留级了一年，现在在新的班里，比我小一届的同学，，进去后我发现里面的人个比个外向活泼，因为我性格比较内向，总感觉跟他们格格不入，坐在一个角落里，都说我高冷，其实我是真的不知道怎么和他们交流，我也知道聊天不分对错，只是一种简单的说话而已，但是感觉自己每次都会把别人想得特别复杂，莫名有一种抵触，还有跟一些比较强势的同学之间总会有一种尴尬的感觉，也有点抵触那些强势的人，但是可能是因为这个班级的缘故吧，可能年龄之间有些小差距感，很活泼，感觉他们的性格能影响到我，以前没跟那些男同学讲过一句话的我，现在也偶尔跟同学讲上几句话了。但是有时候跟别人眼神对视会有一种尴尬的感觉，然后瞬间撇过脸去，自己每次也会一副脸经常的耷拉着，闷闷不乐，很害怕自己会影响到他们，可能是自己生病的缘故吧，感觉自己每天心情都不是很好。好想跟同学搞好关系，但是性格也不一样，很难，现在的人每个都很势利眼的感觉，真的不知道怎么相处。

总的来说就是这样的。我无法忍受高中巨大的学习压力和糟糕的人际关系。却又不甘心就此放弃。不甘心放弃我的大学生活和美好的前程。一直在坚持。一直在不开心，到底该不该放弃，该不该去追求快乐的生活，起码对于我来说，是现在快乐的生活。我是一名普通的高二学生。长得有几分姿色。学习成绩稳保本科。也会谈个吉他唱个歌。表面看着如此优秀的我，其实背后承受着无比巨大的压力。先从初中说起。曾经初中的我是一个学霸，没有一次考试考过第二名。我任学到了一定的地步。可以一天都不离开书桌。我普普通通，朴朴素素，从来不注重打扮。干干净净，利利落落的短发。每天都跑到老师办公室里去问题，在同学眼里，我是一个完美无缺的学霸，感觉无法靠近，遥不可及。因为我平时很少和同学们说说笑笑，只是一直在学习。也就有几个朋友。在老师眼里，我就是一个乖乖的三好学生，哪里都比别人好。2016年9月，我顺利以661分的优异成绩考入了市重点高中尖子班。当时我怀着满腔的热血，怀揣着伟大的梦想，决心要通过三年的努力奋斗考入南开大学。第一个月的啃书生活，在第一次月考中，我就从全校第53名考入了全校第13名。后来一直稳居全校前20。但好景不长。不好的事情终究是发生了。由于我一直都非常努力的学习，对于生活和同学关系不是特别的在意。平时没有多少非常好的朋友。也不是特别善于交际。所以每一次去吃饭或上体育课还是做集体项目的时候我都是一个人。找不到一个可以容入的集体。我感觉非常的孤独，再加上我本身比较敏感，也比较脆弱。对于别人的眼神或者是别人的话语，我都非常放在心上。那段时间我开始沉默寡言，郁郁寡欢。慢慢的与我开始抑郁。我开始非常非常的伤心一点都笑不出来。上课也集中不了精力学习。每天都给妈妈打电话哭诉。妈妈决定搬来陪读。但没陪上几天，我还是无法坚持。我躲在家里不去学校，对我来说那就是一个地狱。学习成绩也下滑了。我就更是无法释怀，最终我选择了请一个月的假。一个月之后，我回去上学，结果期末考试考入了重点班。在重点班坚持了三个月，我三天两头的请假，三天两天的坚持不下去，三天两头的难过。原因很简单，还是别人脸色还是别人的话语。2017年12月份，我选择休学。休学在家的一年里，自己很无聊，但是过得确实要快乐轻松很多，从来没有感觉到这么愉快过。我每天就是宅在家里玩手机看电视。当时去打过工，但是没打两天就没坚持下去，又回来了。我继续在家里玩手机看电视，努力的调整自己的心态。就这么稀里糊涂的糊弄过来。还报了吉他班，这已经对我来说是我近几年里过得最快乐的一年。2018年10月份，我来到原学校重上高二。一开始就有很多人排斥，她们看不惯我漂亮，或许只是排斥。又是嫉妒。当时的困难，我没有坚持下去，于是每一个月我就和宿舍的一个孩子吵架。多亏了当时在学校里有一个玩的很好的孩子mxm。每天和她作伴，我倒是觉得有点满足。后来还把整的很多事情，和班主任吵过嘴，还和别的同学吵过架。情绪化，矛盾化，敏感孤独又多疑。最严重的一次就是一个月之前，班里有别的同学比较烦我，mxm给我出主意让我去找那孩子，然后我被她推坑里去，后来事闹大了，她吓得不敢说话，其实就是他拿我当枪口，再后来就没他什么事了。再后来我没怪她，他却决定远离我。他人缘比较好，所以班里的很多女生都和她要好，而对我比较疏远，因为我敏感多疑啊。现如今班里很多女生都不愿意和我玩。吃饭的伴都找不到，我也恨过mxm，推我入火坑，却反过头陷害我，但没有办法，我每天过得心如死灰，感觉要被蜕一层皮一般难受，学习成绩也没有起色，我就只想逃回家，妈妈说六月份租房子，陪读到高考，可现如今我就受不了了。我想过放弃，我现在在家里，我觉得很快乐。我无所顾忌。但不甘心。如果我现在不去学校，我还能有什么本事，有什么出路，有什么出息？我还能做什么？但是我现在去学校的话，我就觉得生不如死。我是该去选择现如今短暂安逸的生活，还是去选择面对那些挑战，难道是自己头破血流也要冲上去。真的很难，真的。我想过去学门技术。去学吉他当一个吉他老师。或者别的。但那些道路真的可以吗？我不会后悔吗？但如果我现在坚持读高中，就算是我咬破手指，熬过了高中考入了一个普普通通的学校。在大学里就能够保证自己一点事情都没有了吗？我该怎么办？

不在背后议论别人，去抱怨别人的不好

人际关系出问题，友谊都是好的。

我跟谁都表现得很客气，跟谁都表现得很疏离，我太害怕受到伤害了，我太害怕被背叛，所以我害怕相信别人。可是我不希望一个人，我也想跟大家交朋友，打成一片。那些友善的人，那些对我好的人，其实我也想和你们在一起谈天说地。

来初二的新班级已经一个月了，做什么事还是放不开，太在意自己的言行举止。跟左右的人会有视觉敏感，连余光瞟到都不舒服。现在还没有交到朋友，尝试过跟她们一起……但是气氛怪怪的，尴尬。不想不舒服还硬挤着。最大的问题是自己很不自然，别人觉得我作，但没当面说我。还有，抬起头看黑板的时候，左右的人也看黑板，我的注意点在余光上，但我努力不注意余光范围，但……和同桌还是有话题聊，但我还是不自然，气氛还是有点尴尬，而且她有跟很铁的朋友，不想……我该怎么做呢？

我感觉我的人生彻彻底底掉入了谷底就像一个蚂蚁在坑里怎么也爬不上来我想起之前的事就很难受又不的得接受实事我在的如何选择退路呢我不想学习化妆可我妈爸就直让我学，我现在不仅学不仅去反而还严重。我在学校抬不起来头，学校里的学生反而嘲讽我让我赶紧把退学办了。我的心里很难受有时候我坐在那里就想什么时候就不用这么痛苦我为什么再怎么反反复复的呢可是我父母不同意我就偷鸡摸猫的再去办退学，然后就不用再这样受人吩咐，我想到这里就哭了面越哭越厉害哭了最多两个小时。旁边的人也嘻嘻的笑若无其事地观看我的囧样，我的心里很难过可是眼泪不断的涌出来。最后我班主任看到把我叫到班公室对我说你哭什么影响上课秧序。再哭出去哭别来了，看你的那个B样，我当时边哭边气我心里的鼓气上来特别想打死那个班主任凭什么要这样说我，我心里当时特别委屈。但班主任面无表情的说滚的远呢，给我滚。我当时满怀愤怒的跑出办公室越想越想哭，我直到哭的不想再哭的时候心己累了。我父母傻呵呵地在哪什么也不知道。我心想不能让他们知道打死也不知道啊。接着我父母像空气样背对着我。谁也不理谁？！我当时心理别提有多气了。我和家里关系也不好。我也不知道怎么改善。我父亲只是像习惯性重复着炒菜的动作我也不知道怎么该和他说退学的事情，家里面最像三口子，我只是个捡的！我的心里面学校的无情无义和父母的无义，我没话说因为那时候我心里面早已从一个充满炽热的心变成颓废了，每天在学校里我不想在受气，我不想在这样了，我在心里面想退学或者爬窗或者是逃课，心里面渐渐的无比的无助和无奈，有次我学校同班同学说你看下这不是那个小姐吗，小姐还退学呢，小姐知道我是谁吗，我越听越想气。我只能尴尬而又不失礼貌的笑了，完了我在学校渐渐的抬不起头我现在只能在心中忍着每回我逃课回到家的时候我父母早打我。从小他们重小偏大。哎我现在心理很累

我与班里的一个女生发生过矛盾   我就把当做陌生人对待  她经常在宿舍故意找茬    路过我旁边时还语言攻击  在宿舍自言自语  父母惯着  这世纪怎么那么贱的人  我都不与她计较了  她还是不放过我。心烦很 怎么有那么贱的人。

我和寝室一个女生不和，因为很多原因我和她就像陌生人一样，我和寝室其他人关系比较好，她就是那种不怎么说话的人，最近她话变得很多，什么都是主动去寝室找话题，一般就是她说话的时候我不插她的话，她最近却经常插我的话，而且主动找纯在感，我觉得很烦，感觉就是故意做给我看的，以前就是因为她一些事故意做给我看，导致闹翻，反正现在就是处处找话题，有时候我在说话她就进来插一脚。她插一脚我就不想说话了。然后导致我现在很烦躁，我宁愿她像以前一样不说话，我不知道该怎么办，都说我该让自己变得自信，提高自己的人格，但是我不懂我该怎么办，可以帮我解答一下吗

我是大学生男22岁，我的社交能力不好，内向不爱说话，非常害怕在讲台上发言，毕业考试有个在讲台上授课，我现在害怕极了，我一想到我要上去讲课就害怕，我讲不出几个字来，我觉得我肯定会被同学嘲笑，真的不想那一天到来！但是，我了解到，社交能力也是通过训练来提高的，可以一步一步的去改善，那么我要怎么做呢？从哪里做起呢？做多久呢？有没有系统训练的方法呢？希望老师们给我一些建议，谢谢了！

我又感觉到人们的不友好。为什么所有的人和事都感觉是针对我。我老公也说，别人都狠不得不好的事情都是别人的。你还硬往自己身上揽。不是的。同事说的话。就像含沙射影在针对我的。我平时都对同事很客气的。但是他们对我有时很不客气。我感觉血压升高。有点晕。是气的吧。

我所在班级54个人有十来个讨厌我的。

被欺负很长时间，昨天吵起来了，没有动过手，但我心里很难受，回去后小人肯定找算我，欺负我，跟老师说也管不了，她们不怕，我一个伴说找人揍她，但她们也有人，我不知道该如何是好，又不愿忍气吞声。该不该打她

我不擅长和自己不熟悉的人交往，同事也是，所以每次见到认识的人，都不敢和他打招呼，所以，我常常被别人认为是冷漠，熟不知那是一种极度的自卑，我很不自信，常怀疑自己。我该怎么办？

我觉得自己很融入不了集体当中，每当几个人走着走着我就一个人了，我就沉默了，明明自己有很多话，却到了嘴边说不出来，我想要融入集体当中，可是融入不进去，我就不融入进去，我就一个人，可是我总觉得别人用一种异样的眼光瞥我，我讨厌那种眼光，说不上来的感觉。而且人一多我就不能说话，有自己比较好的朋友面前，还有其他不熟的人在，我就讲不了话，但是好奇怪，当只有我与不熟的朋友之间在一起的时候，我总会找话题聊，哪怕我一个人在那讲个不停，我也要活跃起来，以至于身边有的人对我的评价截然不同，有的说我很安静很安静，有的则是说我很活跃很活泼开朗，我也不知道哪个才是我真正的自己，好奇怪，明明人一多就接不了话的我 ，却可以在陌生的人旁边讲个不停。交朋友对于来说太难了，我是不是可以不用交许多朋友，1.2个就可以了，

很迷茫很无助，不知道做什么，自己比较自卑懦弱且胆小，不敢与人交际，有社交恐惧症害怕人多的地方，在人群中总是不能很从容地和人交往，换了好几份工作了不知道要做什么，我知道目前找到工作的最大克服的问题是自己和人相处的问题，童年当中有过和别人在一起的不愉快经历到现在一直深深影响着自己，一直对那些事耿耿于怀，不知道要怎么办，一直缺乏安全感，没有像别人一样总是被爱充斥着，而我自己就像个毒瘤一样，以前在学校没有出来打工还好，能有自己快乐的事情做，相对于现在而言，现在每天做的都不是自己想干的虽然也有快乐的时候但是比较少，大部分都是为了钱这个继续生存下去的必要物资，寄人篱下，受人于恩惠总是不好说话。现在社会残酷，竞争力强大，各行各业都有比较大的压力吧，感觉越来越没有以前的人情味，比较冷淡，除了手机，就多的只有彼此相顾无言的对视了。  每天都要同样的事情做，每天都差不多一个生活，自己不太擅长言谈，奇葩的自己，怪诞的家庭，爷爷奶奶同样也有心理问题的核心成员，两代人，不同生活习性不同生活环境，思想观念行为的反差，形成的这么奇怪的自我。我也不知道自己的存在到底是为了什么，为什么被生下来却没有得到应有的照顾，反而还要驯养成乖乖听话懂事凡事退让的性格，活的很没有自我，别人的一点言语可能就会对自己造成不小的影响，很没有主见和坚持，比较容易动摇，可能源自于以前一些事的经历吧，青少年时期一直自己的得不到支持总是处在打击和被劝服的境地，所有才有了现在的自己，我也不知道自己存在到底是个什么原因，是一个错误吗？？

以前在高中的时候，不会与人相处，只喜欢和身边的一两个朋友关系比较好，可最近突然觉得之所以能关系还行是因为我是他们失落时的倾诉，发现在人际交往中很失败，心情常常莫名其妙的感到低落。现在的我是一名大学生，上大一。本想着到了大学开始新的人生，参加好多活动，让自已变灵活，结交更多的新朋友。可是，现实却往往不尽人意，刚上来还好，可时间久了，一切都和想象中的不一样，刚上来时，虽然学姐不是那么和颜悦色，可也客气，后来，因为一个我讨厌的类型学姐所表现的态度，我对这个学校也没有了来时的热情，她故意针对我吧可能是，反正我也不喜欢她，就那样吧，后来，那里面的人我也不愿意再去接触，本来对我挺好的另一个学姐，也在她的带领下变了吧，不是针对只是不理不睬，更加讨厌这所谓的学生会了。我们本就平等，就因为你们比我们大一届，所以就得处处忍着，受着吗？我不服，是真的不服，所以我讨厌这些鼻子冲天，眼中只有异性的所谓学姐们（不曾接触过学长，所以不知男生品性如何）。后来，不喜欢群处的我便一心想着独处，一个人吃饭，一个人上课，舍友也渐渐疏离了，感觉身边没有知心，懂我的朋友，也无处诉说，时间久了，等我再试着和舍友们一起吃饭一起上课的时候，才发现她们已经很有默契的疏离了我。我想融入大学生活，也想在大学获得更多的人际关系，结实更多的朋友，可却总是因为自已的不善言辞，不能真心诚意的赞许别人的成就以及不会与人相处而感到不安。我太自私也太高傲，总想要成为众人焦点，成为人群中的领导，可却总是很失败。此外，我是一个不知怎样与异性交流的人，从未谈过恋爱，也不知心动的感觉，在异性面前很是局促不安的人，看着别人成双成对出入，我也很想脱单，找一个在失落时陪伴，开心时分享的人，让生活不那么沉闷，能让自已开心起来的人。对于所发生的一切，我很是苦恼，可又不知该怎么改变，希望有人能帮我解答，带我走出当前的困境

喜欢我人很多，不明白有对象的为啥喜欢我，而且他们只是关注我，但不追求，我大大咧咧的，就是不太爱和男孩子交际，除非有原因认识了，合得来，就做朋友。为啥我会有题目的情况

我现在上大学了可是我很害怕，才一年级但是我就是害怕毕业之后工作自己做不好害怕自己到一个新环境里面害怕跟别人处不好关系害怕。我很自卑对自己也没有希望。暑假的时候父母让我去打暑假工，我也不是不想去就是感觉害怕自己做不好也很不好意思，但是如果有一个熟人的话我会感觉好多了，如果自己到一个陌生的环境里我会感觉不自在可能就是没有安全感吧。我想要出去旅游我想去很多的地方去看看可是一想到那是个陌生的地方自己就会感到自己在那里会很不自在，会恐慌。不管干什么我都会想要有个人陪自己去做，自己不敢去做也感觉自己什么都做不好，很嫌弃自己感觉自己没有优点没有，想到以后自己改结婚的时候都不会有人喜欢自己的。我知道不该这样想可是就是控制不住。18岁

升入初中之后，我突然发现初中和小学很不一样。小学都非常的单纯。吵吵架。过几分钟就和好了。可是初中总有拉帮结派。虽然小学也有。但是初中给人的感觉特别可怕。而且我们班还有很多混社会的。抽烟喝酒啊都有。我觉得很多人跟我玩都是虚情假意。有人总是在别人面前说我的坏话，又在我的面前说别人的坏话。这就搞得我不想上学。我和我的同桌刚认识的时候关系十分的要好。但后来她认识了新朋友。就非常的冷落我。我和他就是这种分分合合。我的同桌是个女生。后来她交了男朋友之后。我就感觉我和他同桌半年。就是对她的感觉越来越差，我特别不想在这种虚情假意。校园风气，班级风气。差的学校上课。但其实每个学校都是这样。不说都是这样，但是都有这样的班。在校园里交不到一个真心的朋友真的好难受。怎样才能在校园里交到真心的朋友？我该怎么做？