被视为有问题的小孩可能有巨大的潜能。你家有熊孩子吗？你怕遇见熊孩子吗？熊孩子向你发出的信号，你能看懂吗？
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我喜欢打英雄联盟 每次我母亲看到我打游戏就说除了玩游戏你行 你还会干什么 我反驳说 现在电竞也是体育项目 像职业赛 全球总决赛 ，也有的靠打游戏赚钱等等……我父母根本不懂这些，上次还说要把我送到戒网瘾学校 我不想去难道她没看网上那些报道吗有多少青少年死在哪里 哪个地方就是地狱
我家孩子15岁，家里就我和儿子，可能跟我呆的时间久不怕我，平时会有一些亲密举动，喜欢在我身上闹摸摸蹭蹭的，有时还看到他偷拿我的一些内衣用手摸，真的是烦死了
一个幼稚无情，自私的母亲。根本就不是一个母亲。孩子面对难题和痛苦的时候。她不会说一句话，能对痛苦感同身受。但没有相互的交流。我的内心也很匮乏。爱妈妈。也有点显得苍白无力，归根结底都是我的错，我就是个罪人。生下我是她对我最大的恩惠。可我不需要。
我是一名初三学生。在班上成绩排名中等。 我后面坐了一个混社会的，在学习什么方面都没有对他哪儿不好的。他今天却侮辱我给我取小名。（班上许多混社会的都给我取一样的小名，每次说我的时候都在那儿笑） 遇到这种情况，我应该对他这种行为回应呢，还是继续学我的，不回应呢？ 如果我回应了。就会跟他吵起来，甚至可能打起来。（我是女的） 如果我不回应，我觉得他们应该会觉得我好欺负。天天就在那儿说我，欺负我老实。（我不会混社会，我三方支援没有） 我应该怎样面对这种行为呢？
大三女生，和我男友恋爱一年了，今年二月份在外面租了房子同居，结果这两天我觉得不太舒服去医院查了下，我怀孕两个多月了，我不知道我该怎么办，男友对我一直很好，这件事没告诉任何人也包括他，都不知道要是生下宝宝，我们要结婚我还要休学一年，要是不生宝宝我不忍心，毕竟是我的生命，我也怕男友会不同意，我怕他不爱我，我更觉得这是过早地结束了我的青春，我该怎么办
曾经的我是全市三好学生，在学校努力学习，优秀干部，学习之星，老师们的骄傲，在家对家人很好，老师家人邻居都喜欢，后来我不知从什么时候开始，开始厌倦，开始反感，不想做这样的乖乖女，不想活在别人眼里，我想为自己而活，我想做我想做的事情，我想变成我想成为的样子，于是我开始化妆，我开始穿很时髦很性感的衣服，我开始去恋爱，我开始经常和几个朋友出去唱歌逛街，我开始接触吉他和民谣，我开始有了很多不寻常的想法，我做了一个不羁的少女，本是个十七岁的高中少女，却在现实中看似一个混蛋，我觉得这是我想成为的样子，曾经怕穿好看的衣服和超短裤会被别人说我是坏孩子，曾经怕谈恋爱父母会骂我，曾经怕不好好学习老师会失望，如今我都做了，我不怕，我不在意任何人，我为了自己舒坦，但看似放荡的我其实内心还是有底线也有谱的，我知道什么对什么错，我搞起了民谣，思想总是要深些，我厌恶那些只是表面好看时尚但没有内涵的女子，我要做个内外兼修的风度女子，我要站在舞台上唱民谣，升华的思想，不羁的人生，不做肤浅的人，这样的我，真的对吗，这样的我，让三年前那个乖乖的我来看，肯定是厌恶至极，万万没想到会变成这样。
我的妹妹，今年刚上高中，然后离家也远，妹妹和我说她不想上学了，她说没有认识的朋友，压力太大，想分到差班去，都不知道怎么劝.妹妹也总是哭，我的妈妈也因为这些事不能好好上班，很是烦恼，该怎么开导呢？
我跟表妹说好了和一起出去玩，但是我朋友找我临时有事情，没跟她一起。我和朋友一起不方便没接她电话，我也跟她说了我朋友临时找我有事情不能跟她一起，然后她就骂我朋友小婊子，之后我就生气了骂回去了，她非要我跟她说清楚，我就跟她吵架了，我该怎么办
16岁和29岁大叔分手后，我开始陷入抑郁我今年17岁，16岁中考结束认识了一个29岁大叔，也不知道自己是否真的就喜欢他，可能因为他对我很关心，他的甜言蜜语，他的思想很有深度，很会为人处世。他很会聊天，在一开始就给我取了一个很特别的名字。所以对于我来说他也是一个非常特别的存在。可能是出于对他的信任吧，我在高一军训过后和他见了面。因为害怕被父母发现，我们约在了酒店。他一开始说如果我不同意他不会强迫我做那个，就简单亲亲。我事先告诉他说我不做那个，但他跟我说他订好房之后已经给我买好了药。我问他为什么要这样，他说因为有生理需要。所以我就不想去了，但想想不去会不会伤他的心，别人千里迢迢专程来看我，心里愧疚，第二天赴约了。所以初次见面，他就……我的初吻和第一次都给了他，事后我挺责备自己，怎么可以那么傻那么随便？我也不知道是为什么，竟对他产生了一些依恋，肢体接触打破了我的心理防线，后来我们又约了好多次，我开始对他的亲吻，拥抱越来越迷恋，让我在学校经常想他，平时非常听话乖巧的我也就带了手机，每天和他聊到很晚，心思也不在学习上。所以这高一刚开学，在我们重点高中里我的成绩排名很后，我很难过，他也非常关心我的学习，与我聊的大多是学习，理想，政治经济，还有一些罗曼蒂克的事，他成为了我的性启蒙导师。他很有风度，武汉大学金融专业毕业，曾在阿里巴巴工作，朋友圈里还有马云给他上课的照片。他对我的要求是一本，可我对数理化失去信心我感觉很自卑，我所在的重高管理制度很严，每周都考试排名。我经常对他倾诉学习生活上，人际交往方面的烦恼。他曾开导过我。忽然有一天，我回到家，我妈质问我，翻看我的手机，逼我把我和他的事全说出来。原来他查了我妈电话，告诉我妈我配不上他，我很伤心，但我坚决不把那些事情告诉我妈，因为从小到大我都是老师同学家长眼中的好学生，好干部，乖乖女。他们万万不会想到我会做出这种事情。我决定不再跟他联系，可寂寞与想念仍像海藻一般野蛮生长。他与我一样都是双面人。整整过去一年，我们没有任何交流，这七夕过后，他发了信息问我最近过得好吗?我删掉他的信息决定不再回复他任何信息可我还是会想他，我承认我不爱他，只是迷恋他的吻他的拥抱和安全感。我现在看清他也是一样的，我现在变得很敏感抑郁经常想哭，心很散、注意力无法集中，感觉自己变了，不再优秀，有时甚至会想到轻生。快高二了，还没找到状态，感觉好累好累……
哎，我就是个被家长宠坏的小孩，全家人都疼爱我，之前从来不洗碗，长了十六年，洗过的碗还不到十次,今天，中午我吃点饭都吐了，奶奶让我吃药，我还嫌麻烦，觉得无病呻吟的那种，下午肚子饿，奶奶就给我炒了两个鸡蛋，我让她吃点她还不吃，，之前我帮忙擦桌子，奶奶就说,妮儿，家务事我做，你别做，你就学习就好了。听了心头酸酸的。我真的不知道说什么，我不好意思表达自己的感情.. .我是那种拉不下面子的。。哎，每当想表达感情，我就羞涩，就想变成女汉子那样来掩饰自己的害羞。。咋办 我一直在逃避
有了孩子愿意为他付出一切，愿意给他最好的教育环境。希望他长大以后不像我考学困难，我希望他健康快乐成长，我很要强，我这么想是不是太早了？
我今年16岁 有过自残行为 持续一年 很难过的时候就会很抓狂 特别难受 就喜欢用刀割手 打自己 哭 抽烟 喝酒 纹身 小时候经常被家暴 越来越叛逆 我总是走着走着就突然哭 吃不下饭 睡觉也想哭 一睡醒就会自己哭 我谈过一场半年的恋爱 前段时间分手了 可能是因为 第一次别人对我好 很放不下 找不到自己存在的意义 很多次都想从阳台纵身一跃什么都不管 我现在实习工作 我知道自己可能过于情绪化 感觉情绪充斥了我整个生活 让我没有办法去正常的做一些正常的事 我没有跟别人说过我觉得自己可能有抑郁症状 觉得 她们只会觉得我在无病呻吟吧 在每个晚上 都在想自己为什么活着 找不到自己存在的价值 很抓狂 很难受 真的 我不求别人能懂我的处境 她们每天都让我笑 让我快乐 越是这样 我就越难受 越想哭 越崩溃 因为我觉得我根本就不快乐 为什么一定要我笑呢？ 我真的不想笑 我根本就不快乐阿 真的真的特别难受 在我还在谈恋爱的时候 我觉得还是挺开心的 只是我一控制不住自己情绪的时候 就会变了一个人 她们看到我狂躁的样子都很怕我 我很难受 更多时间喜欢一个人 别人不开心都会告诉我 他们都说 我会开导人 他们都觉得我是个很开朗的人我却没办法开导我自己 我听不进别人对我的开导 关心 我觉得更难受 我不知道我该怎么办 我没有跟别人说过这些 我觉得 说了也是白说 也没有说很想死吧 只是有时候在想 为什么自己16岁 就好像过了一生了 人都要死 我既然不能好好的活着 为什么还要存在这个世上 为别人添麻烦呢 谢谢看完这段话的人 我很感谢 让我倾诉了
和他同桌的时候他摸我腿，我也不好意思说 他还说咱班的××摸过好多人的屁屁，还摸过我的，我好无奈，本来威胁他再摸就告老师的，可是还是不好意思。有一次不小心碰到我的手，挺凉的，他就抓着给我暖，我挣脱了，他又抓，当时老师还在讲课我也不好意思，因为我挺安静的，几乎不说话，他还说我性格改改就好了，还说我其实挺好看的，把脸上的..去弄弄就是美女，但是我觉得我挺丑的，而且很自卑。 他对我说话特别不客气，他还往我身上扔虫子吓唬我，坐我后面的时候还用水磁我，气死了 还拿着我的书乱跑，还跟我开那种污的玩笑，气死我了，我又很内向，他特逗比，我说他是二货，然后他就在我书上写二货蛋喜欢你，最近吧 跟他在qq上聊天，因为我很内向，就他一个玩的凑合的男生。他突然把我和他的对话框的截图发来，然后让我截图对话框给他发过去，啥意思?还说我手机都没电了还玩。我那个聊天背景图是动漫的两个手然后做成心的动作，挺..的 他就问我，你跟每个人聊天都是这个背景?
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