心里好烦躁，带教老师死板教条不通容，想提前一点回我原单位，带教老师死活不答应，说啥子查到了负不起责任，好心烦，一点不通容……跟我一起的那个同事，早就走了……她还是不放我走，你负责任你倒是按要求给我来做啊，又不规范，还在这里将啥子付不负责任的事情上来了，很恼火……真的感觉自己怎么这么倒霉，遇到这个更年期的女老师，烦死了，好想偷跑回去，可是又怕这个老师小人跑去告状……很无语……

无论学习还是做什么，爱学习但是不持久，什么都想了解都想知道，希望自己无所不能，三天晒鱼两天晒网咋办，和躁狂抑郁症，自闭症的病情有关吗？

我发现我生病后感觉自己变得更聪明，学钢琴一天就会弹完两首歌虽然是简单的，以前学好久都不会，社交能力也变好了情商变高了，这是躁狂时的症状，抑郁时就会变笨变傻，记忆力下降思维缓慢，像个傻子似的，我现在这个症状是病了九年之后病好了吗？期间断断续续吃了三次药，2009年医生开药吃了一个月，医生说好了就没吃了，去年吃了半个月，有副作用心脏不舒服胖了二十多斤就不吃了，今年四月份医生说我精神分裂忧虑症开了几百块钱的药，第一天吃抑郁症的，没不良反应，第二天只吃了一粒精神分裂的药，就不行了，很小很小的药，顺利头疼好困，好不容易走到家，没脱衣服就睡着了，我妈帮我脱衣服也没醒，然后第二天醒来耳鸣，视力模糊，后来嗓子疼说话多就会失声一个月才好。期间吃不好也睡不好。后来又去大医院做脑神经检查，说我是躁狂抑郁症，不是精神病那么严重。做心理疏导花五百一个小时，当时效果挺好也打开了心结，后来想想还是难过，不停给导游姐姐发短信，不回就一直发。这件事都过去了六个月我还是想不开旅游时阿姨欺负我，导游姐姐不帮我是为什么，她说我是成年人，可是整个团里我最小啊。还是自己第一次出远门港澳游。跟陌生阿姨同住被冤枉是小偷好委屈，第二天和团里的人讲都不相信我，平时最关心我的导游姐姐也躲着我，明明她冤枉我是小偷。东西找到了不跟我道歉还说看你长的就像小偷，后来旅游最后一天情绪失控大哭不止，我拉着导游姐姐他不理我。后来微信和老姨说。给爸爸打电话我爸说不让你去飞去后来微信给我发了几百块钱，后来给老公打电话他在广东上班离我不远也不近，不再在一个地方，我在珠海。他在一个农村地方忘记什么名了，来了也很晚导游也不让脱团，晚上回深圳，所有人都不跟我一个房间。我就哭了说去我表妹家住，我妈说我妹家很远不能来接我，后来不一会表妹给我打电话说不行她出钱给我单独开一间房。导游不让，自己给我开一个单独房间，我自己住害怕一夜没睡直播和大家诉苦，他们都说我很正能量，看起来也不像小偷，表妹陪我视频聊天也很晚才睡，三点多我就起床下楼等导游了。然后去机场买票，我和导游姐姐不在一个车，在微信上让我到了等他，然后我陪她一起买机票，他好像感冒啦，我就问怎么了她说没事。我说可惜你太高我没法背你走路，后来我们做在候车事等飞机。当时就我和姐姐两个人。他们都是拿身份证自己取的票，姐姐说没帮我是觉得我是成年人我那些事都是小事，而且她也不知道胖阿姨欺负我怀疑我是小偷

我三岁被确诊自闭症。当时家庭条件差也没系统治疗，我不怕见生人能玩家人就以为好了，而且可以上学。就是不太合群。都说我内向孤僻，但是会微笑。不容易相信人，比同龄人幼稚。22岁被确诊为躁狂抑郁症其实就是做个心理测试，还有抽血检查的，也吃了一个月的药，然后可以上班，虽然工作不会很长一两个月就被炒鱿鱼，我也再接再厉，这是不是自闭症后遗症啊。现在吃药副作用大我也不吃了，认知障碍严重。记忆力下降，耳鸣，心脏不舒服。老师我该怎么办？是医生误诊了，我只是小时候自闭症长大后的正常反应。

没生病之前的我享受孤独，从来不怕没人陪，有朋友把我放心上就很好，谁都害怕孤单，但是不代表一个人不能行。那时候一个人的时候，我特别会讨好我自己，不左右别人，也不被别人左右，怀念青春期之前的样子，但是未来我肯定会成为更加完美的自己。从小到大总是被误解。妈妈说我变成现在这样都赖我奶，曾经我也是活泼开朗，聪明可爱的好孩子。后来生二胎怕罚款去了我奶家，后来我斜视了，我妈差点自杀。我看说是跟我奶吵架。我妈说是我奶把我眼睛打坏的，我也百度查了一下，再三岁之前受到惊吓打骂会导致斜视的发生，我妈并没有胡说八道，我在我奶家待了一年，回来不仅眼睛坏了还成了自闭症，外公外婆照顾了我好长时间才缓过来，跟其他孩子比还是有点不一样，胆小爱哭不爱说话，总是喜欢委屈自己不懂表达。上学也总是被欺负受到不公平待遇，然后住校睡觉时被同学打，刚要问为什么她说打错了，我不喜欢解释，也不爱信任谁。然后大学时初恋被骗财骗色，之后失眠神经衰弱，到后来躁狂抑郁症，生病后虽然我很快乐，家人能看出来我不正常，性格大变，活泼开朗，很热情善于表达，不停的多管闲事行侠仗义，什么都敢说了，然后特别偏执。对性的事无所顾忌，觉得一切都无所谓，不自爱被欺负也不会不开心，经常见网友，发生性关系，后来随便找个不喜欢的网友结婚了，结婚后经常被虐待，还差点被他杀死了，他下毒害我，他们全家都不把我当人看，结婚前跟他家里说的我的病，他们还执意娶我，那个时候发病就是什么都不怕，还想拯救全人类，家人告诉我不喜欢别要人家听，可是我非不理，哭着要，还去了他家待了一个月就是那次他给我下毒药害我，可是没起到任何作用，虽然是性药，但也不能因为我保守这么对待我啊，我现在想离婚他们全家都不同意，还要杀了我全家。

分手吵架，闹过自杀，真的割了腕吃了药的自杀。然后吓到男朋友了，原本可以复合的，结果被吓坏的男朋友死活不同意，甚至开始躲着我。被刺激到的我过激的不断电话信息轰炸他，但是并没有被拉黑，只是坚定了男朋友不可能再复合的心。今天又因为一个女人的信息再次在电话里发生争执，并且气急败坏的我微信上把那女人也给臭骂了一通。原本刚提分手时还说心里还在乎我还喜欢我的男朋友，今天改口成了不会再喜欢我了，以后也不会了。现在很后悔之前的所作所为，也知道是自己的过激行为吓到了他，想重新端正好自己的心态挽回他。不知道具体应该怎么做。求助

吃着双相情感障碍的药，也刚开始上班，本来觉得在进步，上班一个星期周末同事介绍了一个会所我去做了推拿，本来是想趁着年轻做自己想做的事，去潇洒一下，不想被警察查办了，我被抓进了派出所，一天一夜没吃饭，药也没吃，最后结论是拘留五天，我来到这个城市，对城市没什么了解，也没跟正常一样想那么多，想做没控制住还是去会所了嘛，最后因为一天没吃药一天一夜没吃饭，休息在派出所，所以大脑感到有点麻有情绪有点无法控制的，所以跟那边的警察还吵了一架要吃饭，还要回家拿药吃，公司那边也没自己打电话请个病假什么的，很多就顾不上嘛，然后接着又开始关进拘留所，哪里的环境吃的，喝的，睡的，偷的，吸冰毒海洛因的，让我刚开始有绝食的想法，不过因为环境本来还理智清醒的头脑不得不去适应点？不然没法过那几天的，所以我花了很大精力在那呆在里面的五天，现在出来了，情绪不太正常，有点是非分不明朗，心情也糟透，感觉又回到了抑郁加躁狂的圈子里面，昨天还当着我妈的面前大发雷霆，因为感觉自己完全镇不住自己，所以又是骂又是跺脚吓我妈，说谁在说我我就跟谁对着干，我又没偷没抢，老子谁都不怕，就这样发泄的大叫，我也不知道为什么必须要这样

我也不知道是我自己被害妄想症还是怎样，每次人际关系出问题，工作不顺利，我就会想到我脑神经有病，躁狂抑郁症的问题。感觉自己注定是个废人了，一辈子也无法独立。昨天他约我去汗蒸，然后几乎没说话，各玩各的，才十七天没见面，就有很深的距离感，虽然知道我们的开始就是个错误还是不愿意舍弃，本来说好了等我结婚后一起去旅行，现在他应该也不愿意了吧，最近跟闺蜜关系也不是很融洽，我怕她被已婚男人骗，苦心劝解，她却总觉得我是剥夺她的幸福，跟她过不去，可我只是怕她被伤害而已，毕竟她现在装修婚房也快结婚了，跟一个离异男人每天聊天也不太好，现实也会经常见面，那个男的总给她发红包，我觉得动机不良，她非的说是兄妹，昨天几乎就要跟我吵起来，我也不知道自己是做错了什么。老师可以帮帮我吗？是因为躁狂抑郁症我的认知障碍太严重了吗？我的好对别人来说只是麻烦负担和伤害吗？

心情不好，或者压力大时候会打男朋友出气，有些时候莫名其妙就会有心情不好的时候就会动手打男朋友，但是我不会真的很用力去打。就打他身上而已，会一拳头过去。但是打了他一下会感觉心情好好多，感觉放松了很多，因为我工作上确实是有压力啊，感觉心情不好，我也只是一下而已，过后就没事了。我感觉男朋友还是挺不错的起码可以包容我，这次我知道是我不对，因为一个事情和他吵架了，他没有让我，我有点气不过就过去打她一下，感觉好委屈啊被这样子说，因为他每次都会戳我痛点，这次比较大力，我打完他我自己也哭了啊。后来我平静后，他打了我几下，我挺懵逼的，后来我就知道我平时不对了，他问我疼不疼，我说不疼，其实真的很疼，因为男人比较大力，后来他抱着我和我道歉，其实我自己内心也很惭愧。但是他还是一如既往对我好，只是我脾气平稳了好多，但是也会有点惭愧。我问他我是不是很坏，他说他只是觉得需要宣泄一下而已，就是会冲他发脾气。因为我觉得特别真实

怎样才能让自己的内心安宁呢？自己总是处在烦躁的情绪当中、觉得自己和这个社会格格不入、觉得自己太敏感了、前途一片迷茫

情绪低落，脾气暴躁，觉得自己生么都不如前途迷茫，经常在晚上哭，没有一个人关心我，朋友说我故作自封才会这样说我没责任感，别说无聊的话我好累，作为一个人我很失败，越来越敏感了感受不到快乐了，没有朋友，失去爱情失去学业也失去了朋友，想站在楼顶跳下去，也想吃安眠药，手上是拿铁片划出来的红痕

每天白天都好开心，但是晚上就特别难过也不知道为什么只是感觉很无助，容易烦躁心情特别低落失望累，想哭还哭不出来甚至有点想笑，感觉压的我喘不过气，只能抽烟一根一根的缓解

最近情绪很不稳定，跟朋友还是能温和相处，不想把自己的负面情绪感染到他们。在工作中很郁闷，太烦躁了跟上司也会对呛。近期的梦都很压抑，整个人也心不在焉的，丢了魂魄样的。唉

同性恋，双方都是女的，但是没有人是T，都属于互相满足这个类型。三观不合，争吵不断。她一吵架就骂我损我人身攻击我，骂的特别毒让人受不了那种，我从不还嘴。她特别暴躁脾气不好，一点点事就发火还不好哄，生气的时候不讲理也不听劝，就是正宗的大小姐脾气。我改了很多很多的毛病希望能好好相处，他的毛病他从来不改，我也忍着，每次吵架都要甩我要求我不能消极必须抓着他，必须怎样，必须把他哄回来。可我也是女孩子，我一旦说了这种话她却不会把我哄回来他会直接就走。觉得感情付出相当不平衡，他总是自以为对我付出多，可是对他的性格我真的百般忍让。可能是我不是T那么强势的一方满足不了她吧…他太小女生了，比小女生还小女生。一次比一次的我心里更累，现在开始迷茫能不能走下去了，唉，处了一年多，其实一开始就觉得不合适，但也一直坚持就是因为舍不得。他根本不改，这是死局啊。

有时候感觉自己有点人格分裂 曾经和一位网友在网上骂起来了之后我紧接着建个小号当做别人骂我自己 我这算是病吗？ 还有我特解容易暴躁 如果别人稍微关心我唠叨点我就心烦的要死甚至破口大骂 上课的时候如果突然想起很久以前的不开心或者丢脸的事我就用力拍桌子之类的反应 看到桌子上的东西就想砸点 甚至有时候一个人走过我身边我都想揍他一顿 这算是有暴力倾向吗

由于小时候的不懂事，没有认真的对待学习这件事情，导致现在，只能将就的在一个不怎么样的岗位上工作了七八年，现在，由于没有一项可以脱离现在工作岗位的技能很焦虑，每天都沉浸在这种焦虑中不能自拔，导致现在整个人都很心浮气躁，工作也是应付了事，只有，打游戏的时候，才能平静下来。这几年也试着自学了很多自己所谓喜欢的技能，但是也没能坚持学下去。导致，现在自卑的都不敢出门了，单位组织的户外活动也不敢去，女朋友也不敢找，就怕别人看不起自己，每天都低着个头，不敢去正视别人。我真担心这样下去，焦虑，烦躁，会逐渐演变成抑郁症！

在家里 和长辈们相处的很不好 关系很僵 可能我青春期叛逆 脾气大 但他们也辱骂我 践踏我的尊严 和母亲很少说话 和父亲更是无话可说 姥姥爷爷舅舅大姨叔叔也是远的很 只有妹妹稍微好点 我也不知道是什么原因 都说我有错 那等我上了大学 我就不需要他们了 打工挣钱成家立业 浪迹天涯 远离他们 不想和他们有太多瓜葛 这个不属于我的家 这个都想让我滚的家 那我就走好了 远远的离开你们 成全了你们 也成全了我

我是一名艺考生 大概还有三个多月艺考 但三月份的时候我去看了招生考试 然后回家之后 压力就挺大的 因为自己要减肥 一个月瘦了十五斤 天天也挺发愁的 然后过了这一个月 我就开始暴饮暴食 狂吃东西一想到要艺考也不会放下手中的东西 一直到现在 而且做什么事情都没有动力 动不起来 吃多了吃撑了 我就会去吃泻药 然后一切事情都无所谓的状态 脾气有时候还特别暴躁 无缘无故发脾气 悲观失望 任何事情都没有让我想动起来的欲望 以前的我不是这样的 我会为了自己的梦想努力 但现在我好像变了一个人

可能别人会感觉我挺乐观开朗，但是每天都觉得自己特别累，对什么都提不起来兴趣，心里会莫名的抵触和恐惧，感觉没有什么值得自己做的 冷漠无聊敏感易怒 变得越来越自卑，脑子越来越不好使，反应和记忆力都越来越差，心里越来越多阴暗面，对自己越来越不自信总觉得自己什么都不会做什么都不行一点自身价值都没有 总是睡不着觉或者睡眠质量特别差 经常性做噩梦还有感到特别累的梦，食欲很差但是总是想吃点东西不让嘴闲着哪怕不饿，一声不吭和特别活泼都是我，现在还特别抵触接别人电话，讨厌在路上遇到认识的人，不想接触新鲜的事物也不想社交，总是有无力感心里不舒服想哭，总是恶心还会困感觉自己特别容易累，身心疲惫的那种累，总会因为一点点小事情绪波动非常大，身边有人的时候还会好一点会尽量控制点负面情绪，变得特别爱哭，突然间的一句话一个事情或者想到什么都特别想哭，大部分时间都心烦意乱的，有时候身边有人说话大声一点或者闹一点就头疼恶心心情极差，每天都特别丧，负能量爆棚，有的时候别人一个动作都联想到自己，内心不敢轻易相信别人，心情总是很复杂，大多时间都会胡思乱想，什么事情都不做都感觉心里不舒服空空的还特别压抑，什么事情都没有但就是总想哭，我这是怎么了  这种感觉已经持续好久了，还有很多感受都是没描述的不过觉得全都是负能量类，不知道是不是正常现象，是什么原因导致的？这种情况下我怎么办才能缓解，被建议去看心理医生，这是心理疾病么？

每天都觉得自己特别累 对什么都提不起来兴趣 感觉没有什么值得自己做的 冷漠无聊敏感易怒 对自己越来越不自信总觉得自己什么都不会做什么都不行一点自身价值都没有 总是睡不着觉或者睡眠质量特别差 经常性做噩梦还有感到特别累的梦 现在还特别抵触接别人电话，讨厌在路上遇到认识的人，不想接触新鲜的事物也不想社交，总是有无力感心里不舒服想哭，总是恶心还会困感觉自己特别容易累，身心疲惫的那种累，总会因为一点点小事情绪波动非常大，身边有人的时候还会好一点会尽量控制点负面情绪，变得特别爱哭，突然间的一句话一个事情或者想到什么都特别想哭，大部分时间都心烦意乱的，有时候身边有人说话大声一点或者闹一点就头疼恶心心情极差，每天都特别丧，负能量爆棚，有的时候别人一个动作都联想到自己，内心不敢轻易相信别人，心情总是很复杂，大多时间都会胡思乱想，什么事情都不做都感觉心里不舒服空空的还特别压抑，什么事情都没有但就是总想哭，我这是怎么了  这种感觉已经持续好久了，还有很多感受都是没描述的不过觉得全都是负能量类，不知道是不是正常现象，是什么原因导致的？这种情况下我怎么办才能缓解，被建议去看心理医生，这是心理疾病么？