最近总是爱发脾气，可能别人没有说我，莫名的反感自己就来气，对朋友发脾气，家人发脾气，总是和家人吵架，总是想跟他们说我的心里话，但是又怕他们说我是个小屁孩，什么都不懂，只能自己憋着，易怒，可能不知道怎么回事就开始发脾气，好讨厌现在的自己

今天我自己走路 旁边一对情侣从我身边走过 时候撞了我包包一下 我现在很生气 也不知道他是特意的还是不是特意 当时我没说什么 现在自己想想决的憋屈呢

我带那种一次性手套，要消毒厕所，正好有双袜子，我忘记洗了，我说你帮我洗了吧，他说他不想洗，我说我明天穿，他说那你自己洗完了再消毒，我说我戴上手套了。你帮我洗能咋的，他说他困了，后来我撇了手套就哭了，我觉得她一点也不疼我，我就去自己洗了，我收拾利索以后，他还在玩手机，我说你不困了吗，你怎么还玩，这时候我就又哭了，我他妈的怎么就这么好哭，他说你躺床上能这么快睡着，我说你帮我洗袜子能用你2分行吗？我就放声哭的，他来抱我，让我推开了，他就生气了，说惯的我，这么点小事生气。我就一直哭，他说我真烦人，我没听，让我闭嘴，我也没听，耗我头发，手拍我嘴，啪一下子，吧我嘴封上了。后来他要走，穿鞋要走，我拦住他了。我又给他认错。下跪认错的。他才没走，我错了嘛？我太计较了嘛？

因为前男友伤害我的事到现在半年一直走不出来  否定自己  觉得自己没用没信心 觉得自己难看不化妆不敢出门  出门要戴口罩  什么都做不好 有时候脾气还很暴躁  不好  有时候又会想很多 莫名其妙哭起来  不喜欢和陌生人多说话  有时候前一秒还很开心  下一秒不知道怎么的就心情低落  总觉得老天不公平  觉得好人没好报  什么恶有恶报也觉得是假的    因为一个渣男 否定了所有的男生  不敢太接触男性  谈恋爱现在也害怕受伤不敢  也有前任和她女朋友的原因 还会想过死了会怎样  可还是不敢  怕我爸妈难过 现在生活不如意  烦事也很多   感觉自己人生就是悲剧  没有喜剧

儿子今年11岁了，脾气特别暴躁，一言不合，就发脾气。;昨天我把连接电视的线拔了，然后上班去了，结果下班回家后发现电视屏被砸了，我真想马上暴打他一顿，可又感觉这样更会激化矛盾，我该怎么与他沟通才让他能接受并认识到错误

我们恋爱5年，今年终于结婚了，也如愿怀了宝宝，已经7个月了，身体越来越笨重记忆力也越来越下降，今天晚上我们刚回到家门口发现两个人都没拿钥匙，他变大声责怪我，说早上已经叮嘱我让我拿钥匙他的忘记他朋友家了，我觉得我是太在乎他对我的态度了，从恋爱到婚姻一如既往，以前恋爱他从来不认真大声责怪我类似于这种小事，可是结完婚之后就变了言语上时不时很暴躁，我们恋爱时我的脾气不好什么事他都会迁就我，因为他那性格就像小孩子一样，也不记仇从来都是他主动哄我，我对他感觉太依赖他那种，也等待着他慢慢长大，但是我就受不了他言语上对我的责怪，心里很委屈，觉得他变了本来说实话自从怀孕，忘记钥匙的事真的太频繁了但是我就记不住了，莫名其妙忘记了，他朋友帮他把钥匙给他以后他就准备出去跟她们朋友玩游戏去了，从来都不顾我的情绪，我真的心快死了，我就把钥匙扔了，对他说今晚肯定不回去，他还反过来把钥匙摔在我身上，真的那一刻开始我突然觉得我认错了人，从来都是小孩子一样，天天晚上出去陪他们朋友玩游戏！真是的天天如此，没有一天不是，我就想你都是结婚了，跟你们那些朋友不一样，都不知道陪自己的媳妇吗？还是怀孕的了，以前跟他在一起觉得她性格率真，天真没有心眼，可结婚以后真的为他种种幼稚的行为感到失望，觉得她没有责任心，我不知道这次要不要低头，吵架哦到现在都1个小时了已经晚上10点了，他竟然一个电话都不打，还是跟没事人一样跟他一群朋友玩游戏，心真的好痛，他真的忍心让一个孕妇这么晚在外面他竟然放心完他的游戏，我到底该不该原谅他，他到底爱不爱我，是一时的幼稚长不大，等孩子出生后是不是就不一样了，还是他根本就不爱我，我真的很迷茫，5年的感情到底算什么，男的就是这样吗？婚姻才是最能看清一个男的吗？

我老公很容易暴躁，一点点小事就可以让他暴跳如雷，我想了解一下这是不是他心里有病

二胎产后7个月，整个人变了，易烦躁，易暴怒，看什么都不顺眼，会莫名心痛，莫名的哭泣，拒绝与人沟通，尤其是丈夫，对他越来越淡漠，当然，他对我也越来越淡漠，从来不关心我快乐不快乐，难过不难过，很多次想离婚，总是拿两孩子当借口，不想让他们受到大的伤害，到其实在这种没有爱和笑的家庭里是最大的伤害

18年自己一个人租房后备考考研，但是实习医院太忙很累，每天状态也差，不洗脸刷牙就上班，每天回去只想躺着，很疲乏。感觉班级同学也蛮讨厌我的，老师也不喜欢我，特别爱讲别人坏话，容易生气发怒。像活在夹缝里，每天最想做的事就是睡觉。曾答应父母出去租房就考上研，结果没考上。从那知道成绩那天，我就开始策划自杀，但我爸爸好像感觉到了，就做了很多迷信的事情，我心生可怜就算了。后来回了学校心情稍微好了一点，但还是很爱发牢骚背后吐槽别人，很容易就生气，而且很敏感，感觉大家都不怎么喜欢我。这几天毕业回到家里继续准备考研，我妈妈一直拿我跟别的同学比较，让我很受不了，就觉得这样过真的很无聊，我不知道活着干嘛。但我真的很懒的去理我这些情绪了，因为我确实比较垃圾吧，连自己妈妈都瞧不起。我爸爸晚上安慰我的时候也是让我多体谅我妈妈，我觉得没得谈了，也没人理解我。我现在就感觉特别想消失，但又怕给别人造成麻烦。这样的状态快持续一年了，毕竟自己学口腔接触神内也少，这种不好的情绪换到自己身上是真的难以开口，说了就觉得在传递一种负能量，别人都过得好好的，知道我这些心事干嘛。但我又不能无牵无挂地自杀，这让我非常痛苦，没想到这个，我手头上根本不能学习，就陷入迷茫状态，然后不停的刷手机或者打游戏。也不知道自己要干什么，因为感觉干什么都白干，未来特别迷茫。所以既然死不了就想找陌生人开导我想走出这种不好的感觉

莫名的感觉 很烦 很想找个人大哭一场 好好说说心里话 今年我19岁 是个男生 也许男生哭很丢脸 也许是我太不成熟吗？ 我也有扛不住的时候 有谁的肩膀借我靠一下 我累了

每当我在做一些事时听到有人用严厉的语气批评我时就觉得很生气，想哭，无论对方说什么都想对着干，而且有时忍不住想顶回去。我知道别人指出我的错误是为我好，可我感觉我很难接受，我该怎样改变自己呢？

都说我性格任性，怎么能让自己变的不要那么任性

我今年23岁奉子成婚，现在宝宝一岁多了，宝爸从宝宝出生后就慢慢的变了，变得脾气暴躁易怒，斤斤计较，动不动就对我指责批评谩骂，甚至打我，拧我手臂，弄的青一块紫一块，或者掐我脖子，那时候我以为我要死了，他又放开我，我一下摔在沙发上，然后他还恶狠狠说：你死不了。曾多次说如果杀人不犯法他早就把我打死了。但是好的时候呢，就体贴又温柔，我不知道怎么办了，这段婚姻我还该不该坚持？

我是一个比较内向，害羞的人，同时也是一个比较忧郁，易管不住情绪的人，最近舍友在我想安静的时候老是大声说话还放音乐，我很烦躁

今年十一   男友家计划  想要结婚  可是我没想好  却也明白  如果十一不答应  他妈又会逼他  他一冲动  肯定难以走下去  我们在一起7年了   我不想放弃  可我不放心他   他每次遇到他妈 就变得蛮不讲理  分不清谁对谁错 老是让我觉得委屈  我怕走下去未来会很痛苦    我不知道该怎么办   比如有次  他妈打电话说我爸妈不好  偏心 父母是偏心儿子多点  我明白  可是我不愿意有人提起   但也因为不想我男友为难 就没说他妈   后来电话挂了   我跟我男友说  我家如何不该他妈来管  毕竟那是我家事  他觉得他妈是不该当我面说我家  他立马打电话给他妈  让他妈以后不要说这些  他妈说我   还不能说了 那么小气  电话挂了后  我男友也说我小气 跟我吵    他之前说等事业稳定 在结婚  本来我们商量好了   可是就是因为他妈逼着结婚  我不同意  有时候很开心  他突然莫名其妙冲我发脾气  他是单亲家庭  他母亲说  只要一结婚 就跟他一起住  以后我能幸福么

想让内心放下一些事情怎么感觉就那么的难、现在的我只想好好生活、、可觉的一切都是那么的事与愿违、烦躁的心情、说不出的压抑、胡思乱想的脑袋、觉得自己是那么的失败、做事及长相也还可以、可就是那么的自卑、难道是因为内心放不下的事情让心灵受到了创伤、或是自己抑郁了？隐隐的担忧……

我是上个月被人查出有点偏重的精神分裂者，精神状态明显不好，经常老是让人看成怪胎，自己心里又很难受，随看着病情的加重，我不知道该怎么办，心里面真的特别崩溃，后来又辗转去了太原医院，开了点药，结果情绪不稳定，有时候有暴力倾向，常和人合不来，有时候惹恼我，就真的不是我自己了，家里人这方面积蓄也都快为我花完了，可是自己却很痛恨自己的无奈和软弱，可是不知道该怎么办了，也不知道该求助谁，每当病情复发的时候，我真的会变得六亲不认，不认识自己，不知道自已是谁，会把自己杀掉

拖延症，每个月都有那么几天一堆事情。强迫症，一点点事情做不到位就很烦躁。恶性循环，我觉得我现在日子过的一塌糊涂，不配活着！扇自己耳光，自责孩子没带好，跟老公解释我脾气不好不是因为他。失眠，恸哭，老公已呼呼睡去，我觉得好无助，好孤单。哪怕一个无声的拥抱也好，也许我和我老公真的不在一个精神频道，我爸给我算命，26岁以前结的婚不会长久，难道会应验吗？

我们的感情很好 可却总是因为一点小事吵吵闹闹 几天吵一次 我也不知道是为什么 我平时脾气比较大 我都是在该发的时候发 不该发的时候我特别和蔼哈哈哈 总是小事情吵来吵去的 我不知道该怎么半....

总会情绪失控，暴躁，不开心，爱发脾气，是不是有病