和以前同事一起聊天时说的 就是工资不多很累  这个同事是女的 有点不着四六 她说在哪里 我有空去看看 什么样的公司 我说你去看什么 毕竟我是刚来 不想找麻烦     我都不想理她了  怎么办我怎么说还是不理她

我想给大家买点好吃的分分 可是我是自己给大家分 还是请领导分给大家 我不知道怎么做合适 让别人同事喜欢 同样让我自己有面子

生活里发生了一些事，自己到了一个陌生的环境，还要治疗生理上的疼痛，工作也遇到了问题，感觉很多事都不顺，我自己觉得没有勇气去面对自己的生活。之前有一个比我大十几岁的男同事帮过我，于是对他产生了一种依赖，觉得只有他能带我走出困境，可他有自己的家庭孩纸，我好像变得对他格外依赖甚至想他要是我的家人甚至我父亲我老公就好了，有他在身边就特别有安全感，心里觉得特别踏实。可在现实生活里并不可能，我与他只是工作上的关系，私底下并无交集，也不可能那么来往，毕竟他有家室我还单身未婚，可我就是忍不住要去依赖他，甚至会有想占有他的想法

我时隔1年没有上学，和新同学，朋友相处有很大的压力。

不管是现实还是微信里，我都被隔绝了，我加了一个游戏群聊，可是他们聊游戏的时候，我感觉他们说的话我都听不懂，有时我跟他们普通聊天他们也不回我信息，也就那么几个愿意理我的，就像我是多余的，现实中也是这样，我想融入他们可是他们去不让我融入，将我推开，搞得我都不知该咋办了

我是一个高一学生，到了学校之后感觉和初中很不一样，感觉人的关系都远了，周围的人他们都能成为朋友，在课间可以一起开心的聊天、玩耍、互怼，而我却不可以，我真的很羡慕他们呀！我应该怎么样做才能收获这样的友谊

我在学校和同桌在玩着打闹，然后另一个同学说了一句适可而止，和我打闹的同桌不乐意了说了同学几句，我赶紧去打了几下同桌，然后三个人陷入了静止状态，过了十几分钟那个同学开始扔东西并且嘴里还嘟囔这什么，下课之后那个同学就开始大声的在那说一些“下回在和我说什么我才不管了之类的话”我感觉那好像在说我了，我就问他我怎么你了，他说不是说我了，就去和别人玩了然后我又和别人发生了一些不愉快，特别委屈，然后在外面哭了哭，又回来了，上课同学给我传了个纸条说不是说我了，我看了一下自己点了个头，就把纸条扔了，然后就也没有说话，到中午吃过饭后，别人又给我说了那个同学不是说我的，我说我知道了，就去厕所了，然后回来就看见同学和那个给我说同学不是说我的那两个人在说什么，然后我回到位置上的时候那个同学就大声的再说“什么人吧，最后弄那我里外不是人之类的话”我感觉是说我了，但是我什么也没有说。到了下午上完体育课和同学又给我说给我解释一下说“他不是说我的只是看不行我同桌而已”然后我和他说话他也不是那么想给我说话只是吐槽我同桌，然后我在安慰他说我同桌也挺好了，之后也没有在很说过话，而且之前叫我老亲亲现在叫我特别疏远，然后晚上我的饭没有吃，问别人吃不吃，那个别人说我那个同学晚上没有吃饭，我就我饭给那个同学了，然后我俩开始说话了，第二天又不说话了就这样这有时了说说话，但是不说话了见面的时候感觉老尴尬了，而且之前的时候我们一直一起课间了耍，自从发生那件事情之后他就没有在和我耍过了，都是去和别人耍，我应该怎么做

我不知道为什么就和他人成不了朋友，朋友真的很少，前一阵子还和朋友闹翻了，但是在我看来是没有什么原因的莫名奇妙的就闹翻了，我总是担心一觉醒来所以的人都不理我了，都讨厌我

男友喝多了被挖苦 我该怎么说 能巧妙的去保护他并不得罪人

我们公司聚餐 老板和我隔了一个人 老板刚开始也给我旁边的人和我也喝了酒 因为我觉得我新来的 老板对我也不错 我就敬了老板一杯 我是出于尊重 真的没有别的意思 可是旁边那个女的说 敬老板酒得等到最后 弄的我好尴尬 因为我真的不懂酒桌上面的东西 就是出于尊重 我做错了吗？，我本来想敬老板后敬旁边这个小领导女的 她这样说我也没敢敬 觉得很丢人  可是吃饭都很随意 还这么多讲究吗 工资低压力大 要不是为了学东西我都不想干了    你们觉得老板喜欢会拍马屁的 还是喜欢我这种单纯 或者说有点傻傻的      呢？真的压力太大不想干了

大学本科的时候，因为别人对我的嫉妒，被室友联合孤立，当然，我也没很在意，一个人依旧活的和长得一样漂亮。我有反思自己，但是我没做错任何事，要怪就只能怪，没遇到好人吧，比她们出风头的人，她们怎么会喜欢？后来的日子里，再也不能像大学以前一样，交真心朋友了。也多了很多的防备，和保护自己的外壳。变得越来越没有安全感。该怎么办呢？为什么人际关系会拖累我，让我如此心累。该怎么办呢。

酒桌上开始没多久我敬老板酒了 因为我不懂 真的 老板会不会烦   我真的不懂 ！我什么也没有想就是敬酒了     是不是很不对 旁边的人说最后在敬老板 怎么办  我心情很低落现在

很认真的工作如果老板在不满意 就算不干了 我也问心无愧

我刚到一个新公司上班，也是第一次上班，因为性格内向和大家一直都不太熟。公司大部分是大姐，刚毕业。因为和大家不熟也插不进去什么话，我就总是自己一个人，一直感觉跟孤单。公司有一个比我小几岁的同事，我很想和她坐一起，我觉得我和她坐一起就不会那么不自在了，我今天微信问了管我的一个大姐，我说我想和那个和我年龄差不多的女孩子坐一起可以么，然后那个大姐回了一句周一再说。我有抑郁症，总是会因为一点小事难受，因为她的一句，周一再说，我心里又不舒服了，我很想接着问她，是可以还是不可以，但是我总觉得我自己在逼问她，我又不敢问，但是我自己憋在心里又很难受，会一直想这个事。我该怎么办

我在实习了，可是我常常出错，像个傻子一样，她们都不喜欢我，我们都是一样一起来实习的，可是她们一次都没有出错过就我一直出错，我做什么都不行，一句话的事也没听懂。我总是常常会很容易害怕紧张然后做事情就会发抖。有人说我以后会找到自己的光点，可是我都这样了，我又怎么会有好的生活，我学习的专业很累我也很害怕我该怎么办，我都读书三年了交了一万多的学费

一点儿也不擅长交际，不会聊天，不受人待见，越来越自卑，恶性循环。。

我星期天开学，但我又很害怕过去的事再次发生。从第一个学期开始，寝室里的人就对我很冷漠，感觉她们都很讨厌我。事实证明她们是真的讨厌我，她们不仅明目张胆的骂我，不打扫卫生，把所有的事都堆给我来做，还有就是，故意疏远我，不跟我玩。每天晚上就寝熄灯之后，她们不睡觉，然后捧着手机明目张胆的来偷拍正在睡觉的我。一年了，我不知道我应该怎么做，也不知道我应该怎么去面对那些人。~~~~~~~~~我最近做过一个梦，梦里是我在跟寝室里的人吵架，然后，我很崩溃，就跟她们吵。她们脾气特别火爆 就动手打我，我哭着还手。然后引来了很多围观的同学跟老师，之后我哭着跑到浴室里躲着大哭一场。我闺蜜跟过来安慰我。大晚上的我被一群人强行带去医院检查（正好那时候我妈来了），检查结果是重度抑郁症，重度焦虑症，双重人格。呵呵，这下我妈不得不信了。接受治疗之后的我，人生发生了翻天覆地的变化，学什么的能很快学会，成绩也是直线上升，运动细胞也特别发达，人生开始步入正轨。曾经看不起我的人见到我都不自觉的低下了头。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我知道梦跟现实是相反的，所以，我的人生不会那么美好的?我的故事也不会跟童话故事一样美好的?

近视眼，平时遇到熟人根本看不清，很多时候对方打招呼，我也没有办法立刻反应到对方，可是因为个人一些原因，不习惯走在路上戴眼镜，虽然会解释是近视眼，可是还是怕对方多想，影响朋友关系，怎么办，正常吗？是真的这样还是我想多了？

快要开学了，我内心开始越来越焦躁，刚放暑假地时候，我松了一口气，愉悦感油然而生，但只要想到要回学校，内心就回不由地不安起来，但我总是以反正开学还要那么久还早着呢的一种自欺欺人的想法去忘记社交和人际关系给我带来的不安，但过几天就要回学校了，我是寄宿生，学习的压力和老师家人带来的压力太大了，我一点都不想看到关于学校里的事和人，哪怕在手机上看到，都会带来一种巨大的恐惧感，一想到要和不太熟悉的人在一起生活，我就会想哭，就会自残。但我不可能因此放弃学业，可它真的影响到了我的学业和正常的校园生活，我开始没有理由的越来越想哭，越来越焦躁，总是为一些乱七八糟的事烦恼，还想过自杀，但一想到我上学花了很多钱，爸妈在我身上投资了太多，我没有办法，我想去做我想做的，但现实只给了我一个耳光。全家人都把希望寄托在我身上，我不想再堕落下去了。我平时在别人面前都是一个很"开心"的人，但我自己清楚我是个什么样子，我真的想不明白为什么我会这样？我现在觉得周围的人都不可信，而且还带着敌意。我特别特别在意别人的想法，我总是回去附和朋友，我怕一个不统一就会没有这段友谊。我真的好烦，我该怎么办？

总是觉得家人朋友爱人，都不那么喜欢我，觉得自己是别人的负担累赘，小时候家人总是否定我，冷嘲热讽，但是那时我还是比较快乐，想的开不往心里去，后来长大了双向情感障碍，工作生活人际关系各种不顺利，特别犯小人。有点口无遮拦吧，越长大自律性反而越差了，总是放纵自己，要不是有信仰，不知道会变成什么样子，我也想快点独立成熟起来，看书写日记，听广播，弹琴，让生活丰富，不无所事事胡思乱想，还是没有彻底明显的效果，我该如何是好啊。