我今天心情烦到死，因为今天奶奶看到我换了个头像在微信里把我吼了一顿叫我换头像，我当时很生气就把她刪了，我爸叫我給奶奶说清楚。我在微信里给她道歉了她还是说我长大了怎么样，怎么样，我觉得我沒有错。

我现在真的越来越感到很烦想沙人了！我今年28 2011年7月中专学校毕业在厂干了五夜跟人发争执不干也没拿工资，找了好几个厂都干不了一星期一个月！随后2012年9月就被父母逼着安排偏执狂脾气暴躁的亲叔公司上班当时我是反对去的！我从小到大遇到什么事被父母出面解决变得很内向不爱说话甚至没有任何解决问题独立的能力，一遇到事下定论就变得越来越纠结！自此在那亲叔一干干了快八年了！八年里面跟那婶亲叔谈哥发生过很多矛盾  跟那亲叔谈哥打过吵过！因为在他的公司除了跑业务就是维修  搬货  而我属于搬货干苦力  他给我的工资一个月500快！八年我辞职几次出来因为没有技术总是碰壁即是上班也坚持不了一个星期一个月被辞，在找工作期间发生过两次祸，在保险工资干了一个月没有业绩没有工资贷款6084 在一次再次找工作骑自行车撞了一个小女孩赔了8900快！都是父母解决的！8年父母  亲叔婶 亲戚谈哥总是否定我的能力！不断否定我！去年11月在多次相亲失败父母劝说后请了个附近的媒人花13.5万去外国今年带了个老婆回来，父母买了三金 还买了衣服  打了老婆父母的钱，还要给老婆父母6900块钱一年打五年，本来我想办法打的被父母阻止了！本来打算6月结婚生了小孩后就立马辞职去学一门技术！没想到的是结婚后老爸跟亲叔谈了每个月从五百块钱给我打到每个月一千，说实话我并不稀罕！我被家里所有人怀疑我有萎缩阳缩我打算去医院父母认为我去医院讲不清就让老爸带我去南京医院检查结果一点事业没有，我现在有几个问题，越想越很痛苦越想越想沙人！①父母这几天总是不断的重复着让我赶紧生小孩，我为了不想跟父母进行争执我自己也就把性格压住了压在心里因为我觉得跟任何人聊天如果我性格表述出来那父母亲叔婶家里所有人就说我跳  不正常  说我不听话！！我还觉得常常压在心里性格不表露出来我觉得很痛苦！口头答应，因为我自己在怀疑我自己是不是手淫引起 如果我自己再次跟她做如果失败了怎么办本来跟她需要又不通！我不知道用什么词来让老婆明白我只有尝试才能成功生小孩！我老婆又不给我摸  我烦死了不摸哪有小孩啊！②我总觉得家庭方面父母不停的催促我生小孩，又不让我每个月把那一千块钱省下来钱这么少我怎么省，父母又不让我买外卖 在淘宝买东西  又限制我一定要听他们的话这让感觉到我压力很大因为我觉得他们这是在限制我的一切！在工作方面我每天去那亲叔上班是很痛苦的事情因为以前有过阴影，总觉得那谈哥跟我讲除了我老婆只是一个工具以外，还讲了一个业务员一个维修他们在笑话我！总觉得他给我讲的这两句话对我有巨大影响大脑每天都在重复他跟我说的这两句我觉得很痛苦，有时候真觉得这两个人真嘲笑我不管我在公司做什么也好！另外那谈哥也不是一个好东西，从我在他的客户家因为第一次上厕所第二次没有打招呼就上厕所他就跟我争执第二次打招呼，从我每天做那亲叔的公车跟他上下班，有一次下班跟他说你要急你就先回去我想玩一会回家他不愿意，他让我出去玩一会先争我妈同意！尼玛这明显的在侮辱我！明显是找个借口不想带我！现在我又接到老爸的电话催我生小孩不要买外卖要我省钱要我不要再淘宝网上让我听我妈的话说我不正常做个正常人！说我老婆走了跑了我找不到老婆了！尼玛这些话听起来我的委屈向谁说，不管我在家庭还是在那亲叔的公司上班我只要说一句话就会被别人打断！他们说我我不能说他们我觉得我现在心里真的真的很痛苦！你们说我这种情况该怎么办！

我现在真的越来越感到很烦想沙人了！我今年28 2011年7月中专学校毕业在厂干了五夜跟人发争执不干也没拿工资，找了好几个厂都干不了一星期一个月！随后2012年9月就被父母逼着安排偏执狂脾气暴躁的亲叔公司上班当时我是反对去的！我从小到大遇到什么事被父母出面解决变得很内向不爱说话甚至没有任何解决问题独立的能力，一遇到事下定论就变得越来越纠结！自此在那亲叔一干干了快八年了！八年里面跟那婶亲叔谈哥发生过很多矛盾  跟那亲叔谈哥打过吵过！因为在他的公司除了跑业务就是维修  搬货  而我属于搬货干苦力  他给我的工资一个月500快！八年我辞职几次出来因为没有技术总是碰壁即是上班也坚持不了一个星期一个月被辞，在找工作期间发生过两次祸，在保险工资干了一个月没有业绩没有工资贷款6084 在一次再次找工作骑自行车撞了一个小女孩赔了8900快！都是父母解决的！8年父母  亲叔婶 亲戚谈哥总是否定我的能力！不断否定我！去年11月在多次相亲失败父母劝说后请了个附近的媒人花13.5万去外国今年带了个老婆回来，父母买了三金 还买了衣服  打了老婆父母的钱，还要给老婆父母6900块钱一年打五年，本来我想办法打的被父母阻止了！本来打算6月结婚生了小孩后就立马辞职去学一门技术！没想到的是结婚后老爸跟亲叔谈了每个月从五百块钱给我打到每个月一千，说实话我并不稀罕！我被家里所有人怀疑我有萎缩阳缩我打算去医院父母认为我去医院讲不清就让老爸带我去南京医院检查结果一点事业没有，我现在有几个问题，越想越很痛苦越想越想沙人！①父母这几天总是不断的重复着让我赶紧生小孩，我为了不想跟父母进行争执我自己也就把性格压住了压在心里因为我觉得跟任何人聊天如果我性格表述出来那父母亲叔婶家里所有人就说我跳  不正常  说我不听话！！我还觉得常常压在心里性格不表露出来我觉得很痛苦！口头答应，因为我自己在怀疑我自己是不是手淫引起 如果我自己再次跟她做如果失败了怎么办本来跟她需要又不通！我不知道用什么词来让老婆明白我只有尝试才能成功生小孩！我老婆又不给我摸  我烦死了不摸哪有小孩啊！②我总觉得家庭方面父母不停的催促我生小孩，又不让我每个月把那一千块钱省下来钱这么少我怎么省，父母又不让我买外卖 在淘宝买东西  又限制我一定要听他们的话这让感觉到我压力很大因为我觉得他们这是在限制我的一切！在工作方面我每天去那亲叔上班是很痛苦的事情因为以前有过阴影，总觉得那谈哥跟我讲除了我老婆只是一个工具以外，还讲了一个业务员一个维修他们在笑话我！总觉得他给我讲的这两句话对我有巨大影响大脑每天都在重复他跟我说的这两句我觉得很痛苦，有时候真觉得这两个人真嘲笑我不管我在公司做什么也好！另外那谈哥也不是一个好东西，从我在他的客户家因为第一次上厕所第二次没有打招呼就上厕所他就跟我争执第二次打招呼，从我每天做那亲叔的公车跟他上下班，有一次下班跟他说你要急你就先回去我想玩一会回家他不愿意，他让我出去玩一会先争我妈同意！尼玛这明显的在侮辱我！明显是找个借口不想带我！现在我又接到老爸的电话催我生小孩不要买外卖要我省钱要我不要再淘宝网上让我听我妈的话说我不正常做个正常人！说我老婆走了跑了我找不到老婆了！尼玛这些话听起来我的委屈向谁说，不管我在家庭还是在那亲叔的公司上班我只要说一句话就会被别人打断！他们说我我不能说他们我觉得我现在心里真的真的很痛苦！你们说我这种情况该怎么办！

家里老人唠叨又宠孩子，比如有时做完饭，一遍又一遍喊孩子吃饭，就差喂孩子吃了，孩子吃的少一点她就难受的不行，非要每次吃撑了，她才舒服，吃饭时还总盯着孩子，让孩子吃这吃那的，吃个饭都搞的很紧张

被爸妈不理解的时候憋屈，但是最憋屈的还是老妈懂你但是她却在心态上放弃你。每当到了人生的重要时刻总是被老妈临时的一个强势决定改变轨迹，到头来我吃亏的时候，老妈没有反应过来还胳膊肘向外拐，当我处理好事情的时候，老妈才反应过来非要搞的满城风雨。我真真切切的意识到当一个明智的能辨是非的母亲对女儿的未来是有多么重要！每个人都有自己与生俱来的品质，我没有办法改变母亲，我只能改变自己。未来的未来，我只希望我的下一代能有自己的生活节奏不被我打乱！

我姐姐只读过初中，现在我们在一座城市，她一直说在关心我，也时不时打电话给我，问我这个，问我那个，说实话，我觉得我一点也不想跟她说话，她管的太多，又什么都不懂，又倔强得很，我真的有苦难言，我甚至是觉得她自己寂寞无聊了才来打搅我，以关心的名义，因为我真的很排斥她，只要一打电话，我就知道我得需要很长时间来平复心情了，她是那种摆脱不了，让你无法想象的烦，她想帮助我，其实她不知道她构成了我最大的烦恼。我真不知道怎么办，跟一个没有文化的人，又犟得很人我实在是没办法沟通，反正你跟她讲理，她总有话要跟你顶，我真不知道我欠了他什么，造孽，我真的撑不下去。

我可能会被自己的家人气死。可怜又可恨。我该怎么办。

从小小姨是比较照顾我妈的，每年农忙时节我小姨都会来帮我妈……去年小姨生病了，肝硬化，现在已经比较恼火了……表妹也刚刚做了妈妈，因为小姨生病住院，孩子5个月就断奶了（本来表妹意思是让我妈来照顾小姨，但是我妈以自己有高血压为由拒绝了）梁子结下了。我姐跟表妹也因为一些事关系比较紧张（具体原因好像是我姐嫌我表妹之前花了她钱比较多……）。现在就是我妈，我姐，我表妹，我小姨，四个人关系崩了，那天我表妹上我妈那里让我妈不要上医院看我小姨。小姨在我工作的医院住院，我隔三差五去看看，但是昨天我去的时候，感觉表妹怪怪的，都不理我，今天我妈打电话才给我讲那天她和表妹吵架的事……还让我不要去看小姨。对于我来说，小姨住院，确实给我添了不少负担，但是不去又不好，毕竟是亲小姨，现在这样，我很尴尬，不知道该怎么办才好，我也想小姨病好起来，但是只能对症，不能根治啊……她们关系紧张，我处在中间好难过，我想喊老公今天跟我一起去看看小姨，再拿点钱，可是心里好害怕表妹让我们难堪……我该怎么办？

我的家庭一般，爸妈在我没出生时开始经营一家商店。小时候爸妈偶尔会吵架，在前几年爸妈还一起去旅游，被我朋友称好羡慕父母这样的感情。   这几年店里生意一般，偶尔会因为意见不合吵架，哦我妈是那种女强人，什么事都要自己包干，不信任我爸，总说我爸干不好事情。我爸，觉得安稳就行的那种，默默干好自己安排好的事情，但我妈说他孬太本分，两人因为工作的事情总是没有商量好，我妈又是一手包办所有事情，说话会总是说着说着就大声变成争吵。    我爸被我妈说烦了会动手扔东西，之前扔小物件，现在把卧室除了床跟柜桌所有东西全砸了，会打我妈。  最近一直在讲要离婚，说意见不合，店里压力大，两人无法沟通。我不知道该怎么去跟他们沟通，希望能帮帮我。求你们。  我爸脾气真的大，不顺心整个人戾气很重。平静下来时可以沟通，但是二十多年了，二十多年解决不了的事情我不知道怎么开头让他们互相开解互相信任。我妈很强势，强势到我爸没有保护她，我觉得我妈很需要被安慰，但是我妈话说出口有时间真的太让人生气，也不知道怎么去引导我妈去信任我爸。  感恩解答的老师，希望能给我一点能让我前进去把我家里变得更好的建议。我还有弟弟妹妹，爷爷奶奶，小姨小舅，所有人都不希望有坏结果。 今晚家里会谈，希望拥有你们的帮助我能够让家里解决哪怕一点点的问题。

我是一名初一新生，和妈妈的关系特别不好。这段日子，我的心情变得差，莫名其妙地差观。因此跟妈妈发生过几次争吵，我觉得她根本不了解我。我都怀疑自己是不是亲生的了。她每次都说得特别难听，我认为我能听她骂完，一句话也不讲己经都出乎我的意料了！她每次都这么骂:我要是能被气死早你气死了！你看人家XXX一个男生都比你听话多了！我每天都是来观察你的情绪，没看到哪一天你是开心的！我看你已经无药可救了！......我觉得我活着真的没有任何意义，活着只会让别人生气！我不止一时一刻想死了，我真的好想自杀！但每次一想到还有许多美好的事物，我又瞬间没了迈进死亡的勇气。我真的想不通，我自己都发觉到了叛逆期，为什么别人的家长是用心开导，而我只是一味地指责？为什么别人的家长是与孩子一起度过叛逆期，而我的家长却还在雪上加霜？我认为我已经无药可救，没有活着的必要了！

其实娘家哥哥嫂子对我很一般 而且老是想占我的便宜 反而觉得如果从他们那里拿点东西 好像很难 只进不出！娘家妈如果生病住院 我花得钱比我哥还要多 一般都是我拿一大半 哥哥拿一小半！我哥他把日子过得不富裕 而我也不好过 家家都有本难念的经！可是我哥嫂子这样 我心里还是什么都想着他们 心里给他们近 哎别人都说我傻！我的日子也不好过 我哥还老是给我借钱 老人生病拿钱 就算了 他还老是借钱 不知道什么时候能还 我没有工作 我老公一个人上班 我老公心里能不烦吗？我哥借钱还在后面呢早呢 他没有钱儿子快找媳妇了 ！我觉得我哥没有心疼过我 我过得不好他也没有管过 只要娘家有事 我不出面好像都解决不了 我很累

我是个女孩子，小学的时候都是还在用qq的时候，那个时候会在周末和同学们一起玩玩游戏，自然qq里的好友就会从同班到同级再到同校，都是通过qq来沟通，但是有一次有个男生头像的人加我，以为是哪个同级就通过了，那个男生加我一开始我们就简单打招呼，后来他给我发一些肉麻的话发一些暧昧的表情，我当时觉得这个人很怪很恶心就没有理会，也忘记这件事了。我有一个qq群都是一起玩游戏看动漫的朋友，后来因为不怎么用qq了没有注意到那个人居然也在群里，这个群里都是我的同学以及网友大家每天都在聊天打游戏吐槽或者倾诉一些烦恼，直到高中有一天我在群里分享了我和高中男同学的照片，然后那个下午我妈就问我是不是谈恋爱了，之后我才知道原来一直潜在我的好友和我的聊天群里的男生居然是我妈妈，从小学到高中，我所有的生活和我所有的属于自己的隐私所有的一举一动都在我妈的眼中，被暗中观察，我觉得特别恶心，头皮都发麻，到现在我大学毕业工作了，这件事都一直围绕着我，心里有种挥之不去的恶心，导致我在家里非常不自在，睡觉都要锁好自己的房门，有一次和我妈吵架提起这件事，她说都是为了我好，然后疯狂发脾气，所有她做错的事包括家暴我都不能提，不然就会囚禁我，不让我看手机不让我做任何事，逼迫我听着她发脾气摔东西，但我觉得真的每每提起我都恶心想吐甚至想哭，有一种无形的火气不知道该往哪里发泄

哥哥都45岁了 到现在孩子都快找媳妇了 他还没没有一分钱 现在也欠外面 没有十万也差不多 我哥这个人是个明白人 有分量的人！可是他做事有的时候我看不惯 把日子过成这样 我妈我们没人敢说他一句！我真的好烦 他过得不好 我也愁 他有什么事都会给我借钱  我也不容易 ！我的意思就是说 我哥他是个明白人 有分量的人 他怎么把日子过成这样 反而现在没什么钱 做事就没有那么要面子了！我也不容易 都是我帮我哥  他几乎没帮过我什么。我也不容易

我和我哥关系的改变是在大学，不知道什么时我讨厌给他打电话，我们打电话的结果是互相生气，不在是他说什么我都同意，我的脾气越来越大，对于他的容忍度降低，以前我最怕他生气，现在我开始讨厌他对我发脾气 ，有时候我觉得不是我的错，他怪我不主动联系他，他不想想每次我和他说话时他不耐烦的语气，我以前以为他是我在这个世上最后的依靠，他永远不会嫌弃我，我知道我自己是个不成熟的人，是个糟糕的人，你可以说我，但是你不能无缘无故说我，比如我说过的事，自己没注意听怪我没说，印象最深的是实习单位的选择，我自己任性自己做了主，但是我想回老家工作，所以让我爸帮我留意消息， 不知道他们双方怎么沟通的，最后结果怪我没告诉他们，让他们白忙一场，他们真的在乎我吗？他们觉得亲人就可以不注重言辞吗，我是个敏感又自卑的人， 别人的一个不满我就难受半天， 别人对我的一句嫌弃和态度我也会记在心里，可我也是个记吃不计打的，别人对我的一点点好我都会感动，我真的希望能找到一个能疼我，让我依靠，不用担心他随时消失的人，生活中没有大事，我只是希望能让我一点，多疼我一点，在我受委屈时能让我有勇气反抗，让我觉得我可以有依靠，其实我认为我自己是个任性又理智的人，如果对我好一点我也会对他更好，对他更体贴，我希望可以和哥哥的关系缓和，最后加一句我最大的愿望是在闹市孤独的活着，既没有一个人的可怕，也没有很多人际关系要处理

活着好累啊！怎么才能摆脱原生家庭，父母的笼罩，活够了

我是一名初三学生，本来学业紧张就算了，父母也在逼着要离婚，我真的感到很烦，夜里经常失眠，（有试过眼泪从一只眼睛流出，流入另一只眼睛的感受吗？）我也尝试过与父母沟通，但是也只是换来他们的嘲笑，他们认为这只是我不想学习学习借口罢了。他们更加变本加厉，把我养了4年的狗扔了，我找了1天1夜，但还是彻底失去了它。       慢慢的，我感觉我变了太多，在父母争吵时，我只是袖眼旁观。在他们不停辱骂我时，我会不出任何声音，我也发了誓，我不会再为他们流一滴眼泪。        我开始变得易怒，动不动就爱向身边的人发脾气，但事后我却不记得了。有时候我莫名其妙就走到一些地方，但是，我真的不知道为什么要去那些地方。我一直坚持着，对着身边的同学保持微笑。但是，同学们会觉得我很奇怪，他们说有时候我们本来聊好好的，我会突然暴怒轰人，但是我也不明白我为什么那么容易就生气。仿佛丢失记忆了般。       就是因为我在外人不知道伪装的太久了，我心中有一种很严重的压抑感。真的很难受。      我的成绩就这样从全级前3慢慢掉到全级205！     老师把我父母请去学校。     父母自然很生气，母亲竟然对我大骂道:你厨艺不如XXX，脾气不如班里XXX，更不如隔壁XXX，你现在连成绩都不好，你就不应该活在这个世界上。       我也没有想到，这么难听的话我也都没有掉一滴眼泪。我不知道这是不是刺激到我了，我开始无欲无求，连成绩我也不想要了，什么都不在意了       再后来，父母再辱骂我一次，我都无动于衷，想着他们骂的不是我，我开始不想吃东西，一天几乎只吃一碗饭。每当心情真的太压抑了，我会用刀片在我手上划出一道道血痕，但事后我又开始会嘲笑自己太弱智。我真恨自己为什么那么没用        到现在我心里真的很难受，我已经联系失眠太久了，天天都很疲惫，只想睡觉，却又无法入眠。这种感觉真的太痛苦了，我真的不知道我还能坚持多久，希望导师和圈内的朋友们能给我一些意见。       因为，我真的很想好好活着。

我是个女生，我从小就是离异家庭，他们都没有再婚，我妈妈会对我有家暴，但是也对我很好，不知道是不是家庭原因，不知道从什么时候我不喜欢和他们说我的想法，我觉得去向我妈妈解释什么或者说自己的想法的时候特别难受，也不能和父母距离太近，稍微近一点我都会觉得特别难受，反感。我平时和朋友反而可以聊很多，我看到别的母女都是说话很肉麻之类，或者有肢体接触，我都会头皮发麻。最严重的是现在，有一次我在家身上的裤子着急要洗第二天要穿，我妈叫我先脱下来，再去卸妆准备浴巾什么的，说家里没有别人，不用穿裤子，我当时觉得特别难受，我恶心的想吐想哭而且很恼火，我觉得自己好像一丝不挂的站在大街上，我不想被我妈看到，她给我买的睡衣是普通的吊带上衣，但我一直没穿，觉得在家长面前暴露特别别扭，恶心的想死，但是在外地上学时和闺蜜一起就可以穿。我不愿意和他们有任何感情上的沟通，和近距离的接触，有时会梦到自己一丝不挂站在街上找不到衣服穿，今年21了，依然不愿意和我妈太过近的接触，吊带或者裙子或者紧身的上衣都不想在我妈面前穿，我感觉特别难受，因为这次洗裤子的事情，难受的说不出话，而且导致我更加严重了，在家要穿长袖长裤穿着内衣才肯坐在客厅，不然就觉得自己一丝不挂，被人看光的感觉

总是觉得父母他们脾气太烂，没爱心，没耐心，感觉小时候和他们在一起，承受了无数的委屈和痛苦，所以离他们远远的，能不回老家就尽量不回去看他们。除了给钱，好像交集不多，我不愿陪伴他们。感觉小时候他们也没怎么陪我，他们要么干活，要么吵架～现在我就是爱不起来，也恨不起来，虽然血浓于水，但是关系还是很疏远。

三十岁了还被老妈唠叨觉得自己很没用，特别想戳死自己。很多次自杀的念头，想想一死了会毁了他们的生活，我就停止了。死了很简单，活着才需要勇气。道理都懂，知道父母是为自己活着，才苟且到现在。你问我有什么理想？除了赚钱没有理想。那种和全世界隔离的感受，从我上初中就深刻的体会到了。你可以说我脆弱，也可以说我敏感，但你不要试图说服我自己坚强点，否则我可能怀疑你是个假咨询师！某些专家总是站在上帝视角，说别人怎样怎样，他可能是个傻子吧！那种被强迫症母亲逼迫的痛，你可能永远不懂。我的人生已经走了很多次弯路，我变得很烦躁很难过，没有地方发泄，每次爸妈一唠叨我都在崩溃的边缘，我觉得没有人理解我。有些事情不是我不想做，我会去做，在做之前我会做很久的心理建设，这个过程中，我妈总会打断我，我就特别崩溃！咨询师们也不要劝我去和爸妈沟通，因为真的没法沟通，我现在的男朋友我妈也不同意我俩交往，但是我男朋友也不懂我，所以我很痛苦。好想忙完眼下的事然后就找个清净的地方自杀，我没有特别想要做的事情，感觉每天就是在消磨时间，仔细想想没有什么有意义的事情值得我去做了！你问我要不要结婚生孩子，我笑了笑对你说：没孩子但是离婚已经5年了，前夫是个变态老妈亲戚给介绍的。我特么最恨的就是组建家庭。我没有自己的人生，都是老妈的，一言不和就威胁我说什么什么闭不上眼，我就是一辈子单着能怎样，不就是没有人给我收尸吗？我现在都不想活，你说哪个严重呢？

爸妈是工薪阶层的人，做的工作也很辛苦，我明白他们的辛苦，但是帮亲戚做事就是会有很多的言不由衷，因为有一天，老妈在微信群里发了一句，你老爸做得多，吃的少，我就想着我每周可以做点补的鸡汤给他们喝（因为我之前不做饭，而且跟爸妈不住一起，我工作地点比较远，所以自己租的房子），还非常开心的做了汤，所有的事情都准备好了，我妈说，你别拿过来，你老爸会骂你，我不知道为何工作上的烦心事要强加在我身上，我每次去看望他们，他们都要数落我，说我毕业两年，工作也没什么成绩，男朋友又不找本地的，还要离家1个小时，都来深圳10年了，我不奢求能完完全全改变他们的想法，但为何他们一点进步都没有，我说服不了他们，我只能说服我自己，我想着用另外一种方式让他们感受生活的美好，他们还很幸福，但是每一次都是被泼冷水，说实话，真的不想要这样的父母，但能怎么样呢？我没有压力吗。我不想成功吗，成功不需要机会吗？以为上了个大学就能翻天了吗？对不起，我承认我真的很菜，真的比不上别人，对于父母，我设身处地的为他们着想，我可能再也不会主动去对他们好了，起码在他们还没有彻底认可我之前吧，我的所有努力可能都只是逢场作戏，有一个这样的父母算可悲吧！呵