喜欢你3240个小时了虽然你没接受 哈哈 前几天偷偷定了票想去你得城市走走  本不想告诉你滴 可还是没忍住 得到了你得否定  （不能 要不不和你玩了 不能想 ）何其哀哉 好不容易遇到心动滴 虽然你脾气不好 也不是很漂亮但是喜欢你要理由么 ? 车票就在晚上6点 老师们我应该去嘛 我自己偷偷去 偷偷回来 算是对这还没开始就结束得爱 单相思吧 祭奠下吧 等我回来就离开 悄悄滴我走

一直没有求职的动力，非常空虚无聊，迷茫。人生失去意义。中年失业，好的公司进不去，招聘标准较高。差的公司我不愿意去。每天赖在家里混吃等死，迈不开脚步往前走。

现在每天一点动力都没有，欠了很多钱应该有动力才是，可是就是没有动力，还难受，很累，很累，

我是一名高中老师。可能是中午在外边吃坏了东西，下午第二节课的时候突然开始感觉肚子像针扎一样的疼，好像有东西在里面搅来搅去的特想去厕所。当时有点害羞不想让孩子们知道我肚子不舒服，就想着坚持一下放学再去厕所，结果快下课的时候放松了一下没忍住当场就给拉出来了。当时整个人都懵掉了，愣了一下才反应过来赶快往厕所跑，全班学生基本都看到了，而且还穿的是肉色的长筒丝袜和白旅游鞋，粘上了不好稀屎特显眼，而且在楼道里还洒了一路黄色的脚印。现在不知道以后该怎么面对班里学生了，好纠结要不要辞职

我是女生，长相还算漂亮，也会弹个吉他，我身边有几个玩得很好的闺蜜，她们都比我家境好一些，我也很内敛，她们都比较活泼，我感觉很自卑，我的好几个闺蜜都找到了对象，有富二代，也有帅哥，都很爱她们，真的好幸福，我或许找不到那么好的另一半，感觉自卑，感觉融入不进去。

我性格大大咧咧的   看上去特别女汉子   可是我内心却是特别脆弱   我对别人永远是一种无所谓的态度   可是只有我自己知道  我是多么脆弱      有人的时候不管我多难过我都会笑  装作没心没肺  可是没有人的时候  我就自己听歌难过     这是因为我的性格而产生的本能反应  还是养成的习惯

只是心里堵得慌，在床上躺了一天，看着天花板，看着窗外的一点天空，无助的流泪，昨天做了一个梦，梦里都是欠我的或伤害我的人，这个梦里我得到了自己想要的，出了一口气，缓解了一下。我最想要的是回到以前，那个眼睛里有星星的女孩，那个不在乎别人的女汉子，不是现在满面愁容，眼睛犹豫，黯淡无光的连我自己都不认识的人。很多人劝我，我真的想说，我知道事情过去了，那些人我都慢慢忘记了，真的不在乎了，我真的想什么连我自己都快被问的不知道了。今天我脆弱的哭了一整天，突然间就醒悟了，像退了一层皮，满是伤痕的皮，过了最脆弱的时候，我就能面对一个新的我，这样的设想我想延续下去，所以帮帮我，我该怎么让自己不在反复去想这些怀疑和怀念以前。我想重新开始，而且不怕辛苦，只是对自己的情绪或者念头没有信心，怕自己再次重复面对这些情绪问题。快成了一种病态。

我觉得所有人都不喜欢我，讨厌我，所以才欺负我，怎样才能让别人喜欢自己，不讨厌欺负自己呢？

我有的时候很讨厌爸爸，爸爸每次说话都不会顾及到别人的感受，他总是伤我的自尊心，我很讨厌他这样对我，例如那天我欣喜的拿回了两张奖状，爸爸看了一眼就说，这些奖状都没有什么太大的意义，得不得都一样，，，我当时世界都灰暗了，，，那可是我努力而来的，，。。，有例如我写了一篇很好的作文，妈妈给别人看了一下，我爸就说，你以为写的有多好了，别人一看就知道又是从哪凑成的一篇，有啥好看的，，，这句话是他当着我的面说的，，，，我的心就像扎了刀一样，，，，我特别想反驳爸爸，但每次反驳的第一句话，就让爸爸那凶恶的眼神，就是那种我再多说一句话就要来打我的那种表情，我只能把委屈和难受烂在心里。。。我学习在年级前十，他却聪不说我有多么好，他只会说还有别人比我好，他从来不看我学习努力的过程，只看我得成绩，，，，我真的受不了这种爸爸，，，，，我该怎么办？会不会是我的青春期来了，，，

我感觉我好难 生活得很不顺心 没有一个懂我的人 喜欢的人也没有出现 我常常躲在被子里哭泣 我要坚强对吧 我要勇敢对吧 我要努力生活 我要很有优秀 我要表现得乐观开朗 我要坚信我会越来越好 ?

离职半个多月，没找到工作，或者不认真找工作，觉得自己开始颓废，变懒了，也许就是因为一直都很懒，很颓废，所以导致上一份工作的离职。哎，我真的是懒人。我不勤奋。我没有任何目标，没有任何动力了。

特别胖，女生，在班里经常受嘲笑，我们班男生问我怎么这么丑，因为我姓朱，叫我老母猪，死肥猪等等，各种语言暴力，各种推搡，因为胖发育早被嘲笑，每天都弓着腰，现在驼背也很严重，导致我极度自卑，精神高度紧张，暴躁易怒哪怕现在到了新的环境，但是还是自卑，别人一个眼神，多说一句话都会让我非常敏感，想的特别多，总感觉是我的错，感觉我是不是又做错了什么，哪怕走路上人家说悄悄话，或者突然笑了，都感觉是在嘲笑我，怕别人讨厌我，不敢和男生接触，不敢多说一句话，别人主动接近我我也下意识拒绝，独来独往，易怒敏感，我不想这样，可是我我总是下意识自卑，感觉都是我自己错，全是我的不好，别人都讨厌我

白天不敢出门，只能等到晚上才能出门，我现在已经在屋里待了两天没有出过门，把自己封闭在屋里，不愿意接触屋外的世界，把屋子当做一个安全壳，感觉只有在屋里才是安全的，才不用害怕。想出去看看屋外的世界，但又害怕屋外的世界，害怕看见屋外世界的人，内心深处想出去，但又没有勇气出去。害怕与人沟通，就只能用眼看屋外的世界。该如何是好？？？

我是一名女生，在家中排行老二。姥姥从小让我让着姐姐，我还有一名弟弟。所以我从小就告诉自己我要把自己当男孩子，以后要尽最大的努力保护他们成为他们的后盾。因此从很小开始我就习惯一个人舔伤口，一个人哭，报喜不报忧，当朋友姐姐弟弟的后盾。但有事我不会和任何人说，只放在心里。自己也早己习惯一个人。但是最近到晚上就会很低迷，就会莫名其妙的哭，总感觉很累。

天天吵架，每次和他生活总不在同一个平等线，他总把我当作狗一样使唤，我很累，和他沟通不听，直接断了所有联系，我好爱他，每次都在挽回，一直让我按照他的标准做事！一直要求这和那，生日一句祝福也没有每天三更半夜才回家！他心情好我才有好日子过，心情不好我就会遭殃，我快要疯了，有时候很想去自杀！可我却做不到！想要离婚，每次都又要给我希望！活的好累！孩子他也不闻不问！离了我又该怎么带孩子！

这么多年来，我只要经历一些大风大浪的事一定会凭着自己的意念强撑，可是我没想到我这么脆弱终究是不行了，感觉生活得好累，活得不如人，以前做什么事我都能强撑着，可是现在不行了，做什么事心里都好难受，不是我自己了，不由我控制，大脑做什么事都是一热，一去做的，可是事后我好像意识到，刚才自己做了什么都不记得了，总说些神魔鬼怪的话

思维模式和其他人不一样，总是会在自己的脑子里纠结一个问题，想不通就不肯放过自己，一直想，不能融入正常的生活。很极端，想的都是一些不切实际，人生啊一类的事，想的太多，又忘不了，压在心里特别难受

人到最后都得死，那为什么要出生呢，如果说，天生我材必有用，那也就是说，每个人都是有自己的使命的，那如果使命不能完成的话，活着又有什么意义呢？

我是一只巨蟹座。拥有着显著的水象星座特征——多愁善感和患得患失。在我很小的时候我就发现，我的情感总比一般的人细腻很多，一点点小事情就会让悲伤甚至流泪。而且我还特别的念旧，这一点一直延续到现在...前几天加了一个群，里面就是50来个志同道合的小姐妹一起嗑嗑cp什么的，结果今天下午因为一个小姐妹一句话（我感觉她是无心的）说的我不爱听了，我就直接退了群。并且把里面几个加了微信的关系比较好的人直接删了。但是后来冷静一下又觉得特别后悔，不知道自己长了脑子干嘛。觉得特别舍不得，我感觉我是一个不管接收到什么事都需要一个缓冲时间的人。这么突然的跟一群每天在一起聊天的人（虽然都不是什么熟人，也就是大家志趣相投，年龄相仿）永远断掉联系，就特别难受，晚上哭了半小时吧，想想就难受，不是一般的舍不得，但是为什么啊也不是什么很重要的人啊，为什么会这样子。

总是觉得别人要害我，要杀我一样。现在满脑子都是人们要害死我。杀死我这样的想法，感觉自己每天都活得没有什么意思，现在我也不知道该怎么办，或怎样做才好。现在我感觉自己快被别人活活杀死了。只留下我的躯体一样。问一下您该怎么办？