我是个男生，27岁了，我妈是个控制狂，我觉得好困扰。我爸妈是政府工作人员，职位不低，尤其是我妈，职位挺高的。我感觉她把单位那股女领导的劲儿一直带在家里，我从小就被她管束得特别厉害。我高中被她搞关系弄到另外一个城市的省重点高中，她几乎每周都要开车3小时来看我。高中突然离开她的魔爪，我开始疯玩，没有好好学习，高考失利。我都害怕极了，我觉得她非气死不可。后来，她把我抓回我们所在的城市复读。复读的时候，我不被允许使用手机，被强制收走。她还会监控我的淘宝，我买了什么她都知道，都要教训我。复读的时候我交了一个女朋友，她觉得人家影响我学习，直接打电话给人家凶了1个多小时，后来对方承受不了压力跟我分手了。后来我第二次高考还是失利了，她花了一大笔钱把我买上一个一本的学校。结果买上去是在那个学校读书，但是成人教育。我在大学也不学好，借了很多钱来花，也不好好学习。一直到同学都毕业2年了，我还拿不到一个成人毕业证。到现在，我还没个正经工作，她死活要把我塞进政府单位，我不是很想去，但又不懂拒绝，或者不敢拒绝，也不知道自己不听她的还能做什么。我27了，还是她带我出门买衣服，她给我挑衣服，售货员看我的眼神让我想从地缝里钻进去。我每天都觉得好煎熬又好像不煎熬，想反抗又失去了反抗的动力，行尸走肉。摊上这样的妈妈，有这样的成长过程，我还能好起来吗？

毕业出来工作之后，因为工作地点离家比较远，所以没有时常回家，也没有跟亲戚们走动……我也不想走动，觉得很烦……是不是很不会处事？！然后就把亲戚们都得罪了……烦，我真的觉得放假一个人和家人呆着就好啦，为什么非要走动？而且我的假期特别少，我有什么办法，过年过节那些，你们休息放假，我是要排班嘚，平时我也想不到有什么话要给你们讲，为什么要打电话呢？诶，现在在亲戚眼里我就是个忘恩负义的人？是个长大了就飞走的人？我能怎么办？我找不到话跟你们讲，也讲不到一起去，你们也没想着要联系我啊……我没做错，我为什么非要拉低姿态去迎合你们，我不喜欢应酬，也不喜欢七大姑八大姨的拉家常……

从小学有意识开始，我就是一个平时没心没肺，但是内心是很细腻敏感的人，也可以说我有外向孤独症.我在友情上真的非常认真，怎么说呢，就是比如说你今天给我一颗糖，明天我会给你一堆的那种类型..我智商一般，情商很高，别人眉头一皱我就知道他心里在想什么，一个小动作我就知道他那里不舒服，我非常渴望友情，害怕孤独..所以我在友情上非常卑微，我不懂得怎么拒绝别人，班上的小群体我都能融进去，但是没有一个人会在我胃痛痛到死的时候给我一杯热水，没人会在我心里不舒服的时候来问我怎么了，甚至哭的时候一个个看着我哭，直接从我身边略过，我想打破这个局面，想让自己不再卑微，可是我不懂怎么开口说不.我初中短短三年，被3个我特别特别看中的人背叛，我大半夜的睡不着，躲在被窝里哭，哭到困了睡着了..一直到现在，我很害怕失去友情了..可是还是有一个又一个的人玩弄我对他们的好，现在我在宿舍，宿舍这群人曾经信誓旦旦的说她们罩着我了，会一直一直好好的，我真的把她们当的很重要很重要，为了他们我寄了宿，他们告诉我我可以在宿舍放肆，我曾经一度的以为我再也不会被背叛了，可以好好的重新开始了，可是进宿舍没多久，我平时生活的习惯被打破，很多地方因为不了解做的乱七八糟，他们从来没有和我提过，之会一味地指责我，我带了一点点东西吃，叫我叫的可欢了，没有利用价值了，就把我当撒气桶，我很不喜欢甚至是厌恶这种感觉，我对他们真的是非常非常的好，他们每天亲爱的宝贝的叫，和别人都是闺蜜闺蜜的叫，我呢？充其量是个舍友，我说句话的权利都没用，在宿舍他们地板上一堆东西说一句收拾下就好了，我掉了一个小小的东西让我罚扫地，我真的很累很累，我不想在卑微下去了，可是我真的没有法子，你们帮帮我好不好？

没找到工作的时候，觉得工作难找，发誓，找到工作后，一定好好学习，努力提高工作水平。现在上班了，开始有了偷懒的念头了，没有想象中的那么上进，没有想象中的那么有执行力。当初信誓旦旦，如今懒惰散漫。

我是女生，26岁，我没有朋友，每天都只和老公，爸爸妈妈，还有弟弟接触和交往，我感觉好丢脸，好没面子，怎么办？我性格特别内向

特讨厌自己，爱玩手机，总是被手机上一些信息吸引，不知不觉间浪费时间，连正经事都会被延误。比如看手机，就不能一心一意陪伴孩子，玩手机，睡觉被延迟，早上起来也会比较迟，工作都效率下降，拖延症更重了！！

人有时候想法很多，遇到不能解决的事情，总在一个死角里越陷越深。当别人跟另一个讲话不跟自己说的时候，总觉得别人在排解自己，继而想到自己冷落了，总之心里的那些想法又泛滥了，似乎自己的阴暗面总是阴魂不散。其实我想知道，是不是自己这些不好的想法以至于自己形成了一个很大的魔鬼，我把它称为是阴暗的，不好的。怎么可以让自己不受这个想法的干扰。时常有情绪低落的时候，当感觉自己与身边的人没有很融合的时候，就会感觉自己不是跟她们是一起的，总是会想把自己从心里排除掉，还会自己想象是局外人，好像在逃避。其实这样一点也不好，我想成为像太阳那样的人，内心充满阳光，不再因为周边的事物环境而影响自己，内心的阴郁可以一点一点的减少。我该怎么办?求助。

感觉不知道该做什么 对什么都不太感兴趣 觉得自己变了 对一切都不知所措了 也不知道什么是自己最好的状态 也没有个特别好的朋友 孤独 也没有目标 心里也很乱 无语死了

从上大学开始就是这样了，因为是单亲家庭所以心理上很依赖母亲，但是一直是一个很听话很懂事很独立的形象。  之前因为和室友的一些问题(觉得大多是自己的情绪和身体问题，不想影响到室友)就找了一个我认为志同道合的朋友去合租，但是一直在被她请求做一些我不想做的事，从那时候开始有了一些，诸如觉得人生没有意义，每天白天情绪很容易崩溃，但是因为不想伤害别人，所以憋着不说，但是就会因为很小的点突然抽搐，呼吸不过来，到了晚上情绪就开始平静甚至有一些开心，到了晚上不想睡觉，一两点也不敢睡，害怕第二天白天那个很绝望情绪很崩溃的我，有几次情绪崩溃到关了手机一个人跑掉坐在湖边发抖很想跳下去但是理智告诉我不可以。  为了逃避她，那个时候正好有一个男孩子追我(后来认清楚我并不喜欢)，为了逃避这个合租的室友我答应了他，然而这个男孩子的性格也比较软，以前是我被室友要求的形影不离，后来变成了三人行，这不是我想要的，于是跟母亲说了，母亲觉得是少年强说愁，于是我觉得我要自救，先是去看了一个心理咨询师，被评价说自我认知很好。  其实我心里感觉自己是有什么问题的，但是一直在想是不是大家其实都是这样的，我这样会不会太矫情，试着跟妈妈沟通，我的想法把她吓了一跳，于是只能在她面前装作我很好，已经解决了。现在通过自己的一些努力和计划已经搬出来一个人住了，但是出现了一种被抛弃感，我其实很喜欢被人需要的感觉，所以朋友提出要求也基本不会拒绝，但是提多了自己又会有压力，现在呢就是觉得大家都有自己的苦恼，大家都有自己的工作，我却不知道我在努力些什么，因为我没有想做的事，没有理想。  前几天妈妈带着她的新男朋友来看我，然而我和她独处的时间基本没有，为了表现的礼貌我没有要求，妈妈要走的时候我表示很不开心希望她能陪我，然而她选择了去陪她的男朋友，我感觉到了强烈的被抛弃感，说实话这件事到现在想起来就会鼻子发酸。  马上就要考研和面临找工作了，最近间歇性的焦虑和抑郁绝望，但是理智分析完了以后又觉得我生活已经很幸福了，不想让母亲失望，甚至有时候会莫名其妙的兴奋和开心，但是真的很想生一场大病逃避这一切啊。

情绪低落，脾气暴躁，觉得自己生么都不如前途迷茫，经常在晚上哭，没有一个人关心我，朋友说我故作自封才会这样说我没责任感，别说无聊的话我好累，作为一个人我很失败，越来越敏感了感受不到快乐了，没有朋友，失去爱情失去学业也失去了朋友，想站在楼顶跳下去，也想吃安眠药，手上是拿铁片划出来的红痕

不会跟人争执吵架 一说就会忍不住掉眼泪明明不是自己的错也忍不住要哭出来 还哭得特别厉害 要说的话也说不出来了 完全忍不住真的恨死这样的自己了

今天下完课(美术课)五点半 想到朋友之前说要和我吃晚饭  在学校附近星巴克等我 我就甚至连手都没洗干净就赶过去了 到了打她电话她不接 后来还是从别的同学那里才知道她已经和另外一个同学走了 她当时也不是没手机 但她也不是会故意抛下我的人 我哭了一晚上至于吗

每到周末我就莫名伤感 看到我的同学一个个大学里逍遥自在 我就对现实感到无望 因为 我一个人在外地上学 孤独 尽管知道自己的拼搏是为了更好的为来 但我觉得那太过遥遥无期和自欺欺人 长期的封闭我会觉得自己渐渐废掉了

一个人的时候，也自由，也无趣，特别是晚上

貌似什麼事都沒有但又其實都是事需要有人陪..卻一個能說想說的人都找不到…放棄了一個真的很愛我的人…號稱是避風港的家卻是最大的壓力來源一份十幾年的工作，把老闆當親爸的工作現在成了千古罪人好想找回明知已經失去好久的專注力好想找回曾經滿滿都是期待的食慾好想找回那些…能夠輕易快樂的日子…一個黑洞底層…我爬不出來…

真的很希望听到你们的想法！本人一名普通人 家境其实一般 不算特别贫苦 但是现在为了一点小钱开始烦恼 衣服以前的 都不会穿了 扔掉了又觉得可惜 你们会扔掉吗 然后现在花钱买了衣服什么的 不合适就会觉得很浪费钱很心疼 然后有时候花了钱也会很心疼 就很矛盾 明明觉得才一点小钱 但是又一边烦恼着 我该怎么办 尤其到了夜晚 就开始思考这些事

明亮的教室，昏暗的走廊，再一次梦见你。记忆已经开始模糊，我只记得说起考试时，你说自己考得不好，我说哪里，你考得比我好多了，你可是学霸呢。虽说走廊昏暗，但是你的眼睛忽闪忽闪的，你没有说话，就这样看着我，突然你又移开了你的目光，我也看着你，然后又移开了目光……楼道一片漆黑，我看不见你了，我在黑暗中喊着你的名字，却听到一个同学说“他？他走了”接着听到背后传来一阵议论“为什么你的作文写得那么好？原形是他吧”“你喜欢他吧”“关你们什么事，用得着你们乱说吗”“哦呵呵，乱说，啧啧啧啧”“你们都去死吧！去死吧！”声音突然停止，走廊不再昏暗，楼道里的灯泡也亮了起来，我飞快的下楼梯，冲出学校，“你在哪里？”我傻了吧唧地四处张望，却没看到你。终于看到你了，我很开心。走了一小段路之后就各自回家了……

我在以前是学校的主持人，主持了三年，基本全校都认识我，但是今天换人了，换成了别的班的，我的朋友，也不算是朋友，她和我基本每天都在竞争，我们虽然是朋友，但是也是竞争对手，她们班老师很牛，把主持人的位置给争给了她们班，我觉得我在学校的主持生涯结束了，其实也还挺伤心的，但是一想我在别的地方也主持啊，吉他演出，舞蹈演出之类的都主持，但是我最近在网上看到了这么一句话，说你获得的，都是别人错过的，别人获得的，都是我错过的，我就很伤心，我到底错过了什么呢？让她超越了我被别人看不起！我和她竞争弄的我很有压力，以前我比她好，现在她又要反超我，我应该怎么办？

身边的人都开始陆陆续续的结婚了，可是过得幸福的，好像一个也没有。有一对，之前还挺看好的，结婚了还天天老公前老公后的，吃饭都离不开手机里跟老公聊天，可半年后，竟然跟公司的另一个男孩一起了，而且是96年的，真是颠覆了我的三观。身边结婚的，有的离婚了，有的平淡地过着，每天算计着几点下班，回家带娃。出去吃个饭吧，还担心家婆有意见，撒谎公司加班蒙混过去。回到家见到桌上的菜不想吃，为了不让婆婆有意见还要死撑下去，然后跑到厕所吐出来。听着同事们的吐槽，吓坏我了。家里人也是，天天催着给我介绍相亲，什么谁家有几套房子车子，年龄越大，其实我还是挺担心会不会再年龄大些没人要了。可是我还是全部拒绝了，就是一点也不想谈恋爱，觉得一个人挺好的，多个人反而是个负担，怎么办，爱无能了。

今天遇见最近离职的公司的同事，心理不是滋味，我觉得那个同事人长得漂亮，气质好，外向，开朗，受人欢迎。而我和人家一比真的是一只丑小鸭。她正在用着我以前用过的资源，而我还没有找到工作。有点焦虑，有点没力量。长相不如人家，心理素质不如人家，家庭出身不如人家，幸福度不如人家。虽然没有可比性，可还是有点委屈，心酸。我想也许她和我一样的遭遇，她说不定还不如我呢。自我安慰一下。可是这样的自我安慰也没什么用。我去求职，被几家公司拒绝，现在真的斗志都慢慢丧失了。越来越空虚，越来越不知所措，越来越懒，越来越颓废。