山高路远，来日方长。凡事尽力而为，不负自己，不负时光。时刻准备着，机会终究会来临！
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今年22岁，睡眠一直不好，不管是十一二点，还是凌晨一二点睡，每天固定五六点醒，睡不着了～～好希望有个好睡眠～最近刚辞职，17年对于我来说是个挺艰辛一年，工作压力一般，但是很讨厌老板，问题还是亲戚，这样说是不是感觉我没良心，但是因为种种原因，我真的真的很讨厌。一 让我当两个公司法人，当时提出质疑，转弯抹角说了不愿意，因为在那里上班，想着种种原因当了，这是我最后悔一件事情，明知道自己不愿意，自己确很瓜，还撒币同意，为此今天还跟老板老板娘电话里面为这件事情吵起来。二 老板总是嫌弃你这嫌弃那，说你不够聪明，笨。你能在那里上班都是因为他，你以为你出去了还有人愿意要你。经常言语攻击。三 还有很多，不知道该如何说起。我知道自己工作有问题，17年时常压抑状态，浑身上下充满负能量，近段时间辞职，心情稍微好点，这是我大专毕业后第一份工作，因为是亲戚，我感觉时常都是在忍着脾气 压抑着。
90后女生，工作6年，真是尽心尽力，感觉自己的生活全是工作，上班很忙，一心工作，下班后很累，基本没有多余的活动，回家后还会反复的思考今天的工作，如果做了特别好的事，会自我沉醉，反复享受那样的处理方式或者对话，如果做的不好，也会想着做的不好，以后应该怎么做，并且难过，如果做错了什么，就会一直耿耿于怀，还会规划明日的工作。和同事的关系非常一般，大家都觉得我是一个除了工作什么都不能聊的人。连刚毕业的大学生都劝我说下班了就别在想工作了，我也想了一些办法，比如运动，比如看电视，比如看书，让自己的生活丰富，但貌似都没有成功，心里还是会想着工作，因为不爱说话不合群，同事之间的关系处得也不好，所以也成了不开心的理由。这样的生活已经对我的健康带来了影响，身体出现了各种问题，我现在要备孕了，我必须有个好身体，老师能不能开导我一下
公司订单不稳定，开公司很多事情都要亲力亲为，道理都懂，尽快让自己解放出来，但是做起来很难，经常迷茫，经常郁闷，是不是内心太脆弱
马上又要失业了，我不知道自己到底要去做什么、擅长什么，适合什么，觉得自己什么都不会，不知道该怎么去选择，很迷茫，但是社会有如此现实，目前处在一种 一个月断了收入就生活没保障的境地，而立之年还是一无所有，却依然不想用结婚来改变命运。
总是会问自己，我真的做得到吗。以前做过淘宝客服的工作，可是一个星期就被人吵了，他说我不太会和别人沟通。现在我在找工作，还是找了一样的工作，我就会一直问我自己，你做得到吗？不然又会像上次那样被炒。家里人也会一直说又找那个工作啊，你做不到的了。我就会变得更动摇，更不敢去做
我自认为我很聪明 悟性高 好研究 也能吃苦。 毛病呢应该是懒 还有就是性感吧。很内向 一脸抹不开 以前就是个老好人。 99中专毕业后 妈妈给找个客运站买票工作 干半年 觉得 挣的少还事多 就不干了。（现在想起来 很后悔） 这期间考了个驾驶证 就用全家的积蓄 买个二手出租车。 可没开上一个礼拜就被盗了。当时死的心都有了 在家呆半年 觉得应该找个工作了 就去中介 给我介绍个送报纸的工作 但是是2000年底 我22岁 说实话 开始干得很开心。 后来 换个领导 非常讨厌的那种人 和他闹了很多矛盾。就跟以前领导外地送了1年 一年后又跟着他回来了 这时开始流行游戏工作室 （以前就是小。当时混完吧 发现个聊天室江湖 bug 无限刷金 可惜当时不知道能不能卖钱 就是交朋友 送人 捣乱了） 我朋友说外服魔兽挣钱。我就买个电脑自己研究 从开始的手动 到后来洗号 挂机 到后来发现个办法 收货转区 从一月3-4千 到后来一月几万 （我们这小地方一月3千 现在来说也是不错的工资了）应该是我最好的时候了。后来游戏不怎么好了。媳妇做了3次买卖 浴池 卖鞋。小吃。都没挣到钱 没什么干的 就又回家干魔兽世界了 开始也能弄个万把的。可总是好景不长 现在是真的不行了。 想转换。可不知道自己能干什么 前些日子想去送美团 可那个20来岁的小经理居然说我年龄大了 我姨家妹夫在外地开个奶站 让我去。我都40了 根一帮小孩去 干一月23千的活 心里这道坎过不去 我虽然有大车票 可一直没摸过车 都说我这样的跟大车 随便走走 一月就不少挣。可我对这个真没信心 以前想过学修家电手机 或者电工 因为我对这些有兴趣。 可我这么大了 还能学什么。就是学着了。也不知道干什么。或者去坑人 一个小毛病要人好几百 这样的事 我不做 虽然我也做过类似于洗号这样的事 但我总觉得我是个有正义心的人 我虽然很多事心里明白 可嘴上说不出来。 打字累。唠叨唠叨。心里舒服点了
我，女，未婚单身，34岁，在一线城市深圳生活工作11年。深圳户口。于2016年贷款在中山买了一套122平的大房子（当时总价73万）随后，在两年之内因为过分宠溺自己导致支出超额 透支了近60万的贷款用于消费。于年前11月份离职，已经近半年没有工作了。但是仍旧每个月要还贷近5万元。事情告诉家人之后 家人出面帮忙了近20万到这个月也再借不到钱帮我了。而现在房子可以以145万的价格卖出去。但是前期只能拿到定金20多万。也只够维持我短短几月的还贷。而且这个时候 闺蜜创业 还要我投资她20万！说房子一卖就至少先给她投9万。我不肯 说5万已经是我的极限。而且父母那边是不同意的。我还要拿钱还父母借的款。可我现在心里又不想卖掉这个房子。我知道现在现实的情况是 我特别需要钱来应对自己曾经的失误还有赶紧赚钱。但是心里面却非常缓慢，而且对房子有种内在的声音不愿意去签卖房合同。我的问题是。当现实和内在的声音出冲突的时候 我到底该怎么做决定。我到底该忠于自己内心的感觉 不卖房 还是不遵从内心的感觉 听从理智和现实的残酷而做决定。希望帮助我除了解决我的这个现实案例之外 还帮我找出究竟自己为何会有这种决策难的根本问题 以及解决之道 谢谢高手了.
抑郁症患者适合做什么工作，我患抑郁症十年了，现在我才24岁，不知道干什么工作，今天去物流给别人卸货，干了一天人家就不要我了，说我反应太慢，我非常想死，我不知道我能做什么，我想通过工作慢慢好起来，但是真的不知道自己该做什么！
主要领导老是拿他的权利来打压我，结婚前他对我很关照的，主要是想占我便宜，我一直回避他的，有次喝断片了，感觉他应该是占到我便宜了，老是说什么心里对我愧疚之类的想弥补我之类的话，到现在这个问题我还是个谜，结婚后对我态度有变化但是还能接受，生孩子后没有小姑娘的时候长得漂亮了，所以现在时不时给我穿小鞋，最近我的业绩也不好，天天说什么都在帮我之类的话，其实根本就没有。我最近都是躲着他，不理他，除了工作上的事情没办法不找他。他更是每天给我脸色看，想让我对他妥协拍他马屁，我就是不高兴，不知道我还有没有必要继续留下来工作呢？
对任何事都觉得无所谓，职场上生活上都是，没有明确的目标，没有梦想，不知道做事的意义，对任何一切抱有可有可无的心理，生活中常常把自己伪装的活泼善良，内心深处全是冷漠，想着自己一定要变成自己最喜欢的样子，却活得越来越奇怪。对人，没有急事绝不打电话，被妈妈说成无情。不知道是不是我无情。我现在的感觉，什么都是不清不楚，不想去想清楚
我是一名应届毕业生，工作已经快满一年了。其实这家公司我很早就想离开但是因为优柔寡断而放弃。我的直接上司对我还是很不错的，可惜加不加工资是总经理说了算。目前扣了房租水电工资大概只有2500左右。大领导说等实习期结束就涨工资。可我算了算即便涨 顶多也就涨个一千块 或许连以前都没有。就经常滋生辞职的想法。不满足于现状但似乎没有特别过人之处。对于大学所学的专业也不感兴趣甚至是厌恶，兴趣爱好是历史，对于求职来说很不切实际。所以我有点迷茫，现在实习期等真正毕业了以后该怎么办
现在在现有工作岗位拿着微薄工资“滋润”的混日子，看不到前景和未来。想要跳出这个怪圈，面临的抉择太多，需要取舍的太多，未知和不确定太多…… 年龄不断增长也一天天愈发焦虑，想要考研跨专业但又不知道该选择什么专业，顾虑太多对未来没有规划。想要出去闯所有人拉着我叫我不要贸贸然……想太多，做太少，不懂取舍，瞻前顾后……
