有人说脾气暴躁易怒是因为与人相处时对别人的预期过高。所以跟人相处的时候，不要有任何预期，你就会舒服很多。你同意这种说法吗？
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每天都觉得自己特别累 对什么都提不起来兴趣 感觉没有什么值得自己做的 冷漠无聊敏感易怒 对自己越来越不自信总觉得自己什么都不会做什么都不行一点自身价值都没有 总是睡不着觉或者睡眠质量特别差 经常性做噩梦还有感到特别累的梦 现在还特别抵触接别人电话，讨厌在路上遇到认识的人，不想接触新鲜的事物也不想社交，总是有无力感心里不舒服想哭，总是恶心还会困感觉自己特别容易累，身心疲惫的那种累，总会因为一点点小事情绪波动非常大，身边有人的时候还会好一点会尽量控制点负面情绪，变得特别爱哭，突然间的一句话一个事情或者想到什么都特别想哭，大部分时间都心烦意乱的，有时候身边有人说话大声一点或者闹一点就头疼恶心心情极差，每天都特别丧，负能量爆棚，有的时候别人一个动作都联想到自己，内心不敢轻易相信别人，心情总是很复杂，大多时间都会胡思乱想，什么事情都不做都感觉心里不舒服空空的还特别压抑，什么事情都没有但就是总想哭，我这是怎么了 这种感觉已经持续好久了，还有很多感受都是没描述的不过觉得全都是负能量类，不知道是不是正常现象，是什么原因导致的？这种情况下我怎么办才能缓解，被建议去看心理医生，这是心理疾病么？
就在前几天，我无意间从网上看见了关于妄想症和双重人格的资料，然后十分震惊的发现，这些症状我几乎全都有。敏感，脾气暴怒无常，神经兮兮，冷漠，前几秒冷淡的可怕，后几秒就变得很活泼。而且会只因为一点儿小事就大发雷霆，因此我和家人的关系糟透了。在坐电梯的时候，总是很害怕的想，假如电梯坠毁了怎么办，假如有人在电梯里面绑架我怎么办，一个人在家的时候也在想，会不会有人从窗户爬上来杀了我，会不会有人把门翘开，然后进来绑架我或者杀了我……就连睡觉的时候都把身体裹的紧紧的，生怕会有什么东西在看着我或者从床底下爬出来。其实还有很多类似的症状，但是我以前一直没发现，所以我现在越来越多疑，越来越害怕，真的快疯了，可是又不愿意和家长说。真不知道，现在到底该怎么办？！
我喜欢上了一个异地女孩子 一起聊得很来 无话不说 关系不错每天能聊上好几个小时有一百来天了 前几天她那边有个男孩加了她好友 也是去追她得 我变得患得患失了怎么办 导致这几天聊天质量严重下降 这样下去估计要完蛋 毕竟别人有地理优势 这几天女孩还是找我聊天 得但是我焦躁 聊天不像以前一样了
我马上17岁了，然后现在是高三学生，但，我有中度抑郁症，这件事情，我在现实中没有和任何人说过，因为，在同学们眼中，我是个无忧无虑的人，甚至班上同学有什么心理问题，还会找我倾诉，我也会给出建议，安慰他们。但是，我才没有把自己救活过。月考成绩一塌糊涂时，强忍着痛苦，一个人躲着所有人哭，然后自我调节，遇到一些伤心的事情时，想不开要自残时，试着说服自己和朋友们倾诉一下，但每回都没有。他们认为我是个足够坚强的人，我也这么想着，所以把脆弱得不堪一击的自己层层包裹，伪装成刀枪不入的样子，但 真的好压抑，好痛苦今年的元旦节，用修眉刀自残，甚至想着去死，走在街上到处找墙壁上有没有卖麻醉剂和安眠药的电话号码，最近又开始自残，越来越敏感，越来越不可理喻，同学们的一句话，或者偶尔冷落 就会让我脾气很暴躁，但又要装作什么都没有的样子。我已经，想着自杀，很多回了 我不断给自己疏导，不断让自己去想着美好的事物，但什么都没用。没有人懂我 没有人看得清我 这让我很压抑 感觉自己迟早有一天 会毁在自己手里
我有的时候吧情绪很低落，想一些事情哭了，觉得死了也没有什么关系吧，然后失眠了，到太阳升起的时候也没有睡着。又一次大型的考试的前一天晚上，也不知道为什么一直在笑，笑着笑着又哭出来了，然后又开始笑，之后又哭，一直重复。有的时候又感到很暴躁，觉得自己什么事情都做不到，觉得别人对我很失望。
我初三了，女生，学习一直在前十，压力很大，这时，我发现我的青春期来了，我知道自己不该在这种时候叛逆，我开始控制不住自己的情绪，开始烦躁，没有办法集中精神听课，但同时压力又很大，每天烦躁的不想学，我不喜欢青春期。。。好烦，烦父母，烦妹妹，，，感觉自己在不知不觉中就变了，，，道理我都懂，但却无法去调节和行动，我该怎么办？好焦虑哦
我感觉自己很难控制住自己的情绪 感觉自己情商低 不喜欢别人说我一点点不好 别人一说就感觉很烦躁 然后就容易爆发 很讨厌和别人社交 不喜欢和别人打电话 不喜欢和亲戚接触
就是从七月份左右开始明显感到自己不对劲，可能这种心情出现的更早，只是不明显，我自己没有发现。七月份我们学校放了一个星期的假，那一个星期里我时常感到心情焦虑，有一次我吃饭在发呆，然后我妈说了我一句，我顿时就感觉很生气，拿起钥匙就骑着车子走了，我当时太冲动了，但我有无法控制自己，因为好像只有我这么做我才会舒服一点。我感觉自己的生活没有希望，我想过自杀，但我又不会，因为我不是活不下去，只是失去了活着的信心和勇气。低落，沮丧，无助，绝望，茫然，惴惴不安。我好像失去了一起积极的东西。我感受不到生活的美好了，心里都是焦虑，无法静心，听课的时候注意力不想一起集中了，做作业脑子不清楚，很糊涂。我时常感到窒息，就是那种突然就感觉心脏上压了一块石头，呼吸不过来。以前的我睡眠质量也不是很好，但是我现在入睡变得好像更困难了。我在同学面前一直在伪装的活泼开朗，可是我其实心情很不好，我不敢在他们面前展现。我很敏感，很在意周围人的评价，即使是无名小卒的不满我也想冲上去解释，有时候学校下午放学去吃饭我一点都不想吃其实，我也一点都不想动，不知道为什么。我一心情不好就会去吃东西，吃完会好点，但其实只是暂时的。我最近一次最开心的事就是一天上午放学，我去糕点铺买泡芙，当我拿起一个泡芙吃掉的时候，那时候的我可真幸福。我不知道我现在该怎么办公室我现在会为一件很小很小的事烦恼很久，也会因为某个人的某句话不开心很久，睡前翻来覆去，脾气也很暴躁，比平时更易怒。
特别胖，女生，在班里经常受嘲笑，我们班男生问我怎么这么丑，因为我姓朱，叫我老母猪，死肥猪等等，各种语言暴力，各种推搡，因为胖发育早被嘲笑，每天都弓着腰，现在驼背也很严重，导致我极度自卑，精神高度紧张，暴躁易怒哪怕现在到了新的环境，但是还是自卑，别人一个眼神，多说一句话都会让我非常敏感，想的特别多，总感觉是我的错，感觉我是不是又做错了什么，哪怕走路上人家说悄悄话，或者突然笑了，都感觉是在嘲笑我，怕别人讨厌我，不敢和男生接触，不敢多说一句话，别人主动接近我我也下意识拒绝，独来独往，易怒敏感，我不想这样，可是我我总是下意识自卑，感觉都是我自己错，全是我的不好，别人都讨厌我
心里好烦躁、说不出来的感觉、觉得自己天天活的和行尸走肉一般，没有一点生机、老是感觉自己和当初的自己不一样、而且老是否定自己无法接纳现在的自己、总是沉浸在过去令自己无法释怀的事情当中、如何才能让自己把心中的那个结打开呢？
因为小的时候被人性骚扰过 导致现在我都对男性产生害怕 情绪失控的时候会自残 会打我妹妹 等我发现我打了我妹妹的时候 我发现我就不是人 心里很自责 我觉得我的前提一片黑暗 活在这个世上没有任何意义
我的心态特别不稳定 属于需要自己经常去转移注意力的那种 就是所谓的找乐子当生活一枯燥起来我就浑身难受 焦躁 有一段时间一感觉到生活难以坚持 没有新意就会去刻意谈一场恋爱 寻找新的动力 这种行为基本上已经形成习惯 无法过简单生活 也没有兴趣爱好供我疏导
17岁女生和父母关系不恰说不上几句就闹矛盾交不到太多朋友自己比较热情 但得不到多少朋友对未来很迷茫不安怕学业不好重视别人对我的看法很缺乏安全感一直化妆打扮来掩盖自己的脆弱觉得很累有时候很失望没有目标颓废
我压力大，觉得情绪不好，焦虑时候就喜欢打男朋友，因为他比较包容可以接住我的情绪，每次心情不好就会打他，但是我没有很大力，有一次我就是也是像以往这样子打他，他突然间反手给我两巴掌，我挺懵逼的。但是我每次打完他我会和他道歉，我也不想这样子啊，我没有很大力打他，但是他那次对我两下挺大力，我才意识到这样子不对，可能有些时候打他也大力吧，确实是有些时候我自己不能控制自己情绪，内心太压抑了所以就这样子，但是我也很自责。现在我知道怎么样控制自己了，他说没事，现在不会打他了，但是有点尴尬，他对我还是一如既往好。那次他打了我，我反而内心舒服一些，好奇怪
我强迫症好多年了，就是对自己的秩序比较严谨那种强迫症，就是做事情不能打断我的秩序，或者不能乱了我的规则，如果错了或者断了就觉得会方式不好的事情，整个人就开始愤怒，就开始砸东西。 我是高一症状很严重，休学了，大学有开始卷土重来爆发，就是想到自己不如意的事情，那个时候不能做那件事情整个人就暴躁，慌张，觉得失控了一样，工作也爆发，就是看了什么字眼一定要记住，最严重开始记电话号码，一定要复述一模一样，反正就记忆力有问题，我因为强迫症，在没有人地方打自己头。说起来这个症状真的是挺搞笑的。特别是最严重时候不能和一起生活，我知道别人给我建议是好的，但是我是无法接受，就是强迫思维导致，感觉很矛盾，突然间想起来那个事情，如果不能做还不能完成我就感觉其他的事情做不下去，如果强行忍着焦虑做事情就很慌张，很累觉得头晕脑胀，吃了8年药物没有用，最严重时候就会砸头撞头
