我最信任的闺蜜误会我和我断关系我唯一的精神支柱也没了 和父母吵架甚至父母说你去死我都不会看你一眼 我想已经活到这个地步了

我是一名高中生，我有时候觉得我妈很多做法我十分不认同，但我妈必须让我去做，我感觉特别别扭。我发现我改变不了她的观点。甚至鸡毛蒜皮的事都要和我说的一清二白，我不和她吵了她就变本加厉。怎么办，好烦好烦

首先我18岁，在我初中的时候我就有点爱多想我觉得这是我的家庭给我带来的，使我以前很痛苦，因为我的家庭很少很少能够关心到我因为父母有他们自己工作，我觉得在我12 3岁的时候就特别独立爱多想，以至于到后来高中时谈了恋爱但在恋爱期间了又回考虑各种问题，比如家庭有没有所谓的门当户对啊经济水平啊等等，随着时间的推移，后面觉得是我多虑了以至于失去了最好的女孩子，对此我一直耿耿于怀，其次针对于我个人情况我是这样的，我常常会不理解身边的人的行为觉得很没有意义就感觉一眼就能看透他是哪种人，然后跟一般人他无法理解我的想法甚至觉得有毛病，比如说这个谈恋爱这个问题，在我非个人感情问题导致分开后我觉得在一个人的人生旅途中有失去很正常我最不能理解的就是为什么一个曾经最好的男女朋友分手之后比陌生人还陌生因此我觉得如果再能成为朋友因为她的出现对我有极大的帮助然后就是社交问题上我不爱深交朋友因为我觉得一般人真懂不起我的思想但是我又能够和一般的人相处的特别好以致于没有什么人会讨厌我在生活上我是一个极度自强的人没有什么事情会难倒我我会自己解决它不会像别人倾诉自己有好不容易然后我对人特别的和善从不发火生气以致于有很多的女生觉得我很有吸引力其实我自己并不这样觉得反而觉得自己无法跟一般人一样我不知道是不是因为我常看有关哲学心理的书籍感觉与前人的对话更能使我舒坦因此特别爱看书甚至觉得现实生活中的人事情或者人我都能够大体猜测的到她会怎样发展她的一生是怎样的我都能够看穿然后我就有点与世无争的感觉从不因为鸡毛蒜皮的事斤斤计较还有就是对待女生这个问题我自己都觉得一个女生跟我在一起一定会很幸福这不是自恋而是有这个自信我自己最缺乏的就是心灵上的沟通以至于长期以久有苦说不出已成了习惯最近突发奇想看网络咨询有没有用还有就是我甚至觉得自己开悟了身边的一切人无法理解真正内心的我我表面上所表现的是这样一个嘻嘻哈哈的人只有这样才不会让人觉得我很奇怪我很容易陷入深度思考在学习上常会有不用见解因此老师觉得我的思想很特别我努力给自己说不要多想不要多想但是我觉得我就是什么都能考虑到以至于我在人际关系上处理的很好到现在我觉得谈恋爱是到我以后要成家的时候再说因为我对一个女生过于太好不会让她受到委屈无论什么事比如如果她不想生孩子啊不想搞什么事啊我都会支持她因为我常用哲学那套观念思考问题即使我才18岁我觉得我应该不能太依靠父母了应该要自己努力自己创造自己的生活可是所以我就会感觉跟尼采一样不被一般人理解当然我的内心十分强大不会被生活上的一切事情所打倒除了亲人的离世我常常觉得一个人在他成长过程中学习工作婚姻最后都会落点到为人民服务因此这种性格的我想起西藏读大学不想在内陆想为边疆建设实现自我价值这种当然不被家人支持我会理性思考及反驳家长老师的话完全不会听别人的价值观念我不会因为他年龄比我大而信服反正总体觉得我内心无法跟一般人那样单纯吧还有很多方面无法一一论述

突然知道自己可能不是爸妈亲生的，而是亲戚所生的我该怎么办。我想验证但经济条件又不行，我到底该怎么办啊?

我的原生家庭父母都并不成熟，母亲比较情绪化，父亲又很懦弱，所以我喜欢强大的男性，虽然我觉得现代社会大部分人都经济独立，不需要依靠对方生活，但我觉得我还是传统思想，虽然我经济上不需要依靠对方，但精神跟其他方面需要依靠对方，不然的话人就不需要找伴侣。在我看来，女性既然结婚生子，为一个男人洗衣做饭生儿育女，这就是爱对方的证明，但一个男人如果不能为对方遮风挡雨，那拿什么来证明爱对方呢。反正我如果结婚就是为了找个依靠，不然女人为什么要结婚又没什么好处。我只喜欢强大的男性，讨厌任何懦弱的男性，我也从来不会心疼男人，我只会崇拜欣赏男人。我喜欢上一个大我十几岁的男人，我感觉到他对我也有些不一样，我很喜欢他跟我说话的时候的感觉，有关心有安慰甚至会有批评，我喜欢被他关心甚至被他管教的感觉。我说不清那种感觉，我对他的感觉有崇拜有感激有依赖有时甚至有点惧怕，可我很喜欢那种感觉，但我其实更想当他的孩纸，我甚至有时会幻想他要是我的父亲就好了，就是那种感觉越强烈我莫名对他的依赖就越强，但我又觉得我好像对他不是那种对于异性的喜欢，他给我的感觉更像长辈更像父亲。可不管是不是对于异性的喜欢，我都不自觉的向他靠近看到他我会觉得安心更有安全感。她们说我想找个依靠的想法是不对的，每个人都是独立的个体，而我喜欢他又不像那种对于异性的喜欢，但他喜欢我的话肯定是对于异性的喜欢，没有人没事喜欢跟人当父亲，可我觉得那不重要，我就是喜欢跟他在一起的那种感觉，而且我找对象就是为了找依靠找安全感

有点复杂想慢慢说，真诚的希望大家认真看。涉及到爱情和亲情。我有一个青梅竹马的男孩子，两家早就认定好了那种，会一块出去旅游，然后我父母住一起，他父母住一起，我俩住一起，但我俩啥都没做过。友谊之上爱情之下吧。这么多年关系一直很好很暧昧，但是互相也都谈恋爱，互相出主意那种。现在随着年龄的增长家里可能觉得要进一步了之类的吧，大学最后半年在家里的支持下在学校边上租了房子。我的感受一直都是我觉得我们最后会在一起，但是现在不合适。因为我今年要出国了，他要明年才来。我觉得异地恋很辛苦，我也怕节外生枝，怕分手。我从心底还是很爱他的，可是毕竟我们过去太熟悉，彼此都觉得对方是渣男渣女。我想明年他来了我们在顺理成章。但是最后这个同居的4个月他就变了，就不是那种我们可以各玩各的了，他开始更多的有占有欲控制欲，然后对我干涉的也变多了。我比较常蹦迪，开始他一直没说什么，后来突然有一天他在我要出门的时候问我干什么去，我说你这不明知故问吗，他就说那我要说不能去呢，我说大哥了你没事儿吧。然后他就说你去一个试试。然后我就觉得莫名其妙，我就穿鞋准备出门。然后他就突然冲过来把我按沙发上把我裤子拽下来揍我，然后就说那种我让你去，你再去一个试试这种的。我当时是蒙的，而且我也没挨过打。然后基本就是特别羞耻然后特别生气。反正最后就是我哭着说我不敢去了结束的，然后他抱着我哄我。那是第一次我们那么近距离的亲近。然后我就知道他有点字母倾向，经过那次之后我发现我也有点点。我俩依然是没确定关系，然后他的控制欲还有揍我的频率让我有点崩溃，我不知道为啥就是很害怕确定关系然后熬不过这一年，或者这种暧昧这么多年的感情在一起了就不甜了，或者他习惯跟我的暧昧然后还会跟别人聊。突然有一个早晨我就特别想逃离这种被家里人锁死被他锁死的生活。我就默默的回家了。然后秒同意了另一个男的的表白。然后除了我之外的人就都崩了，我爸妈一直在骂我，说对不起亲家，说我给家里丢脸，说我不守规矩，说我出轨啥的，说老X家没有这种人。每天从早对我指责到晚。我有点矫情，也很杠，虽然我心里有那个男生，但是我就很气我父母这种替我决定结婚对象的行为，万一我要是不喜欢呢？直到第四天早晨我妈的态度突然缓和了，晚上的时候我妈说，你看咱家这家不像家的，一点都不和气，你都多久没跟妈妈一起遛狗了。我心里突然就一阵难过，觉得这三天我妈跟我说话我都不理或者骂回去确实有点伤人，然后我就陪我妈妈一起出门了。然后到了大门口我都惊呆了，我那个青梅竹马就在大门口。我有点害怕他冲动做什么，就低头假装没看见躲我妈后面，我妈一只手拽着狗一只手拉着我，我就觉得反正我妈在，没啥好怕的。结果让我心碎的是我妈看见他直接就说，YY（他的名字），我把XX（我的名字）给你带出来了啊，XX（我的名字）也是年轻，不过这两天她一直跟家啥也没干。然后就把我的手直接递到了YY手里说，XX啊你也不小了，有什么不能好好说，别这么幼稚，YY多疼你啊。然后我青梅竹马就跟我妈说今晚上回我家租的房子行不行。我妈一副要抱外孙子的嘴脸说让我俩赶紧去吧。全程我特别伤心，眼泪直接就出来了。然而我妈头也没回的就拽着狗走了，然后他就跟我说什么，XX你挺厉害啊，你看我回去怎么收拾你。说我三天不打上房揭瓦。等到了住的地方他直接就给我推床上了，然后他让我解释，我既生气又难过，就跟他说没啥可解释的，我有男朋友，你尊重我一点。我就感觉他气的快炸了吧，我也特害怕他会做什么，他已经撸袖子了那种。然后他就去厕所洗了个脸还是啥，我就趁这会给我爸打电话。我跟我爸说YY要杀了我，这时候他出来了，就特生气的问我跟谁打电话呢是不是那个情夫。我说是我爸，我告诉你你别胡作非为，我爸不会放过你的。然后他就说叔叔啊，然后就把我手机抢过去开的扩音跟我爸说话。他跟我爸说叔叔啊虽然XX是您女儿，但我觉得XX这次真的挺过分的，言语都很无力表达了。我爸跟他说，XX也是被惯坏了，从小到大我们舍不得打舍不得骂的，给惯成这样了。你就替叔叔阿姨好好教育她吧。我在旁边整个人心态大崩，嗷的一嗓子就哭出来了，跟我爸说爸他要打我你救救我我求你了爸。然后我爸说：可算有人治得了你了。然后喊了一下YY说你自己看着办吧，相信他自己是个成熟的大人了。之后就是狂风暴雨，他数我跟那个男的聊了多少个字儿。多少字儿就揍多少下，从晚上8点多打pg打到我凌晨3点，没出血，就是青紫。边揍边说我，最后我已经哭不出声儿了，在床上整整趴了三天才好，当然每次他揍完我都会对我特别特别好。我就这个问题跟他沟通过，他说因为我欠揍，好好说话不好使，就得挨着巴掌说。以后是要给他当老婆的人，管教自己老婆不是天经地义的吗。说的我心里有点酥吧，毕竟有一点字母。到现在这个坎儿我都过不去。难过的不仅仅是和青梅竹马之间的感情，还有父母对我的背叛。

家里有个未出嫁的姐姐 不交点自己的朋友也不谈对象  别人给他介绍对象就是各种理由不见 还没见就说不喜欢 逛街啥的老依赖我们家人  她有啥做的不对了 我好心提个意见 姐姐就说是我们看不起人家  说我们挑剔的  然后人家就气哭了  做的不对了什么也不能说人 一说人家人家就觉得是我们看不起人家   然后我跟我老公回来娘家住  姐姐也不穿胸罩啥的 也不在意一下形象  不穿胸罩  胸都能看见  自己很不喜欢这样的行为 可是我一说人又说是我们看不起人家 还经常跟我说妹夫怎么不跟我说话  你教育教育他么  让他多跟我说话  还经常说以后没事了我就去你家住 我们每次一出去玩人家也会说带上我  不带就说我抠的 小气  但是我只是想和老公有一点私人空间

我老婆每天很早就要起来去晨练，把我吵醒了就睡不着，晚上还要去跳坝坝舞，为此我们经常吵架，但是她还是依旧如此，我快崩溃了，我该怎么办？

讨厌某个人，不是人家不好，就是自己不喜欢，是属于心里阴暗吗？我感觉我自己现在没办法改变自己的想法。我家人总是在我面前提某个亲戚，但是我小时候就和他不和，所以就是不喜欢，我想让父母在我面前少提他，有错吗？

小时候得了血液病爸爸妈妈就把我送回老家了那时候还不太有什么记忆，小学的时候妈妈回来了换了一种教育方式，刚开始没什么小学三年级开始学习英语不懂也学不会就逼着我学然后我就不好好学习了，成绩一路下滑。（那种学不会就打，就骂说你怎么这么笨？笨死得了这种吧差不多不太记得了）那时候就有过很多次自杀的想法了，还离家出走过几次。初中的时候一个冲动做了班长，老师让上课说话记名可能记得人太多了，再一次自习的时候被副班长当着全班的面说是老师的走狗。气到我哭着去找老师，现在想想还真的是，遇见了事情只会找老师。初二的时候我爸妈离婚了离婚之前吵架的时候我清晰的听到我爸喝醉以后问我妈我是不是他女儿，（虽然我知道肯定是他的女儿但是我想还不如不是呢）那时的我只会躲在被窝里偷偷哭将耳机声音调到最大，然后各种吵架，我知道的不知道的好多，最后我妈走了，我在上学根本没有办法集中注意力，满脑子都是我被我妈抛弃了，以后没有人要我了什么的。没半个月我妈就回来了，然后怎样我有点忘了。  也是我上初中的时候，我爸妈和别人合伙开了个店，那人是我爸的好哥们，有一天喝了点酒，我也不知道醉没醉，他到店里的时候就我一个人在看手机，并且已经天黑了，天挺冷的好像，刚开始是他坐在我做的椅子扶手上，在我背后看我看的手机，后来慢慢的手就开始不老实摸了我的胸（刚开始是若有若无的触碰我没当回事，后来就开始大胆起来），当时店里只有我一个人天还黑了他身上有很浓的酒味，我不敢大动作反抗（没办法性子使然，可是我不止一次的想如果我勇敢一点制止他可能一切都会不一样的）然后以后的日子就是他找各种理由带我出去和我发生肉体关系维持到了我上中专，他说可以撇下现在的家带我出去单过，说实话我有一点动心过（那时我是14或者16岁并且当时我爸妈离婚了）但是我庆幸的是他提过好几次我都拒绝了。（初中毕业我直接去了中专因为已经没有办法继续念书了，不想读了）  上了中专以后遇到了几个闺蜜和她们倾诉了我的事情，她们告诉说这都是不对的，应该和他断绝关系，然后我断了几次才断开，因为我身体不好，犯病回家了他还对我做过不轨的事情。现在终于短干净了。中专不是我想学的专业，刚开始说好不继续念书然后去学动漫的，（初中又离家出走了一次）后来考完试填志愿的时候他们就非让我去学兽医，说是这个必须学，动漫什么的不切实际是不可能的。（我的梦想可能是有些不切实际了吧。）我将不过他们，然后我又退缩了一步，让我去这个学校，可以，随便，都依你们。刚到学校的时候我还怀揣着梦想，有空就去图书馆看书，我的梦想很多，只要选中一样能朝着一个方向努力总会实现的，我的家乡盛产马铃薯以后开个土豆厂总可以吧？我用一个好看的本子板板整整的写上我梦想需要的东西，需要努力的方向，各种规划。只到有一次寝室大扫除室友看到了我的本子，“这是什么？你打算开土豆厂啊？哈哈哈哈哈”“你家乡是马铃薯之乡？下次回来给我带点土豆啊。”...“咱们XX以后可是要开土豆厂的人。”嗯，哈哈很好笑吧？我也觉得很好笑呢。就像一个傻子一样。（本子最后被我撕了）后来相处了很久我才知道我曾被室友们孤立过，我都完全不知道呢。我在中专刚开始的时候也谈过一场恋爱，可能是因为刚开学看到室友们都谈着甜甜的恋爱只有我一个人上课，吃饭，回寝室。那时候真的很孤单，我不是那种主动坚强的人，在一个完全陌生的新环境，我只想着如何去吧自己融入进去。那个人想的有点像我喜欢的那个人，又完全不一样只是长相上有一点点像（我在初中毕业的时候和他表白算是侧面的被拒绝了）我喜欢的是我的青梅竹马。最终也就一个月吧就以失败告终了之后没事的时候我就待在寝室里玩手机，懒得出去玩，也不想出去到处走，一天天都感觉没力气，没精神，寝室里也天天就我一个人。（室友都在忙着谈恋爱，也不嫌累）之后就是中专实习，实在我老叔家的动物医院，刚去的是时候是真的累，特别是我反应特别迟钝，性格也是慢慢悠悠，懒懒散散的就总被说，说的我都直哭，（背地里偷偷哭）实习的不止我一个，还有一个男生，刚开始没什么后来我发现，不是我的错，我老叔也会说我，后来他和我说那个男生是外人不好说所以就都说我了，真的挺压抑的，就是那种如果是陌生人的话说我我反而可能没什么，可是亲戚朋友在那么多外人面前说我就真的受不了，当然我也有好多做的不对的地方，做错了的现在我学校的实习期已经过了，我爸和我奶还让我去店，店里现在有别的员工做的比我好的多，我还去干嘛？自取其辱吗？真的他们现在一说让我去趟我老叔家店我的抵触哦对了，我上中专的时候为了买房我爸我妈复婚了，让后一年左右发现我爸出轨了好久了，我妈在不知情的情况下还给小三白干了一年活。现在就在前段时间又离婚了，这次是真的不会在复婚了，从前的我也挺好的，就是我妈比较。也是被我爸逼的性格爆，我做错一点事就对我大呼小叫，然后我就不敢之声，我妈就说我是木头是哑巴了。哎

我是个幸运又不幸的人。幸运的是爸妈离婚以后，爷爷把我带大。爷爷去世后，爸妈复婚给了我完整的家。后来21岁那年妈妈去世，我独自和父亲生活。我跟父亲相处的六年里，我觉得是个思想不健全，有心理问题的人，总是精神上虐待我，想把我变成和他一样特别自闭和特的人，终于我谈了一场恋爱，我发现我已经不能正确对待感情了，我已到了一个人渣，从分手的那天起，我做了个决定，搬出来。现在的我自己住2个月了，我懂得了妈妈去世时深昏迷流出来的眼泪，我懂了我一个人要面对很多事，现在的我，好脆弱，觉得我除了自己，身边谁也没有。现在的我27岁了，像个17岁刚步入社会的孩子，我学习着别人该有的成熟。祝福我的生活吧，会越来越好，祝福我最难熬的日子会过去，变成以后幸福的时光。想到妈妈还是忍不住想哭 我想她，好想她。

我和我爸最近关系越来越不好了。今天他无缘无故对我发火，他经常这样，每次把我弄哭。经常吼我。我爷爷奶奶也不好，经常说我们家坏话，说我姑姑家好。我姑姑家有钱，她有一个儿子一个女儿。自从那个女儿（我表妹）出生后，他们对我们家的关心越来越少，可能因为我姑姑家条件好。我表妹成绩也好，有时候我玩手机我爷爷奶奶就会说我，学习要有玩手机这么积极就好了。说实话，我成绩也还可以。我在我们区第一的初中的重点班上学，也不会怎么不好。但是他们只觉得我表妹是最好的，嫌弃我们家。以前不会，可能因为我姑姑家在金钱上给予了他们很多，所以说我表妹3年级了还要他们俩和我姑姑一起带。而我妹妹5岁，有自闭症，他们也是爱理不理的。而且他们很想要男孩。我爷爷说，女人嫁到家里第一件事是管好家，第二件事就是生孩子。我觉得他有点封建吧。不过总的来说对我也不会不好，但是我就是越来越讨厌他们。之前我外公手机坏了，我妈刚好在老家，就给我外公买了个一千多的，不过分吧。我爷爷就不高兴了，说我妈只对外公外婆好。要知道，我爷爷奶奶的手机每一部都三四千，都是我妈买的。而且我外公住农村。但是他们老是说我们。毕竟我们家没有姑姑家有钱，但条件还是可以的。我爸这个人脾气特别暴躁，可能心情好的时候，我说他两句开开玩笑他也不会怎么样，心情不好的时候，比如刚刚，我说很饿了，让他帮忙买点东西，因为我一个女孩子，还穿着睡衣，他在打游戏，然后他又生气 。不过在外面他总是好像对我很好，不过也不一定。他和我爷爷都很喜欢说一句，这孩子怎么教的。他们都怪我妈。我妹有自闭症，我妈已经很累了，还要搞家务啊什么的，他们还说她，搞得好像他们没有责任似的。然后他们还喜欢吃斋念佛，不过他这个脾气，就算佛也帮不了他了。哎，真是的，有什么办法呢

好累，带两个男孩子让我身心疲惫不堪，老公在这方面特别不理解，总嫌弃我脾气不好，我都觉得我有抑郁症了，该怎么办

我的父母经常吵架，而且花样百出。还记得有一次，我的父母竟因为谁更辛苦而吵架了...    哎，毕竟他们已经是20多年的夫妻了，不吵架才怪。但我还是更希望我的父母不要吵架…

我妈和我奶奶关系一直不太好，不知是我妈嫌弃奶奶还是什么，见了奶奶也不说一句话，平常也是想尽办法让弟弟和奶奶尽量少接触。    有时和奶奶两人单独在家吃饭时，奶奶也经常向我诉说，可我也没有办法呀？

亲小姨来我们医院住院了，我刚参加工作，正在孕期……妈妈就小姨一个姊妹，她昨天来我们医院住院了，我今天中午下班去看了她，可是不知道为什么，总觉得哪里怪怪的，小姨和表妹说话让我很不舒服，很尴尬（因为我家一直比小姨家条件差很多，我年初结婚了，虽说嫁得同省，可是也比较远……）不知怎么嘚说到我怀孕的事，小姨说啥我怀得儿子，儿子好，说什么我老公那里的人就喜欢儿子……额，言语让我感觉很不舒服……我得给她点钱，买点水果，隔三差五来关心一下，可是不知道没什么，我心里不舒服，因为觉得是累赘，好心烦……唯一的小姨，但我戒备心理怎么这么强……

我是一个普通的初二男生，三年级我爸出轨，离婚，然后在外面有了小孩，现在表面对我很好其实后面是对我很鄙视，因为我成绩越来越不好我觉得我这种心情不是这件事带来的，应该不会是，但是，从那个时候开始我的成绩就开始下滑，可以说是一落千丈吧，这就是后面他鄙视我的原因老师不怎么理解我，因为我老是分心，我想集中注意力我做不到，我都快要疯了，白天我和没事人似的，但是每次一个人的时候我就会突然心里很堵，很难受，我想死。这种情绪似乎在六年级下册就开始了，我开始变的很内向?我觉得不是，我特别怕和陌生的人面对面单独说话，除了对我妈和我爷爷奶奶，对其他亲友也是比较不敢和他们说话，我怕突然冷场，我不知道该说什么，总之我就是讨厌，初一，我开始失眠了，一直持续到现在，应该是，这个暑假似乎更严重了，死掉的想法一直在我脑袋里面，一到晚上就会爆发出来我似乎没经历过什么大事，但是还是有一种说不出的难受，难受到想来一个人直接把我杀死，就是这样，我怕惹别人的麻烦，我在外面总感觉别人在看着我，甚至很多时候我不知道怎么走路，我这样走路会不会很奇怪，没有人知道我是个什么样的人，没有人，我的心情我自己似乎控制不了，怎么说呢，就是一下突然很兴奋一下突然沉默寡言，突然又很兴奋，跟随机事件似的，有高兴的事情，高兴了一下，我就会突然控制不住情绪突然难受，遇到什么事都感觉等一下会有麻烦的事情发生，我抱有希望的东西，事情，每次都会在我面前破碎，我不敢说出去，我怕别人说我是骗他们，说我是中二病，我也不希望他们相信我，他们把全家的担子放在我身上，我想努力，但是我做不到，我一下就会放弃，我一下子就会对原本感兴趣的事情完全失去兴趣，甚至不想再看到这些东西或者事情，我一直在思考活下去的意义是什么，活下去，之后怎么办呢？我的前途一片黑暗，我在班上似乎永远是被排挤的那个，被不看好的那个，被笑的那个，不被老师喜欢的那个我要疯了，我真的要疯了，我想找个人把我杀了

有个天天以命令和理所当然的口气，叫我天天给她做饭的母狗家长怎么办？不做她就要施展她的常用的n种脏话“日尼玛小杂种”“给老子做饭克你家吗雷劈” 我家长还喜欢不见行为，先猜其事。就是看都没看到的事情他们就喜欢睁眼说瞎话，张口说鬼话。怎么办？这垃圾家庭让人好想杀人啊！！！！！

这学期期末，每天像被钉在凳子上一动不动地学习做题，但是心里莫名焦躁，根本学不进去。知道自己状态很差，却没有解决办法，再加上又看了一部电视剧，中午和晚上回家后的作息被打乱也在所不惜地去追剧，果不其然，期末成绩下滑很快，知道成绩当天晚上就有点崩溃。不合时宜地，父母又开始吵架，搅得我心烦意乱，甚至出口骂了我爸。之后几天浑浑噩噩，作业不做，天天像死尸一样捧着手机躺在床上。实在没有办法，就跟着姑姑到外边玩儿了两三天，这三天没在家心里感觉舒服很多，昨晚一回来就又受不了了，暑假之前所有的规划都没有实行，感觉自己简直就是一滩烂泥。并且对父母也是极度不耐烦，听不得关于学习的事，讨厌他们在我耳边唠叨，只想关上卧室的门躺在床上封闭自己。知道自己这样很糟糕，但动不起来，作业、学习完全没有心思去做。对吃饭也提不起兴趣，但是会吃。没想伤害自己，但觉得生活很没有意思。再怎么努力也赶不上有的人，何必呢？有时候觉得自己很糟糕，但有时又突然好转，情绪波动很大。怎么办……

今天因为生日的事情我小姑子有点不高兴，好像是怪我婆婆她们没有记住她的生日，刚好今天是我老公的生日，但是也没有正儿八经的过只是随便去超市买了几个小蛋糕应付了一下，不买还好一买蛋糕我小姑子就一路嚷嚷平时为什么不给她过生日她想过阳历的家里偏要给她过阴历的感觉她心里很是抱怨，而且还说老公的生日都记得清楚就她的生日没人记得，说实话我感觉她有点小心眼，光我知道的她的生日哪次不是大蛋糕还给她准备一桌子菜和她的同学一块给她过的，现在居然说家里没给她过过生日，回到家里逼问我公公和婆婆她生日几号，结果公公把日期说差了一天她就气的开始掉眼泪。不过我这个小姑子跟我老公不是亲兄妹她是被抱养过来的孩子，只是她自己还不知道身世，不过家里的人好像一向都挺惯着她的，但是我感觉她今天确实有点太小孩子性子了，都18岁了性子还那么小孩子感觉好幼稚，一点都不知道感恩父母还处处计较，我感觉家里把她惯坏了，越来越矫情！