认识一年多，也经历了很多事，只是没接触过他的家人，不太了解他的生长环境，他说过几天带我回他的老家，这个应该注意些什么呢，我这个适应能力差，爱紧张，不太懂的人情世故，希望老师们可以帮帮我。

因为我从小看到了很多不幸的婚姻，包括我父母的婚姻也是如此，我有种很害怕婚姻的感觉，即使恋爱的时候对方对我再好，我也不敢跟那个人走进婚姻，因为我总觉得女人在婚姻里挺吃亏，无论是幸福还是不幸的婚姻。毕竟女人要为家庭付出更多奉献更多，这是由男女生理功能以及角色不同决定的，无关这个男人是否是真的好男人，比如女人一定要经历怀孕生娃带娃的过程，男人不可能替代女人经历这些，包括生下来以后喂奶带娃，男人不具备这种功能。我也不喜欢孩纸，很多女生在我这个年纪都特别喜欢小孩，我结婚的朋友跟我说即使有时候对老公会不满会失望，但是只要想到孩子就会觉得自己还是很幸福的，可我并不喜欢孩子，我一点都不喜欢小孩，哪怕是自己的孩子，我甚至都没那么想要自己的孩子。可我又会很羡慕别人美满的婚姻，我甚至会有些嫉妒别人，甚至一度觉得只有结过婚的男人才能知道他们是否在婚姻里是好男人，毕竟男人恋爱的时候跟结婚以后的行为也会有所不同，我会去喜欢身边已婚的好男人，我似乎不能去相信那些未婚男人，可以接受跟男人恋爱，但是不能接受跟男人走进婚姻。

我大概是个双性恋，因为我现在跟一个女生交往，我知道我要走人间正道就是要跟她分手，去找男的结婚，但是我妈给我介绍对象的时候我在她面前哭的很伤心，很不想接受这个事实，想逃避，我不想让她以后孤独终老，我想陪着她，但是我总觉得我应该走正道，不知道该怎样选择？

其实我从小到大都是比较自卑的女孩，家庭环境的原因吧。尤其现在喜欢上未婚的他，总觉得他不够在乎我，不那么信任我，不知道是不是瞧不起我，拿婚姻开玩笑，随随便便结婚然后离婚，他也知道我有精神分裂，嘴上说不在乎，心理不知道怎么想，我以前没怀孕打胎过，所以也没孩子，医院的大爷说我这种年纪也小，跟头婚差不多，不想多想，一般爱我的男人是不会介意的，是我想多了吗，还是他根本瞧不起我，在钱上总是防着我。也不对我彻底敞开心扉。

现在跟一个男生在网上撩我，偶尔聊天还聊的挺好的，现在实中还没见过，这都不是问题。但是他家和前夫家好近，跟嫂子娘家是一个村的还是好近的亲戚，她们都还不知道，自己也不知道该不该继续聊下去，该不该动心要真在一要面对很多事情。

我和我前男友在一起一个多月，因为我作分手了，我第二天和他道歉想和好，他坚决不同意，我就一直纠缠他，因为我不想放弃，他现在把我拉黑了，我该怎么办，他是不是根本不喜欢我啊……

我和我前男友分手的时候他最后一句说了刻意的回避才是真正的在意。我想知道这句话是什么意思啊……

我喜欢上一个男人，我突然觉得我不是像喜欢一个人一样去喜欢他，感觉我是像喜欢一个娃娃一样去喜欢他，只是想把他据为己有，然后拿来给我玩。我想捏他玩想抱他，那种感觉就像抱着只玩具熊一样那种，我想他是我的玩具熊，这种想法感觉好变态。但他其实年纪比我大比我成熟的多，就是长得比较可爱，可能也是我觉得可爱别人没那么觉得，他对我来说更像一个巨大的人偶玩具的感觉，想要他不拥有自己的意志，可以任由我捏他抱他，我还有点把他当作性幻想对象，并且有些欲罢不能的感觉，就是特想占有他的肉体，很想跟他做那种事，至于精神上合不合的来彼此喜不喜欢不重要，就是想跟他做那种事。我哥说不明白我为什么会喜欢中年男人的外表，他是属于有点发福有点秃的那种，典型的中年男人外表，并不是别人认为的那种看到帅哥就想做那种事，我反而看到帅哥完全没有那种感觉，我不能接受年轻男人的肉体哪怕人长得又高又帅，我就是特别喜欢他这种中年男人的肉体

有个中年男人，大我十几岁，跟我共事过一段时间，但我并不是那么了解他的脾气秉性，只是纯粹很喜欢他的外表，会有想跟他做那事的感觉。其实他也不算传统意义上的帅哥，有点发福还有点秃，但是感觉长得挺可爱的，就是有种很想跟他做那种事的想法，我也说不清为什么，可能我只喜欢他的肉体，并不喜欢他的灵魂，他也跟我五官其实长得有点像，他就是我现在的性幻想对象，每当想起那事的时候就会想到他

不知道为什么我总是喜欢不该喜欢的人，我好像总是觉得别人的老公或者父亲很好，好像一个男人只有结婚成家做了父亲我才知道他是不是好男人，我不喜欢年轻男人尤其未婚男人。我喜欢上一个大我十几岁的男人，我不知道从什么时候开始产生的感觉，可能是他批评我也可能是他关心我的时候，他总是会有意无意主动关心靠近我，跟我说话也很耐心很温柔，我的亲生父亲从来没对我这么温柔过，我有时能感觉出身边人好像也因为他而对我更好，可他从未明确表达过什么，但我很贪恋这种感觉。我很喜欢他在我身边的感觉，也喜欢他跟我说话哪怕是批评我的时候，我甚至有时会羡慕他批评别人，我很喜欢被他关心也想被他管教甚至被他想要被他打骂

也许是开始的时间不对，也许是不够尊重彼此吧，在一起心好累，他总说些很伤人的话，关心他都被职责，付出再多都不满意，不知道真的走到最后，真的结婚了会怎样，今天帮他收拾楼房，他好像觉得理所应当，然后对我说话态度语气很不好，是我想多了吗？还是他的问题啊，他比我小一岁，认识一年多了。没有礼物没有惊喜，只有不断的争吵和埋怨。

和男朋友在一起六七年了，高中的时候在一起的，之前一直感情也还不错，而且因为在一起的时候也没有什么物质要求，那个时候的感情还是很单纯的，绝对对自己好就行了，可是现在我已经25了，他没有工作，没技术，没学历，也没背景，我上大学的时候就让他学技术，他现在也没学，从去年十二月到现在都没有工作，让他学东西也不行动，我很失望和我说我25岁了，跟他耗不起，不能结婚就分手，他说可以结婚，只是我不愿意结婚而已，可是他现在什么都没有，还有房贷，结婚也拿不出来彩礼，所以我不想嫁，就只想分手，可是他也不分，只要我一提分手他就会威胁我，这辈子都别想好过之类的话，我很恐惧，大学的时候还经常干涉我社交，只要有社团组织活动，每次都不会开心的参与，现在工作要求我的微信运动一定要开，如果步数有什么不正常的他就会打电话，而且出门一定要向他汇报，如果忘记说了就会吵架，出门还必须交代时间地点人物，然后到了在拍照，他知道我家在哪儿住，我也不敢把他激怒，他威胁我，所以我怕他伤害我的家人，也怕他来公司找我，影响我的工作，我不知道该怎么办，很无助，不想下半辈子就这样嫁给他，也不想再这样耗我的时间了，现在也不小了。这件事已经影响到我的正常生活了，很烦躁

过去的人很多都记忆犹新，时不时想起，怎么办，还都是网络网恋姑凉，一个上学时光的姑凉。最近又多了现实里的小姑凉，她在安徽我在江苏。没联系方式，和我又闹了脾气，有她阿姨QQ，但还是不愿和我聊天说恨我，我很失落怎么办？又要成过去吗，虽然只是小朋友，社交恐惧好不容易能和以前就粘我人不反感，一起玩。这小姑凉的事情社交恐惧症事情可以看我第一条信息

朋友分手了，怎么安慰她。

今天偶遇前任男友。在一起6年半，分手七个月了。分手后的他做的很绝决，没有在联系过我。今天问他过的好吗？他淡淡一笑说，就那样吧。我本来就没放下，见到他突然好想哭。

我刚删了一个聊了三个月的妹子，情人节还给她送花了，情人节前见面后，她就回我信息很慢了，她说忙，开始认识时基本都是秒回的。后来送完花后觉得她有点烦我了，然后两天没找她，结果她也不找我，我再发信息过去，隔了一天没回。我这一晚都在等信息，非常痛苦，因为特别在意她，几次下来（有时隔天回一句），我觉得她根本不在意我，信息不回生活还有什么交集，然后有一个晚上发信息后，她也也没回，可能有点晚，11点，但是第二天我还是决定把她删了，不想再这样虐自己。

我前几年谈过一个男朋友 分手的时候他威胁我 要砸我家 虽然过去这么多年了 他也没有砸我家 但是在我心里一直恨他恨得牙痒痒 我和他在一起没有花过他什么钱 他是占了便宜 我是吃亏的一方 所以我恨他！这些年没有见过 但是我想问一下大家 他是占了便宜的 他心中会有恨吗 我吃亏了肯定有恨 他占了便宜 还会做出过分的事吗我老是担心他来打扰我的生活 好多年没见没联系 我可能担心的太多了 请问他没有吃亏他心里会有恨吗 我后悔遇到这种人渣

相遇相爱不过一个多月，他一无所有，我也不知道爱上了什么，旁敲侧听过在婚姻中的姐姐对于爱情的理解，她很现实的告诉我，再美好的爱情，没有一定的物质基础支持，最终只会被生活的压力打磨殆尽。我很自私，即使爱，终究提出分手，许久没有和他说话，我以为自己忘得很快。真正再说起话来，整个心都在抽搐，狠心告诉他没有可能的结束了，他最后走了。一个人坐着…看着空空的消息提醒，哭的好难受。听到一禅说，成年人每天必做的两件事，崩溃……和自愈……原来已经成年了么……

男朋友那方面太不行了，前戏也不喜欢搞每次都冲冲了事，跟他在一起一年多了没有真正的开心过，为这事好几次跟他提分手，最近也因为其他一些事我绝对彻底跟他断了

男朋友一直以来都对我忽冷忽热，比较自私大男子主义的，对我也不是特别上心，后来慢慢的变的好了很多，比如主动报备，每天主动联系，分享感受分享日常等，七夕前一天叫他陪我他没理我没接电话，后来直接去他家他跟我说话我也不理他不高兴，然后冷战，到后来他抱我我也不让，一直冷战到早上，早上我就哭了觉得很委屈，然后他看着我哭也没理我，晚上去吃了饭看电影回来的路上他跟我说要我好好想一下他到底能不能给到我想要的，我又哭了分开后他两天没联系我没接电话，我去他家他把门反锁不出来见我，叫我回去，说不是不爱我只是不想继续这样的状态，说我们都需要改变，一段时间后以更好的姿态相见，然后我就给了他四天时间，给他发了很长一段感想说不要冷暴力，我也会更好地去爱他对他付出而不是索取他的付出，他就回了我一句：谢谢你能和我说这些，共勉，就没理我了，下午我打电话还是不接，晚上约他他说没时间约了人，然后我问他什么意思他说他就想静两天我都做不到，还说我自己生活没安排好，他怎么相信我们可以创造好的未来，说希望我暂时不要打扰他还他一片清净，说我太心急的想要回到从前，还说什么冰冻三尺非一日之寒，我这么心急想改变他觉得我让他很失望，说他不想谈论我们的问题想搁置，如果我不愿意可以不要在他身上浪费宝贵的时间，终于晚上我和他提出了分手，删了他微信拉黑了电话，后来发现他也删了我微信，一直把他看的很重要，导致现在的自己越来越卑微低到尘埃里，我不敢相信他这是对我实施冷暴力逼我离开，关着门不见我我简直不敢相信自己已经沦落到这种程度，明明前两天还去机场接我一起吃饭聊天都很好，为什么七夕之后就这样了，是不是劈腿了，我那么相信他的人品他居然这样伤害我，我现在特别难受，晚上睡不着饭也不想吃，每天以泪洗面，怎么办，我该怎么办？我知道我爱的太卑微了，我快难受的要死了，怎么办才能走出来