婚五年。我脾气爆强势他不善言辞脾气好。我很没安全感,从前对他很苛刻不许他做这做那,慢慢他开始骗我去玩,我就更担心开始查记录定位之类。还总会发现他骗我。他说是我逼的,我说他不骗我就不查。我们沟通方式基本就是我一直说。他基本都是敷衍说我对。急了就甩手走人。我妈帮带孩子住家有时会耍脾气。他跟我说过休假时可不可以有三两天不在家住自己放松下。我也理解他的感受,就答应了。但他并没说,直接又骗我说加班。我认真的反思了下自己的问题。也咨询过老师。我想改善我们的关系。我说我知道了,我只想确定他没有做不应该做的事。然后他说只是打球。我没追究对他说不要再骗了可以商量,我也不会没事查他,但也理解下我的感受,每天跟我视个频让我安心。他说好。最近一周好好的。到他休假原定要回家的,电话不接微信不回,我实在找不着人了就定了位,看他在朋友家就在我家附近,我联系朋友找他。他说要回单位待两天在回家。我就感觉很蒙问他为啥。他说就是不想回。我问是不是我定位的原因，他说不是，本来想继续骗我说上班，后来看我定位了，就不骗了。我就一直追问到底怎么了。他也不说。我说你是不想跟我过了找茬呢么？说了几句他就说对，不想过了。然后我说可以离婚。但是要告诉我为啥？是因为有第三者了？他说没有，因为我的各种毛病。还说了一堆很伤人的话。大概就是我们俩从头到尾就是个错误，过去他跟前女友暧昧，我应该离婚不应该原谅他。他瞒着我投资失败欠十万我也应该离婚不应该原谅他。甚至恋爱时吵架他玩消失我也不应该找到他，应该直接分手，就不会结婚生子。说他这几年一直在装好丈夫好爸爸，累了。他否定了我所有的一切。我说了些知道我自己的问题想改善想好好过日子的挽留的话。他说他听不进去。我是个特别傲娇的人。说不出恳求的话。就答应说过两天办手续。前天我加班孩子没人看，想让他回来看孩子。结果他一直关机玩失踪。好不容易开机通了不接，再打又关机。我跟她说我不会跟他磨叽，只是让他看孩子。又说至少现在没离婚呢，不想弄太僵还有孩子呢。至少跟我报个平安，我不放心。从硬口气变成了软口气。也不知道他看没看到反正一直联系不上我心里肯定是不想离。考虑孩子同时我对他也有感情。我想我改变自己，让他也能试着相信我不骗我。我不确定他会不会给我机会改变。我该怎么跟他谈？我从来没求过他服软之类的。我应该放低姿态求他吗？求来的会是真的吗？会不会让他更加欺骗我？我不想离婚，我也不想对付过日子。

和男友不顾年龄差距在一起三年，我比男友大很多，本人29岁，男友22岁，三年过程当中由我俩最初的特别美好，到现在的结局，是我万万没有想过的。本人脾气很暴躁，猜忌心重，长歇斯底里，男友是慢热闷型，温柔些，所以沟通有很多问题。相处过程他觉得痛苦多于快乐，但我反之。我比他爱的深。但在今年，也就是前不久，我怀孕了，没办法协商过后还是决定不要了，此事之前我们也总是吵架，感觉他总嫌弃我。经过这个事情让他加剧了跟我分开的决心，他觉得一想起我就不开心，并且也不想耽误我了，怀孕这个事情超过他能承受范围，毕竟有年龄的差距。但是我反对，我不想分开。但最近，他总是提分开，很决绝，和之前的样子截然相反，逼着我分开，不然他就做极端的事情。他说他对我没有了耐性，没有了爱，在一起很痛苦。但一次巧合看他手机的百度搜索记录，大概在两个月前，搜过过梦见喜欢的人周公解梦，我质问后终于说出来了，喜欢一个一同健身的姑娘，但是仅限于好奇。所以他有一段时间对我的嫌弃我找到了根源，因为他在做比较。这个事情并没有让他觉得亏对于我，反而还是毅然决然的要分开。今天我们决定分开了，我哭干了所有眼泪，没有用。很难过的是，没有想到他最后表现出来的狠心真的很可怕，那种逼迫你必须接受这个事实的决定很伤人。一时间接受不了，最初的爱变成了恨，很难过，感觉自己付出了很多，最后确实这个结局，很可怕。不知道自己能不能走出来

我觉得我自己什么都做不好。也不想跟朋友多谈心。甚至我觉得我朋友都在害我。跟朋友待在一块儿的时候特别开心。然后自己一个人的时候怎么也开心不起来。我有的时候有冲动想自杀。有的时候又特别恨这个社会。我觉得我自己就是个垃圾。什么都没有。有的时候跟朋友玩着玩着还会莫名其妙发脾气。脾气消掉之后我都不知道我自己为什么要发脾气。自己都觉得莫名其妙的。我去看过心理医生，她说我有中度抑郁症。我该怎么缓解？

活了十六我都不知道我到底是为谁而活，是为我自己吗？我感觉不是，因为我的十六人生里一直都是按照我亲人的意愿活的，我曾反抗过，我说我想自己做决定想要自由，可她们从不听我说，只会帮我做决定，安排我的人生，甚至连我己后交男朋友结婚定居都帮我安排好了，呵，我只接去死不是更好吗，省得你们浪费脑子帮我安排，她们只会帮我安排，却从小到大连我生病做噩梦都不知道，我小时候有一次做噩梦，梦到我掉到一条河里，扑面而来的窒息感让我难以呼吸，却没有一个人发现，也没有一个人拉我出来，我被吓醒了，我跑到爸爸的屋子里跟他说，可他却不在意的继续睡觉，我没有和妈妈说，因为说了她估计会嫌我烦，后来随着慢慢长大，我的性格也发生了变化，我性格很暴躁，甚至还有点抑郁，可我妈妈小姨告诉我，女孩子要安静，要乖巧，好，我乖，慢慢的我在也不会心理事说出来了，我有时候被莫名其妙的冤枉，明明气的想把周围的东西全给砸了，但我没有我冷静下来，因为我知道，就算我砸个杯子，他们都能骂我半天。就这样，我按照她们的意愿活了16年，16年我就像个行尸走肉，我甚至不知道自己为什么而活，我没有自己的目标，我甚至连自己的梦想都没有，我有时候在想，还不如死了算了，反正也没什么好留恋。我要是死了，我看她们还怎么办，我觉得活着还不如死了呢，反正活着也没什么意思死了可以自由自在。她们什么都帮我安排，搞得我觉得这个世界好无聊啊。

我总是情绪失控，可能上一秒还在和你聊天下一秒我就觉得你很烦，想骂你，我有点暴力倾向，而且有时会莫名其妙的难过，莫名其妙的着急，莫名其妙的哭，甚至莫名其妙的想自杀，自残但我从没有做出过，自残试过一点点，还行我觉得不算太疼我很慢的割……怎么回事？

我的哥哥16岁，爱抽电子烟，打架，等不好行为，特别是电子烟，但我不知道要不要告诉我的父母，他的脾气很暴躁，如果告诉父母一定会吵架，但是我又想让他好，又不知道怎么说，我真心想让他好

我和老公结婚五年。一直都是我比较强势脾气大，而且特别没有安全感。他很宽容脾气好。让我做想做的事，但不善言辞从来不会说甜言蜜语或者肯定爱我的话让我有安全感。以前我对他各种控制。不许他和朋友玩，总生气跟他吵。后来慢慢他就开始骗着我出去玩。但他没我心思缜密总会被发现。我就更没有安全感。总用定位调记录之类的方法查他。我总觉得每次都查不出问题我就会安心。但隔一段时间我就会找到问题就更加不信任他。不管我是哭闹还是促膝长谈总之他就是不说话。从前会说你说吧我听着呢。后来是说多了他就烦，跟我吵指责我说他所有的行为都是我逼出来。现在是争论都懒得说的感觉。让我觉得他一点都不在乎我的感受。以前他还会有耐心跟我解释他做什么，还会哄哄我。但是现在他连解释都不想说。只说累了，就这么对付过吧。他越这样不解释，我就越胡思乱想。其实我现在，慢慢也发现我自己的问题所在。不应该那么掌控他。我也想改变这个恶性循环。也想试着相信他，宽容他。我也觉得只要不是原则性的问题，其他都可以跟我商量，我会适当允许。但是他似乎一点想要跟我沟通的意思都没有，大概是厌烦了。他现在根本就不给我跟他沟通或商量的机会。我不知道应该怎么办才好！说多了烦，不说又觉得不行。前几天他又骗我说上班，但是不知道干嘛去了。我其实也不是很生气，我就是希望他能明确的告诉我他干嘛了。只要不是原则性的事我都能接受。我也希望他能不在骗我，而是跟我商量。我想改善这个问题。朋友劝我假装不知道他欺骗我，然后温柔点对他好点满满把他拉回来。可是我做不到。我特别讨厌这种稀里糊涂的感觉。然后我忍不住问他。我这次耐着性子跟他电话谈了两次。没有吵闹。也没说狠话。可是他很冷漠。就说不想说，没啥解释的，爱咋想咋想，就这么对付过吧。这种话。我说如果你真外遇了，或者不想跟我过日子了，也可以直接说。他又说我跟谁外遇去啊？这事不谈还过不下去了啊？我一边感觉他应该没有外遇或者想离婚的意思。一边又觉得他已经厌烦我们的感情，已经一点不在乎了。我不知道他到底怎么想的。我也不知道我该怎么做才能缓和。我们说好晚上会见面谈这个事。可是我都不知道该说些什么才对了。感觉我说什么他也不会用心听。难道我要假装不在乎他欺骗我，假装不生气难过，像他说的这样对付过日子吗？我知道我有问题，很严重。我也认识到了。我就是不知道应该怎么做来改善我的问题？还有就是，难道他就一点问题没有嘛？我要怎么跟他沟通才有用

每次想好好画画的时候，总是不由自主的想起过往的事，学画的经历，家庭矛盾，个人成长 ，特别是父母亲，母亲真的会被她这个人给气的，这为人处世，说话真的太气人了 。在家庭总会压抑着，也不喜欢找他们聊天，也不想跟我母亲聊天，有时候这说话不经过大脑，也不考虑一下别人的感受，说到一些敏感话题，整个人偏激，我看着都有点怕，特别是争吵的时候就像个疯子一样，一张嘴一直停不了，很多时候重复一遍又一遍，越来越不理智，稍微讲一点敏感的，就说刺激她内心，整个人爆发了似的，话不停的说，肢体不停的变化。看的我都有点怕了，我有时候觉得我的母亲这么是这样的人，有点像疯子一样的行为，也许我不该这样说母亲，毕竟是生我养我的母亲，可是我就是难受，而我父亲他们两不和，经常吵架，有些时候家暴，谁都不服谁。 恰巧那天回来我在睡觉，他们打起来了，后来我出去阻止，我心里非常的气，后面我爆发了，我砸了茶杯，把我挤压在心里的话很大声的说出来了。经过这次，我爸有所妥协，说话的语气都有点怕我 ，但这次对我影响也是特别大，有时候一个人在房间，外面他们大声说话，总觉得要打起来了，心里很害怕。我讨厌他们吵架，更讨厌我母亲说那些没有经过大脑的话，我在家里我基本上不想跟他们说话，说到后面要不争吵要不开始偏激，有些话说出来真的会被她气死。只有有事的时候跟他们说下。有时候跟奶奶说点话， 在家里总是那么的压抑，可能是我自己脑子胡思乱想的吧。这几年老是想着怎么处理好他们的关系，每回寒暑假回来都要去解决家庭矛盾问题，我累了，我不想在受他们影响，这几年专业也没好好学，学校老师也是不负责任，实习换了好多工作，后面还是觉得有个技艺会比较适合我，所以就在家里自学美术，虽然有基础，学半个月了，根本就静不下心来画画，一方面静下来常会想起以往的事情，父母之间的一些事，自己个过往的一些痛苦的经历，虽然在家里，一个人自学画画，没有人一起画，自个也是慢慢摸索，画画没说话，在家里也很少跟他们聊天，不会画让我更加焦虑，有时候觉得自己都快抑郁了，我之前就有过抑郁症，小小年纪有时候觉得好累。

感觉任何事都不能让自己开心，任何事都觉得好烦，活着生不如死，自杀过又不敢再尝试，心灰意冷，未来一片黑暗，做什么都没有动力没有心情，一点点小事都会暴脾气，怎么办，这样子活着有什么意义，为什么治疗抑郁症那么贵药也那么贵都不敢去看医生，那么贵还得多少疗程多少疗程，也不知道有用没有用，怎样让自己解脱这种，好难受，工作也不在状态，怎么办

我是一个自卑胆小父母觉得没用的人，母亲精神病，父亲总是希望过花天酒地的人生，脾气暴躁也会动手修理我们，也许哪天我一冲动真的就不在了……我真的不知道怎么办了很难过

感觉自己好像不堪一击，受到任何一点伤害和委屈就会作出超强大的反应，像大哭大闹脾气暴躁！完全控制不住自己！感觉自己渴望保护和自我的保护欲越来越强！（16高中生）

为什么小时候大家能看出来我自闭症，长大了都不觉得我有自闭症，这个病是成年后就会好吗，我反正除了生活不能完全自理不能上班，别的也没什么了，有点社交障碍，怕见阳光和认生。可是我家人总觉得我没病非要改变我的行为习惯和生活方式不可，我情绪就会失控烦躁。

我被同一个女人骂了三次，但是从来不会对他发火，

初高中的时候经历过校园冷暴力，被排挤。不知道是不是因为这个的原因，如今在大学，心理状态却不是很好。情绪变动很大，可能我自己一点点小小的失误，或者别人有一点点做得没有考虑到我的地方，我就觉得特别特别难过，甚至产生自杀的念头(有的时候也会没有理由的难过)。有的时候也会暴躁易怒，但是大多数时虽然能够控制自己的行为，但是情绪却很难控制。一般难过或者愤怒的情绪不会持续太久，有时候也会因为一点小事情，或者无原因觉得开心。虽然我的社交功能没有受到影响，但是长期这样情绪的波动却让我很痛苦，有时候会觉得死亡才是解脱，依靠想着死亡来逃避烦恼，不知道有没有方法可以改变呢？

我现在在我叔的店里上班 主要就是销售建材家具 干了小半年了吧 其实当时去干 也不是自己想去的  家里人说工作也不好找 去你叔店干 比跟别人干 强吧 然后我也就听家里的去了  本身不是很喜欢干销售  每个月都搞活动 有任务 有压力 每天都要电销  非常不喜欢打电话  老板要求的很好  想法很好 有时往往没有想的那么好 其实就是卖的不好 就是挨熊  主要是离家有点远 坐车也得一小时 最近有点烦躁  亲叔的店还不能不干 不好意思说不干

在家全职微商4年了 脾气越来越大 很容易生气 经常觉得孤单 很希望有人陪我 最近听到一个朋友抑郁症跳楼去世的消息 我很难过

其实并不算是同事矛盾 而是同学朋友之间的 我们在一个宿舍 相处了一年半多了 她是那种看起来很小巧的人看起来很好相处 然后我是比较内向的那种 然后在刚开学就以为她和我以前的朋友们都很像然后就一直一起走 我是属于那种在友情里面习惯了包容和忍让的那种 后来相处久了发现她并不是表面那副样子 她的脾气非常暴躁 负能量特别多 能到什么程度呢 就因为其他舍友想让她坐到不喜欢的位置她就能和舍友冷战一两个周的那种 而且她还不说原因 是那种突然爆发型的 问也问不出来 但是我当时也不知道为什么她一直没有远离她 一直在忍让 甚至在她不知什么原因就自己离开不吃午饭的时候一个人去吃饭还默默帮她带饭 在她不说话的时候主动放下脸来说话 甚至在她莫名发脾气的时候不知所措的道歉 现在想想我都觉得当时脾气好的有点不可思议 但是所有的事都有一个度吧 过了大概大半年的样子 有一段时间不知道为什么她一直在生气 反反复复 一直对我冷战 我那时候才知道冷战原来才是这世界上最可怕的表达方式

昨晚迟睡了，闹钟响了，我也不想起来。准备迟到了。拖拉，我的坏毛病。老公担心我迟到，死命叫我起床。我却冲他生气，发火，骂他。骂他没本事，还让自己老婆去抛头露面去职场厮杀，骂他不让我多睡一会儿。明明是我拖延，我还骂人，暴脾气。

自以为看书可以愈合心理创伤。可实际上，一遇到困难，立马原形毕露，爱骂人，童年记忆中听到过的暴力语言随时会从口中蹦出来。再怎么读书，很多时候不好的感觉还是存在心里深处。感觉自己特别没有教养，特别没有素质。读到本科了，还脾气这样，也是被别人这样批评过。感叹一下，有时候，书，并不是那么有用。真的就很难摆脱小时候那样的说话方式吗？要接受什么样的训练才能改变呢？去哪里接受训练呢？

不是说见不得所有人，是自己周围的人，朋友什么的，不想让他们比自己好，比如拥有的东西，做的事情，我知道这种心态不好，可是每次聊天得知别人比自己得好的时候就跟他们争吵，怎么能摆脱这种心态，还有就是别人的想法跟自己不一样就很烦，老想着跟人家解释，要求人家和自己一样，怎么办啊