山高路远，来日方长。凡事尽力而为，不负自己，不负时光。时刻准备着，机会终究会来临！
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在某医院一个可有可无的岗位上工作了8年，在这8年任劳任怨，没有功劳也有苦劳，可是医院突然来了个福利改革，硬生生把奖金腰斩了，忽然就没了做下去的欲望了，可是已经27岁了中间也报了远程教育，可是什么也不懂，也没有自信去找工作，该何去何从…………
这段时间闲下来无聊时爱胡思乱想.打游戏时没有.开完年朋友都去工作了.自己没有工作.对生活其实很迷茫.不知道干什么.也不知道能干什么.外出远一点就有一点害怕恐惧.呆下来也没什么事.自己努力克制的.所以觉得自己上不了班.也很难过.这段时间觉得看东西视力有点模糊.自己又想的不真实感.能给我一些感的建议吗？出门远一点就害怕.难以自处.和很久没见面的朋友聊天也有一点.乱想害怕.上网或者打游戏时没有.
这几天去面试企业业务员，以前只要面试都过，现在面试完没消息了，面试时候跟面试官沟通，面试官一直说话，听着听着忽然几句就跑神了，自己感觉自己目光呆滞，前几天一次性欲发泄手淫了一次，第二天浑身无力，后来又遗精了，自己手淫也不频繁一个月有一次，但是之后会干什么都不在状态，烦躁，别人对我不满就很讨厌这个人，我该怎么办。现在的自己优柔寡断，纠结，说话反应迟钝。我怎么办，以前这种情况去找中医吃汤药，没啥大的效果，还继续看医生吃药吗。感觉自己真的越来运气越差，事业感情都在下滑。自己干活又没劲感觉很累
我换工作好几份了，干了三年服装，两年工厂，最后跟家人干的机械加工，我在那环境下很抑郁，然后过完年不想再干了，但是忽然发现自己不知道能干什么了，跑销售没有经验面试几家感觉我不合适，录用的公司而且工资低不管吃住，我不确定到那能干多长时间，怕自己坚持不了多长时间，自己也不知道自己能胜任不能。家人让回去继续跟我姐他们一块干机械加工，但是我在那接触不到人很压抑，而且现在还没对象26了，也不会谈相亲很多都感觉我不合适。情商低吧，我又想改变自己变的活泼开朗。现在我一会感觉要换工作，一会感觉还是回去继续干机械。脑子一会儿一个样，我都不知道自己喜欢啥了适合啥了。以前的工作都是因为干的压抑辞职了，这样下去我都啥也没有，我确自己还在迷茫，现在对象工作啥都没有。每份工作坚持不了很长时间，害怕下一份还是那样
大学毕业以前我是个很敢拼的人。在别人看来我就是有着无限力量，大胆，活跃，热爱生活的女生。那时候很想去大城市拼一拼。就算不成功，也觉得是自己的人生经历。后来毕业的时候觉得自己在学校一直没怎么好好学习，我不太擅长学习。包括高中。快毕业的时候就觉得自己很空洞，想充实自己，觉得平时看的课外书也没办法让自己充实。就决心考研，第一次考，学了两个多月，差一点过国家线，还挺开心，因为本身基础不好，能有这个成绩挺满足，就决定再考一次。第二次考，参加了集训营，没日没夜的学习，克服基础不好的困难，最后过了初试，结果复试没过去。我就有点接受不了了，但是一直撑着，告诉自己没事没事。半个月之后终于撑不住，抑郁了，动不动就哭，只想躺着，不想交流，后来在爸妈的帮助下走了出来。但是那时候就已经觉得自己什么都不行，没有自信，怀疑自己怀疑人生。因为第二次过国家线了就不想放弃想再拼一把，考了第三次，平时做题觉得自己做的挺好，结果考试考的不好，应该是压力太大了。现在就觉得自己没用，不敢拼没有勇气。本来想考公务员图个安稳好了。和朋友聊天时候了解到ui设计这个职业，我本身有美术功底，喜欢设计，想学习然后从事。但是我这几天一直在犹豫，怀疑自己的未来能不能做好，怀疑ui的前景会不会灭掉，犹豫来犹豫去，觉得自己什么都不行。但是又想拼，又不敢。我该怎么办？我该如何抉择？我怎么才能够还有原来的勇气？求帮助。
背景交代：17年本科毕业后找到工作，后又辞职考研，成绩不理想。 情况描述：我上大学就没有搞清楚自己该干什么，大二的时候我妈让我考研，每周打电话催一次，我不知道要不要考研没做好准备，但面对她频繁的指点变的烦躁，进而争吵起来，并且对考研心生厌恶与畏惧。同时我找了一个女朋友，是邻居，但是我妈不能见我和她好，我们异地并且学校差很多，我妈觉得我们成不了，反对我们是为我好，曾经有一次我过生日，女朋友送了我一个蛋糕，时间比较晚了，拿回家准备第二天再吃，晚上睡觉以后我妈把蛋糕扔到了门外。为此我觉得自己即便上了大学仍然不能有自己的生活。我感觉我妈对我心是好的，但是有一种养宠物的感觉，让我吃好喝好但是得听她的，不能有她觉得没有意义的生活体验。因为对她的反感导致我有的时候易怒，不愿意听她说话，并且因为受到的这种对待，没有学会理解别人，在交流比较大的问题时遇到分歧不会处理，也不喜欢和别人说自己失败的地方。也不会请教别人成功的地方，每当争吵过后觉得妈妈限制了自己总是半天静不下心来。小时候碰到喜欢的玩具，我妈总是和我说“俺孩不喜欢”，慢慢地我怕给妈妈添麻烦就变的有些佛系，不去想自己喜欢不喜欢这个问题，现在我发现，我没办法判断自己该追求什么，不知道该怎么提出自己的需求。愿望不强烈，做事情也就不想专注，觉得做好做不好无所谓，也是因为对于自己即便考上985仍然突破不了妈妈有些灰心。收获的地方在于这次考研失败后，终于我试着和同学沟通自己的窘境，发现也没想的那么难堪，很开心。 问题描述：我觉得修正妈妈是不现实的，当她自以为是不理解别人，心里想的很多的时候，我劝她“让子弹飞一会” 但是效果不大，她年龄那么大了改变自己很难。我希望老师们能够提点我一些关于自我意识方面的操作：如何锻炼自己提出需求的能力，用什么方式确定自己该做什么，以达到远有理想，近能专注的状态，或者说在没有理想没有方向的时候，该做什么。我不想把时间浪费在没有意义的争论上，我觉得有的做才行。
毕业就结婚生孩子，目前没工作，有自己的网店，因为生孩子耽误了一年，我现在得从头做起，很多琐碎的小事，可婆家却说我一天玩不管孩子。老公做生意，一直没什么起色，欠了几十万银行贷款。婆家觉得搞网店就是不务正业，说我一天不做事靠她儿子养活。现在公婆准备卖了老房子替老公还债，但是新买的房子还有半年才交房。公婆现在的意思就是要搬过来和我们一起住，把他们的老房子先卖了。我跟我老公现在的房子是两室一厅，一间我们睡觉用，一间我作为网店工作室用，根本没有公婆住的地方，公婆说让我们把工作室给他们住，说我网店一天又不赚钱，浪费一间房间。最近几年，我爸妈生意失败，欠下债务，我婆家对我的态度越来越差，当初我老公刚做生意差钱，我爸毫不犹豫拿了20w出来，现在我们家拿不出来了，婆家就各种嫌弃。孩子刚出生的时候，我父母生意还顺利，户口是在市里主城的，我老公的户口是区县的，为了孩子以后读书能在主城，当时孩子户口跟着我和我爸妈上的。后来我家生意失败欠债了，就吵着把户口转回区县，以后随便读个学校就是了，免得受我父母牵连。我爸妈本来生意失败后，日子过的就很不顺心了，再加上这样一闹，真的很心寒。更别说要搬过来住，到时候真的是受不完的气。这所有的事，我老公就夹在中间，嘴上说永远站在我这边，但是从来没有解决。现在真的觉得日子过不下去了，日久见人心。
今年工作变动，开始负责管理更多事务。但随着业务的扩大，发现自己能力不足，非常吃力。最困扰自己的能力便是自己的商务能力不行，不能像别人混的开拿到很多资源，自己天生比较害羞胆小。面对自己最不擅长的事，却又不知道该请教谁，即便学到的还是不会实践，因此心理压力很大，也越来越没自信。我该怎么找到方法提升自己，让自己不再这么压力大。
今年6月份就要毕业了，21岁的我也应该开始慢慢步入社会了，同学们找的找工作，实习的实习，都在开始慢慢准备着，可我却发现自己好像很迷茫，家里人让考公务员，可是对于未来的一切我似乎有些迷茫，力不从心，不知道自己能不能做到
今年工作第二年，非常辛苦，压力很大。但心里一直以来都梦想能成为一名服装设计师，或者能靠自己的爱好获得生活来源。但现实中，工作占据太多时间，自己也不够努力，所以关于自己喜欢的事，总不能坚持做着。所以一边是被工作的压榨，一边是不能实现理想的痛苦，感觉自己活的行尸走肉，不是自己想要的。放下工作全心投入热爱的事又不现实，因为自己还没那么厉害，而且自控力差，容易浪费时间。所以在这样的痛苦里浑浑噩噩很多年，每天都在为自己的无能痛苦。希望自己能获得救赎。
生活工作感情家庭都不顺利，连自己亲人都不相信自己。互相失望，工作不是想要的工作，薪资不是理想的薪资，感情生活不顺利，重重受阻，亲人都不愿意相信自己。感觉自己没了前方的希望，连死都怕，担心这担心那。操不完的心。伤不完的心。
这份工作做了3年多，是培训机构的管理工作，工作特别繁琐，工资一般，和老板每天接触，做对是应该的，做错当然免不了批评，老板人不错，私下当朋友相处，但是朋友和员工之间关系变化太快，前一秒还嘻嘻哈哈，后一秒因为工作的一点小事就变脸，导致我现在心里与老板产生距离，有些话到嘴边，不会像以前那样直言不讳，总是翻来覆去想，哪句话说错了，又惹祸上身了，老板不会顾虑到我的感受，现在进入疲倦期，工作产生厌烦，只要一上班心里就特别抵触，是不是该换工作了。
11月底因不认可公司运营模式选择离职，年底机会少，一直没找到工作，爱人工作也不太顺利，我每天跑图书馆假装上班，压力非常大。妹妹工作非常好，待遇也好，我的落差很强烈。时间长了，经常想去死，觉得自己没什么用，对什么事都提不起兴趣，浑浑噩噩。孩子哭闹时，也没有耐心哄，只是直愣愣的看着，或者大声斥责。感觉自己长时间下去会影响孩子性格，也感觉自己现在即使不再抑郁了，总有一天会因为抑郁自杀的
