在生活或者工作里都不能对一件事保持长久的热情，比如长时间做一份工作就会感到厌倦，同样长时间跟一个人在一起生活也是，我总是需要通过换工作换环境甚至换对象来消除自己的倦怠感，无法拥有长期稳定的工作或生活，如果是那样的话就会觉得厌倦，但是人这辈子不可能一直处在换工作中更不可能结婚以后不停去换自己的配偶，要怎么去接受固定的工作跟固定的伴侣而不产生倦怠感呢

我和我前男友分手的时候他最后一句说了刻意的回避才是真正的在意。我想知道这句话是什么意思啊……

我当时就是需要搭把手 需要帮助 结果求助的人特别恶毒自私 说话很难听 疯狂撒泼 恶毒诅咒我当时的困境 特别垃圾。真的很无语碰到这种人 你们说这种垃圾会遭报应吗？？

怎么才能不自欺欺人 自己欺骗自己

50多天有了胎心真的很开心，每天摸着肚子跟宝宝说说话，后来也逼着老公每天对着我的肚子做幼稚的事情，又是说话又是讲故事的，孕囊比实际孕周小，然后一坐下就吃，想让宝宝多吸收多长大，医生也说不腹痛不出血就等NT，开开心心的每天又吃又喝，谁知道两周后我再复查，什么都长大了，可就是没了胎心，看着b超人形都出来了，谁能懂我心里有多难受啊，宝宝已经陪了我两个多月了，后天的手术，半夜醒一下就睁眼到天亮了，看到别人大肚子就想哭，看到电视里面演母亲孩子的感情戏也要哭半天，玻璃心

非常的孤单，特别是到晚上的时候，白天做事情也很难集中注意力。求助一个解决办法

我刚删了一个聊了三个月的妹子，情人节还给她送花了，情人节前见面后，她就回我信息很慢了，她说忙，开始认识时基本都是秒回的。后来送完花后觉得她有点烦我了，然后两天没找她，结果她也不找我，我再发信息过去，隔了一天没回。我这一晚都在等信息，非常痛苦，因为特别在意她，几次下来（有时隔天回一句），我觉得她根本不在意我，信息不回生活还有什么交集，然后有一个晚上发信息后，她也也没回，可能有点晚，11点，但是第二天我还是决定把她删了，不想再这样虐自己。

相遇相爱不过一个多月，他一无所有，我也不知道爱上了什么，旁敲侧听过在婚姻中的姐姐对于爱情的理解，她很现实的告诉我，再美好的爱情，没有一定的物质基础支持，最终只会被生活的压力打磨殆尽。我很自私，即使爱，终究提出分手，许久没有和他说话，我以为自己忘得很快。真正再说起话来，整个心都在抽搐，狠心告诉他没有可能的结束了，他最后走了。一个人坐着…看着空空的消息提醒，哭的好难受。听到一禅说，成年人每天必做的两件事，崩溃……和自愈……原来已经成年了么……

我是一个比较内向的人，但又十分渴望交到朋友，无论异性或同性，请问一下如果我在街道或者在广场上遇到一个想认识的人，我该说什么呢

我是女生 经常熬夜看手机，虽然不是很想看手机，但就是会拿手机几个小时，常常2、3点才睡，这样会月经紊乱 影响健康。但暑假了嘛，总是控制不住自己。请老师帮助我！

爱情是什么？能当饭吃吗

我是一个不会表达攻击性的人，很多次遇到负面的事情发生时都会选择逃避。但是渐渐地我发觉这样内耗很大，因为会把攻击者的言语内化。所以我也学着在遇到攻击时，遇到不舒服的情况时就表达出来。所以今天就出现这种情况：我说：巴拉巴拉同事b：.......（这种情况下，a不管它 我以前的行动套路 但是内心会有些不舒服  b说出来 ）    我选择了b（那么回答中又会有c和d c即是抱着沟通的态度询问对方的意思 d就是直接把对方的行为归结于冷的一面进行反击）      我的反应是b-d，我想在这个过程中可能少了些耐心，因为曾经吃过的亏，所以有可能放大别人的恶意。       本来还是一次尝试的经历，因为之前都不会跟人表达不满。       结果最后令我困惑和沮丧的一点就是，领导最后批评了我的语气。（喂，发生了什么？是对方先的唉?）      现在就觉得我这一步是好的，但是可能真的要讲方法。不过领导最后只说了我，倒像是我因为一点小事，小题大做了。但真的，我觉得也不能再像从前一样，挨打忍着。

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。最后因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他并没有回复我。事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，我恨他们，心理在想他们算什么东西，凭什么这样。

为什么总是容易在晚上的时候，情绪崩溃，有没有什么好的缓解的方法嘞，又不想让家人担心自己，学习一些心理学知识，会有助于自己情绪的调控吗

天天我都幸福的度过，我喜欢一个人玩的生活方式。做一切好玩的事。活的美丽和幸福。我瘦了，腰一尺多了，上几天。现在的我，心情特别好。腰再瘦2寸。体重就会减轻。我还写字呢。幸福的事，莫过于此。自己也好想考上大学，得个满分之类的。太骄傲了。多么的好玩！我是块学习的料。我的分数提高了。成就感大大的。笑容也多了。在天上的家，过自学的幸福生活。爱自学的女孩，最美。

不想接受自己的平凡，可是确实很平凡。是最底层的人。小时候那些幻想理想都是假的

如果再见你一眼是否还有感觉，也许？是自己想太多了吧

我退学早，退学以后天天在家玩奶奶一天给我100快钱，我慢慢的不想出去上班了，一次鼓起勇气去上班没干一天就跑回去了，脾气很暴躁，心里想出去但是我办不到，心态爆炸，容易生气对身边的人，天天通宵身体素质非常非常差，谁能告诉我我怎么办啊

自己很失败，分手半年了还是走不出来放不下，深深的被伤害的体无完肤，跟他在一起将近7年的时间里，是我最快乐的时光，很有前途的工作，备受领导的器重，有爱我的他得陪伴，有一帮不错的朋友和同事，那几年真的是很快乐，没有任何烦恼。但因为他的变故他的离开，我接受不了彻底垮了，他走了，工作也辞了，辞职后跟以前的同事就不想再联系，把自己封闭了起来，跟朋友和家人说了我的事，她们那种对于我来说无关痛痒的劝慰，不但没有起到作用，反而让我疏远了她们，她们也懒得再管，现在的我颓废到极点，每天孤独一人在家，什么都没有了，现实把我打压的再也振作不起来，好像只有离开这个世界才是我解脱的办法

自从一次又一次的对别人撒谎，别人的好意我没有接受，反而一次又一次的伤害，后来我才发现我是错误的，我不知如何是好?，自己的巨婴心理太过于强烈以至于我伤害了身边很多人，对此我感到非常自责和内疚????