自控力差到了一个很不堪的地步，每天都在告诉自己：要好好学习该学的东西、要早早睡觉早早起床养成良好的作息习惯、要每天运动健身并学化妆让自己不像现在这么丑陋、要变得优秀要比身边的人更优秀一些、绝对不能在别人面前露出弱点要变得更完美、要更加独立与坚强……但仍然很难做到：……睡觉在两点以后，一次次忽视闹铃、明明书就在手边却拿起手机、每天给自己布置的任务总是完不成、再加上和家人三观不合几乎每天都吵架，他们有些明显毫无理性可言的话让我每天都处于崩溃的边缘，每天都会盯着楼下想着自己到底该怎么自杀……我很不会说奉承话，总感觉难以启齿，在与人交往时又不喜欢介入他人的隐私问题，因而朋友并不多难过的时候从不向他人倾诉，而是建了一个小号自己安慰自己。看到别人的优秀几乎是条件反射式的自卑，想和他们一样优秀却总是提不起劲，大脑仿佛已经控制不了肉体一般的感觉……另外，还有一重因素：我在初三时意识到自己是同性恋，在高三清楚的确定下来。这让我对未来充满了恐慌：有爱的权利却不会被人爱因为自己不够优秀，被仅有的几个朋友、周围的人、家人亲戚鄙夷、被他们质问和劝导走上“正常人都该走的路”，被逼迫着走异性恋的道路结婚生子，过完平淡无味的一生以致这辈子都毁了……我很害怕让他人知道又想让他们知道，想获得一些勇敢，就在空间发过一些表意暧昧不清的文字和图片，也在日常生活中自然做出一些同性恋会有的表现，但文字图片等发完不到两天就又会恐慌于是转头便删掉，现在完全不敢向他人透露一点点关于自己性取向的事情了，但每天都会特别难受与憋屈……求帮助，真的谢谢你……谢谢善良的人

我今年23岁奉子成婚，现在宝宝一岁多了，宝爸从宝宝出生后就慢慢的变了，变得脾气暴躁易怒，斤斤计较，动不动就对我指责批评谩骂，甚至打我，拧我手臂，弄的青一块紫一块，或者掐我脖子，那时候我以为我要死了，他又放开我，我一下摔在沙发上，然后他还恶狠狠说：你死不了。曾多次说如果杀人不犯法他早就把我打死了。但是好的时候呢，就体贴又温柔，我不知道怎么办了，这段婚姻我还该不该坚持？

我爸妈总是让我去做他们认为对我好的事情，他们觉得这就是对我好，可是从来没有问过我喜欢什么，我对他们只有失望

我跟对象相识是在一个工厂里，我24她22，恋爱一年多，我对象就记着见家长了（我知道她想跟我一起走到最后）然后就是因为家庭风俗习惯不同闹的挺不愉快的！都是农村家庭，她家开始要20w4斤（这笔钱就是给她家了不拿回来，说会反给我家5w当回礼）我家呢也是农村的，父母攒了一辈子没见家长前买的房子，基本所有积蓄都花在房子身上了，贷款10w根亲戚借了能有16w左右，房子也装修好了差点家具电视冰箱沙发啥的，房子写的我的名字， 后来因为她家要那么多钱，我也一口咬定接受不了，（她倒是想跟我在一起，她家父亲没有了就她妈带着她根她小弟，挺不容易我知道，她也是为了不想让自己母亲以后过的不好，然后就是坚持这些钱！  ）。再后来 因为怀孕了......就去她家谈解决这事，后来就是劝和不劝分，她家说要10w4斤 还要一个貂..后来我觉得我压力太大了，她一点都不为我想好 我家钱全买房子了 哪来钱给你一下拿那么多！要是能拿起干嘛还要贷款，10w贷款10年利息都将近3-4w了，她小弟也特别不懂事，一点没礼貌，我每次去都给买好多东西 ，我来了 招呼都不打，就知道我买东西了知道吃，吃完了就该干啥干啥！，后来我不想要孩子就根她家说了！后来 她家那意思即然不想要那就不要把！她家亲戚都来了谈的这事，做手速钱我拿加我给点营养费用，（手速加营养费一共花了1w+）现在 手速都完事了。（一个月多，我对象身体也恢复好了）我现在纠结我要根她结婚 将来压力一定老大了！怎么办！（她家是真没钱我知道。就连房子都是租的...我也不怕她家没钱！就是她家这要法 我接受不了！还有一个窝里哼的小弟！）

自从一个人在另一个地方工作后，慢慢的很少跟老公见面，他在另一个地方租的有房子，我开始每一个礼拜都会回去一次，搞卫生，做饭，洗衣服，后面我慢慢的不怎么回来了，也很少联系，更别说聊天这些，慢慢的对他还有点反感，觉得他不讲卫生，总是有口臭，睡的床也一股味道，之后我就每次都找各种理由各种借口能不回去就不回去，但是回去了也还是会配合他过性生活，直到上个月，我辞职了  回到了他的租房，他老是偷看我手机，我就特别反感，后面因为一些聊天记录他跟我吵架   之后我就特别想离婚，想自己一个人过，那种感觉特别强烈，而我也跟他说了，后面他对我很好，各种迁就，他说他想好好过，我后面我回家了   说   我回去了再说，回去我看到孩子，我犹豫了，后面还是因为孩子过下去，但是我现在还是反感他，还是不想他碰我    还是有离婚的想法，，跟他们说，他们都不支持我，，还有人说我心理有问题 。。怎么办。。

我和女友是大学生，女友因为以后结婚的问题和我有了矛盾，她家亲戚很多，而且又在外地，我说以后他们要是都来我们家住不开，她觉得我是不欢迎她爸妈，然后很生气自己走了，我没有拦着她，她删掉了我的QQ，微信，微博，换了头像，第二天，我加她道歉她不理，后来我只好也改了密码头像，删了共同的照片。她下午又出现在我常去的自习室，我没有理她，她坐一会儿就走了，晚上我想起她过几天回家，就给她50块钱路费，她没要，还拉黑了我的支付宝。她这些举动是什么意思，我该怎么做

每次跟老公沟通都说不到一起去，你说的明明不是那个意思，他偏偏要曲解，唉都有两个小孩了，忍又不想忍，但是为了孩子。唉真不知道这样的生活有什么意思

血亲，似乎从伦理上无法摆脱，可是，如果是非常规手段呢

我和我哥是同母异父，他对我很好，一家人，比我大10岁。但是我自己总感觉和他有距离，也没什么话聊有时候还希望他不要对我太好，这样让我不好意思。他的小孩按道理来说我应该对他小孩好，喜欢他，只是我本来性格比较冷漠内向，又不会主动去关心别人，而且我嫂子是个女强人，不是很喜欢她。我就不知道该怎么对小孩子好呢、作为姑姑的我该做些什么呢？为人处事也不行

从6.8高考结束后，当天晚上我妈就跟我发了很大的火，因为她认为我错了很多考的不如平时当时她并没有告诉我生气的原因，我还没对答案也不知道成绩大概是多少晚上气氛缓和了一点我就把答案对了，按最狠的扣大概640吧，我是天津考生，今年题目简单预计好大学的分数线比去年还高，我妈高兴了一天不到就又开始愁，觉得我这分哪都去不了，我估的640，她非要认为我估高了，我让她等成绩下来再说她也不听就知道每天看各大学的信息，不知道从哪里看的今年招生分数线预测别人说多少分她信多少分，每天都抱着我考不上大学的态度和我说话，动不动就开始叹气开始哭我真的不知道怎么办好了，高三一年她经常这样自己臆想事情发生的结果，而且默认事情真的会这样发展，我觉得她有些抑郁跟她说去看心理医生她完全不听我的，觉得自己很正常是我无理取闹，高三备考的时候闹过三四次吧，每次都是我默默哭完然后告诉自己我是要高考的人不能放弃，高考结束我以为我妈可以正常一点了，这一周的时间我感觉活的比以往更累其实我是理解我妈的，她好胜心强，为了能给孩子好的未来也付出了不少，我是蓝印生，我妈在天津陪读了四年，高一下半学期她闹别扭回老家山西待了一个学期，让我爷爷奶奶陪我，高二我求着她回来的，因为和老人住完全没人关心我的学习，双方都很累。可能因为她性格比较直，所以不是很会说话，有些气话她说过也就忘了，可我总是记得很清楚，还会难受很久。我把她当亲妈看，总感觉我是她抱回来的孩子，她会说她陪了我四年我为什么错那么多选择为什么考不出好的分数，她会说你这么大了还得我给你做饭自己不会做吗，她会说你最后的时候心思都放在哪了每天就会说xxx（我同桌）的事就不能只想学习吗，她会说你每天吃的和猪一样能不能站起来动动我觉得我是欠她的，欠她四年的时间，欠她为了培养我所花的钱，她总说我们家没钱我是普通人家的孩子，我很清楚这一点，说一次两次还好说很多次我就会烦了，我现在没有经济实力，我也不知道该怎么办才好，我能感受到的只有我妈对我的讽刺猜疑和不信任，她现在和我和颜悦色可能下一秒想起什么事就会变脸每次我和我妈吵架自己在房间里哭的时候我爸总是来开导我，说我小的时候他也经常和我妈吵架，告诉我该听的话就听听不该听的话别放在心上，可我真的是个敏感的人，我太在乎别人的看法了，结果越活越累今天中午她又和我生气，说别人都做对了为什么我会错，可我比谁都想做对更多的题

我是一个大三的学生，今年九月份就大四了。现在觉得压力很大，但是之前自己一直控制得很好，但是最近因为和父母吵架吵得很凶，我也不知道怎么的，从小到大吵了无数回了，但这一次真的有点受不了。我妈是那种控制欲很强的人，什么都想管，正因为这样，我总觉得我妈从来没有顾及过我的感受，没问过我真正想要什么，要做什么，她一直都是把自己的标准强行安在我的身上，要求我要按照她的想法去做，甚至各方面否定我，否定我的努力，所以我到现在一直都是一个很自卑的人，加上现在压力大了，不论是就业压力还是考研的压力，都让我觉得自己能力真的不够。但是这一次跟我妈吵架，我妈直接把我说得一无是处，突然心中累计的压力被捅破，我好几个晚上都没睡着觉，而且还伴随着身体的一些不舒服……感觉自己从来没有这么严重过。        但是我其实是真的没有想把我的这种情绪带给身边的人的，这次这个情绪我也是真的没有控制住的表露了出来，于是，就被同寝室的室友说整天看着我不开心其实她们也觉得挺烦的。嗯……怎么说，顿时就被戳中心脏。我觉得我比这世界上的任何人都想要快乐，可是又觉得快乐好难。我选择不去想这些事情，但是一到晚上睡不着觉我还是会去想，不由自主的去想，现在已经影响到身边人的情绪了。我真的不知道我该怎么办了。现在我的这种情绪已经影响到了我的学习，我每天都静不下心来去学习功课，找了各种能让自己分心的事情来做都没有用，我妈一个电话，我会又开始陷入难过（而且我有跟我妈进行过沟通，但是都没用，她完全不在乎我说的是什么，只觉得她是为我好，我无言辩驳）        我已经不敢找人倾诉，我害怕我的负面情绪会影响到别人，但是我又觉得自己好孤独，快崩溃了。

我现在是一个大一的学生。最近父母的吵架越来越严重（以前也会吵架，但都是小打小闹），甚至有离婚的想法。开始出现这样的情况是在前两三个月。因为我爸爸暴躁的脾气，我妈也是不认输的性格，因此妈妈经常为此生气跑到外婆家。我有问过爸爸为什么吵架，他说他一心只想着多赚点钱，把时间挤了又挤，而他认为妈妈就知道出去玩，乱花钱，不会管我妹妹，不会整顿家里的事务。因为我妹妹现在因为身体原因每个月要在医院里画上几千，而我的生话费每月又要上千，家里已经透支了。所以妈妈可能打乱他很多安排。而妈妈告诉我她一直在忍气吞声，面对爸爸的怒骂，大多都不理睬。妈妈说爸爸只会用眼睛看表面的事，家里每天都有整理。每次因为一点小事就吵的不可开支。我也亲眼见过爸妈吵架，听见过爸爸忍不住的哭声，妈妈的抽泣。看着我妹很难受又默默一个人写作业瞬间泪腺就收不住了。我知道爸爸脾气大，也不是一天两天，也许也和近阶段的经济压力有关，有时也会把妈妈的事情夸张化。妈妈也不容易，一下要打扫家务，还要工作。但是他们都不能好好讲话、一起好好沟通，一见面就骂人。我真的好难受，不知道该怎么办。节假日放假回家，我会陪我妹写作业，锻炼。一次有事情出去的时候，看见妹妹一个人写作业或者一个人在厨房间玩一整天，忍不住问你一个人无聊吗？她当时说习惯了。我真的差点憋不住了。现在我好迷茫，不知道怎么做来挽救。爸妈都不让我管他们家里的事情说我还小。这已经影响到我了，真的还小吗？我很迷茫，现在的我要怎么做？我真的要崩溃了。

家里两个孩子，老大6岁老二8个月，怀孕2次我老公他家一次没管过，房子也不买住的我家的。让他们帮忙看个孩子就各种怨！感冒了也得怨看孩子看的，今天他爸上班干活手碰着了，也怨看孩子！处处这样！给我家老大连个最小的橘子都没买过！我老公不让说一说就冲我急！很烦！觉得一家子再欺负人！自从生二胎，我大出血没了子宫，他们家越来越过分了！说老大老二都是儿子是他家积福的原因，说心眼不好的生不出儿子来，我家就我自己！想离婚了，感觉没啥继续的了！住我家还这么牛，真的他要买了房估计早哄我走了！

我和老公相恋七年，结婚三年，孩子18个月。我和老公相差六岁，也许是年龄原因，也有性格问题，我们的共同语言很少，沟通也很少。结婚以后我经常会很不开心，老公也不会哄我，都是我自愈的，这样的事越来越多，我对婚姻也越来越绝望，后来有了孩子，跟婆婆住在一起，婆婆不愿意给我带孩子且婆婆对我总是恶语相加，再加上老公的冷暴力，我一度恨透了他们，我想离婚，机缘巧合出现了一个人，他愿意陪我聊天，于是我便迷失了，我出轨了。后来被老公发现了，老公很痛苦，看到他痛苦我比他还痛苦，我才被叫醒了，我不是不爱老公了，只是爱情被生活磨的平淡了忘记了，我才知道老公和孩子还有家庭才是对我最重要的，老公也说原谅我，继续跟我一起生活，可是他每天都很痛苦，我们无法像原来一样了，我也不知道该怎么办了，我要怎么做才能减轻他的痛苦？让这件事过去，我们继续好好生活？

妯娌心眼多，心机重，总是盯着家里的财产，对婆婆冷热无常，我感觉婆婆心里很清楚但还是总是对妯娌笑脸，给足她面子，我老公是老大，是不是这当妈的都有多疼爱小的的心理啊？

婆婆总是怕妯娌不开心，讨好她，她可能比我嘴甜，会拐弯，我性子闷，有委屈放心里，只是冲老公说说，婆婆为了让妯娌开心说我儿子傻她的女儿聪明。从心里远离她了。我感觉自己不比她差啊，我感觉我学历，比他好，从来没有当面给过婆婆难看，心里很寒心

我这辈子做的最蠢的一件事就是父亲去世后我以为我什么都没有了。父亲的存在是我的精神支柱，因为我是我父亲的儿子。放纵之后，慢慢感觉我好像变了，变了陌生，生起好多坏心思。但是我的内心却一直有一道正义的声音在拉扯者自己，可是现在我发现那道正义的原则底线，好像被我内心的想法，还有遭遇在慢慢的把我心中的那柄天秤打翻。高中时期就跟老师谈恋爱，然而大学四年却没有找过女朋友只有一次一夜情。我发现对自己的掌控已经失去那种束缚力了，而且我居然做了一件很不好的事情，虽然我最后收手。可是我的想法让我慢慢变得内心都有点扭曲。。。甚至现在连想自救都提不起那种力量。但是内心的邪恶却慢慢占据我的心头。好想回到那个天真无邪的自己。

我俩离婚了，但是我俩还住在一起，因为我一个人没办法抚养孩子。他也没有工作他家还欠一屁股债，前夫的爸妈从孩子出生就没看过几次，准确的讲就是没单独看管过都是我抱去给他们看看，前夫更是不管，房子是我父母婚前给我买的，我还悄悄拿房子给他贷了5万还债，不是我傻给他还债，是他被债务逼的老找我吵架我怕把孩子吓着，我孩子2岁，我们俩三年没有性生了，所以根本没有夫妻感情，现在我要是不要孩子我孩子交给他们家肯定完了，我女儿很可爱，但我要了孩子，她太小了，我带上她肯定没办法生活还有还欠的债，他家根本没能力支付抚养费，我该解决？孩子我是必须要的，她的人生刚刚开始我要对她负责，我希望大家能在我要孩子的基础上帮我分析一下做最有利的决定

由于我父亲单亲家庭长大，母亲去世的早，和父亲又相处得不好导致他性格脾气很古怪也很特 他好像精神病 以前还好 现在自己墨迹我 骂我 能维持一晚上 整整一个晚上 我现在特别烦他 前几天我出了车祸我吓得跑回来 他反问我为什么要跑 为什么不报案 我吓哭了他骂我滚（ 因为把车撞坏了）呵呵 因为母亲不在了 家里就我俩所以我不愿意回家 所以我总是在外面吃饭 吃到很晚才回来 他急了 说我不管他 一边骂我一边说要死这样的话 说着就把卧室门反锁了 我怕他真的跳楼 撕扯中门夹到了我的手 他才放手 我的父亲啊，我真的想离开家 再这样下去我会被波及 我现在已经受影响了 以前我是个特别开心的人 现在的我负面情绪很大 在外地考试的那两天 我特别放松和开心 我该怎么调整我自己 我的家庭我改变不了 我只能调节我自己 我现在听他说话都烦 给他买什么也不穿 还骂我 就穿一条破裤子 他也是犟 我有时候头晕 血压高 我真的想求求他 别墨迹我了 我身体都扛不住了！ 他总让我谈恋爱 我现在的清晰这样 我不敢恋爱 而且我对于异性越来越不信任 老师帮帮我吧！

我和我老公结婚四年了，我老公是我初恋，但我们现在的婚姻生活越来越陌生了，没有话题，他现在也不愿意碰我，回来就玩手机，有时过夫妻生活都是我主动，他也就是应付了事，时间久了我就越来越厌倦主动变成了沉默，感觉我俩就像合租关系，没有太多的交集，我没办法和他沟通，每次沟通都感觉我在对他要求，现在他每天加班很晚才回来，有时回来一句话都没有，感觉生活好压抑，现在觉得好累，好想离开这个家，