我身处在一个窒息的家庭，我妈根本不听我说话，她从来都没有听过我的意见，每天都在逼着我干些她认为对的事，我最近因为某些身体原因，请了病假，临近期末，我想剩下的几天在家复习，不想去学校，因为在我们学校的话，我根本集中不了注意力，认真复习，我们几乎课上有看小说的，打牌的，玩手机的，睡觉的，啥人都有，我们班主任还特别的烦，我现在真的是不知道该怎么办？我这几天本来心情就不好，想给自己疏导疏导，结果我妈她不停逼我，我是，我是in fj，总感觉每天自己都在自相矛盾，又敏感，又事多又做，我怎么摆脱这种困，但发现根本就没用，我现在可能有点固执，还是死脑筋，我在学校基本就不认识几个朋友，我不愿意跟别人打交道，因为我觉得跟人说话真费劲，想把自己团成一团，就是觉我是个适合一个人独处的，我希不要忽视我，也不希望别人注意，我感觉自己就是个矛盾体现，在整天都在精神内耗，我妈给我爸打电话，我爸在工地干活，然后我直说这几天想休息一下，这几天临近考试，全都是复习的，而且我其实在学校一般效率没有在家考，因为在家我可以随时随地的根据我的能力疑惑去调整学习方案，但我妈根本就不听我说话，她跟我爸说，她说我不想学了，我想退学，我想休学，我真他妈服了，我连话都没说，他先告诉我爸说我想请两天假，在家休息休息，顺便复习，他就硬要把我送进去，我病还没好嘞，我去了能干啥？我除了在那坐着还能干啥？现在还是夏天我又有胃病，又咽炎，我都我在那儿坐着，根本就没回话，根本就不不想说话，我说不出来我嗓子疼的说不出来，她跟我爸说完，我准备在家里歇两天，然后顺带复习，我爸都没说啥，就她一直在那固执的，我真的不懂她到底在坚持什么，我爸都说说让娃在家歇几天，这几星期把娃绷的太紧，他不，他要让我就是我刚回来说你为啥要回来，你回来是干啥？我们挣钱就是为了让你上学，然后把你供出去，然后你将来打工打工上大学之后，你再赚钱供你弟，你有你妹，因为我是我们家的老大，所以我基本上回去啥事都要让着他们，娃哭了找我，啥事都找我，考试退步了是我成天玩手机，上课没认真听讲，成天就知道跟他们出去鬼混，我真的服了，你说我到底是去学校还是去死啊？

就在刚才，我切了个西瓜来吃，想到等一下弟弟回来也要吃，我就没有把西瓜放回冰箱里，因为弟弟还小，不能吃太冷的东西。我洗完澡下来，爸爸就说，你这个人真的是干什么都不细心。我就问，我又怎么了。他说我没有把西瓜放进冰箱里，一点也不像别的女孩子那样细心。我不放冰箱就说我不细心，我放冰箱了又说我没脑子，弟弟不能吃冷的都不知道。当时挺委屈的，就吼了一句，又不是我儿子，都是第一次做人凭什么我处处都要让着他。的确，弟弟很幸福，他想要什么玩具总是能够得到，而我呢，前几天去看了一场电影《我和我的祖国》，然后就被骂浪费钱，拜托，我还是个未成年人，我用我自己的稿费去看电影有错吗？今天下午我妈把我赶去写作业了，我以为真的就是为我的学习考虑，但是我在窗台看到他们开车戴着弟弟出去时，我有点失落，后来我又听到一句话，他们说，带我出去玩纯属浪费钱。我觉得，我在这个家就是多余的，什么表面风光说不会重男轻女人人平等，真的是恶心，我患躁郁症两年了都没有人知道，药还是我自己花钱买的，什么狗屁父母

母亲未到法定年龄怀孕，无力承担罚款，躲在父亲老家生下我后一个月，便将我放置在姑姑家，和父亲回到A地，继续生活。我在父亲老家和姑姑生活了八年。从小不知道父母是什么，姑姑很疼我，视我为己出。我从小过的很幸福。八年后，父母终于有经济能力，将我从老家带回了A地，当时我不愿意，我哥哥（姑姑的小儿子）把我骗上车同父母一块儿到了A地。此时的A地家里有父亲，母亲，外婆还有弟弟。所有人都感觉是完全陌生的。父母长期外出打工，家里几乎只有外婆，弟弟还有我。弟弟不接纳我，外婆偏爱弟弟（弟弟是她一手带大的），外婆情绪很不稳定，无缘无故对我生气，我自己却不知道自己哪里错了。有时候明明是她自己的过错。外婆习惯于采用冷战来对待我。（后来我猜想，可能是外婆是她家最小的孩子，还有她早年离婚导致性格有些异常）对于我来说，她太过于强大。因为我要吃饭，我要上学，为了吃饭和读书能从她那里获取到吃的和钱。我养成了讨好她的性格，这种无助感和孤独感深深的影响了我。我曾经试图通过讨好她来让她爱自己，但是，失败了。每次对我好的时候，几乎都是带有让我去做某件事情的时候，而平时，冷漠，不交流。后来，我每几年才可以回老家见姑姑，每次姑姑对待我，给我的温暖让我深深的眷恋姑姑。小学的时候，有一次，面对月亮，突发奇想，总觉得月亮是神，可以传达我对于姑姑的思恋。总觉得自己有一天可以修炼成神。可以让自己免受现在的痛苦。后来觉得太阳也是神。每天放学回家，面对太阳，自己发明了一套仪式祭奠，觉得，自己也是太阳之子，可以修炼成佛。刚开始的仪式是每天放学回家后面对太阳做，后来觉得容易被人发现，就采用裤子和皮肤接触，其意义就是每一次做都是为了完成仪式，好像每一次做都是在修炼成佛的路上走了一步。每一次皮肤和裤子接触，仿佛都是除去污秽。这样的行为做了差不多一年多。后来，渐渐的发现，皮肤和裤子一接触就有这种感觉，就有某种想法和这种感觉一起来。并且，对于裤子和皮肤的接触异常敏感。后来初中学了生物学，才知道，世间本无神鬼。又对于此种皮肤和裤子的异常敏感异常厌恶，想要改变。但是，越想改变，越敏感。皮肤和裤子一接触，我就异常敏感，异常恐慌，拼命想要去改变，因为它完全将我的注意力弄到了这方面来，导致学习能力和记忆力下降。感觉学习的时候一旦感觉到裤子和皮肤接触到，注意力完全被打乱。想要去改变。又改变不了。尝试什么都不用管，自己只管学习，但是，感觉自己在压迫着自己去学习，根本没有效率。注意力很容易涣散。确实感觉自己学不动。后来高中的时候，对于别人对自己的任何评价都异常的敏感。为自己的长相自卑过，为自己的身高自卑过。而且总是觉得低人一等，虽然，去过心理诊所，心理医生说长相，身高都没有问题，但是，自己总是觉得别人可以压迫自己。严重缺乏自信。现在的主要问题就是两个，第一个，裤子和皮肤接触太容易引发自己身体的不适，头脑一片模糊，注意力容易涣散。虽然去医院拿过药物，但是没什么效果。像是强迫症。第二，自卑，严重缺乏自信，不敢表达自己的观念和想法，总觉得低人一等。不敢去做自己想做的事情。而且这种想法常常在早上醒来的时候就闯进自己的想法中，感觉自己没有价值，不敢谈恋爱，怕对方看不起自己，甚至觉得自己不配谈恋爱，我无数次去医院，经历各种药物治疗，心理治疗，自学很多心理学知识，理论，书籍，依然走不出来，我该怎么办？投入了大量的时间，金钱，也没有结果

你好，我单身家庭长大和爸住他经常打我，妈从小离开了我们我不认识，婚姻也不好他同样抛弃我，我一人带着孩子，我爱发脾气，和身边所有都矛盾，有时孩子调皮打孩子，打完自己又哭，总觉得让孩子跟自己受苦对不起他，每天很烦，脾气易爆

没来由的心情压抑低落心口好像压了一块大石头。总想哭。没有了上进心没有了兴趣。不想上班不想见人不想说话喜欢自己呆着。对声音特别敏感，正常的声音在我脑海里会被放大，有时候是好多倍吓一跳那种。总会把别人的话理解为不好的意思想法偏激。从小性格孤僻内向不爱吱声敏感不自信胆子小怯懦不合群很乖听话顺从好学生那种。 上学的时候因为孤僻就被同学排挤。一直到毕业工作也是被同事排挤。人际关系失败。和家人也经常吵架。   现在感觉有社交障碍，害怕面对人，紧张，尴尬，不敢主动说话。害怕人多的场合。甚至社交恐惧。不敢与人对视抵触别人的目光。最近接连好多工作都失败。最长的半年。失恋。家人亲戚的不理解谩骂鄙视。没有朋友。感觉心中全是阴影本来的一点暖阳也没了。不知道是不是缺爱缺安全感。特别害怕孤独。总是想精神上依赖别人，以求得心里支柱。睡眠还可以。暂时没有轻生念头。就是觉得身边遇到的所有人，对我都是冷场热风的多。没有人给我温暖。和家人的关系也不好。感觉到对我就像个外人的说话态度。       求老师指导！以前我的人生还没有这么灰暗还有奔头！现在觉得做一切都没有信心也没有欲望。   有什么办法改变吗！

跟父亲4/5年没有交流，跟陌生人一样住在一个屋檐下，父母长期吵架。感觉我自己现在也不正常，很极端，，我看上去很平静，只有我自己知道自己是个疯子，有时候想大家都这样，看不到希望的活在底层，还不如死了算了。也不想谈恋爱也不想结婚，不知道自己能不能活到寿终正寝

我今年28，男  我是2011年7月中转毕业从学校安排的厂干了五天五夜一次争质中辞了工作到换了好几个厂都坚持不到一个星期最后一次是在亲戚上班的厂在亲戚协助下干了一个月的仓库管理员拿了1500快钱算现在拿过最高的！因一次数错数量被主管开除！我是2012年9月10 日我生日从家乡的城市来到那很强势偏执狂脾气古怪的亲叔公司上班，被父母强迫安排的！我在那个亲叔公司呆了6年干了6年苦力拿了每个月五百块钱工资！我出生在一个很强势的家庭  亲叔和老爸都很要强什么都管！6年里面辞职了好几次出来找工作  也很亲叔  堂哥  表弟（表弟当时在其公司上班）  亲婶发生过很多矛盾  跟亲叔  堂哥  表弟打过架  吵过无数次！6年辞职出来好几次几次都是因为没有技术或者坚持不下信心不足胆怯 忧郁没有选对  都上了几次一两个星期都坚持不下来被人辞职了！辞职找工作期间还闯了祸保险公司交了200快钱一个月没有业绩贷款6084快 那晚因为被人辞职了骑自行车去公园发泄撞了一个小女孩赔了8960块钱这些都是父母赔的！我从小到大不管什么困难都是父母帮我强行做主！解决了  现在性格变得懦弱  内向不爱说话 ！冲动   做事情犹豫不决 无法下定决心  在亲叔公司上班6年几乎被所有人否定！从2015年起相亲相亲了七八次每一次失败父母就开始说我这我有想不开本来很自卑现在更自卑了更没有自信了！去年年底父母花了13.5万通过介绍人去孟加拉国娶了一个老婆回来  今年4月13号接的老婆  刚开始还好，父母也给她买了衣服三金，后来要求越来越过分了不烧饭打扫卫生，还要求我父母给她打几千块钱我父母总共打了两笔5000快钱！我们是6月份结婚的！按照协议打五年给她父母6900快钱，后来好话说尽她就在九月份离开我去了孟加拉，在打款之前是经过介绍人同意的，她离开跟介绍人我  我妈说了会回来，当我和她联系后她开视频第一句话就跟我说不回中国了她说孟加拉有个丈夫 ！她离开对我打击一直很大！接受不了！她离开我哭了很长一段时间！从我不能和她做爱被所有人说成萎缩骂过不少次在到我妈去上班又被所有人说了我很多次，我老婆离开又被所有人说了很多次，说我缺点很多是因为缺点造成离开的现在想想这些我相当很气愤！为什么把所有矛头直向我！为什么用听话来形容我！我始终想不通！你们说该怎么办！我几乎每天都是带着很组丧很气愤很恐慌的心态去上班今年结婚好一点那个亲叔通过老爸协商每个月给我一千块钱工资！介绍人因为我讲了很多话她把我微信拉黑了我妈有她的微信，介绍人说这个月底找她！现在我真的很恐慌气愤不知道接下来应该怎么办！

我今年28，男  我是2011年7月中转毕业从学校安排的厂干了五天五夜一次争质中辞了工作到换了好几个厂都坚持不到一个星期最后一次是在亲戚上班的厂在亲戚协助下干了一个月的仓库管理员拿了1500快钱算现在拿过最高的！因一次数错数量被主管开除！我是2012年9月10 日我生日从家乡的城市来到那很强势偏执狂脾气古怪的亲叔公司上班，被父母强迫安排的！我在那个亲叔公司呆了6年干了6年苦力拿了每个月五百块钱工资！我出生在一个很强势的家庭  亲叔和老爸都很要强什么都管！6年里面辞职了好几次出来找工作  也很亲叔  堂哥  表弟（表弟当时在其公司上班）  亲婶发生过很多矛盾  跟亲叔  堂哥  表弟打过架  吵过无数次！6年辞职出来好几次几次都是因为没有技术或者坚持不下信心不足胆怯 忧郁没有选对  都上了几次一两个星期都坚持不下来被人辞职了！辞职找工作期间还闯了祸保险公司交了200快钱一个月没有业绩贷款6084快 那晚因为被人辞职了骑自行车去公园发泄撞了一个小女孩赔了8960块钱这些都是父母赔的！我从小到大不管什么困难都是父母帮我强行做主！解决了  现在性格变得懦弱  内向不爱说话 ！冲动   做事情犹豫不决 无法下定决心  在亲叔公司上班6年几乎被所有人否定！从2015年起相亲相亲了七八次每一次失败父母就开始说我这我有想不开本来很自卑现在更自卑了更没有自信了！去年年底父母花了13.5万通过介绍人去孟加拉国娶了一个老婆回来  今年4月13号接的老婆  刚开始还好，父母也给她买了衣服三金，后来要求越来越过分了不烧饭打扫卫生，还要求我父母给她打几千块钱我父母总共打了两笔5000快钱！我们是6月份结婚的！按照协议打五年给她父母6900快钱，后来好话说尽她就在九月份离开我去了孟加拉，在打款之前是经过介绍人同意的，她离开跟介绍人我  我妈说了会回来，当我和她联系后她开视频第一句话就跟我说不回中国了她说孟加拉有个丈夫 ！她离开对我打击一直很大！接受不了！她离开我哭了很长一段时间！从我不能和她做爱被所有人说成萎缩骂过不少次在到我妈去上班又被所有人说了我很多次，我老婆离开又被所有人说了很多次，说我缺点很多是因为缺点造成离开的现在想想这些我相当很气愤！为什么把所有矛头直向我！为什么用听话来形容我！我始终想不通！你们说该怎么办！我几乎每天都是带着很组丧很气愤很恐慌的心态去上班今年结婚好一点那个亲叔通过老爸协商每个月给我一千块钱工资！介绍人因为我讲了很多话她把我微信拉黑了我妈有她的微信，介绍人说这个月底找她！现在我真的很恐慌气愤不知道接下来应该怎么办！

我妈告诉我，都特么死了得了…

放国庆了，明明开开心心地回来，虽然父亲出轨是事实，可我需要接时两人是分开来接我的，我妈坐了地铁，那时父亲已经开车到了。我想劝我妈转身和我去坐我爸的车，可她骂我，不让我去。我觉得心里好难受，落差好大，我的家庭还不如学校温暖，只是无穷无尽的难过。在路上还要被母亲误解成和父亲发微信，还要听母亲抱怨父亲在她没带钥匙时有多冷漠，她是如何自己在下面坐两天两夜的。我真的好难过，我能做什么呢要跟我说这些，我只想要一个温暖的家，可没有就算了，为什么是这样的。        我只能躲在房子里，谁都不想见，学校里有趣的事情也不会有人听，我好孤独好悲伤。

我姐，被家暴，被出轨，被离婚，她的经历给我的心灵无数次暴击，我以前听到她的经历非常痛苦，也责备自己保护不了她，我内心也是弱弱的，后来自己因为她的经历痛苦久了，我内心只剩下抱怨她，抱怨她无能，笨，没用，总是给我带来不好影响。国庆，她说要来玩，她要住我家，准备在我这城市找工作。我有点害怕自己出言不谨慎，伤害到她，我是一个性格冷漠，不会安慰人的人，我的内心也没多少爱。我不知道如何获得爱，可以通过那些途径获得爱的力量

我感觉家里人老是歪曲我的观念。   我不该不敢去和别人交流，我不该不懂事，我不该有自己的自由，我不该有自己的想法，我不该不够优秀，我不该消极，我不该什么都不敢。我什么都是错的，我就是一废物，一垃圾，一祸害，根本不应该存在，我应该在一岁妈妈打我打到脚淤青走不了路时还黏着妈妈，而不是跟着奶奶回老家，我应该像表妹一样从小不调皮，不哭闹，不贪玩，好好学习，成绩优异，我不应该有朋友，全心全意去学习才是好的，小学时妈妈顺序生的三个妹妹，每个出生我都应该去照顾她，不能出去玩，让妈妈去赌钱放松，爸爸上班回来累了去休息。  我和奶奶在老家待到二年级，期间，奶奶每天都去地里干活，早出晚归的那种，我中午回来都没钥匙进门，有时饿着肚子，有时去同学家蹭饭吃；我很怕黑，晚上奶奶去洗澡，大夏天的，我把自己蒙在被子里，一跟头发丝都不露出来，闷的快窒息了，满头大汗，直到奶奶回来；三年级二妹回来了，我有个伴好些了，但是让妹妹陪我上楼时，楼上很黑，开了门才亮一些，然后妹妹站在我背后，我竟然开始担心妹妹会不会不是妹妹？她会不会拿刀在背后捅我？她会不会变成恶魔把我吃掉？然后我转过身质问她，把她吓哭了……  四年级下学期的时候妈妈回来照顾我和二妹，又带回来一个三妹，到初一又有了一个四妹……    初中时我苦求都不在那一个学校三个班，而且一大半女同学都半路跟男的私奔搞大肚子，男的打女同学的学校读，都没能如愿，我只能顺从了，然后初一下学期，姑妈和爸爸妈妈突然说要把妹妹们全部搞上县城里读书，还在城里买了房子，然后说让我在老家照顾腰间盘突出的奶奶，和糖尿病的三叔公，顺便上学，帮三叔公倒屎倒尿，每个星期都要挑满满满一缸的水，奶奶还让我去挑粪挑水去淋菜，我不去的话她就自己跑去，没办法我只能顺从，但是这让我感到特别耻辱，我特别害怕撞见同学，有一次爸爸妈妈回家了，我说不想挑水，他竟然跟我说，你不是不想长太高吗？挑挑水就好了，还有一次，爸爸竟然叫我挑粪在大路走去菜园，我死活不肯，他就对我说，让你挑粪很没面子吗？你这是帮家里人干活，别人只会赞赏你，我还是不肯，一直哭一直哭，就没去 ，我没什么朋友，在教室我也是不说话，一直坐在座位上，别人问我什么我就回答什么，老师喊我名字我就会哭。我脑子里都是消极的东西，这初中三年是我最绝望的三年，想过去死，但是我也害怕……  初三三叔公死的时候，我没有一点伤心，而一直陪伴着我的猫死了，我就哭的稀里哗啦的，甚至想起就哭。后来我成绩不怎么好，虽然可以读高中，但是我没去，按姑妈的说法，我去读了中专护理专业，姑妈说只有读书不好的人才读这个专业，然后就去了隔壁市读了护理了，但是我融入不了她们，就和舍友相处的不错，状况也比以前好一点，但整个人还是整天悲观悲观的，直到现在大专，比以前好一点，但还是融入不了，换了宿舍，也换了舍友，除了要紧事，特殊情况，她们和我说话，我几乎不和她们交流……脑子经常一片空白，经常害怕恐慌……我不知道怎么说了，我表达能力不好，反应能力也慢……（而在上一年，妈妈又诞下一弟弟，比我小17岁的，而妈妈已经四十二了……）

在一个精神病家族里生活，我怎么才能做到自己不疯掉？！原声家庭不太好。

老弟24岁了，从来不爱动脑筋，高中没上完就不去了，比如告诉他，11楼新开了一家理发店，他必须问清楚是哪个门牌号才出门，商场里面推荐一家好吃的餐馆，他和朋友去，告诉他名字了，还必须发视频指导他找到，不愿意导航，也不愿意问别人，手机坏了，也不停问我为什么坏了，而且很多字不认识，我教他，他也不愿意听，感觉他脑袋都转不动了，怎么才能让他自己动脑筋~

去超市买肉给孩子吃难道有错吗。自己不舍得吃都为孩子身体好。骂我们夫妻经常去超市买野。就算去都是买肉难道买东西吃喔。没有见过不讲道理的家公家婆。自己不知道事实乱骂人。话夫妻经常上网买野话到时候孩子要读幼儿园。以为自己不知道没有想过喔。上网买纸尿裤湿巾。外面买又贵。这样被骂。骂埋我份自己根本不知道怎么同老人家相处。去个超市不行。就算买回来大家都是有吃啊，这样喔以后我不买回来就是。没办法。话夫妻乱花钱乱买野。厂拖工资半个月才发存不了钱。养孩子。工资不高。做辛苦。我不知道怎么说才好。最不喜欢家公，讲野难听，直接骂人不问为什么。骂我买新风扇实际风扇买很久用很久了。不知道实情直接骂我。这样的人都有。待这个家庭忍耐好久。跟爸妈讲没用。每天没人煮早餐夫妻吃。要上班。打预防针每次夫妻请假。不闻不问。之前问过他老妈说不去不再问啊。孩子还小离婚话肯定话不好。分开住自己没本事买楼。自己不知道怎么做。同老人家难沟通。心烦。怕超市了野知道他老爸又骂我。不买喔孩子没得吃早餐自己没得吃没人可怜自己。不知道怎么做。烦死人。

15岁出来打工，基本每个月工资寄回家，有一年换了几份工作没什么钱寄回家，我爸我妈到处跟人家说，现在嫁人了，找了个家庭条件还可以的，但实际老公自己没什么本事的，一回娘家说这里坏了那个要买，之前娘家房子一层说热，考虑到父母年纪大确实一层夏天很热，我把我全部积蓄拿出来给他们多建了2层，好吧建好了又说要我拿钱装修，但我这次确实没钱了，自己有个女儿要养，婆家只是条件好但也不回给钱给我，自己有2个弟两个妹都是有工作的人了，从来不叫她们拿点钱出来，全部指望我，弟弟27岁也到结婚年纪，一分钱都没有存，家里还指望让我出钱给他娶老婆，好吧，娶老婆我愿意帮忙，后来又指望我出资给我弟做生意，感觉好累，永远的无底洞，自己现在是家庭主妇，没什么收入，生活费都是每月老公给的，真不知该怎么办，好累，好累！

大姑子32岁还没嫁，我们住一起，一天三餐吃家里的，没拿钱，很抠门，啥事都要管，买个几块钱的东西多买了一个被她看见，她会说又买了一个，而且是故意说给我听的那种，衣服或者东西放在客厅给她看见，又会说东西乱放，整天给我家公家婆洗脑，本来婆婆对我们挺好，她喜欢使招说这说那的，特烦她，好想跟她大吵一架

我是一个初四的学生，我有个妹妹，她处处比我强……不管是学习，生活，还是一切……从学习上她处处比我强，我是一个重组家庭，我觉得我很没用，学习不行 干活不行，我觉得我就像一个傻子一样活在这个世界上，每个人都是努力成为上帝的孩子，但是我好像就是那个……社会上的废人……我每次都想过轻生，但是我又舍不得……我不知道为什么，我每次出门都必须戴耳机，因为不带耳机我就像找不到自我一样……出门不带耳机，我就会很慌张，我害怕我的妈妈会不要我……我也会很害怕我有一天会被抛弃，我妈说我的内心太敏感了，但是只有我自己知道，我只是一个失败品，之前我妈妈说她可能怀孕的时候我就应该想到，它可能会比我优秀，我好害怕我的妈妈那天突然会说我不要你了，那个时候的我可能真的会崩溃吧……

妈妈帮我带孩子，我很早以前内心厌恶我妈说话方式粗鲁，语气坚硬不柔和，如今每次听到他责骂孩子，说话不注意方式，我就很生气，以前的坏情绪也勾引了出来。为了避免争吵，我就跑到房间里玩手机，不理她，平时也不想和她说话，虽然我知道她背井离乡帮我带孩子不容易，可是我没有爱的能力，我并不怎么爱父母，所以我如今和她相处，只剩下冷暴力～

我今年15岁，初三。妈妈平时很好，认识她的人都说她很开明，但是只要生气就和发疯了一样。我知道初三学业紧张，但是我喜欢做手工，原话:“初三了自己不知道抓紧?还有空玩这个?以后不许碰，碰了我全给你扔了，听到没有”(我没回答)“听到没有?”“我问你呢听到没有?”“不说话等着我踹你吗?”这种情况不是一次两次，她很容易生气，然后再用很难听的话骂我(不要脸，犯贱之类的)有时候惹她生气了，她会说我一巴掌拍死你，一脚踹死你之类的话，我听了15年，到现在一点都不想说什么了，只是很难受也很压抑。我成绩不是很好(我所在的是年级里的好班，1000人我一般在两百名左右，江苏省)她身体不好，不能受很大刺激，平时我都不敢说什么，也不敢气她。但是像现在反而越来越像她，脾气暴躁，一点点小事就足以让我愤怒和崩溃。她曾说我一点点小事都做不好，现在又责怪我什么事都不敢迎难而上，没开始做就觉得难。她觉得我们都不理解她，所以她发火也是常事。今天又是这样，我真的就爆发了，把她平时说的一些话说给了她。她很生气，打我(当时在回家的车上，发了疯似的那鞋子打我)并说，等回了家打死我。我没躲，也懒得躲了。她说我不够坚强，社会上这种话多的是，她很惊讶我连这些话都承受不起，没想到我这么脆弱。再说一下学校的情况吧，大大咧咧，没心没肺，对谁都很好，甚至有些低三下四，内心不敢和别人接触，借东西都不敢，路上遇见同学躲起来。我和她说过，她问我有什么可怕的，为什么自卑，总之就是我不坚强，我胆小，我懦弱，还有啊，我要是有自×的念头，她就说让我滚出这个家门。可是平时她还是很好的啊，为什么一生气就踹死我，打死我呢？