心累了，如果自己一出生是个女人就好了，做一个月光族，也不用拼死拼活的挣钱，可劲的享受生活，不停的买衣服，化妆品，包包等等，把自己打扮的漂漂亮亮的，出去博很多男生的眼球，等着男生使劲浑身解数，费尽心思来追自己

每天都想哭 没来由的想哭 就是莫名觉得很悲伤 觉得活着很痛苦 看不到任何希望 不想经历眼前的一切 人生来就是吃苦受罪受折磨的吗 那生命本身还有什么值得感恩的

总是感觉很厌世，对这一切感到厌倦，觉得身边人都不理解我，甚至很恨自己未来的另一半，觉得今天吃的一切苦，他都没在我身边，而未来他却要得到我，他凭什么能坐享其成。我恨所有一切，一切都是自己一个人承担，凭什么我一个人吃过所有的苦以后，要跟另一个人分享我的好，他为什么不能现在出现，陪我分担所有的苦，等我变好以后，我打死也不想要他，他在我最需要他的时候没有出现，凭什么等一切变好以后，他就能坐享其成

我心里压抑了好多好多东西，一直在心里，好难受，找不到一个可以聊心里痛苦的人，我好累，身心疲惫不堪

人的生命为什么那么神奇？究竟有什么意义？人生到底有什么意思？人都是逃不过一死的吗？人是由一个受精卵发育成胚胎，一个精子一个卵子来的，生下来就成了一个活生生的人？为什么那么神奇，

我是一个烂好人，对身边的人都很好，也都很不好，我看见路边有花枯萎了会难过会想哭，看见蚂蚁死了会悲伤，看见伤害过自己的朋友受到欺负了就会忍不下心不帮他，帮过之后还是会被朋友继续伤害，继续生气，但是看见他又被欺负的时候又心软想帮他，对待身边的朋友家人也是，大家对我好一点点我就觉得特别感动，然后你有困难我就要想办法帮你，还想着哪怕自己委屈也要顾及到你，想要圣母心的照顾到每一个人，怕父母生气，伤心，要维护他们的情绪，怕爱人伤心难过，就立马去安慰他，看见朋友有困难就想去照顾，但是自己这样真的好累，看着所有人都眼色生活好累真的好累，好想什么都不管，但是控制不住，我该怎么办？

我觉得活着好累啊。为什么父母一点都不懂我，为什么全部都是我的错，为什么总是背着我和其他亲戚讲我坏话。自从没考上高中之后，她们就不让我上学，她们说我没用，我好像是个罪人。可是我还是想上学。去年之后，我去了一个小厂里打工，我真的觉得没有任何意思，于是我干了没多久，领了6千多，就没干了。我想上学，她们说不管我，说浪费钱，我没有办法去上学，没有足够的钱。我觉得我才17岁，不应该做没意义的事，我就想上学。他们说不可能，你都17了就应该早点结婚，然后传宗接代，没本事就天天在家带孩子。这些话，我听了好多好多遍了，好烦好烦。现在所有的亲戚都知道我的事，都说我没用…我能怎么办，我不可能装做听不见，突然觉得好累哦，，没有人能理解的累.我也不知道我为什么会变成这样，好想离开这个世界.我现在想着，先用这6千多试着去上，然后等到钱用完了，我也没办法了，我就觉得没有什么值得我活下去，没有任何意义了.真的累了。

有过一段失败情感经历，搞的现在自己看不清什么是真情什么是假意了

我是一个40岁的男人，老婆因病离开我五年了，一直在伤痛中度过，两年前遇见了她，一个92年的女孩，爱上她，从此容易受伤的我更累，两年来我付出了很多，可以说对她无微不至，她在来我这修手机认识的，刚开始我是把她当朋友，吃饭，看电影，逛街，都一直很开心，慢慢的我却发现自己好像爱上她了，给她表白过，她拒绝了（理由是对我没感觉，把我当最好的朋友）我也想放弃过，可是我做不到，我对她还是没变，继续这样下去，每一个节日和她的生日，我就把她当女朋友那样送她礼物（她没有拒绝过）也许是我的性格原因，我还是想有一个答案，当我再次表白的时候，她是同样的答案，她不爱我，只能把我当朋友，我的心好痛，我是个男人，这样卑微的爱一个人，我不知道我还要坚持下去吗？作为一个40岁的男人，有些道理我也懂，爱是相互！打扰一个不爱自己的人，那是一种纠缠！可是我真的忘不了她！我真的应该放手吗？也许她会更快乐！

如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。

外面又热又晒也不想出去 在家家躺着玩手机 最近没有上班 哎这样怎么办什么都不想干 不想动

我在外地上学，妈妈的工作也是经常出差。上大学之前我们在一起的时间算在一起也就三四个月左右。现在刚和妈妈呆了一个月，妈妈又要出差了我们下一次见面最早也是寒假了，以前每次分别都是告诉我自己这是生活，强迫自己往下咽。可是看见别人家难免会有些嫉妒，觉得为什么别人的爸爸妈妈都能每天在身边，我却连想和妈妈在一起都这么难；甚至没办法和她一起过年过节。现在心里很乱，我是一个接受能力很慢的人，不喜欢改变现有的环境，现在心里很难受，可是也知道每个人的生活不可能一样，或许这就是我们家生活的方式。我应该怎么调节？？心里很难受

在生活或者工作里都不能对一件事保持长久的热情，比如长时间做一份工作就会感到厌倦，同样长时间跟一个人在一起生活也是，我总是需要通过换工作换环境甚至换对象来消除自己的倦怠感，无法拥有长期稳定的工作或生活，如果是那样的话就会觉得厌倦，但是人这辈子不可能一直处在换工作中更不可能结婚以后不停去换自己的配偶，要怎么去接受固定的工作跟固定的伴侣而不产生倦怠感呢

我和我前男友分手的时候他最后一句说了刻意的回避才是真正的在意。我想知道这句话是什么意思啊……

我当时就是需要搭把手 需要帮助 结果求助的人特别恶毒自私 说话很难听 疯狂撒泼 恶毒诅咒我当时的困境 特别垃圾。真的很无语碰到这种人 你们说这种垃圾会遭报应吗？？

怎么才能不自欺欺人 自己欺骗自己

50多天有了胎心真的很开心，每天摸着肚子跟宝宝说说话，后来也逼着老公每天对着我的肚子做幼稚的事情，又是说话又是讲故事的，孕囊比实际孕周小，然后一坐下就吃，想让宝宝多吸收多长大，医生也说不腹痛不出血就等NT，开开心心的每天又吃又喝，谁知道两周后我再复查，什么都长大了，可就是没了胎心，看着b超人形都出来了，谁能懂我心里有多难受啊，宝宝已经陪了我两个多月了，后天的手术，半夜醒一下就睁眼到天亮了，看到别人大肚子就想哭，看到电视里面演母亲孩子的感情戏也要哭半天，玻璃心

非常的孤单，特别是到晚上的时候，白天做事情也很难集中注意力。求助一个解决办法

我刚删了一个聊了三个月的妹子，情人节还给她送花了，情人节前见面后，她就回我信息很慢了，她说忙，开始认识时基本都是秒回的。后来送完花后觉得她有点烦我了，然后两天没找她，结果她也不找我，我再发信息过去，隔了一天没回。我这一晚都在等信息，非常痛苦，因为特别在意她，几次下来（有时隔天回一句），我觉得她根本不在意我，信息不回生活还有什么交集，然后有一个晚上发信息后，她也也没回，可能有点晚，11点，但是第二天我还是决定把她删了，不想再这样虐自己。

相遇相爱不过一个多月，他一无所有，我也不知道爱上了什么，旁敲侧听过在婚姻中的姐姐对于爱情的理解，她很现实的告诉我，再美好的爱情，没有一定的物质基础支持，最终只会被生活的压力打磨殆尽。我很自私，即使爱，终究提出分手，许久没有和他说话，我以为自己忘得很快。真正再说起话来，整个心都在抽搐，狠心告诉他没有可能的结束了，他最后走了。一个人坐着…看着空空的消息提醒，哭的好难受。听到一禅说，成年人每天必做的两件事，崩溃……和自愈……原来已经成年了么……