜欢的感觉消失了，可能是意识到年龄身份的差距。但后来我发现他好像也喜欢我，只是他从来不说，但有时行为上表现的很明显，会主动关心我什么都喜欢跟我一起，甚至看到有别的男生跟我一起他就会不开心，感觉因为他身边很多人对我态度也有变化，他身边的人有的倒是对我很好，但感觉男生好像也并不像之前那么愿意接触我。我总觉得他影响了我身边的环境以及周围人对我的态度，但他又从未跟我表达过他的想法，我甚至不知道他在想些什么。而且这样我怕有人知道了对我的名声也有影响，毕竟我跟他年龄身份也有差距。而且我有时也很想迫切的知道对的那个人在哪，甚至于那个人还没出现我就对他有了怨恨情绪，我觉得他来的太晚了。之前我没考上编制，家里人说我没有稳定工作，男人不见得喜欢，后来我考上了编制有了稳定工作。然后家人又说女生要温柔贤惠，男人不喜欢不温柔的女人，我也可以做到温柔贤惠。结果家里人又说女生还要年轻漂亮会打扮自己，我还要努力减肥每天化妆打扮自己，我就觉得对方是个什么人值得我那么努力，我倒要看看对方能有多优秀，我总觉得都是在要求我，却没有去要求男人。都是对女人要求高，对男人要求低，男性质量整体本来也不如女性，要求女人经济独立貌美如花温柔贤惠勤俭持家，而男人只要有份工作就可以甚至不用要求他赚钱养家。所以我总有种感觉即使对的那个人还没出现，我就已经对他有了怨恨情绪。

我感觉他已经不爱我了，我们以前聊天聊到深夜，现在我连续3天给他发信息，他都不回

我俩都是女生。我一直跟我对象说，她的前任真的很好，我不明白我是什么心理经常跟我对象说这种话，有的时候会帮她分析，她的前任真的很好什么的，我经常会问她你为什么要抛弃前任选择我什么的，我的用意到底是什么呀，我不明白了

虽然现在都过去10年了 他只是威胁也没有做什么 我们也没有联系过 也没有见过面 ！当时年纪小被他的威胁吓住了 到现在都心有余悸 请问十年都过去了 应该没有什么时间了吧有时候我还会害怕？？

有点复杂想慢慢说，真诚的希望大家认真看。涉及到爱情和亲情。我有一个青梅竹马的男孩子，两家早就认定好了那种，会一块出去旅游，然后我父母住一起，他父母住一起，我俩住一起，但我俩啥都没做过。友谊之上爱情之下吧。这么多年关系一直很好很暧昧，但是互相也都谈恋爱，互相出主意那种。现在随着年龄的增长家里可能觉得要进一步了之类的吧，大学最后半年在家里的支持下在学校边上租了房子。我的感受一直都是我觉得我们最后会在一起，但是现在不合适。因为我今年要出国了，他要明年才来。我觉得异地恋很辛苦，我也怕节外生枝，怕分手。我从心底还是很爱他的，可是毕竟我们过去太熟悉，彼此都觉得对方是渣男渣女。我想明年他来了我们在顺理成章。但是最后这个同居的4个月他就变了，就不是那种我们可以各玩各的了，他开始更多的有占有欲控制欲，然后对我干涉的也变多了。我比较常蹦迪，开始他一直没说什么，后来突然有一天他在我要出门的时候问我干什么去，我说你这不明知故问吗，他就说那我要说不能去呢，我说大哥了你没事儿吧。然后他就说你去一个试试。然后我就觉得莫名其妙，我就穿鞋准备出门。然后他就突然冲过来把我按沙发上把我裤子拽下来揍我，然后就说那种我让你去，你再去一个试试这种的。我当时是蒙的，而且我也没挨过打。然后基本就是特别羞耻然后特别生气。反正最后就是我哭着说我不敢去了结束的，然后他抱着我哄我。那是第一次我们那么近距离的亲近。然后我就知道他有点字母倾向，经过那次之后我发现我也有点点。我俩依然是没确定关系，然后他的控制欲还有揍我的频率让我有点崩溃，我不知道为啥就是很害怕确定关系然后熬不过这一年，或者这种暧昧这么多年的感情在一起了就不甜了，或者他习惯跟我的暧昧然后还会跟别人聊。突然有一个早晨我就特别想逃离这种被家里人锁死被他锁死的生活。我就默默的回家了。然后秒同意了另一个男的的表白。然后除了我之外的人就都崩了，我爸妈一直在骂我，说对不起亲家，说我给家里丢脸，说我不守规矩，说我出轨啥的，说老X家没有这种人。每天从早对我指责到晚。我有点矫情，也很杠，虽然我心里有那个男生，但是我就很气我父母这种替我决定结婚对象的行为，万一我要是不喜欢呢？直到第四天早晨我妈的态度突然缓和了，晚上的时候我妈说，你看咱家这家不像家的，一点都不和气，你都多久没跟妈妈一起遛狗了。我心里突然就一阵难过，觉得这三天我妈跟我说话我都不理或者骂回去确实有点伤人，然后我就陪我妈妈一起出门了。然后到了大门口我都惊呆了，我那个青梅竹马就在大门口。我有点害怕他冲动做什么，就低头假装没看见躲我妈后面，我妈一只手拽着狗一只手拉着我，我就觉得反正我妈在，没啥好怕的。结果让我心碎的是我妈看见他直接就说，YY（他的名字），我把XX（我的名字）给你带出来了啊，XX（我的名字）也是年轻，不过这两天她一直跟家啥也没干。然后就把我的手直接递到了YY手里说，XX啊你也不小了，有什么不能好好说，别这么幼稚，YY多疼你啊。然后我青梅竹马就跟我妈说今晚上回我家租的房子行不行。我妈一副要抱外孙子的嘴脸说让我俩赶紧去吧。全程我特别伤心，眼泪直接就出来了。然而我妈头也没回的就拽着狗走了，然后他就跟我说什么，XX你挺厉害啊，你看我回去怎么收拾你。说我三天不打上房揭瓦。等到了住的地方他直接就给我推床上了，然后他让我解释，我既生气又难过，就跟他说没啥可解释的，我有男朋友，你尊重我一点。我就感觉他气的快炸了吧，我也特害怕他会做什么，他已经撸袖子了那种。然后他就去厕所洗了个脸还是啥，我就趁这会给我爸打电话。我跟我爸说YY要杀了我，这时候他出来了，就特生气的问我跟谁打电话呢是不是那个情夫。我说是我爸，我告诉你你别胡作非为，我爸不会放过你的。然后他就说叔叔啊，然后就把我手机抢过去开的扩音跟我爸说话。他跟我爸说叔叔啊虽然XX是您女儿，但我觉得XX这次真的挺过分的，言语都很无力表达了。我爸跟他说，XX也是被惯坏了，从小到大我们舍不得打舍不得骂的，给惯成这样了。你就替叔叔阿姨好好教育她吧。我在旁边整个人心态大崩，嗷的一嗓子就哭出来了，跟我爸说爸他要打我你救救我我求你了爸。然后我爸说：可算有人治得了你了。然后喊了一下YY说你自己看着办吧，相信他自己是个成熟的大人了。之后就是狂风暴雨，他数我跟那个男的聊了多少个字儿。多少字儿就揍多少下，从晚上8点多打pg打到我凌晨3点，没出血，就是青紫。边揍边说我，最后我已经哭不出声儿了，在床上整整趴了三天才好，当然每次他揍完我都会对我特别特别好。我就这个问题跟他沟通过，他说因为我欠揍，好好说话不好使，就得挨着巴掌说。以后是要给他当老婆的人，管教自己老婆不是天经地义的吗。说的我心里有点酥吧，毕竟有一点字母。到现在这个坎儿我都过不去。难过的不仅仅是和青梅竹马之间的感情，还有父母对我的背叛。

男朋友容易发脾气，又比较敏感。感觉他总是沉浸在自己的想法里，不能理解到别人为什么这样说，为什么这样想。自尊心又很强，有时候相处很累，不知道怎么跟他沟通交流。我想跟他好好谈谈，但是又不知道怎么表达能让他理解。

已是深夜十一点，外面下着大雨，我和她都还没有睡。她对我说，自己想去见心上人，因为好久都没有见到他了。我说那我和你一起去吧，她同意了。我们互相帮对方挑选合适的衣服。我想多带点衣服去，她说带多了可能拿不了，那边有很多衣服，我可以穿她的，带个三四件就行了。内衣什么的肯定都要带。对于发型，她有些手残，我便帮她梳了一个好看的发型，戴上了发饰。她很高兴，告诉我，她在那边就是这么穿的，从小到大，都这样，只是不全是这个样式。她挑选了几个好看的发钗，帮我戴在了头上。化上淡妆，带上要带的物品，准备出门。虽然外面雨很大，但是我们还是选择出门了。裙子太长，便用裙带把裙摆绑在前面。骑着电驴，带上我们的行囊，出发了，和她去见心上人。真的，好远，好远，过了好久，才到她所说的“多年前的住所”。电驴停在屋子边，我站在她旁边，她过去开门。她说她的心上人多年前就和她住在这里。我和她走进了屋内，她带着我走进了她的卧室，她从包里拿出了打火机，点亮了写字台旁边的烛台。她打开衣柜，给我找了几套好看的衣服。她没有走进另外的那个开着门的卧室，而是轻轻带上了那个卧室的门。我醒来，原来是个梦，可是，她才15岁，现实里哪有心上人，哪有年代久远一说。“多年前”，她说的多年前并不是十多年前，也不是几十年前。她为我选的那些衣服，确实挺好看的，其实，现在大街上也看到过相同的样式，只是颜色、衣服上的花纹不一样罢了……