父亲生病去世一年多了，现在还是时常梦到，有时候一周会梦见四个晚上，有时候会三个晚上连续梦到，哎～妈妈找了新的人，心里总觉得有些过不去的坎，放不下自己的父亲。我该怎么办……

一到夜晚 那些我害怕我厌恶的回忆 波涛汹涌而来 不断折磨着我 它强行进入我的头脑 打乱我所有思绪和节奏 我却一点办法也没有 像独自一人在黑白色的没有出路的迷宫 很崩溃很压抑很痛苦

从昨天感觉到精神失常到今天，具体是自己没钱了，没工作，没钱买药，而且家里人也不理解我看病，没人理解自己，昨天下午的时候内心非常的焦虑，又激动，又失落，我也不知道是种什么心情，然后就拼命的玩游戏，玩一局三四分钟就输了再来一局，就好像疯了一样的玩游戏，昨天晚上一晚上抽了一包烟，一晚上没有睡着，觉得活着没意思，想解脱，又怕死，我不知道是不是精神失常，我很难调节过来，我这样正常吗？

考试没有考好，这关系着我能不能考上高中，更关系着我能不能有大学上，有将来。其实，一直以来，我很累，不是身体，是心累，我努力了，有可能努力不够，本以为这才再怎么差也不可能这样，然而现实打败了我。我害怕见到那些关爱我的人对我失望，尤其是对父母，因为我们家事民主，可是就是因为民主我才会遇到坏事情难以面对他们，把所有坏事情藏着掖着，心里话藏在心底。那时候我很小，不懂事，有一个小妹妹来我们家住了一段时间，我想让父母的眼光落在我身上，所以我开始懂事，不闹腾了，有任何的事憋着心里，不跟任何人说，却没有想到父母没有因为我懂事而更加关注我，觉得我长大了。后来我有一些心里话不再和他们说了。这仅仅是因为小时候的缘故，却改变了我，我长大后，想说出自己的心里话，却不敢说。有一些家长对父母说我很成熟，长成大人的样子了，其实我是逼自己长大的，因为只有这样父母的眼光才会落在我身上。

特别矛盾，一直很优秀，大家都夸我很优秀，公认的好孩子，但是为什么爱情不如意家庭不如意，什么都不如意，看着不如我的都那么幸福，而我却除了烦恼什么都没有，每天家里解决不完的破事，身边没有理解我的人，每次都在自我努力，现在真的越来越走不下去了，想死，只想死，但是却没有死的勇气，活的真可悲

在一个陌生的环境里，容易紧张，感觉有人在盯着自己看，在说我坏话，不喜欢我。人际关系也特别敏感，变得比较孤僻，不会主动找话题跟别人聊天，喜欢一个人待着，以前是一名活泼开朗，爱笑，自信，把自己的生活安排的井井有条，也很满足自己那时候的状态。现在的我总是羡慕别人，感觉自己处处不如别人，也不会去表现自己，什么都垫底，觉得别人好了就行，自己委屈就委屈吧。很矛盾的心理，很难受。现在在考研特别影响自己的学习。这是很早就出现的问题，但是一直没去解决，最近又有点严重了感觉。有亲人 朋友陪在身边的时候一点事没有，自己跟陌生的人在一起待着的时候就不行。还总觉得会有什么东西会伤害到自己。得过焦虑症，已经停药一年多了。去三甲医院治疗的，但是没有进行过过系统的心理辅导。没得焦虑症之前不是这样，但现在已经停药了。还是时不时的困扰到自己。经不住一点打击，怎么才能让自己内心变得强大一些

在家待了一段时间，家里是温暖的巢床，并且不想回去工作，我有点逃避现实了怎么办，如何才能让我斗志昂扬

前两天因为精神问题回家，父母关怀备至，在家待的越久心里不想离家去学校，但是心里也明白一直在家也不是那么回事，想到父母老了就很伤感，我该怎么办？

心里空空的，总想找人聊天但是朋友又不适合倾诉

我是一个在下雨天呆了几天几夜没人要被现在的爷爷捡回来的孩子我很感谢现在的父母也很感谢爷爷 没有他们就没有现在的我 可是…母亲还有其他亲戚加上自己的兄弟总会在在我面前说我是捡的 表面笑笑就没事了 可是 只有自己知道 心里挺难受的从小母亲对我比较严苛 也会时不时的在我面前说别人家孩子怎么怎么好 怎么怎么勤快 学习好 嘴巴又甜 小时候 无论弟弟犯了多大的错 最后的错总会是我 打架了也会说为什么不让着弟弟 你身为一个姐姐 怎么能跟弟弟计较 我也记得很清楚 小时候被弟弟打耳光 鼻血都出来了 还有扯头发 疼…不敢在他们面前哭 怕又会被妈妈打一顿 怕被说怎么不让着弟弟 你这个做姐姐的怎么这么不负责任还有一次记得最清楚 也是我加重自卑感最终的一次 我被一个小两岁的小女孩冤枉伤她的钱那时候我十岁 为什么会冤枉我？ 我想这辈子我都会记在心里 没人相信我 连家人也不信 老师也是同样的 不会问我事情经过  很多同龄的同学都看到了 但是没人信我 老师进教室直接踹了我一脚 心里挺委屈的  没有人相信我 身边的人疏远我 走在外面听到其他的父母对自己孩子说 离我远点 到现在20岁 还是记得很清楚 每天母亲都会在耳边重复 要不是当年把你捡回来 要不是你有个弟弟 你现在该庆幸了 每当说到这句话 我就会反驳 是啊 我当初怎么没死呢在成绩好的时候生我的父母说要把我买回去 没人问过我 可是…当我成绩一落千丈的时候 我再也没有见过生我的父母了 我再想 他们也有两个孩子 在丢的时候想想过我是他们的孩子吗至此以后 成绩不好 逃课 顶撞父母老师 说脏话 变成了大家所谓的坏孩子了 跟很多同龄孩子比 我觉得自己什么地方都不如 做什么事做到一半就放弃了很多次都想过 当初怎么自己没死呢 也曾想过喝药或者撞墙 是不是死了现在也不用承受这么多现在20岁了 什么苦只能在晚上哭会儿 白天必须面带微笑 跟父母很少交流 跟妈妈在一起没说上几句话就吵起来了 有时候嫌麻烦 只要一说话就回房间 在外面很少说话 因为真的不想说话了 看到亲戚们也不想喊 因为…无论怎么变 在他们心里 我永远都是那个乖孩子 一个只会啃老没本事的败家子 而且…还是一个捡来的有时候想想 他们要是在我小时候多跟我沟通沟通还有那天 信任我 听我把话说完 问问在场的同学们 问问我今天怎么不开心啦  或许 现在我是不是也是一个自信 开朗的女孩子

每天就觉得的心跳的很快，很不舒服，想尽一切能力让它好，试着静静地慢慢的生活，但结果是并没有好转，反而每时每刻都难受，做事一点热情都没有，总觉得别人看不起自己，总感觉别人在嘲笑自己，说自己的坏话，每天都活在担惊受怕中，无法专注自己想做的事，头经常疼，做啥都觉得自己做不成，看别人做啥都着急，自己也想做，但让我做吧，我又不想做了，晚上还好失眠，别人看自己一眼，总觉得她在想自己不好的事，就是总是会抓着一件事不放，除了待着，啥新知识都不想学，只要是别人来的消息，总觉得该马上回，要不然心就会加速跳动，更难受

他对我很好，非常宠我对我超级好，在一起一年可是我觉得天天待在一起腻了我就跟他提了分手！后来我分手后迅速成功交了另一个男朋友，后来分了。现在每次一想到他都好想要再跟他在一起，可是他跟我说叫我不要这样。我该怎么办？每次一个人的时候都会想到他之前跟我在一起的种种，自己一个人待在房间就会感觉全世界只剩下我一个人了。这感觉真的很难受。

总是无缘无故地感觉自己太窝囊没用，过后总是很久才能恢复，看着周围的事物，心里会涌出厌恶感

我是一个自卑的人 我很少和别人交流我的想法 因为我还有一点善良 知道负能量对自己不好 对别人也是 外面的世界很精彩 对比得我太黑暗 我知道有些地方是灰色的 但所有人都愿意看到彩色 我不快乐 生活从来没有亏欠我什么 我不喜欢自己 但人们从远处看我还会觉得我可能有点吸引力 但我知道 我最清楚自己 缺乏安全感 我不能信任任何一个人 所谓谈心 人都喜欢听到自己感兴趣的内容 可惜我不是他们的兴趣 如果我还在撕碎一本书只被责备的年纪 我也许不会明白这种封闭的痛苦 日子好过 日子艰难

觉得自己好孤独，一个人，在一个陌生的城市，没有家人，没有朋友，好想回家，可是回去没有好工作，不愿将就，在这边，除了上班，下班基本不说话，，从下班到睡觉说不到20句话，觉得活着真没劲哎

我现在是一名大三的学生，我想要考研，想要努力学习成为一个很优秀的人，我的父母给我提供了不错的生活条件，我想要将来也能给他们提供更好的养老保障，但是我对于学习我总是坚持不下去，总是被其他的事情诱惑，还有半年多的时间就要考研了，可是我还没开始准备，只是报了一个考研班，每天混混谔谔的过日子，很讨厌现在的自己，大学三年里既没谈过恋爱，也没得过奖学金，总是立flag，从来没有坚持下去过，有一次背单词坚持了有一个月，每天100个，但过完清明节后，就没有坚持下去，哎，

如何摆脱那些别人异样的看法，如何不去在乎，不去多想，一直找不到快乐的点，对什么事清都不感兴趣，很难受

我知是你事，不关我事，但是成日换头象都看性恪不定性的人，好小学生的头脑，冇的成熟成感。你怎拿叔叔图安变来变去，你的性恪很不定胜，全部手机的图安是你一个人变来变去，一冇人好象你一人甘样嗅性恪，就甘样己经看出来不好性恪的人。你不是一个孝顺女的，你一个冇什么用你不理解我，我讲话直接，不会害人。不象有的人前一套，后一套。你性格不同人，文化高水平底，头脑不会变通。思想不够成熟。我关心你，问候你微信不复我，怎样关心你啊！开心就复，不开心就不复，拿的图片换来换去，全世界得一个人就甘样，冇人学你甘叻，甘聪明。甘任胜，呢看到想吐呢，图片。见到你的样都想吐，太任胜啊！ 以上那句是我妈微信上跟我说过的话……请用粤语读……其实，我就真的不明白了，换了个头像而已……

很疑惑，很迷茫，不知道自己的未来怎么走，要成为一个什么样的人。

往往跟着别人的脚步，自己完全没有主张，总是看别人的脸色行事，在意别人怎样看我