孩子今年刚考上区里的重点高中，婶婶的妹妹的儿子高中也读这个学校，比我孩子高一个年级，但由于其偷东西严重而被开除。每次在爷爷奶奶家聚会，婶婶都当着我孩子的面说我孩子的学校这不好那不好，很不好，叫自己女儿千万不要在这所学校读高中。每次聚一起都说。请问对我孩子会有什么影响吗？

生而为人，我有点苛责自己，偶尔有极度否定自己的时候，感觉自己有时候行为和语言欠妥，懊悔不已。正因为自我苛责和否定，我感觉自己对父母也太过于苛刻了。我接受不了自己，也接受不了他们。

我十八岁了，我的妈妈在我四岁的时候就想把我给扔了，在晚上被我外婆给接回来了。我七岁的时候，我妈妈出轨了，我爸爸要跟她离过婚，但是因为当时候我还小就没有离成，后来我妈没有跟出轨的那个男人联系了，我也以为我爸妈不会在吵架了，但是我妈妈总是特别不喜欢我爸爸在家，总是催他出去打工，我爸在家一到饭桌上就被我妈妈骂，所以我爸经常不在家。最近，我妈妈又跟一个男人睡到一起了，最近暑假我在家，我不知道那个男人大晚上来我家多少回，我已经懒得数了，我不知道我现在该怎么办

一直都有不被父母认可的感觉，农村父母特别爱抱怨，爱责骂，不懂得表达爱。而我感觉自己在别的方面自己没做好，也感受不到被别人认可，或者身边的人不擅长表达赞美和认可，或者是我接受不到，不懂得接受～总之，我现在长大成人了，我内心也是非常不认可自己爸爸妈妈，对他们很多事非常不认同，也理解不了他们。他们的言行举止很多时候会触发我内心的坏情绪，我感觉自己忍了他们很久～

我爸爸暴脾气，没耐心，也许我身上有他们的影子和烙印，我也是暴脾气，没耐心，所以我现在还是讨厌自己父母～看见的都是他们的缺点～和他们关系有点疏远～为啥我包容不了他们，接纳不了他们～

我小叔子结婚当天我们和弟媳妇是第一次见面 当时亲戚都吃过饭走了 我们婶子奶奶和弟媳妇一起坐那里聊天 因为弟媳妇比较是刚嫁过来 有些拘束  我也是出去好心 觉得她自己那么拘束 我就主动找她聊天 缓和气氛 我说你看平时都忙 平时也都没有聚过 第一次见面 也不知道你叫什么呢 因为我想叫她的名字 我们那边没有人会挂在嘴边叫妹妹的 叫名字比较顺口 就随口一问   她当时就说叫什么 让我那样叫就行  真的没有什么啊  可是最近听婆婆说漏嘴 说弟媳妇 嫌弃我当时问她叫什么 ，婆婆也和我娘家妈说 让我娘家妈 说我！我真的我气懵了 我真的没有什么意思 至于吗？什么人呢  真的觉得偏向她 这一点小事就能看出来 而且很显然 弟媳妇 也不是什么省事的人

可能是童年有阴影吧，特别怕黑（其实我记忆里我不是一个怕黑的人，在做了一场梦以后，我才开始怕黑）每天晚上都要翻来覆去睡不着，一直想，这么多年，不敢睡在靠门靠窗的床位，不然就会一晚上看着门，怕有人进来。又因为今年已经高二了，长期的睡眠问题也影响学习，我回家和父母一起睡觉，但是不住校让我和父母产生很多矛盾，我喜欢打游戏，我父母觉得不好；我的英语成绩不理想，应该来说，英语从小学开始，甚至是幼儿园我就已经非常讨厌，完全没有学习欲望，父母又报很多补习班，我真的不想上，英语课文学校里强制背诵，我背一篇课文的时间是别人的几倍，所以也越来越讨厌英语。我的性格应该是还行的。有的时候和父母吵架，甚至动手，真的我非常生气，但是只要他们一软，我的气也都没了。我爸属于那种上个世纪的脑子，完全和我没接轨的地方，还总觉得自己当时学习好，就来说现在怎么怎么样，我很烦，又不想真的和他发脾气。好多次觉得我真的坚持不下去，就坐在我们家的窗台上，想从楼上跳下去，但是每次都特别难过，觉得还有自己想牵挂的人和物，还有自己想照顾的事情，还有不想辜负的朋友，就一次次选择放弃，我想照顾好我妈，不让她受我爸欺负，但真的我怕有一天我撑不住，头脑发热的走了，留我妈一个人。可能是牵挂的东西太多，想做的理想太多，总是没办法做自己。

我26女孩，我妈现在像疯了一样，天天说我这辈子完了嫁不出去了，原因是别人介绍的都没有眼缘，有个别合适的一段时间后没有结果，身边邻居都道听途说有对象了，她都要气爆炸了，说咱家啥能力都没有，家里你是指望不上给你介绍谁了，让我找个对我好的就行了…我也想尽早找到另一半成立家庭，可是我这人生中姻缘就很弱，也不是说找就能找着的，就是没有遇上也不是我能控制的，现在我妈这是无形中要逼死我！她那个状态我真受不了了！

我爸说要起诉他 我有一个大我八岁的哥哥 他从小就管束我 今天他就上班从外地回来了 我爸说要把这件事告诉他 今天我本来是要去上学 但是我爸请了假 让我等我哥回来 明天再去 今天我要是等我哥回来 我哥跟我爸就两个人吵我 打我 我现在很煎熬 我爸教训我的那天晚上我就想自杀 遗书都写好了 但是我男朋友说了很多 劝我别想不开 然后我没有自杀 现在我像一只待宰的羔羊 我现在心理特别煎熬 想自杀

我今年25岁，和老公结婚一年，他家是贵州那面的，我家是杭州的，我们俩大学毕业认识的。结婚后就跟他去了贵州那边，他父母在贵州一个镇里，是个人口挺多的人家，第一次见他妈妈就觉得她妈妈挺严肃，但是我和老公在贵阳，也不回去。直到上周我老公去国外出差了，我替他回家看他妈，发生了这件事，我因为要工作就带着笔记本，婆婆家有个什么亲戚家的孩子很讨厌，一直要，我因为有资料就没给，但是在中午吃饭的时候，这孩子把我笔记本扔到水井里去了，我当时就很生气，就去找那个孩子家长，那孩子的妈说：你跟他计较什么，他才13！！！论辈分这孩子还是你小叔呢，我当时就火了就跟他妈吵起来了，谁知道这么时候婆婆出来了，就开始骂我，然后那个亲戚就说这城里媳妇就该打，收拾一顿就好了，我婆婆竟然帮腔，说对！然后她俩还有一个不认得女的就把我往屋里拽，进屋后我做梦都没想到，婆婆拿了个竹子做的竹片，那个女的和那个亲戚直接把我按桌子上了，然后那个女的问了一句我婆婆露不露着打？我婆婆说脱，我穿的运动裤就被脱下来了，！！！[大哭]我婆婆就开始拿那个东西打我屁股，我当时又羞又疼，打了得有20多下，直到我答应认错才完事，事后我想报警，但是家庭矛盾，打的是屁股，还没伤，我纠结死了，，该怎么办，我再也不想回去了。

分家不离家，离不开妈的男人，除了儿子这个角色能出色做好，丈夫、父亲这个角色可有可无。我是不是该下定决心离了呢？

我今年12岁、是一个小女孩、说出来大家可能很不信、我已经患有抑郁症两年了、我的爸妈不知道、因为我多半的压力都是他们给的、我不知道我现在的感觉、我妈妈和爸爸的关系不太好、我很害怕他们离婚、妈妈多次嫌弃爸爸、我真的很害怕他们离婚、一年前、我在她的微信里看的了不好的事情、妈妈出轨了……还是两个、一个是跟她互发什么、老公早上好、对面回复老婆早上好、现在还有一个、从他们的字面意思我能知道。爸爸现在还不知道、我知道、他一但知道、这个家也就没了……、有一次、他们吵了趟很大的架、爸爸离家出走、我和妈妈哭诉、当时我觉得、可能这次、他们离定了、我告诉了妈妈我知道她出轨的事了、她问我、我恨她嘛？我真的无法回答、我只是希望这个家幸福、爸爸的脾气很暴、对我无理取闹、没有理由就开始嘲讽我。这里我就有很大的压力。家里有时候安静有时候吵、但是、我始终忘不下妈妈出轨的事情、害怕那一天他们就离婚了、上课也会经常想起。我正的越来越疯了、晚上失眠头疼、我能啥也不干的失眠到天亮。我学习中等、以前因为被他们逼的、就把自己抑郁暴露出来了、他们知道后没多想、可能就觉的应该是太过了、后来再学习方面没多管、最近一直失眠、晚上还头疼、失眠就会想到他们的事情、我求求有没有叔叔阿姨帮帮我！我真的要疯了！我想过自杀、但我又觉得对不起他们、求求你们了，谢谢！

包括我爸在内 从小到大从来不夸我 从来都给我泼冷水 本来我兴致勃勃要大干一番 他们就站在个长者的角度说我怎么怎么怎么 总之我干什么都不会得到他们的鼓励 我感觉这种亲戚就是在嫉妒我 他们那么岁数的人就是嫉妒我年轻嫉妒我有朝气 怕我翅膀硬了飞远了 他们就想让我变成和他们一样的人 这样低素质的原生家族我该决裂吗？

今天是堂哥家孩子三周岁生日，中午去酒店吃了饭，就是这顿饭，让我发现这个家庭并不和谐，三妈因为上礼的事记仇，大妈不知道是不是因为亲家母心里也不痛快，据说中午偷偷哭了，这一切都看在了我们一家的眼里。而我这两天也在和爸闹别扭，因为某一天他突然不止一次安排我下楼去买东西，在第二次安排我的时候，我正打游戏，要吃鸡的那种，我说等我打完这把，他就生气了，说我这么大了什么都不懂，打游戏就那么重要，后来妈和嫂子去了，他进了我屋里，又说了我一通，之后好几天我都保持沉默，不和他说话，他也不搭理我，可能就是这样他心里更不舒服。中午吃完饭回到家里，我在卧室，他和妈在客厅，他可能也喝了点酒，借着酒想发泄一下，他对三妈的做法意外的气愤，听得出来他也是指桑骂槐，无意中我听见他提到了我，说我给他摆谱，以后也不用我养活，不看我这死人样，像我这样的，以后嫁人了跟婆家也肯定出问题。为什么那么肯定我会跟将来的婆家闹不对，为什么一次一次说话伤我自尊心。记得有一次你问我为什么我能年年在单位评优秀，你说是因为你请师傅请领导喝的酒多，一句话把我的努力全都否定了。我想离开这里，离开你认为是你给我的工作，离开这个让我没有留恋的城市。我想用自己的能力去获得自己的工作，我想去别的城市生活，我想证明我和以后婆家的关系不会处的你认为的那么差，离开了也就没有这么多伤心的事了。别人的娘家是避风港，我的娘家呢，就算所有人都认为我是错的，你们也不会站出来支持。我一定要记得，以后在婆家受了委屈，绝对不要跟娘家人说一个字，因为在我的背后没有人给撑腰。跟婆家出了问题，回到娘家同样会被拿出来当笑话一样讲，何必呢。

我是个学生开学初三，从小学四五年级我发现我脾气特别暴躁，记得小学那会，我妈带我去剪发，回到家我就觉得头发剪得太短了，和我想的不一样，之后我就对家里人大吵大闹的，令我吃惊的是，当时我特别生气，直接跑到了厨房拿起了菜刀，用菜刀指着我家里人说，谁动我，我弄死谁。当时我也不知道自己怎么了。还有一件事在两个月以前，我妈到房间喊我吃饭，然后我就不想吃， 之后我妈在客厅里给我奶奶说：天天这个也不吃，那个也不吃，不知道她想干什么的。之后我就听见了， 我跑出卧室指着鼻子骂我妈，说我吃不吃关你什么事，用着你管吗？你有权利管我吗？ 天天说你做的饭别人都吃不到，那给别人吃去吧。我不吃了， 之后我就跑到房间里去了，然后我妈继续说我，接着，我忍不住了，拿起我卧室的水果刀,放在我妈的脖子上，骂她说不好听的话，当时我特别的生气，把刀放在她脖子上的时候我就后悔了，可我也不知道怎么回事，我也不想这么做，回到房间我就自责，我为什么要这么做，不能好好沟通吗？对于我妈在我眼里中，她就是一个爱唠叨的人，她知道她说的话我听不进去，还一直说，举个例子吧，我晚上回到家坐在床上，哪怕坐在床上没有5分钟，她进来了得说，你怎么不洗澡再上床啊，就这样的话我听过了无数次。有时候就想自己怎么会变成这个样子，课堂没有心思听讲，有时候吵架的时候我妈说我，“你怎么不去死”“能活着干什么”“你吃饭还浪费粮食来”“白养你了”“这么不争气的”“天天气我有什么好处你赶紧死了吧”听到这些话，我心里真的是很不是滋味，恨不得立刻消失，真的特别想去死，但是怕疼，有时候就不知道怎么了，莫名的流眼泪，有时候天天烦，也不知道在烦什么，我妈就说你烦什么，什么都满足你要什么买什么，可能她是不知道我在学校的压力吧吧，心里有压力都是憋着的，不愿意说，隔三差五的就特别烦躁，对家里人发脾气，以及对我妈，就是控制不住了一样，有时候我妈看到我这样给我表姐说了，我表姐她安慰我，说你要在学校里遇到什么不开心的事情给我说，我在家里遇到什么事情跟我说，聊聊心事，但是我觉得我和我表姐聊不过来，我在学校没有什么知心朋友，只有一个，我每天只能跟她说说，我在家里发生的事情，以及我的心事，其他人都算了吧。我就想知道我这是怎么了，天天感觉自己像一个精神病人。这几天都是晚上睡不着，白天睡不醒，吃药也调整不过来，现在以我的性格脾气，真的，我对未来不抱什么期望了。

每个周末都要回家公家婆家吃饭，每次回去孩子总被婆婆从头到脚挑剔，甚至指责。明明是无关大雅鸡毛蒜皮的事都要上纲上线说一翻。老公总是说的都对，是为孩子好。跟老公说不要每周回去了，一个月一次，他大动肝火。我说你妈总是挑刺，叫他说说她，他就很不高兴说他妈说得对，是为孩子好。我是讳疾忌医。无话可谈了。这样有利于孩子成长吗？

专科毕业一年，做了几个月儿童美术老师。姐妹两人合租房子，基本月光族。姐姐裸辞后，大半年没有工作收入。每月付她那半房租。日常开销我付出比较多。家里有五只流浪猫。所有猫砂猫粮我来买，家务我自己包揽。为什么她不帮帮忙呢。叫不动不止还可能会冲你发脾气。我放弃了。我基本尽量避免崔她找工作做家务。。因为我会遭受冷暴力，她不理不睬不说话黑脸。平时就逗比式相处。但是她失业这么久怎么还有钱交房租。我终于随口问了一句。你借钱了吗。他她说关我什么事，我也没管你。我就说，因为我请你吃饭我买猫粮家居用品啊。她又走开不说话不理人冷暴力。天天在家打游戏。我好累，我想搬出去。但现在的处境也很糟糕想搬走搬不走啊，我还有一万六的助学贷款要还。每个月得存个七八百进去才可以还完啊！她也有八千贷款。我们是单亲家庭，妈妈一个人把我们拉拔长大，也不敢让妈妈太操心。但是我真的偶尔情绪很奔溃。想知道我姐姐到底怎么了，她什么也不说，也不关心别人，又不联系别人，天天在家吃喝睡觉打游戏，不做家务不出门。偶尔小心翼翼跟她说找工作她说找不到啊……我们说，做着能做的先啊，生活压力这么大。关键是不做家务说她又发脾气。问她有没有借钱都生气。都到要借钱的地步了都不愿意跟家里人沟通沟通。哎。很累人。她到底是怎么回事。

我想问下 虽然我们不长见面 因为公婆偏向他们  弟媳妇她也老嘚瑟 反正就是看不惯她 其实说心里话 我也不想惹她 也不想踩她 我该怎么做 就是让邻居也说不出什么来 就是不会和她好  也不想太不好 让别人说闲话 怎么做 我这个人就很不会伪装  烦一个人 就是烦 也不会装 怎么能控制自己 伪装点

怎么反驳“我是为你好”这句话？

之前有一次因为生病了就去医院检查但是离家有点远，第二天早上还要早去检查来不及，有一个比较亲的表姐正好在旁边住的不远为了方便就想着去她家住了一晚上，然后她的丈夫就不开心了非说我是得了传染病，等到快睡觉的时候我姐来我跟我妈睡的那个屋哭着说，如果明天还需要住宿就住宾馆吧说她丈夫嫌弃我说我得了传染病，让我们回来住宾馆，后来检查也出来了就是有点炎症没有大事，可是我现在就很怕见到他们一想想就会想哭，现在很怕去别人家里，更怕住别人家里，一想到要住别人家里就很感到很不自在很怕别人嫌弃自己很拘谨，就算是自己大姑家自己都不想去，大姑之前说好几次让我去我都委婉拒绝过不回答，今天打电话我都不想接装听不见，跟我妈说让她跟我姑说我不去，她也想让我去，然后她就让我自己拒绝，我就很生气，就吼了我妈，但是我现在真的很怕去别人家住，为了不见到我表姐一家，连我姥姥家都不去了，也不敢跟我妈说怕她难过，我该怎么办？现在对亲戚都没有感觉了，这个表姐是所有亲戚中我最喜欢的，是从小到大最亲近的，有时候会和她说心里话的现在却一点都不想见了。