每一个成长中的我们都绕不开与父母关心。有人说，中国式家庭，与其互相忍受两代人的矛盾，不如相隔一碗汤的距离，你认同吗？
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由于从去年考研到现在，考研，考证，考公务员等一系列考试，在备考期间，由于亲戚挑拨离间，导致父亲不是骂我就是冲我，父亲就认为我不争气，不努力，不看书，该死不死，看我就来火，恨不得把我杀了！我一静下来想好好看书，他狰狞的面孔和恶毒的话语就折磨着我，让我除了哭，还是哭，却破罐子破摔，每次考试几乎都是裸考，一点进步没有！怎么办？
我辞掉了工作，读研现在面临毕业。母亲暑期来了目前在我这呆着，每天睁眼睛的第一句问候就是你什么时候弄完毕业论文？然后到处和人说，我就没有一天不难受的，三十岁了管我就像管小孩一样，许多事情我自己知道怎么做，但是她还要去指手画脚，我困顿的时候仍然一再的逼迫我，嘴都长在别人身上，而我就得一直像一个黄牛一样吭哧吭哧的拉犁。选专业，找对象，毕业都非得跳出来指手画脚，难道我没有长脑袋吗？我都活到这个年龄了，还需要被提着脑袋告诉吗？现在论文开题改了几稿还没改完每天我都很沮丧，闲时就看看手机找工作。看个手机都不行。让我去死吗？我妈的嘴随便一说我就感觉人生没有出口，从我记事起我感觉每一天都是不快乐的，高考那一年紧张的一个月睡不着觉，连人际沟通都出现了障碍，重读的一年碰到了开朗的同学我折磨的一年才有所转机，已经毕业十多年了，离家出门在外，这十年感觉自己一直在自己舔自己的伤口，慢慢的好转，但在精神上一直有一种患得患失的感觉。十年间经历了一次失败的婚姻，结婚一年终结。许多磨难以及家庭的捆绑让我仍有生的希望和信念。但是也恰恰是家庭的捆绑让我喘不过气，那些父母对我寄托，以及母亲对名利的向往还有我的屡次失败让我渐渐觉得自己是个没有用的人，我没有可以倾诉全部的朋友，也没有办法去说出来。但是我真的很累很累，感觉自己背负的太多，又觉得自己很失败！就连晚上睡觉洗澡冲厕所用什么水母亲都要管的紧紧有条的，我真的不知道怎么形容这种感觉，她不来陪我我真的反而干什么事越顺，我父亲也不想让早回老家。我真的真的每一天都觉得自己像一个得了绝症的人一样就是有母亲在身边我干什么都没戏。过几天还要带她去看病。我有责任但是我也想有自己的活法，三十岁了还要这么管着我以为是在给我陪读，我的脸呢？要是不要？我的自尊呢？我的人格呢？动不动就让我嫁个有钱老头或者有钱人的话她随便就一说，我是什么？是狗吗？是动物吗？
想问一下，农村失业并且种地之后满足需要的，而且家里孩子有四五个的家庭供个大学生是不是压力很大，很困难？我们家里孩子很多，有好几个姐妹，除去嫁过去的，现在还有四个，父母练习也已五十岁了，姐姐今年专科院校毕业，工作一般，基本上就满足自己花，爸爸从去年失业到今已将近一年，妈妈是农民，一年基本上没收入，而且长期劳作，身体情况也不是很好，我今年大二，妹妹也在高三，弟弟小学，还都在读书，花销很大。年初的时候，爸爸突然说要盖房子，辛辛苦苦大半年，也算是一辈子的一个家，可因为盖房子，爸爸妈妈间的争吵也越来越多，爸爸腿上也积下了毛病，本来我觉得他们会吵架也不会有太大矛盾，可今年暑假做完一期兼职后回家的二十多天里，我才真正看到他们之间的问题没那么轻易就好。有一次，因为干活的时候，妈妈说先去做饭，爸爸进来后说让干活跑去做饭干啥，妈妈就瞪着爸爸，然后爸爸就要打妈妈，还有早上干活的人嘲笑妈妈，爸爸也在附和，让妈妈心里不好受的原因，然后爸爸就又是拿砖，又是拿别的东西往妈妈身上打过去，有一个气管子，铁的，差点砸到妈妈头上，我现在还后怕，那一下要真砸上了，后悔都来不及，还有砖，爸爸拿起的时候，我说要砸就冲我来，先把我结束在这，我知道，爸爸嫌妈妈唠叨，话多，做事见识少，妈妈也被爸爸伤了心，我那天说，要过不下去就离了算了，从那一刻起，我也知道，爸爸妈妈后半辈子的关系就这样了。可是还有我们这几个麻烦，盖完房子，家里已经没了装修的钱，还欠下了十几万，我知道这对我们这样一个家来说意味着逼迫，所以爸爸还是得出门去打工，为了我们的学费，为了还债，今天爸爸又走了，带着对家的失望，还有家的责任和压力，还有一身的伤病，我心里真的好难受好难受，我不想成为爸爸的负担之一，不想看着他那么大年纪还得带着伤病去寄人篱下的漂泊打工，我也知道哪怕是待在家里也只是和妈妈不断的争吵罢了，可一想到他这么大的年纪还要带病去打工，一个人漂泊在外，我的心里真的好难受，哪怕是此刻泪流不止，我也依旧只能悄声流泪，我不愿向别人倾诉，也就只能在这网络中畅所欲言一下罢了，
我今年15岁，初三。妈妈平时很好，认识她的人都说她很开明，但是只要生气就和发疯了一样。我知道初三学业紧张，但是我喜欢做手工，原话:“初三了自己不知道抓紧?还有空玩这个?以后不许碰，碰了我全给你扔了，听到没有”(我没回答)“听到没有?”“我问你呢听到没有?”“不说话等着我踹你吗?”这种情况不是一次两次，她很容易生气，然后再用很难听的话骂我(不要脸，犯贱之类的)有时候惹她生气了，她会说我一巴掌拍死你，一脚踹死你之类的话，我听了15年，到现在一点都不想说什么了，只是很难受也很压抑。我成绩不是很好(我所在的是年级里的好班，1000人我一般在两百名左右，江苏省)她身体不好，不能受很大刺激，平时我都不敢说什么，也不敢气她。但是像现在反而越来越像她，脾气暴躁，一点点小事就足以让我愤怒和崩溃。她曾说我一点点小事都做不好，现在又责怪我什么事都不敢迎难而上，没开始做就觉得难。她觉得我们都不理解她，所以她发火也是常事。今天又是这样，我真的就爆发了，把她平时说的一些话说给了她。她很生气，打我(当时在回家的车上，发了疯似的那鞋子打我)并说，等回了家打死我。我没躲，也懒得躲了。她说我不够坚强，社会上这种话多的是，她很惊讶我连这些话都承受不起，没想到我这么脆弱。再说一下学校的情况吧，大大咧咧，没心没肺，对谁都很好，甚至有些低三下四，内心不敢和别人接触，借东西都不敢，路上遇见同学躲起来。我和她说过，她问我有什么可怕的，为什么自卑，总之就是我不坚强，我胆小，我懦弱，还有啊，我要是有自×的念头，她就说让我滚出这个家门。可是平时她还是很好的啊，为什么一生气就踹死我，打死我呢？
我我在初中成绩还不错，老师一直都说我一定能考上最好的高中，可最后失利了，只能上了这个学校的国际班。来到这里发现自己曾经什么都不是，整个暑假也没心情学习，整天就愣着，上了高中，我在原来学校是年级前五十，到了这里，也许是中考失利的原因是全班倒数第五，感觉自己整天特别没面子，曾经和老师，同学说话趾高气昂，现在低声下气，很卑微。曾经我知道努力就能成功，可现在的我怕自己说努力没有成果，毕竟这里的人都很努力，而且都有超级好的方法，我整天心惊胆战，每天看着别人去的眼色，小心翼翼，我一直不敢想象没有光环的自己到底多丑陋，整日，比所有人都努力，可被老师同学嘲笑的还是自己。于是我只上两节晚自习，就希望可以早点拜托苦海回到家安静一下，希望能让妈妈给自己一点安慰。可每当我回家后，只要一这么说，都不免会和妈妈大吵一架，一边还担心自己如果做不完功课，达不了自己目标怎么办，我这人本来就多愁善感，只要你说了什么，我会一直想，只要我难受，几天都会难受，而且什么都干不下去。我本来想，学校是酷暑，家很美好，现在想想，我活着可真累。学校里低声下气，家里热火朝天，突然感觉活着好累。我很焦虑，突然感觉来这里上高中就是个错误，感觉自己马上就要神经质了，我真的很怕。
有一次跟母亲在厨房争吵了起来父亲过来一把把我拽到门口关上了门，隔壁邻居都目睹了这一切我都21岁了从来不会为我的面子考虑真的好难受，每天都会被骂
孩子今年刚考上区里的重点高中，婶婶的妹妹的儿子高中也读这个学校，比我孩子高一个年级，但由于其偷东西严重而被开除。每次在爷爷奶奶家聚会，婶婶都当着我孩子的面说我孩子的学校这不好那不好，很不好，叫自己女儿千万不要在这所学校读高中。每次聚一起都说。请问对我孩子会有什么影响吗？
我怀孕了，希望妈妈过来陪我，因为我还在上班，很辛苦，老公病了，没有收入，公公婆婆在做小生意，我一个人住，老公过来的话，我除了照顾自己，还要照顾他，很累……希望妈妈过来，可是我妈张口闭口就是钱，说什么她过来没钱，我爸预支工资啥的……言外之意就是让我给她钱……今年4月结婚的时候，她要求2万彩礼，给了，她自己收着，没给过我一分，现在她在家没事做，让她过来照顾我，又这样说，我真的很难受……我该怎么办，怎么做才能心里好受点……或许我不孝，但是真的心里难受……
虽昨天晚上我爸强制性的通话微信联系了介绍人但我还是想挽留她一下 因为在她不在我导入她的微信聊天记录被发现了，争执第一次我被原谅在第二次因为我在翻译上说了你永远都不会会孟加拉我不会任何有问题（因为当时她怀疑我性方面有问题有自闭症因为她来中国四个月了都没有发生性交这些都被我证实了都没有）在一次争执的时候原谅了我后又因为说了句被她 误解为我在金钱买她金钱买不到幸福买不到爱情后我又道歉她又一次原谅了后因为我们后来发生过争吵那个时候她说她妈妈没人照顾想要回国看看妈妈，我不知道是不是过来骗钱的！我想借机会想增进关系，我就在上个星期早上因为她拿扫把打扫卫生，我一把抓住不放没想到她来了句她想自杀我放手了她就用扫把打了头两下，等她扫完后我就想抱她她用手挡我就紧抓不放她就用牙齿咬我手我仍然紧抓并抱着她肚子摸了她一下下体她就大叫大哭随后她见到我20分钟就把手缩成抱着缩成一团，等她情绪过后我就跟她谈谈了十几次了每次我都说首先我错了，原谅我给我一次机会被她说了句无法原谅一次又一次的原谅 永远不会原谅我恨你我不爱你我不想跟你说话我不想和你在一起！现在她打算今天回国我想问一下我应该用什么方法进行劝说！
可能是童年有阴影吧，特别怕黑（其实我记忆里我不是一个怕黑的人，在做了一场梦以后，我才开始怕黑）每天晚上都要翻来覆去睡不着，一直想，这么多年，不敢睡在靠门靠窗的床位，不然就会一晚上看着门，怕有人进来。又因为今年已经高二了，长期的睡眠问题也影响学习，我回家和父母一起睡觉，但是不住校让我和父母产生很多矛盾，我喜欢打游戏，我父母觉得不好；我的英语成绩不理想，应该来说，英语从小学开始，甚至是幼儿园我就已经非常讨厌，完全没有学习欲望，父母又报很多补习班，我真的不想上，英语课文学校里强制背诵，我背一篇课文的时间是别人的几倍，所以也越来越讨厌英语。我的性格应该是还行的。有的时候和父母吵架，甚至动手，真的我非常生气，但是只要他们一软，我的气也都没了。我爸属于那种上个世纪的脑子，完全和我没接轨的地方，还总觉得自己当时学习好，就来说现在怎么怎么样，我很烦，又不想真的和他发脾气。好多次觉得我真的坚持不下去，就坐在我们家的窗台上，想从楼上跳下去，但是每次都特别难过，觉得还有自己想牵挂的人和物，还有自己想照顾的事情，还有不想辜负的朋友，就一次次选择放弃，我想照顾好我妈，不让她受我爸欺负，但真的我怕有一天我撑不住，头脑发热的走了，留我妈一个人。可能是牵挂的东西太多，想做的理想太多，总是没办法做自己。
