额，发现自己的群里有一个作弊的同学秀成绩，心里很不爽，就用小号在群里指桑骂槐，把她骂退群了。家人说没这个必要，但是我骂都骂了，里面还带的有挖苦讽刺的意味，我知道这好像没必要，但是不骂呢总觉得不爽。因为之前她看我不高兴给我发了一大堆鸡汤，还让我向差的人看齐，甚至还教唆我做一些难以启齿的事情，我没有听她的，因为我觉得那是妓女才会做的事情。我觉得妓女也就算了，作弊也就算了，关键是还炫耀，真是恶心，我就骂她了把她骂出了学习群。。

我初三了，曾经因为一些事情我自主疏远了同学们，现在我在班里基本没有朋友，昨天看见大家疯疯闹闹自己觉得好孤独，一难过起来根本学不进去。但是毕竟初三了只有一年就中考了，我是应该放下这些还是应该重新融入集体？如果应该放下怎么放下？

我是高中生 高三 之前跟同班同学关系挺好的 后来跟宿舍一个女的闹僵了 我的“好朋友” 只有一个帮助了我 另一个现在跟她是好朋友 我和帮助我的朋友一起离开了那个宿舍 现在跟同宿舍关系很好 可是最近感觉班里有很多人讨厌我 之前那个没有帮助我的朋友有男朋友 以前会一起走下课一起玩 她因为有男朋友就不会来找我玩了 班里大家都有各自的小伙伴 包括我那位帮助我的 我不好意思打扰她们 现在下课 一个人坐在位子上 看着她们一个个打闹 感觉自己被孤立了 我会主动找她们 但我一去 她们就离开 我感觉自己融入不了 因为她帮助我 我们两个都跟之前的宿舍的人闹僵了 我该怎么办 我自己以前是乐天派 嘻嘻哈哈 现在压抑着自己 很难过

我是一名高二的女生，不知道从什么时候起，我变得十分敏感，而且觉得自己非常孤独，我觉得自己没有很要好的朋友，面对家人也十分的敏感，每天都哭，很严重的那种，止都止不住，我也时常自我疏导，咨询师也告诉我找朋友是一辈子的事，这我也知道，其实很多道理我都知道，我也知道很多事情不必要那么在意，可是我依然会很伤心很痛苦，思维好像进入了一个怪圈，走不出去，无论我怎么自我疏导，内心还是支离破碎

高一 ，我在班里学习比较好，长得也好看，异性缘不错，才艺也会的很多，老师也喜欢我，便有很多女生很讨厌我，她们肯定是嫉妒，或者看不惯我，在背后瞎说，挑拨离间，我都没当回事，我只认为没啥可在意的，小人不敢在我面前说三道四，我就不理会，随便她怎么说，但她们谁要是当面说我我就给她们的厉害的，那天停电了教室里，班里很多人瞎闹，一个女生冲我说了侮辱我的话，全班都听见了，我当场拿凳子去砸她，被同学拦住了，我又去拿拖把打她，我觉得挺重，把她打哭了，我当着全班面说，有些女生看不惯我我都知道，你们在背地怎么说我没事，但要是当着我的面践踏我的尊严，我就让你死都记得我给你的教训，我也不是好欺负的，谁不服可以来试试。然后班里没人说话，我就说你们不用去告诉老师，我自己去，省的你们多跑一趟，结果老师没在那。我得明天去找老师，我觉得那些女生肯定跟老师说我的错，瞎编乱造，让老师分不清处分我，而且我觉得有点丢人，同学们都看见我多凶了，我到底对不对，以后遇到这种情况该怎么办，老师会开除我吗

在生活中，我是一名初三的学生，在学校里人际关系处理的还不错，他们都说我是一个非常乐观的人 ，遇到什么事什么人都一笑了之了，没有人知道我这微笑后面有多少滴眼泪在倔强的维持着。所有人都不相信我的能力，我也不相信我自己，我甚至想过无数次得抑郁症是什么样子的，也想过抑郁症人为什么要自杀，越想越烦，越不舒服，也幻想过死的场景，跳楼自杀，溺水，我曾经开始怀疑我的抑郁症的时候，怀疑自己有病的时候是在上课的时候，后面的同学说句话，就觉得他们在叫我，后来上网查一下，说有可能是抑郁症，而对于我们这种来说叫微笑抑郁症，我就越想越难受，睡不着，做噩梦，压力非常大，成绩一落千丈，真的是没有一点希望了

刚进一家新的公司怎么样跟同事搞好关系，感觉自己都是一个人，别人总比我好，不知道该怎么办？

我17了，对陌生或者关系不是很近的人很腼腆，不是很敢靠近，但对很熟悉或者想要靠近的人会很热情，当然有时候也不是很高兴，就不愿说话，有时候高兴了就滔滔不绝，我这样的性格该怎么交到更多的朋友，而且遇到很多知己呢？

因为我不想被关注，所以我在班上的时候说话都很小声，也不会闹出太大的动静，但是我不想这样。因为总感觉自己的心里好憋屈。但又怕动静闹得太大，被别人说。(我也知道，走自己的路，让别人说去吧，但是我做不到我承受不了。)因为我在班上已经安静了两年。因为被死不想被老师特别关注，所以我就对老师特别冷漠。然后甚至是讨厌老师，我感觉老师现在也有点讨厌我了。我就想跟老师的关系是不是太差也不是太好，但现在已经发展到太差了。我可以让师生之间的关系变好，但是我不想让它变得很好。怎么办？明天就要上学了，我应该用怎样的态度去面对老师呢？

在于别人的交流中我感到很紧张，总想躲避，为了掩饰我在躲避别人，只好装作冷漠，轻视，但这不是我内心的态度，特别是跟我关系好的人，我怕她们感到我的异样。不知道如何去面对她们，似乎觉得我对她们怀有敌意，就这样没人愿意靠近我或跟我聊天，我该怎么办。

在于别人的交流中我感到很紧张，总想躲避，为了掩饰我在躲避别人，只好装作冷漠，轻视，但这不是我内心的态度，特别是跟我关系好的人，我怕她们感到我的异样。不知道如何去面对她们，似乎觉得我对她们怀有敌意，就这样没人愿意靠近我或跟我聊天，我该怎么办。

单位有个势利并且喜欢巴结领导的狗腿子，不喜欢他这个人，他估计也不喜欢我，有时候感觉他很不尊重我，喊我的时候竟然说：哎，连名字都不叫……你叫他的时候就像没听见一样，很让人生气～尽管我也不喜欢他但我最基本的尊重对他还是有的，日常工作也会和他找话题聊，可他好像有点很看轻你轻视你，他对有用的人不是这样的，所以说势利……很讨厌和郁闷这个事情，不知道怎么处理这样的事情，也不知道怎么与这类人相处～希望得到老师帮助

上班很累很累，超过了我所能承受的负荷，早上下班时感到胸闷，恶心反胃，很难受。我还发现在处理事情上我控制不了自己的情绪，我明明不想那样大声说话，我控制不了了，很难过，同事之间的关系，工作上的琐事压的我喘不过气了，怎么办？

我们在2016年的时候买了个二手房，当时也不知道，和一个同姓氏的姑姑住邻居，平时也没什么交集，但是楼道有个逃生出口，他们家改成了储藏室，因为我们是后来的，而且听说这个小区物业也不怎么样，总有因为这个打官司的，最后也就不了了之了，所以我们也没多想，可是今年暑假我们回来家，她们把她家的房子给卖了，而且我们是从买主搬过来才知道的，当时很生气，觉得即便不是亲戚，就算是看在同乡的份上，也应该跟我们说一声，看看把逃生出口改的那个储藏室怎么处理，是还原还好是给我们用，因为这个逃生出口是在我家这侧，可他们都没提，而是直接给了买主，我这几天总因为这事睡不好，总是想起来就生气，因为我有轻度焦虑症，这几天感觉一出门看见这个逃生出口就心理堵的慌，郁闷，心情不好，但是又不知道怎样能让自己想开了，所以请老师帮帮我，开导我一下，谢谢

总是因为一些没意义的事情搞得很尴尬，不知道是我一方面的事情还是两方都有问题，偶尔很认真的诉说却被当成笑话，怒火蹭的一下就能上来，然后又觉得很孤独

我们宿舍5个人，刚开始的时候关系还可以，但我在之后的一年里总感觉和他们格格不入，共同的兴趣比较少，例如1.我比较喜欢安静，晚上早睡，但另外两个舍友却相反，总会玩游戏到很晚，2.我比较喜欢学习，而另外几个舍友却喜欢打游戏。所以，我有段时间就一直坚持自己的作息习惯，没有刻意去融入他们，比如在晚上和他们玩游戏之类的。然后，我现在就感觉和他们的距离变远了，没有要事，他们也不会刻意和我聊天，所以，我就觉得很痛苦。虽然，现在我会跟着他们一起玩玩游戏，但感觉还是收效甚微。请问我以后还应该做些什么可以更好地加深舍友关系？

最近最近三个月注意力总是无法集中，做着题就会回忆起过去经历过的一些难忘的事，或者注意力就被空调声、窗户震动的声音以及内心的一些想法吸引（强迫性的、后悔自责的，摆脱不了），效率下降了不少，严重影响学业与社交，成天昏昏沉沉，听着课常常会犯困打哈欠，（本人刚上高二，以前注意力蛮集中的，本人患有医院诊断的中度焦虑与轻度抑郁，不知有没有关联）跪求分析、建议，谢谢！

我是一位口腔规培生，明天我将轮到口腔内科，可是现在口腔内科知识以及操作都不大清楚，非常紧张，担心被老师同事瞧不起，我应该如何调节呢

总感觉低人一等感觉处理好人际关系很难，很复杂，但是看别人都很轻松自在有问题不敢问同学，因为我问问题的时候，会表现的十分的傻然后不甘于人深交，开始伪装自己，可只能持续一会，怕被别人发现自己很懦弱

你们不把我当回事 我总是会很主动的每天跟他们说早安呀，晚安，每次都是以我结尾。感觉自己很主动。但是他们都有比我更好的朋友。每次都是我约她们出来，感觉我在他们的心中位置并不重要，我心里很难受。