毕业后一直不敢去找工作，拖了3年。会有一种心理，这个工作很陌生，我没做过。我害怕我真的可以吗，我真的配应聘这个工作吗。会不会让应聘者觉得很可笑

我好累好痛苦 又被抛弃了 被拉黑屏蔽删除 因为我指出了他的已婚状态 我好爱他 怎么会这么爱他 我该怎么办？我好痛苦。

我不知道我该怎么做，什么都干不了，我不知道这样的生活有什么意义。原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语

总期望和别人一样，想和别人做一样的事情，不想与众不同。从很小父母离异，慢慢的就觉得自己和别人不一样，导致不想自己做和别人不一样的事情，不想引人注目，从小学的特长因为身边很少有人会，所以我也不愿意展示。慢慢我也发展了一些和别人一样的爱好，家里人总让我坚持练习从小学的特长，我却不愿意，也没办法开口说这种事情。总之就是心里不愿意，我想改掉这种心理感觉，想要能做自己，不受别人眼光的干扰，能正视现在。

最近谈了男朋友，但我觉得很多标准都没有达到结婚对象的标准吧，一直没有告诉家里。原因有三个，第一交往时间不长，才三个月，第二，他是离异家庭，父母又各自成家，情况有些复杂。第三，工作不是很稳定，刚换了工作，现在工资不高。他总希望我能跟父母提起他……但是我觉得如果说了，我家里会不同意，影响感情。之前的对象就是被家里人搅合黄了，有些顾虑。我也比较介意他的家庭吧，毕竟之前没有接触过离异家庭……怕对他的婚姻观也造成影响……

喜欢的为什么不能在一起，偏偏在你生命中出现过！让你忘不掉！你懂那种滋味吗！好几年了

前几天我报考了一个事业单位，我看到我初审通过了，报的人很少，我能考上的机会很大，好不容易请了一天假，那天假不好请，很开心的坐一小时火车到那里去复审，结果去了人家说需要缴费，而我没有看到那个通知，然后我被拒绝参加考试，当时我的心情跌落到了谷底，后悔和沮丧的感觉很难受，回来一天后好多了，但是今天看到大部分人都进了复试，我心里又开始难受了，恨自己当初没好好看通知，总是想着如果我去考就肯定能考上，错失了这么一个好的机会，越想越难受，恨自己

缺点太多不想改不会改无法相信自己

我觉得自己太懦弱了，所以才会吃亏，今天我去买药，结果买的不对，我要退货，可是商家不给我退，我说了好多遍退货，可是店员就是不给我退，我只能打电话求助爸爸，爸爸跟她说了好一通，才给退货。因为这件事，我觉得我自己好没用啥事都做不好，还没有脾气，不会生气，连吵架都不会，而且我不知道这是谁的责任，店员事先没告诉我不给退货，而且我也没问，我想让自己变得厉害些

去年八月，因为失恋，同时家人生了严重的病，情绪很低落。每天大概就是：想死？在厨房切菜的时候，想把刀往自己切下去，最终没成，眼泪哗的又涌出来。每天总是一直哭一直哭，失眠，不想出门，不爱吃饭了，感觉自己很没用，没有人会喜欢我，活在世上没有任何意义…仿佛行尸走肉一般，在死的边缘徘徊……这样的情绪持续了整整一个月……后来因为学业，每天还要去上学。我以为我没事了，几乎每天都会有一半的时间，没来由地感觉很无助，自我怀疑，会自己骂自己……我在手上划了好几刀，边划边哭边安慰自己，没事的没事的我还好好活着呢你看会痛的…直到现在，还是每天都会有一段时间，情绪处于低落区……有时候是有原因的，大多数时候是没有原因的，就是感觉活着没有意思，活着好累，什么事都不想干……总是听着听着课就开始走神，写着写着作业就觉得好累好累，每天只想躺在床上，什么都不干。曾经想要自杀，但想到家人，罪恶感又阻止了我。我觉得没有任何人会关心我，喜欢我，他们嫌弃我，排斥我，他们都用异样的眼光看我……我……不值得被爱……我不知道活着有什么意思……曾经也有过梦想啊，现在的我什么都不会做，活着，就是在浪费资源……那就像一个漩涡，时常把你卷在里面……我想挣扎，但是使不上丝毫力气……救救我……

昨天把心里不开心的往事写在纸上，一桩桩，一件件都是在说：我不够好，我很差劲，我沟通能力差，我害怕和别人交流，我撒谎，我不真诚，我不重要，我是不受欢迎的，我讨厌自己，我很笨，我很蠢，我给别人添麻烦了，我伤害过别人，我被看过笑话……也许这些事都是没有真正忘记，所以我才会一直不开心，不自信

自去年以来，一直都闷闷不乐，时间久了躯体也受到了影响，胃部不适，失眠，膝软，经过自我心理调节，康复了几个月，但就在上个月，因我住处一个人掉下来摔死了，让我受了刺激，失眠，害怕，特别是我一个人在家时，非常害怕的感觉，就像有一个人在身后一样。这种想法我知道是心理问题，但始终不能脱离这种阴影？              愿知我者，帮我也。        万分感谢！

原来是一个很外向的人，但最近几个月发现自己越来越不想讲话，不知道怎么表达内心深处真正的感受！不想与外界接触！但又不甘心！（16高二学生）

她非常温柔也很喜欢我，十分负责耐心认真，我也非常喜欢她。只是她有些年轻经验还是有些不足，不是那种“老”老师，而我又在高三冲刺阶段，必须要更好的师资，所以不得不换掉她。我特别愧疚难过，上周她还跟我说给我上课最开心了……唉。

怎么可以重生，像没发生过好像不大可能耶，现在就是太容易情绪化，遇到过佛教，拯救了我，我现在怎么重生呢

初中的时候，因为一些原因在手臂上自伤，留了一些疤，现在很怕家长或者其他人看见，感觉藏也藏不了多久，不知道应该怎么办，为此很痛苦。

我是那种只能自习的人，老师讲的听不懂，但只要自己自习时悟到了，就掌握的非常全面，但因为悟性差总被人同学们嘲笑笨。

我其实是比较社恐的，性格内向的那种，然后父母就总是说我这方面，而且每次都戳痛我内心，就觉得委屈

我，今年26岁了，有过三次高考经历，复读的第一次，因为自己的任性选择了一个并不适合自己的专业，实习受伤，感觉自己不适合这种重体力劳动，最终种种巧合，导致退学，又凭着自己的任性，又复读一年，再次失利，这次遵从了家里的决定，去了一个不太喜欢的专业，浑浑噩噩的过了三年半，即将临近毕业，可却什么都不会，对未来没有一丝丝的方向，对了，忘了说了，我还有一个手淫的坏毛病，已经很严重了，并且引发了很顽固的强迫症，总是自己给自己压力，去做本不应去做的事，手淫导致身体不好小病不断，脱发严重，26岁的年纪，却已然半秃，导致做什么都不敢做，连出门吃个饭，也是战战兢兢，畏缩着别人的目光，女友也总是催婚了，可是家里却已然为了这些年供我复读，以及就读价格高昂的三本院校花光了积蓄，而我却仍旧每天活在手淫的阴影下，曾经想要通过不接触网络，戒除这些不良嗜好，但却因生活中俗世的牵绊，而不能完全放下手机，26岁的本科生，秃顶，没有工作，没有技能，女友催婚，父母已年过半百，种种的压力，种种的负能量，每天无时无刻的不在摧残着我，不敢对家人说自己又一事无成，不敢对女友说，多年的等待又付之一炬，不敢去面试，怕自己的年龄和形象，以及粗浅的专业知识吓到了面试官，平时谨言慎行，一点点的变动就会引起心理上的变化，从而喜怒无常，看到身边的人都过得很幸福，起码很安稳，没有丝毫的妒忌，有的只是羡慕与虚度年华，误入歧途的悔恨，现在自己不知道该何去何从，曾经也是一个阳光向上，充满正能量与朝气的青年，不知何时竟变成了这样，丑陋的自己，不堪的人生。不知为何，突然就有了这种想法，想把自己这些年的事全部写出来，不去怕这怕那，怕人看到，只是对自己走着深深的反感，对自己的决定也再没有了信任，想了却这残生，却又不敢，对自己真的是失望透顶，对未来也是充满迷茫，毫无期待，对那些对自己好的人，羞愧难堪，无已面对。

恋爱中的时候就因为我的情绪问题给了她很大的压力，最近我刚换了工作，再加上一些生活上的事情，导致自己给异地的她倒了太多的苦水，上个月末她很突然地和我说了分手。我本来就一直以她为中心，以她为目标，她的决定我都很尊重，所以我忍痛答应了她分手。但是分手之后我真的很崩溃，满房间都是她的东西，一想起她或者一听情歌就会流眼泪，很难想象她以后如果和别人在一起甚至结婚生子后自己会是什么样的。我真的很爱她，我也想调整好自己再去找她，但她好像已经到了极限对我心灰意冷，难道我们就真的没可能了吗，我就只能这样放手吗？我真的好想她，没有她我感觉现在的生活毫无依靠，毫无意义，也找不到任何排解的方式，每天都在哭，也很迟睡，白天又要很早上班，我究竟应该怎么办呢？