人际关系中，友谊的开始很容易，逝去也很容易，我们能做的就是珍惜所有的相遇。
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我自己每天晚上睡觉都会去想象故事的发展情节，就像放电视一样去幻想这些画面和篡改内容，完全像自己是导演一样去掌控男女主角，内容也是自己编造的，比如白天遇到什么事情或者是一个细节都会加入进去，想写小说一样，但是这样长期的话会是一种心理疾病吗？从很小自大懂事一年级起就会开始这样，小时候还自己编故事苦的自己都抽泣成生，但是又觉得很爽，长大了就会更多幻想爱情故事，然后情节一定会虐的成分，才会觉得爽。也有时候会把现实主人公认识的带进去幻想幻想发展，每次都只有这样才能睡着。现实中我是一个很自卑，缺爱的女孩子，脾气不好，经常焦虑，做事分心，没有耐心，朋友也不多，经常性觉得自己很孤单，没有家人陪伴，从小就是。我应该怎么办？
说实话 我是个很优秀的女孩 有的时候我自己都很自豪 很自信 我接近170个大个子 100斤不到 皮肤很白 五官很立体好看 很会打扮 会钢琴唱歌 也很聪明善良 性格特外向 有暗恋着我的人很多 但我有的时候会很自卑 因为很多人在不认识我前对我很感兴趣 但当认识了就和我不是那种关系 就是很一般 我太善解人意？平易近人？ 我感觉班里越来越多的人不是对我很关注 对我就是一般的那种关系 而且越来越多的女生对我看法从开始的好转为一般 是嫉妒我吗？还是厌恶我的某一点？我是个对人们都很友好热情的人 不应该啊 当然也有喜欢我的 但我还是自卑
不知道为什么和现在的大学室友相处不来，我们宿舍六个人，性格各不同来自不同的地方，不过都是河南的，她们五个都能相安无事的好好相处，而我就是融入不进去，很烦！！不知道怎么说就是觉得她们都是表面一套背地一套，我是那种有事都表现在脸上，心里一有事晚上就睡不着的人，她们五个其中有一个家里比较有钱，长的中性化性格有点像男孩子，也比较强势，她对我说话从来不客气的那种，带着讽刺，因为她知道我家境不好，一开学我们相处的还不错，后来就经常闹矛盾，我们都属于强势的那种人，谁也不让谁，她在宿舍挤兑我，其他四个人竟然也跟着她，我对这个很纳闷，但是她们五个也不是一心，她们都有单独和我聊天谈过心，都是彼此这个说那个坏话那个说这个，其中有一个单独跟我说，那个中性的室友看着男孩子性格，其实比谁都小心眼，还跟我分析宿舍其他人怎么样，还告诉我好多宿舍我不知道的事情，觉得和她玩的不错，就把自己心里的不满也都说给她听，后来一转眼就被卖了，一个一个都疏远我，哎！我人品不行？这点我不承认，我是看什么人做什么事，别人怎么对我我就是怎么对别人，昨天她们五个又聚到一起不知道又说了什么，其中一个室友把我删了，也不理我了，而那个我认为还玩的不错，跟她掏过心的室友出卖了我，但今天还能像没事人一样跟我说说笑笑，她以为我不知道，
我是一名大学生，性格是属于大大咧咧没有心机的那种，有点强势，性格有点爆，但一般情况下不会真的发脾气，对感情很敏感，不太会装喜欢就是喜欢，不喜欢谁都会表现在脸上，说话有时候不经大脑容易得罪人，比较独立不喜欢依赖别人，在之前还好，但是和现在大学室友相处不来，之前觉得我也有从小到大玩的好朋友也有玩的好的知心的朋友，小学初中高中都有朋友，也没出现过这种情况，也不知道现在自己怎么成这样了，现在是大学人际关系一塌糊涂，我是那种眼里容不得沙子的人，什么也都会放在心上，遇到一点事就会睡不着觉，总是想和她们好好相处，可是人家方面一套背地一套，搞的我很累，有朋友说：我是太强势了，而且也不会说话，人品也不行！我是对感情很敏感的人，别人对我怎么样我都会放在心上，我个人特别珍惜友谊，觉得有一个知心的好朋友很重要，别人对我一份好我十分还她，在我心里友情大于爱情，别人对我付出一份真心我恨不得把自己全掏出来，
不是说见不得所有人，是自己周围的人，朋友什么的，不想让他们比自己好，比如拥有的东西，做的事情，我知道这种心态不好，可是每次聊天得知别人比自己得好的时候就跟他们争吵，怎么能摆脱这种心态，还有就是别人的想法跟自己不一样就很烦，老想着跟人家解释，要求人家和自己一样，怎么办啊
青年却在继续啃老ᓖ( •́︿•̀ )ᓙ而且还啃很多年了。几乎没上过班，不是不想上，是真的不知道怎么上，不会与人沟通。在生活中几乎零交流。除了买菜，偶尔别人和我说话。我也回答几句。在生活中，如果没有事，从不主动说超过十个字。今年23了。但是已经生病十多年了，第一次去医院。社交恐惧。第二次去医院。重度抑郁。边缘性人格，依赖性人格。非常自闭很自卑。一不小心就浑身是病
我是一个蓝色性格的人，但正因为这样总被人看成傻子，写论文别人都是抄网上，而我自己写。一个事情几个礼拜前我就要行动，考试前不管有没有把握总要复习到凌晨两点，遇到困难绝不拖沓立马想办法解决，但这样舍友却把我看成傻子，在加上他们讨论低俗话题时，我总装傻出楞混过去，但他们却把不合群的我当成傻子，总是找机会喷我，排挤我，他们最佩服那种事到临头却依然在淡定玩游戏的人。我知道有可能每个宿舍都有可能有一个要被排挤的对象，但我觉得我做的没错，顶多是在他们谈论低俗话题时装傻。尤其是有一个只要一有人问我问题，在我解答时，他就会说:我有一个问题(不是曲解我意思给我挖坑，就是大喊牛B牛B(话语带点嘲讽意味))，然后把别人的成就盖过我(其实就是游戏成就，其实我并不在意游戏)，要不然就说你这意思我听不懂了(带点挑衅意味，好像你谈了什么不该谈的事)。甚至到最后直接说你怕不是忘记谁带给你的阴影(我们宿舍喷我排第二的人，喜欢对我找茬)，每到这个时候宿舍就会出现快活的气氛，而我成了宿舍的孔乙己，沟通是不可能的，他们根本不接受沟通。
我在与人交朋友的时候，总是会小心翼翼，我不是一个外向的人，再与人相处的时候我会觉得很累，总喜欢也总觉得自己一个人待着是最舒服的，但是有时候又会觉得很孤独，渴望有一个相投的朋友。不知道是什么心里，可能是自卑吧，很多事情不敢去争，就这样放弃，总是害怕失败，害怕被嘲笑，被用别样的眼光看待。很想光芒耀眼，但又只想普通平凡，做一个不起眼的人就好。
我也不知道是我自己被害妄想症还是怎样，每次人际关系出问题，工作不顺利，我就会想到我脑神经有病，躁狂抑郁症的问题。感觉自己注定是个废人了，一辈子也无法独立。昨天他约我去汗蒸，然后几乎没说话，各玩各的，才十七天没见面，就有很深的距离感，虽然知道我们的开始就是个错误还是不愿意舍弃，本来说好了等我结婚后一起去旅行，现在他应该也不愿意了吧，最近跟闺蜜关系也不是很融洽，我怕她被已婚男人骗，苦心劝解，她却总觉得我是剥夺她的幸福，跟她过不去，可我只是怕她被伤害而已，毕竟她现在装修婚房也快结婚了，跟一个离异男人每天聊天也不太好，现实也会经常见面，那个男的总给她发红包，我觉得动机不良，她非的说是兄妹，昨天几乎就要跟我吵起来，我也不知道自己是做错了什么。老师可以帮帮我吗？是因为躁狂抑郁症我的认知障碍太严重了吗？我的好对别人来说只是麻烦负担和伤害吗？
我这个人是个很敏感，喜欢胡乱猜疑，有点自卑第二问，在班里有个朋友，算是那种外向活泼的，她很乐观，我却有点悲观，然后我两是比较好的朋友，她可以让我感觉的世界的温暖，然后，这久，她突然不理我了，我想不通是为什么，她让我背书，而且拿着书去吃饭的地方背，背不玩不可以吃饭，我背完了，她又叫我看一遍才能吃，然后我就很生气，我感觉她侮辱了我，但是不没有表现出来，一般这种情况我都是默不作声，就都没听见，然后她就怎么了，也不和我讲话，这几天都是，我们和另外几个女生玩的还不错，可我和她关系就是十分不好了，她很活泼，有什么烦恼，都会说，也会有人哄她，可我呢，憋在心里，没人在乎我的感受，那几个朋友一直在说些好话给她听，让她开心点，可就是没有人问我开不开心，一个人都不在乎我，大家都各忙各的，各顾各的，现在几个人走在路上，他有说有笑，完全没有把我放在眼里，直接当我是空气，我很不自在，想跳出她的世界，可我也不敢和其他人说话，其他人玩，我现在好痛苦，感觉她和别人说话都是做样子给我看，在哪里气我，我感觉他好有病，现在弄得我在一个班里浑身不自在，我该怎么办，怎么挽回她，可我又嫉妒她，表面是个乖宝宝，实际上打人，蹦迪，抽烟舞，样样都干，是不是人人都喜欢撒娇的女生，她很会撒娇有，可我脸皮薄，只会死撑着，好痛苦呀，
我比较擅长结交朋友，但也仅仅只是结交而已，我总是可以在刚开始与他人友好相处，但总是会卡在与别人更深入的交往这个难题上，感觉我是一个交际能力很弱的人，也就只会和他人打打招呼，然后就没有了，聊天也总是聊不长，所以，在刚开始时，还好，但随着时间的推移，我也不知道如何转换角色，与他人有更深入的了解，感觉也许是我不想与别人离得太近，但这也就造成了我无法结交好朋友，就觉得自己很矛盾。请各位给些意见。
时常的我有时跟别人走在一起却感觉不到那种亲密关系的感觉。我很想跟她人走得更近一步，达到彼此的心灵港湾，可我总是走不近。有时候，发现别人对我很疏远，我看过《亲密关系》这本书，里面提到的，自己所看到的正是自己内心的一种折射。可是，为什么我很努力想要靠近对方，而总感觉自己的努力很渺茫。有时候在想，是不是自己真的不是一个世界的与她们。我有时候其实只是想，每个人都能和谐一点，或许，这才是我真正想要的吧。不要离得太远也不要走得太近，只要不把彼此当陌生人就好。有事情可以一起承担，不要忽视了哪一个，而这好像不太可能，你所想要的正是别人有的，自己的想法却不能实现。
最近几天心情不好，看到某些人就很讨厌说不出来。而心里明白，是没有人关心我的，她们两个人再好也不会想到我。每次做什么事情说什么话都是她们两个人讲，我在旁边什么也不知道。而我很缺乏安全感，在她们那里我时常感到冷落，没有存在感，似乎走在一起世界只有我一个人。每次她们两个人都很护着对方，而我就是个外人，是个多余的人。只要有一个人生气或者是怎么样，另一个人就会很极力的为她好，而我就是个累赘，这样的友谊很痛苦很累。没有谁会真正为我好。我一直想要有一个真正对自己好的朋友，而这个却是那么的遥远。似乎我希望我想要的却是别人现在拥有的。所以这几天我总是一个人独来独往，其实我是很讨厌她们，刚开始是嫉妒，后来是讨厌恶心。可是不管怎么说服自己不要去想那么多，可是心里越是堵得慌。更加让我觉得她们两个才是真正玩得好的人，而我只是个过客，没有朋友，没有人关心和重要的人。有时候在想，当初要是不卷入其中，现在应该不会有那么痛苦。我和。自卑也很烦恼，时时刻刻都在想着她们两个才不会觉得我是她们当中的一个，也没有人会觉得失去我或者没有我，她们都能玩得好。有时候想想，是不是自己不好，个性不同还是怎么样，可是就是改善不了自己对这样的事情的困扰，很压抑。我应该怎么办，这几天一直很苦恼很纠结，我需要改变自己吗？希望有人可以给我很好的建议。
我是一名初三学生。在班上成绩排名中等。 我后面坐了一个混社会的，在学习什么方面都没有对他哪儿不好的。他今天却侮辱我给我取小名。（班上许多混社会的都给我取一样的小名，每次说我的时候都在那儿笑） 遇到这种情况，我应该对他这种行为回应呢，还是继续学我的，不回应呢？ 如果我回应了。就会跟他吵起来，甚至可能打起来。（我是女的） 如果我不回应，我觉得他们应该会觉得我好欺负。天天就在那儿说我，欺负我老实。（我不会混社会，我三方支援没有） 我应该怎样面对这种行为呢？
从小好像小学老师这每学期评语都会说我性格孤僻这从小到大一直伴随着我 从长大了性格依旧这样 被身边人说我高冷不好接触 但是我心里明明很想和大家融在一起 也想有很多朋友 现在工作了 换的新环境 好想改变自己变得乐观积极向上热情 能维持好的关系与大家 该怎么做
我是一名进修人员，但是听到科室里面那些前辈总是说三道四的说自己的同事，我心里很厌恶，也不想插嘴，但是让我觉得这些人好可怕……不愿意多与这些前辈多说话……可是工作中又避免不了要跟她们接触，我该如何和爱嚼舌根的人共事……
三十了快结婚了，但是我只有两三了好朋友，都不够凑一桌的。觉得大家都会觉得我奇怪，觉得很丢面子。但是自从上了班之后之前有好多人的逐渐失去了联系，班上又都是长辈。一直联系的只有两个好朋友，是我太奇怪，太不好相处么
