我们不仅要找到对的人，更要学会离开错的人。离开，也会是一种正确。”

为什么我总觉得时间过得太慢了，有时候很希望自己是个老人呢

心情烦躁 厌倦环境 感觉可他们融入不到一块乱乱乱

出来打工好多年了 为什么不管年纪小还是年纪大的都是一回事总是玩心眼 各种各样的问题 好累

去年我认识了一个网友（用A表示吧），因为跟彼此的感觉还不错，奔现后我们就在一起了。可是我家里人一直说不允许我远嫁，所以我想了好久，觉得长痛不如短痛，还是尽快分手吧。分手后，我们都很难过，他找过我好多次，我都说我们没机会了。我知道他肯定一个人熬过了许多无眠的夜晚。可是我也没有办法，我想还是不打扰吧。没过多久，我在工作的时候认识了一个男孩（用B表示），他对我一见钟情，处处关照我，我想慢慢相处总会有感情的，便答应了他。可是跟B在一起的时间越久，不管是逛街还是吃饭的场景我都会想起A，我发现我根本就忘不掉A，但是一想到自己当初那么狠心，我就不敢再去主动找A。就这样过了5个多月，我无意听他朋友说他已经放下了，并且找到了新女朋友。我该怎么办呢，我放不下A，又不敢对B说，我以为埋在心里就好了，可是对A的想念一天比一天强烈了，我该怎么办？跪求打架指点PS：B真的对我很好啊，我不想伤害他，可是我的心已经不在他身上了

明知道现在的生活过的很压抑，不适合我但是还是放不下，不知道何去何从。我该怎么办？

不管是现实还是微信里，我都被隔绝了，我加了一个游戏群聊，可是他们聊游戏的时候，我感觉他们说的话我都听不懂，有时我跟他们普通聊天他们也不回我信息，也就那么几个愿意理我的，就像我是多余的，现实中也是这样，我想融入他们可是他们去不让我融入，将我推开，搞得我都不知该咋办了

扪心自问，父母对我好吗？比别人好！！当他们孩子委屈吗？非常委屈！！小时候不想干活的时候会被嫌弃懒惰、被嫌弃不洗碗、被嫌弃是女孩、拖油瓶、被父母嫌弃不贴心，会被对比其他孩子……总之各种嫌弃，经常委屈……我早就学会会嫌弃他们了，暴脾气，没爱心，没耐心，又穷又懒，给不了我什么帮助，还处处要我替他们着想……我希望有一个富裕的爸爸妈妈，我希望有一个温柔智慧的爸爸妈妈，我羡慕别人的孩子，感觉别人的父母真好，有钱又有爱～

心累了，如果自己一出生是个女人就好了，做一个月光族，也不用拼死拼活的挣钱，可劲的享受生活，不停的买衣服，化妆品，包包等等，把自己打扮的漂漂亮亮的，出去博很多男生的眼球，等着男生使劲浑身解数，费尽心思来追自己

每天都想哭 没来由的想哭 就是莫名觉得很悲伤 觉得活着很痛苦 看不到任何希望 不想经历眼前的一切 人生来就是吃苦受罪受折磨的吗 那生命本身还有什么值得感恩的

总是感觉很厌世，对这一切感到厌倦，觉得身边人都不理解我，甚至很恨自己未来的另一半，觉得今天吃的一切苦，他都没在我身边，而未来他却要得到我，他凭什么能坐享其成。我恨所有一切，一切都是自己一个人承担，凭什么我一个人吃过所有的苦以后，要跟另一个人分享我的好，他为什么不能现在出现，陪我分担所有的苦，等我变好以后，我打死也不想要他，他在我最需要他的时候没有出现，凭什么等一切变好以后，他就能坐享其成

我心里压抑了好多好多东西，一直在心里，好难受，找不到一个可以聊心里痛苦的人，我好累，身心疲惫不堪

人的生命为什么那么神奇？究竟有什么意义？人生到底有什么意思？人都是逃不过一死的吗？人是由一个受精卵发育成胚胎，一个精子一个卵子来的，生下来就成了一个活生生的人？为什么那么神奇，

我是一个烂好人，对身边的人都很好，也都很不好，我看见路边有花枯萎了会难过会想哭，看见蚂蚁死了会悲伤，看见伤害过自己的朋友受到欺负了就会忍不下心不帮他，帮过之后还是会被朋友继续伤害，继续生气，但是看见他又被欺负的时候又心软想帮他，对待身边的朋友家人也是，大家对我好一点点我就觉得特别感动，然后你有困难我就要想办法帮你，还想着哪怕自己委屈也要顾及到你，想要圣母心的照顾到每一个人，怕父母生气，伤心，要维护他们的情绪，怕爱人伤心难过，就立马去安慰他，看见朋友有困难就想去照顾，但是自己这样真的好累，看着所有人都眼色生活好累真的好累，好想什么都不管，但是控制不住，我该怎么办？

我觉得活着好累啊。为什么父母一点都不懂我，为什么全部都是我的错，为什么总是背着我和其他亲戚讲我坏话。自从没考上高中之后，她们就不让我上学，她们说我没用，我好像是个罪人。可是我还是想上学。去年之后，我去了一个小厂里打工，我真的觉得没有任何意思，于是我干了没多久，领了6千多，就没干了。我想上学，她们说不管我，说浪费钱，我没有办法去上学，没有足够的钱。我觉得我才17岁，不应该做没意义的事，我就想上学。他们说不可能，你都17了就应该早点结婚，然后传宗接代，没本事就天天在家带孩子。这些话，我听了好多好多遍了，好烦好烦。现在所有的亲戚都知道我的事，都说我没用…我能怎么办，我不可能装做听不见，突然觉得好累哦，，没有人能理解的累.我也不知道我为什么会变成这样，好想离开这个世界.我现在想着，先用这6千多试着去上，然后等到钱用完了，我也没办法了，我就觉得没有什么值得我活下去，没有任何意义了.真的累了。

有过一段失败情感经历，搞的现在自己看不清什么是真情什么是假意了

我是一个40岁的男人，老婆因病离开我五年了，一直在伤痛中度过，两年前遇见了她，一个92年的女孩，爱上她，从此容易受伤的我更累，两年来我付出了很多，可以说对她无微不至，她在来我这修手机认识的，刚开始我是把她当朋友，吃饭，看电影，逛街，都一直很开心，慢慢的我却发现自己好像爱上她了，给她表白过，她拒绝了（理由是对我没感觉，把我当最好的朋友）我也想放弃过，可是我做不到，我对她还是没变，继续这样下去，每一个节日和她的生日，我就把她当女朋友那样送她礼物（她没有拒绝过）也许是我的性格原因，我还是想有一个答案，当我再次表白的时候，她是同样的答案，她不爱我，只能把我当朋友，我的心好痛，我是个男人，这样卑微的爱一个人，我不知道我还要坚持下去吗？作为一个40岁的男人，有些道理我也懂，爱是相互！打扰一个不爱自己的人，那是一种纠缠！可是我真的忘不了她！我真的应该放手吗？也许她会更快乐！

如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。

外面又热又晒也不想出去 在家家躺着玩手机 最近没有上班 哎这样怎么办什么都不想干 不想动

我在外地上学，妈妈的工作也是经常出差。上大学之前我们在一起的时间算在一起也就三四个月左右。现在刚和妈妈呆了一个月，妈妈又要出差了我们下一次见面最早也是寒假了，以前每次分别都是告诉我自己这是生活，强迫自己往下咽。可是看见别人家难免会有些嫉妒，觉得为什么别人的爸爸妈妈都能每天在身边，我却连想和妈妈在一起都这么难；甚至没办法和她一起过年过节。现在心里很乱，我是一个接受能力很慢的人，不喜欢改变现有的环境，现在心里很难受，可是也知道每个人的生活不可能一样，或许这就是我们家生活的方式。我应该怎么调节？？心里很难受