我高三了，但学习怎么也提不上去，现在不想与人说话，但又渴望与人倾诉，但找不到人，我和一个十二年的朋友租在一起，但现在我和她已经变味了，她成绩比我好，有时还向我炫耀，在班上，他们都说我憨，我很害怕和他们交流，我感觉他们都瞧不起我，怎么办

看到别人姐妹成群，自己感觉好孤单，也好想有些姐妹陪伴，每次想要去交朋友，总是不会主动，怕别人嫌弃

我是一个初中女学生我还在八年级上册以前我是一个特别大大咧咧说话经常大声说话，到了下册以后我就慢慢的不爱说话了，在朋友面前也慢慢插不上话了也不爱和朋友们一起玩了

我有的时候非常希望和别人有共同的爱好兴趣。但事实上是我真的和别人喜欢的东西不一样。不太合群会令人非常的不方便，人是群居动物，平时需要交友互帮互助，应该没有人和大家都不一样却从心底很高兴吧，可能有的人在乎的多，有的人在乎的少，但不会很高兴。而且和别人审美兴趣不一样生活会非常不方便，比如：吃东西，街上卖的都是大众口味；看书，不畅销的书很难买到；看电影，小众电影很少有资源；工作，多数人还是做着普通的工作；去唱歌，会一样的歌可以和朋友一起唱。我有的时候会随波逐流，伪喜欢，但我真的不喜欢，也好累啊。有的时候我看论坛，大家观点和我不一样，有的时候看到有人吐槽我欣赏的艺术家，看到有人吹捧我不喜欢的人，我不是很开心。我应该怎么调整心态呢

如果人际关系出现了矛盾应该怎样化解?比如，室友之间，同学之间，朋友之间。我是一个很害怕关系出现矛盾和紧张的人。如果哪一方出现了矛盾，然后不能和平相处，心里就会很紧张很无措。内心的情感戏这时就会愈演愈烈，我从小就很经常见我奶奶跟我妈还有其它家庭成员吵架，总之就是从小看到大。而每当出现自己和身边的人发生矛盾和不和的时候，心脏就一直跳个不停，很害怕，哪怕跟自己没关系，在一个宿舍的也是。我很困扰，这到底要怎么排解自己和化解人际矛盾，缓解压力?

我也想和大家好好的一起聊天，谈天说地。但是每次开口说话，就会说错话，倒不是我说了什么恶毒的语言，就是别人不喜欢听，或者自己找不到更好的形容词用个比较笼统的词语，就会被别人矫正，自己觉得有些尴尬，后来说话能简洁就简洁，避免不必要的争论。然后被别人说成高冷，想要说些什么，却不知怎么辩解，有时还没说完一句话就被怼回来。  “嗯，对对对，你说的什么都对。嗯嗯嗯，都说你说的都是对的，呵。。。”我也不知道这算不算是怼我，但语气我还是听得出来的。我现在好烦真的好烦，不管我怎么去翻阅资料，学习各种说话技巧，还是会因为说话而不讨人喜欢。然后我就越来越不想说话了，恨不得自己天生是一个哑巴，这样就有充分的理由不说话了。今天朋友说晚上要带男朋友回来问我介意吗？因为我们是一个出租房的，除了她，剩下的都单身，为了表达自己的不介意我说“没事没事，带回来让我欣赏欣赏。”然后她就不高兴了说又不是动物，欣赏什么欣赏。。。我现在好烦啊。晚上都不想回去了。

父母都是小学毕业的，我姐大我六岁，她从小读书就好，父母也没去管、去教，小学年年班长年年有奖状，直到高中！大学时读书也好有奖学金，考研，考博！毕业后做了大学老师，一番风顺！而我呢？从小成绩都是在及格线边缘徘徊，经常不及格！一张奖状都没有，连组长都没当上！初中找关系到一级达标学校，成绩中等，初二在外单人租房，成绩缓缓下滑。高中却到一所技校学习。技校普高班上课基本上没听，也没什么考试，被同桌影响学了美术，高一（下）正式接受考前美术培训，高三美术集训八个月，由于各种原因，平常三科250以上，美术高考222，校考过三所。高三下学期文化不行到文补机构重新学习。入学考试六科176，三个月后最后一次考260。艺术文科本科线310。看着要垮了。文化高考每科选择题抄别人。正好过线312，校考一所二本院校美术学专业排31。被学校录取了。大学虚度光阴，浪费时间，专业学点皮毛，学校学习风气差，迟到早退旷课常有，学生无心学习，静心画画，画室浮躁，老师见此也不负责任，实习迷茫浮躁焦虑抑郁成疾。在家修养。反省自己。多年来，在学习上，在语言表达能力、阅读理解写作能力，写字难看，学习能力上可算是底下。甚至在社交、胆子也比别人差。没有一个好朋友，没有一个好的导师，不与老师联系，很少与同学联系。毕业后将成为社会上的废人！请老师解惑！

和别人说话太注重自我，不够大气，比如：我这么说他会怎么想我。我帮不帮呢，帮了人家怎么想我，不帮怎么想我。我说不说，说了他怎么想，不说他怎么想。往往自己本来能弄得特别好，结果因为这些事情想法，结果就很差。应该怎么改变呢，这是什么心理？

在学校我们同学总是带这个不带这个的，我想和那个人玩，但他们还不和她玩，怎么办？我应该和谁玩

我本就是转校生 来了就收到一定排挤 后来和一个发生冲突后彻底与班里大半女生分道扬镳 她们都心机很深 一直叫分帮结派 排挤别人 现在我也成了公敌 好的是 我遇见了一个男孩子 我们很快在一起了 他对我很好 也知道里面的事 一直保护我 尽管他被连累了 那些女生喊他渣男 喊我渣女 故意做给我看 但他都不管 要保护我 我也要全心全意待他 我还有一两个知心的女性朋友 他们对我也一直很好 班里大多男生都对我可以 或许是因为和我对象关系好的缘故吧 但班里的女生都气歪了鼻子 因为那个男生很优秀吧 他确实有魅力 我们没在一起前她们喊他男神 我还是不开心 我的人际关系不行 也连累了别人

我已经喜怒不行于色了，即时别人在恶毒刻毒的言语我也能一笑而过。集体作业小组全都推给了我，我接受，锻炼自己文笔。别人对我恩将仇报，我也非常平静，只要不危害到我的根本利益就好。即时是所有人都背离我而去，我也依然在别人需要帮助的时候帮助他。有个比我学习好的，虽然经常接受我提问，但我本身就有些愚笨，所以经常损我，但我认为只要能学习到，就没事，经常笑脸相迎。我不会在大家面前太表露自己的真实情感，笑也是和大家一起笑。虽然总有人瞧不起我，但我一直在坚持。我的做人原则是:这个社会只有两种人能活好，一种是聪明的能左右逢源的，一种是研究学问的。我选择了后者。

最近觉得自己哪里都没有做好，不管是工作，学习，还是人际关系，全都一塌糊涂……越是在乎越是伤害，越是想拥有，越是觉得自己够不着，越是想做好，却越是做不好，我现阶段，真的好孤独，好愤怒，对自己愤怒，对自己失望，不会管理自己情绪，不会管理自己的生活学习财务状况……总是不自信，总是纠结，总是不对劲，不能像别人一样，自信满满，不能像别人一样，认定了，就顶住压力坚持到底……

胸闷，失眠，自己被别人阴了，阴的体无完肤。感觉过去的自己真的是太失败了。胸闷极了，感觉自己不敢面对自己。那种随时随地都可以哭出来的感觉

我是一名学生，我不喜欢和不是很熟的人交谈，导致我的朋友不是很多，我们宿舍里有一个女生一直觉得我好欺负，昨天我气不过就找了一个同学想消消她嚣张的气焰，然后那个同学就把我宿舍里的这个女生骂了一顿，宿友气不过就要我把那个同学的学校告诉她，我没说，接着我们就打起来了，我的眼角被弄破，脖子上是抓痕，她的指甲在打架的时候断了，手臂上也有伤痕，其他的同学就在那里看戏，也没来劝，今天她们就来和我说不应该这样做，我不应该去找班主任来解决，连累她们了，这是我自己拙出来的！我现在想知道的是我喜欢的一个男生，他知道了会怎样看待这件事情

从小学有意识开始，我就是一个平时没心没肺，但是内心是很细腻敏感的人，也可以说我有外向孤独症.我在友情上真的非常认真，怎么说呢，就是比如说你今天给我一颗糖，明天我会给你一堆的那种类型..我智商一般，情商很高，别人眉头一皱我就知道他心里在想什么，一个小动作我就知道他那里不舒服，我非常渴望友情，害怕孤独..所以我在友情上非常卑微，我不懂得怎么拒绝别人，班上的小群体我都能融进去，但是没有一个人会在我胃痛痛到死的时候给我一杯热水，没人会在我心里不舒服的时候来问我怎么了，甚至哭的时候一个个看着我哭，直接从我身边略过，我想打破这个局面，想让自己不再卑微，可是我不懂怎么开口说不.我初中短短三年，被3个我特别特别看中的人背叛，我大半夜的睡不着，躲在被窝里哭，哭到困了睡着了..一直到现在，我很害怕失去友情了..可是还是有一个又一个的人玩弄我对他们的好，现在我在宿舍，宿舍这群人曾经信誓旦旦的说她们罩着我了，会一直一直好好的，我真的把她们当的很重要很重要，为了他们我寄了宿，他们告诉我我可以在宿舍放肆，我曾经一度的以为我再也不会被背叛了，可以好好的重新开始了，可是进宿舍没多久，我平时生活的习惯被打破，很多地方因为不了解做的乱七八糟，他们从来没有和我提过，之会一味地指责我，我带了一点点东西吃，叫我叫的可欢了，没有利用价值了，就把我当撒气桶，我很不喜欢甚至是厌恶这种感觉，我对他们真的是非常非常的好，他们每天亲爱的宝贝的叫，和别人都是闺蜜闺蜜的叫，我呢？充其量是个舍友，我说句话的权利都没用，在宿舍他们地板上一堆东西说一句收拾下就好了，我掉了一个小小的东西让我罚扫地，我真的很累很累，我不想在卑微下去了，可是我真的没有法子，你们帮帮我好不好？

单位集体开表彰大会，不知道是自己单位搞错还是上级单位搞错，把我的成绩念成就其他人的，别人接受了表扬，没有领导出来肯定我，我该怎么办，辛辛苦苦努力工作，不知道自己的领导把我的成绩看在眼里还是压根不知道，

在大学很孤独怎么办，没有朋友，老是一个人去上课，吃饭。我该怎么办

觉得同事，或者是领导吧，特别能说会道，情绪特别积极，愉悦。还能够关心到很多人。能量特充足。而我是一个还需要别人给我能量的人。没有影响力，不敢表现，甚至会觉得拉公司后腿。我潜意识里应该是不肯定自己的。潜意识里是说我不行的。

单位上怎么相处，为什么你努力别人看不到，中层领导会把不是你的错误强加于你，在大会上说，他们太难打交道

不知道自己该怎么办，现在自己很焦虑很严重，在家待的很不自信了，生活和学习也不知道怎么和别人相处，很长时间没回学校了