人际关系中,友谊的开始很容易,逝去也很容易,我们能做的就是珍惜所有的相遇。
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我是一个以前受过被人欺负的女孩 在初中时候很内向 被别的同学欺负过我 印象最深时候是初中有几个女同学他们很厉害 专门欺负老实同学 那时候他们就选了我 到后院打了我 一巴掌 因为以前我家条件还行 她们管我要钱 我给了几次 他们还要 不给就打我 我到现在有时候想想都可怕 以为忘记了 长大了 可是还是不行 因为社会上 就不太敢和女人接触 有抵触感 怕别人欺负我 或者别人说什么 我都以为在说我 心里就会没自信 自卑感强烈 所以也不爱交往 看见比我强的 或者能说的 我都不太敢卖出这一步。我该怎么办 ...
我最近心里好烦躁,班里人忽视我的存在,女生玩不来。我有时候讨厌他们用不同的眼神看我,我不想被孤立,不想引人注意,只希望好好学习,不跟任何人起冲突,好好过四年安稳日,把心给养肥了。而且我不喜欢别人说我坏话。
昨天因为冤枉了一位快递小哥,结果他见我就骂,骂我傻逼。真的很难听,他骂我的那句话老是一句一句的在我心里回荡,真的很难受,希望各位老师给点好的建议,我太敏感了。 我真不知道咋办,我怎样去突破。改正。
我无法和别人勾通,我觉得没必要,但在生活,工作中又无法避免,我觉得每个人都好假,包括我的父母,我觉得很痛苦,我的人际关系很差
我和我哥是同母异父,他对我很好,一家人,比我大10岁。但是我自己总感觉和他有距离,也没什么话聊有时候还希望他不要对我太好,这样让我不好意思。他的小孩按道理来说我应该对他小孩好,喜欢他,只是我本来性格比较冷漠内向,又不会主动去关心别人,而且我嫂子是个女强人,不是很喜欢她。我就不知道该怎么对小孩子好呢、作为姑姑的我该做些什么呢?为人处事也不行
做夜场已经有五六年了 以前小 觉得赚钱快 很开心 什么都不想 今年特别感觉迷茫好累 不想上了夜班 想找个白班踏踏实实的 可是又怕接受不了白天的人际关系 不太适应 也尝试过做白班 可是坚持不下去 又没钱 来回好几次又回夜班 可是我现在三十了 感觉好累 每天不想上班 觉得很迷茫 不愿意交朋友和社交 有点焦虑 以前家里让我结婚 我不急 现在年纪大了 想找有没有合适的了 工作也让我没自信 一度陷入困境 我该怎么办呢。
在一个屋子居住和同事们,有一次我间接发现她们在背后议论我把我区分对待,留个心眼。而我虽然没有把她们视为很好的朋友,但觉得大家都挺好,我给她们的信任度不置于会想到她们会背地里这样。觉得很受伤,当时就和她们说了,而且指责她们这种行为,她们最初以为我不知道,还花好大功夫要挽留面子上的和谐。可是对于我说情感孤立我的问题,没有人向着我,而是两个人一起说我,另一个不表态。但是我觉得没有必要,所以退出了她们的群也删除了微信,互不打扰。现在工作完回到那个环境觉得很没有安全感,她们一起说笑对我特别冷,我说你们没有必要这样,其中一个还笑我。另外一个就跟回应傻逼是的说好。我就觉得在这个群体里我是一个异类,没有人在乎你的好坏,冷漠,我不想在这样一个没有爱的环境生活,我该怎么办
我总是做完事情后后悔,而且总是很矛盾,面对同事,我很在意别人的看法,停薪留职三个月内不知道如何和同事保持关系,但是我又不想回到这家公司,很矛盾,该怎么做自己才会舒服
以前我一直觉得人和人之间交往要保持距离,到现在也是,可是这个距离这阵子没掌控好就心理特别别扭,好像一下子被周围的人控制和看穿,特别难受,加上我有时候极度矛盾,会说出去的话就后悔
难道长得不好看,就有罪,就不能一起玩了吗,同学们就喜欢和那些长得好看的人聊天,我就只有一个闺密,她似乎人际关系不错,所以我就像被遗弃了一样,我心情特不好,因此耽误了学习,不知道为什么,老师开始不信任我,总以为我在撒谎似的,我很绝望,心塞(╥ω╥`) ,我明明很喜欢交朋友,也喜欢和她们说话,但是呢,可能我长得不好看,被嫌弃了,我该怎么办啊?