真的觉得很累，很累了，白天在外面多逞强自己多快乐，晚上自己一个人在房间就有多难受！

我每天的心情他毁了晚上也就算了，连早上都不放过

在一起一年多了，现在他说和我在一起已经不开心了，说不爱我了，一点感情都没有了，觉得我们总是吵架很累了，不想再继续下去了

我是一个幸福的女孩。我的梦有很多个。现在的我，天天自学。我明白了一个道理，学习改变人生。我想逢考必过，做一个满分学霸。生活是美好的，愿我们的幸福常在，我们的鲜花常开。我喜欢写日记，中文和外文，我都写。以后我还要写书，多写一写，多幸福呀？凡是幸福的事，都可以去做，最后一定是收获满满。

心里好多苦水啊，精疲力尽，打不起精神，怎么办，如此乏味无助，太烦了，患得患失，有追求还不如没有追求，就不会那么心累了，简简单单过，何必要求那么完美，得不到的就不要，反正也要不来。现在只想生活恢复正常，被生活弄成这样太傻了，放下就好了。不要为难自己。待我把心事吐尽了，也就好了。从新开始。重新开始。心里积累了太多郁闷，压的我喘不过气，一定要释放自己的身心，内心里不要装事，有问题的时候马上表达出来，不要越积越多，否则迟早会被生活压到，不顺也就随之而来了，我现在只想吐出内心的积郁，心里就像有一个石头一样。是谁害我成这个样子的？是我自己的软弱，我以后不能意气用事了，逞一时的能害了自己更多。提不起劲啊。经常被情绪打败，被自己打败，拥有的时候不顾及没有的时候，没有的时候就唉声叹气，累死累活，你何时才能放聪明点？不然别人害到你？

人都是为了自己的利益着想，企业也一样，最近提出了辞职，但离开的时间还没到，最近有培训，话里话外就是不让我参加，人员安排上也没有我的名字。曾经为之付出的努力现在也都白废，一点一滴的热情现在也被无情的浇灭，是，人家是为人家的企业着想。我理解，但是我现在还没走呢，就这么着急的孤立我吗？不甘心啊，曾经认为都是很好的人，提出离开后再看，呵呵

爸爸离世了 我真的不知道怎么办好了 很想跟爸爸一起走

很多以前 几年前 很多事 就会不停的想 整个人仿佛就沉浸在那个世界里。。。 忘了现在的世界和自己是什么样。根本就睡不着

最近这些我也不知道为什么和社会的关系渐行渐远。哎反正早晚不低头。现在我也不盼星星盼月亮了。我也不想再重复一遍又一遍的谎话去骗社会的人，真的不知道怎么做

最近三年多来，我经常梦见初中时喜欢的男生，梦中他特别喜欢我，梦中我感觉特别幸福！但是梦醒来我却必须接受他从来没有喜欢过我的现实！这样的转换让我很痛苦！每次梦醒来我都要花一上午的时间恢复不想他的状态！这样持续了将近三年多了，所以我被这样的梦折磨得特别困扰。我到底怎么了？为什么总是梦见他？我初三时喜欢他，我写信给他，表明我想和他做朋友，他说就是把我当朋友，然后我就时常发短信给他，但是他从来都没有回复。直到高三，我时常发信息给他，期间我早表白过我喜欢他，他也没有回复，送礼物给他，他也没有回复。他有了女朋友，我就跟他女朋友交朋友，后来他们分手了，我跟他女朋友也闹矛盾了。以前很幼稚，跟他女朋友闹矛盾之后我就开始嫉妒她，经常匿名刺激她。高三毕业后我渐渐地忘记他了，再也没有发信息给他。我自己也正常谈恋爱了。现在结婚了。我和这个男生的故事过去了将近七八年，三年前开始突然频繁梦见他。被梦折磨的忍不住又发信息给他，他还是依旧不回复。直到有一次他终于回复了，我们聊了好多，当我还想继续聊的时候，他说：不要没完没了地发信息了，停止对话！然后就再也不理我了！那次聊天之后我以为我解开心结不会再梦见他了，结果还是照样梦见他。我到底怎么了？我该怎么办？

我时常在想 人为什么要做自己不愿意做的事情 人为什么要过着自己不想过的生活 人为什么要处处受制 哪哪束缚 人为什么要戴着面具生活 人为什么要活着  是啊 死亡有什么可怕的 活着才痛苦 无数次无数次想过死亡 奈何无能为力 我做不到 因为我的生活中还有一些为数不多拉着我始终不放弃我的人  但是这个世界终究是冷漠的 人性是自私的 人心是凉薄的 我孤独的 苟延残喘在这个世界上 日复一日做着自己不想做的事情 是的 我不想 可是我有什么办法呢 我这么渺小 我这么平凡 我什么都不是 我又能怎么办呢 压抑 苦闷 束缚 一切都一切都让我好累  日日哭泣  夜夜悲伤  却无人诉说 别人只会把自己当做一个笑话 当做矫情 那我又能怎么办呢 17年 我错误的降生在这个世界17年 满是心酸 满是苦楚 多想堕入地狱  从此解脱 错误的出生 错误的生活 不知道这种感觉已经多少年 只知道痛苦 孤独 已经长久的萦绕在我心中 我活的痛苦 活的悲哀 真的不知道该如何坚持 我活着真累 我厌恶家庭中父母年年不休的争吵 父母双方的嫌弃 我厌恶社会中假惺惺的人际关系 我厌恶自私虚伪贪婪的人性 我厌恶我自己 总是做着违心的事情  别人都以为我是乐观的 开心的 是啊 他们见过的我永远都在笑 永远都嘻嘻哈哈  谁又知道我面具下哭泣的脸  日日以泪洗面 把自己关在屋子里哭 听到父母的脚步声 立马擦干眼泪 他们进来时笑着对他们  可他们关心过我吗  我理解他们的辛苦 我体谅他们的劳累 我从不和他们争吵 我从来以笑示人 我学会了自己忍 所以在别人眼中 我是一个乖乖女 是一个听话的好孩子 可是恐怕连他们自己都不知道 我是因为绝望了 并不是因为我服从 多年前的我 还会为了自己的权利和父母争吵 如今 却是一句话都不愿多说 因为他们让我绝望 我说与不说有什么用呢 反正永远都是我的错 永远都是我的问题 我说了 有用吗他们不开心时我永远都是出气筒  从来没有考虑过我的感受 在他们眼里 他们是长辈 他们就是天 那我又能怎么办呢 所以我沉默 我不和他们争吵 我只会独自难过  我压抑着自己的情绪 我真的好痛苦 前几天做了抑郁自评量表（SDS）和贝克抑郁自评量表（BDI）结果都显示重度抑郁 我真开心 我多想拉着他们马上去医院检查 如果真的有抑郁症 如果真的确诊 他们的表情会是怎样 他们会不会反思自己的所作所为 他们会怎样 会不会给我死亡的契机 我真开心 当我看到这个结果 突然就感觉解脱了  如果是真的就好了  他们会不会可怜我 他们会不会嫌弃我 那我 是不是就可以顺理成章的死亡  这个世间所有让我痛苦的人 都该付出代价 现在 我还无能为力 或许有一天 也或许只有 我的死亡 能在你们心里激起一丝丝涟漪

自从开学以来，心情一直开心不起来，一想家就控制不住自己想哭。总是忍不住去想那些消极的事情。

惆怅起来会要命，都不是我想要的人，不管亲情和爱情，无法得到我想要的爱，我们活在这个世上的意义是什么呢？是追寻幸福感吗？是做自己吗？生活好难。。。

我们感情不错，他对我也挺好，愿意把所有钱都给我用。和他谈了一年，一个月30天我们27天在一起见面那种。不管干什么都在一起。因为他我都把自己的坏脾气改了。但是我家里条件不错，父母嫌他家穷，而且他自己也没有上进心，安于现状，不同意我们在一起。我和他说过我父母不同意的原因，家里条件不能选择，但是自己还是可以通过后期的努力过上好生活。每次我和他这么说，他都很极端的对我讲，你们家就是嫌我们穷，你爸妈就是看不上我，我都那么大了，文凭没有，你让我怎么找好工作。还说，那是你父母，你自己都搞不定我怎么搞的定。那么久感情基础在这，我是真的失望，但是也离不开他。因为我们好的时候真的很开心，就是那种说不出来的默契。前几天我父母逼我，说要么现在就分手断的干干净净，要么不要做他们女儿了，然后要死要活的逼我。我最后受不了，只能当着我妈的面把他微信拉黑，我妈才不那么激动。然后我还偷偷的和他见面，想着走一步看一步，总会有办法的。结果晚上和他在一起的时候，我妈打了个视频电话，我只能让他朋友的女朋友陪我接了电话。然后他就开始不对劲了。第二天突然就很绝情的说分手吧。我知道他的难处，他家里在催婚，我家里又不同意，他又看不到我们的未来。但是我不懂前一天还好好的感情，怎么能说分就分，他没有心不会痛的吗。我曾经说过，我们如果要分手，删除联系方式是我的底线，删了我就不会再死皮赖脸找你了。然后我打电话他不接，发微信不回。但就是不把我拉黑。他也不嫌我烦。我们的情侣头像也还没改。但他就是不回我，现在过去了一天多，我不知道他现在什么想法，还有回来的可能吗

我不知道该怎么形容我的问题，我结过一次婚，当时是不想结婚的，因为我不喜欢他，迫于当时家里面有事，把彩礼钱花啦，没钱退彩礼，所以就结婚啦，但是我们在一起生活一个月，男生当时硬不起来，他让我给他舔，我嫌恶心，没有照着他说的做，之后也有几次想发生关系，但是最后还是没有发生性关系，所以就离婚了。之后有1年吧，又订婚了一个，当时我是不愿意的，我没有相中，但是我爸愿意，我爸把我说的分文不值，我一恼火就说随便你们，他们就给定下来了，我也想过好好相处，但是就是心里面很压抑，一直到去年2月份我爸爸去世，我爸去世之后也没有什么，但是就是家里面4个孩子，没有一个人结过婚，家里面的重担都压到我妈妈一个人身上，我想帮她，不想结婚那么早，但是那边一直催着，所以也就谈婚论嫁了，商量着什么时候买家具，什么时候拍结婚照，什么时候结婚，但是最后还是我不愿意，具体什么原因我也不知道，反正就是不愿意啦，最后借钱还他们的彩礼，当着媒人的面说的好好的，把彩礼钱退完，可是等彩礼钱给他们之后，他们开始到我老家闹，骂，最后又上法院告我，要东西和平常给我发的红包，因为没有我爸了，所以我也给他了，算是欠下不少债，处理好了，但是我不知道自己怎么了？从离婚之后我就萌生了自己一个人过的想法，不想结婚，平常和男同事之间相处还不错，但是一往男女关系上扯，我就会后退，就会烦躁，我也不知道在烦躁什么？除了家人以外的人给我视频或者打电话，我一点也不想接，我有时候也在想，我为什么不能替我爸去死，我不想活着，从我爸有病的时候我就在想，老天爷啊，我愿意用我的命去换我爸的，可不可以让我爸活着，我以前也想过自杀，但是我知道我爸妈会伤心，所以我一直不敢放任自己想下去，但是我爸去世之后，我心里自杀的想法就越来越激烈，感觉活着好累，几乎隔一段时间就会想，我一直压着自己说，就剩妈妈一个人了，我要是出事，妈妈一定很伤心，所以我一直不敢放任自己，但是我很伤心，我不知道怎么办？我就是不想结婚，我有时候就在想，如果能跟小说里面一样，有人附身到我的身上，只要我家人能过得好，我愿意把身体给他，我愿意付出任何代价，我一直在告诉自己，生活不是小说，不可能的，我要慢慢调节自己，不要去想，要顺其自然，想想开心的事，不要想着自杀，家里人让我相亲我也相了，也谈着一个，就是刚认识没几天，他要换帖，我没有同意，我以为这个事就过去啦，谁知道他爸妈一直再催着我妈，非要换帖，也找了其他人给我妈说，弄得我妈不好拒绝，我妈给我说，可是我一直不同意，我妈说我不知道好歹，说我大了，以后找不到好人家，我知道她是为我好，可是我就是不想同意，我也不知道自己在固执什么？我一直不敢告诉我妈我有过自杀的想法，我不敢说，但是今天我说出来了，我伤我妈的心了，我也知道村里面的人都在等着看我家的笑话，因为我爸去世了，我家里独门独户，还穷，我特别想消失，我在想如果有一种方法能让我从来没有出现过我家人的生命里，让我消失也不会伤我妈的心，我一定会选择，我不知道该怎么办了，我是不是心里有问题？我有时候在想我是不是同性恋，可是我知道我不是，我就是想消失在家人的生命里，远远的看着他们，人家给我打视频或者打电话我都反感，但是给我发信息我不会，因为我知道我可以找借口不回他信息，当然我工作没有问题，这些年我也一直在上班，虽说工资不高

无解……那些出现过的奇怪的梦境场景，跨越了时空，梦里出现的灯会，小吃，隐居之地，总是被说成是小说，但是，我不看穿越小说啊。终是无解，只能因为自己梦里脱口而出的一句誓言而在现实中写下承诺，五年后？十年后？我不知道，当手印按下的那一刻，我知道，可能，你不会再出现在我的梦里了，也可能，过段时间还会出现在梦里，也可能，出现在现实里……

毕业之后身边要好的朋友都各奔东西，联系少了。现在身边想找一个能陪逛街的朋友都没有。上班后的同事也只是在工作上有联系下了班之后就各干各的也不是能一起逛街玩的朋友，上班后新认识的人也只能说是工作关系，根本达不到一起出去玩的地步，现在觉得自己很可怜，每次想起来就很难过。也没有对象，想出去玩也找不到人。好难过！

在一起六七年了，因为三观不合，性格不合分手了，可是一直忘不掉，放不下，还是有联系。我觉得我看错人了，但是还是接受不了现实，很难过。怎么走出去

变成什么样子又能怎么样，人生一世，草木一秋，皆是过程不重要重要的是，能够打心底里幸福快乐，我是曾经被人囚禁虐待过，别用别人伤疤去快乐自己，那样只会让自己越来越讨厌自己，在人生的道路上谁都有故事我们只不过是故事中的过客而已，干嘛非要往死里逼自己那。

失恋后白天的自己明明还好好的，在家人的陪伴下觉得失恋都不是事儿，但到了晚上就突然很落寞伤感，家人也在身边但就是觉得孤单，会想起他。看到他的动态会觉得落寞，觉得他怎么就这么快走了出来继续幸福生活，我还在原地踏步，我也在努力向前走，但看到他的动态他现任的动态都会让我退步。怎么办呀。分手就是因为这个现任，我还是不知道她哪里比我好了，为什么选择她不选择我。