明枪易躲暗箭难防。总有一部分小人喜欢暗中伤害别人。该怎么办？

在人际交往的时候，非常害怕对方生气，怕自己说话做事不得体，有的时候明明知道是小事，是我可以解决的，甚至什么都不是，根本就不会发生什么，即使对方可能都不会在意，我也会极其心慌、焦虑、害怕、不安、紧张，有时候只是因为对方没回复我，我就会想着想着而紧张到胃都不舒服。。

我是一名高三的学生 马上就要高考了 我觉得生活没意思 明明知道学习很重要 行动上却迟迟没有到位 我很沮丧 遇到事情情绪会崩溃 易走极端 不能很愉快的处理人际关系 在意别人感受 我自己却是不快乐的那个 被别人孤立过 我真的很难过 还赖床不起 我以前不是这样的 我想自救 把自己救好  你们能帮帮我吗

心中是孤单的，记得以前因为从小和奶奶一直待在一起，且奶奶能帮我做好一切，小时候就认为奶奶对我最好了，只要遇到什么困难就想着以后我还要让奶奶享福呢，我要坚强。且和同学人际关系不好时，想着有奶奶爱着我呢，没什么。可渐渐地，我长大了明白了一些事情，突然觉得奶奶有点自私，而且我想买衣服，她并不舍得花钱。我心里面开始厌恶起她来了。读大学了，我和她因为不常在一起，关系有点疏远吧我认为，我也就不想从前干什么都想着为了奶奶，所以只要我与同学存在矛盾了，关系处不好了，我内心是崩溃的，无助的，孤单的。我迷失了自己的方向，我没有信仰了吧，也就不知道为了什么而努力。怎么办啊，真的很孤独，没人疼我的感觉，心中没有依靠了，我该怎么办

我的宿舍同学都和睦相处，但我感觉和她们聊不起来，想和她们聊可是接不上话题，怎么办啊？

我感觉自从自己工作以后，再也没有喜欢过同龄人，总是喜欢比自己大很多而且有家室的男人，我也不知道为什么会这样。虽然在单位上觉得人也对我还不错，我也说不清从什么时候产生这种感觉，是从他批评我开始还是关心我开始，我开始喜欢被对方引导甚至批评的感觉，但在工作场合我对他的感觉有崇拜有感激有尊重甚至有时会有点害怕，我也说不明白这种感觉，但我有时会喜欢这种有点害怕对方的感觉。我甚至发现我自己不仅是喜欢年纪大的男人成熟稳重，我也喜欢他们的外表，我甚至觉得他们比年轻时候自己更好看，感觉更有男人魅力，甚至他们的皱纹跟白头发都会让我觉得很有魅力。但我有时也有些分不清，对对方的感觉究竟只是出于晚辈对长辈的尊重跟喜欢，我喜欢他对我说话的时候很温柔像对自己孩纸说话一样，还是出于对异性的喜欢，毕竟感觉身份跟年龄都隔得太远，我说不明白这到底是种什么感觉

本人高三，昨天下课的时候再走廊里和同学玩纸飞机，却被学校领导认为是课间打闹违反校规，把我们期中部分人名字公布到公告上。老师知道后要找我们谈话还有惩罚写检讨，但是我不知道自己错在哪里。本人性格偏执且学习压力很大，玩纸飞机让我们感到了一丝丝的放松。出现这种，在我看来，无非是因为学生地位低。学生没有社会地位，学校里的领导和老师完全比学生地位高学生不听他们的只会自讨苦吃。社会现实就是这样，哪怕我们掌握真理也只能噎着憋着说违心的话办违心的事，一群凡夫俗子，牛骥同一皂!我现在努力学习的一部分原因就是我不想被人像这样毫无尊严地欺负，我哪怕去欺负别人所以我一直在提升层次或者是成绩，我现在感觉我是个疯子但是我知道我肯定是最理智最正确的那个，我跟那帮凡人不一样。

从小害羞孤僻不动得主动，总是最不被关注的一个，本该是花一样的年纪，却没一个玩得来的朋友，似乎所有和我有交集的人熟悉过后都会不喜欢我，就算是拥有过很多快乐难忘的回忆，最终还是不再联系，我现在变得很沉闷，没有动力，很迷茫，很压抑，整天只能宅着玩手机，总是觉得特别累，很讨厌再面对陌生的人，已经没动力重新去交朋友，家人都是不太关心我心情的，感觉一直在搞砸一切事情，心情总是很压抑，我总是自我安慰自我鼓励，可是过不了多久又低沉了，很敏感，很容易和熟悉的人吵架，想交朋友可是又很讨厌每个人虚伪自私的一面，总感觉自己不正常，很难在社会立足，去到哪都是孤独难受，各方面能力也不好，家里也不富裕，觉得以后父母不能再关照我连生存下去都很困难，一想到这样我就想还不如趁早死了好了，经常很焦虑痛苦，时常一个人偷偷哭

领导可能对我有误会，但是又没说出来。所以我也没发去跟他解释什么，但是感觉有了芥蒂。我不知道是我太敏感还是怎么样，新入职场一年不太会处理事，谁能帮帮我

怎么入职一年多了跟领导同事还是很客气，相处很尴尬，感觉融不进去呢。新来的同事也跟她们不怎么说话就心里很踏实，一跟大伙说话我就很难过，感觉就自己跟她们融不进去一样，我是不是心理有毛病了

男朋友是一个特别爱面子的人，也特别会来事，他总觉得我不会来事不会说话，我现在特别自卑，如果我没有改变，我俩将面临分手

我是女生，26岁，平时不爱说话，不交朋友，我是不是有病啊？什么病

我总以为别人讨厌自己，打小被亲生爸妈放到姑姑家养着，虽然以后再姑姑这边上了户口，总以为小朋友们，不喜欢自己，讨厌我，现在还有这种心里，不会跟同事处，自己就和傻子一样

不会跟同事，或者朋友打交道，甚至没有朋友，想的挺多，睡不踏实，觉得好累，老公还不理解，

我从小到大都比较内向，社交恐惧 我仔细回忆，大概是幼儿园一直被欺负，怕的都不敢告诉爸妈或者老师，好不容易熬过了幼儿园，没想到我已经习惯唯唯诺诺，内向不主动社交了。小学后没什么人欺负我，大家都很平等，但我现在21岁了还是迈不过心里的坎，很害怕主动和他人搭话，有交心朋友，但也不多，没有男朋友，我真想要个男朋友真的，太想太想了，我一辈子都太寂寞孤单了。怎么扩大交际圈？怎么夸过心里的坎呢？

工作之后，越发觉得没有朋友，那种可以说心里话的朋友，那种你珍重她她也珍重你的那种朋友……每天上班，下班，吃饭，睡觉，周末和家人呆在一起……越来越觉得自己有些失败，没有推心置腹的朋友，经历了上次去参加我自认为还比较重视的同事的婚礼后，我就越发生气，越发难受……可能心情不好之后，总觉得生活哪里都不对劲了，家庭关系紧张，工作上也不顺利，总是被上级批评，很想放放假，就只一个人呆着，疗愈一下自己的心，可是总是奔波，无法正视自己内心的真实感受，我好像社交无能，不知道要怎么样才能交到新的知心朋友，我想要热络，却无奈自己的能力，没有办法去解决自己和旁人的关系……我该怎么办，我真的很难受……

高三了 但对班上有个人很烦 看他一点不舒服 我很容易在学习上分心  对那个人太敏感了 消耗我的太多精力，而且又容易精神内耗，我该怎么办？

17岁女生 想认识很多异性和他们做朋友想有自己的男闺蜜不想恋爱我为什么如此矛盾

我是名高二生 班里人际关系不会处理女生也爱分帮结派我只和一个女孩子玩的特别好交心互不背叛一闹矛盾了我们都哭但和别的女生也是背地看不惯她们也分了好几个小集体烦这个烦那个的有的集体内部表面好背后坏甚至还有人表面对我很好背地也很烦我水太深了我就想以后要做个强大的女生不受气不欺负别人谁惹我我就加倍还她我做自己不怕事大哎

感觉自己交友圈好小啊，又不知道怎么扩大，想多认识一点人，但自己又比较内向而且也不知道怎么去认识更多人。