忍不住要跟人不停说话，别人这时不听，就心里不舒服，就觉得很压抑，有时候自己不开心的时候，就会大喊大叫，折磨自己甚至会咬自己捶桌子，一定要做出伤害自己的事来心里才会觉得舒服，不伤害自己心里就会觉得很压抑，不能控制自己的情绪，情绪来了的时候就会失去理智，靠伤害自己来获得快感。特别别人说的有些话很伤害我的时候，或者我很不喜欢听的时候，就会发泄自己情绪，跟别人对抗，甚至靠伤害自己获得快感。情绪低落或者愤怒的时候，特别想跟人说话，跟人说话的时候就能感到快乐，不跟人说话的时候就可能控制不住自己的情绪。

我就是控制不住要去触碰一个人的底线，我就是要他生气，对我发脾气，我就是忍不住要一直跟人说话，不管别人愿不愿意听，我就是要一直说，我就是控制不住我自己，如果对方不是我想的那个样子，我就要强迫人变成我想的那样，我就是对身边人总是忍不住要往我想象中那样去想，我就是要让人按我想象中的样子那样去迁就我，对方不迁就我，我就心里不舒服充满怨气，我也不知道我怎么了，有时清醒下来又觉得别人不可能都变成我想象中的样子，可是有时候心里又会那么想，完全控制不住自己

半年了。持续心理进食困难症。也是好累，不知道该怎么办。

昨天想了很久鼓起勇气和领导说了我想换位置的事，但是由于我要换过去的那个位置很小，领导说换不了了，换位置这个事我和领导说了好几次了，她一开始说到时候再说，后来换不了了，我心里想着换不了就不换了，后来领导又问了我一句，她特别好奇为什么我非要换到那个位置上，我说因为我刚来公司，我坐的这边都不熟，而且都是大姐们，我很想和她们一起聊，和她们变熟悉，我比较内向不爱说话，但是我主动去偶尔也说说话，但是我还是融入不进去，觉得我在这里就是形单影只的一个人，别人都很熟悉，一起聊聊天开开玩笑，只有我被隔绝在外。所以我想和一个跟我年龄差不多的女孩坐一起，可能我和她坐一起会放松一点。我把我的想法发给领导，她没有再回复我。我本身有强迫性思维和抑郁症，一个事情我就会反复去想，从昨天想到今天，心里一直难受，焦虑，我也觉得周一去上班不敢见这个领导，我跟她说了这些话之后我怕她会觉得我这个人很孤僻很奇怪性格不好。我想到这里我就很担心周一要见她。心里一直难受，一直想来想去，弄得我别的事情也做不好。具体心里为什么难受我也不明确，只知道是因为这件事情引起的情绪不好心情也不好。我该怎么办？

我是一个有着强迫思维障碍的人，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个观点，因为我在乎很多事情上力求完美，不达目的就内心不安或者焦虑。下面简单介绍下我的背景，我老家是河南的，我和父母还有妻儿在苏州定居，因为早年父母从外地来到苏州做生意，所以早些年就给我还有哥哥在这里买房成家了，父母和我还有哥哥不住一起，他们也自己买了一个小房子自己单住。然而我在和同事聊天聊起我的家时，我却不想告诉同事我的家庭真实情况，我就是不喜欢如实的告诉别人家里情况，除非很要好或者很亲近的人。比如最近和公司一个男同事聊天，聊到我的家庭情况，我说我和爱人在这里租房子住，父母带我家儿子在江苏泰州郊区县城读书居住，（以前我和同事说我是在泰州长大的，小的时候父母搬迁到泰州）因为我对泰州不是了解，只是说父母在泰州郊区县城，具体那个县城没说，说县城房子是我哥哥给买的，还说以前我在泰州的时候我们家是住在县城底下的一个小镇上，因为哥哥给我父母买了房，所以父母就到县城居住，镇上房子也租出去了。就这件事情，让我事后脑子老是冒出一些强迫想法，比如我说我在泰州长大，我父母从郊区镇上搬到县城，但是从头到尾只说泰州郊区县城镇上，却没有说那个县那个镇，事后心里想这样同事会不会觉得我在瞎说之类的想法，我大脑越是这样想越是焦虑，有种强迫的冲动就是在网上查查泰州有那个县城那个镇，然后大脑强迫自己在和这个同事聊天时在把这一段补上去，但是自己又觉得别人会不会觉得自己不正常之类的想法。请心理老师开导，谢谢了。

第一次线下心理咨询，医生说孩子是强迫症导致失眠用催眠治疗，但价格比咨询价格高。求助

就我最近身上老起小疙瘩 很痒 就起了疙瘩后的这几个星期 我自己一人住在家 看到地上一根头发或者一点污点 就要弄干净 差不多两天就要打扫一次家 地上必须非常干净然后没有一根头发那样 特别洗完澡 我觉得整个家都是脏的 就也不愿意光脚走 一定要先打扫 这样的情况已经好久了 床单上有点污点我就觉得睡不下去了 就要换床单了 我有灰尘过敏症状 床上一有灰我就会浑身起疙瘩那样 我感觉我自己有点太过于洁癖了 会不会有什么心理疾病什么的

由于工作原因，每年一共算起来和妈妈最多呆三四个月时间。赶上放暑假，我从学校回来，妈妈也回来了，我们在一起呆了一个月。现在妈妈突然被通知又要去外地工作了，我也在外地上学，估计下次见面又至少到放寒假了。突然有点伤感，觉得这一个月没有好好和她享受时光，觉得时间突然过得飞快！以前每次妈妈出差总是告诉自己她是去工作了反正我也不在家也需要上学，现在觉得不能总是用这种这种方法强迫自己默默消化我应该怎么办？？我是属于接受新环境很慢的人。刚回家的时候觉得明天让我回学校都没问题，可是呆时间长了回学校就变成超级难的事情了！！怎么办，如何把它看待成很潇洒的一件事，如何能让自己坦然接受？？

天天挤天天有  主要是脸上太多 真的控制不住怎么办 毛孔粗大

现阶段的我，肚里有个4个多月的宝宝，有个焦虑强迫症的老公，还有一份月工资6000多的工作，还有一颗敏感脆弱的心……我最近真的很难受，睡不好，老公在吃抗焦虑强迫的药，没有工作，在家也什么都不干，我也清楚，自己最大的痛苦来源也来自他，想他赶快正常起来，也想他能稍微帮扶一下我，我真的好累……再这样下去，我真的不知道我们两到底该何去何从……最近老是梦见自己放弃了这段关系，醒来他在边上，心里真的很难受……常常幻想如果身边不是他，我或许会幸福一些……每天他除了睡觉，耍游戏，偶尔看看他的书……结婚了，他还是他，自由自在，随心所欲，多了我照顾他的生活起居……而我多了一个需要我去照顾的人，需要我挣生活费的关系，需要我照顾的肚里的宝宝，以及一大堆做也做不完的家务，还要上班……我心里不平衡，可是又能如何？我怕自己这一辈子就这么拖累了，可又能怎么样？我很累，心渐渐被磨得钝了，不再相信爱情，也不想和这样的人继续生活，可是肚里确确实实是有一个无辜的生命……

我想咨询一下，我这种症状是不是强迫症的症状。就是无论做什么事，哪怕是一点小事。脑子总是在反反复复地去想，不停地想，有时明明知道没有必要，可就是控制不住去想，这让我感觉很苦恼很累无法摆脱。再就是做事必须做的十全十美，必须按步就班地做，如果打乱了思路和程序就不知所措。现在这种症状己经完全影响到了我的工作和生话。我今年40岁男这症状己经好长时间了好像从小就有。甚至都无法工作了。。我对强迫症还不是很了解，我想请老师指点一下，我这种状况是不是强迫症。

强迫症如何调整。我是一个有强迫症的人，主要症状是，无论做什么事，必须做的十全十美，脑子总是想，控制不住地想，这种状况己达到无法克制，我觉得好累好难受。己经严重影响了我的工作和生活，我该怎么办。

我是一个敏感多疑且带有强迫思维的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。我有一个爱我的妻子和可爱的儿子，这是我大致情况。直接来说让我这次心理产生纠结的问题。我和我一个同事是一家公司的服务商，一直在被服务的公司呆着，因为是服务商所以没有具体的办公场地，我和我的这个同事就一直呆在这家公司的体育馆内。因为体育馆内就我和我这个同事两人，所以显得比较清静，没事我俩就在这里各自看着手机。然而今天明明这个同事坐在我比较近的一个长椅上，却走到管理员台桌里面坐下，然后过了一会又回来坐下，这让我有点好奇想问问他去那边做什么，因为感觉他好像过去在那边和谁在电话，所以就觉得是不是去打电话，但是觉得既然打电话为什么要背着呢。带着这些不解，我问他刚刚是不是和女朋友打电话，他说没有（他说话时有点不情愿带着一点支支吾吾的感觉），然后我又问那你怎么突然跑到那边做什么，他还是支支吾吾的说没有没什么，看他那支支吾吾的样子，我实在没法继续追问了，就这样我没有再问，感觉内心尴尬中又带着不舒服。因为我知道他没有女朋友（他刚分手没多久），所以不解，不解的原因在于有什么电话或者微信非要跑到一边，搞的神神秘秘，问他也不情愿回答，我也是随便问问，事后这事让我有点纠结，纠结他到底怕什么之类的想法？越是这样心理越是焦虑。

18岁，女。今年十月份要出国读大学，前年因为抑郁症从国外回来一直到现在也没好好去过学校，一直在家休养。暴食催吐已有三四个月。最近每天在食物上要花100元左右，喜欢吃辣的，甜食，吃完就去吐，吐完如果有时间继续吃。想出去找份工作，转移一下注意力，但是每次约好时间前一天晚上又丧失信心，想着还不如在家呆着，恐惧，晚上情绪暴躁，尤其饿的情况下。睡不着觉，一般到2点左右才有困意。出门之后也是找机会暴食，然后找地方催吐。前段时间有做心理咨询，老师给出缓解暴食的方法并不管用，已经处在崩溃边缘，觉得自己无用了。怎么办，帮帮我吧！

我是一个对自己要求高，并且喜欢把自己跟别人比较的人。会嫉妒别人比我好，找的男朋友比我的有钱。我男朋友家境一般，从小父母离异，跟妈妈住，但是妈妈很不负责任且改嫁了，我住在男朋友家里，男朋友外出打工了。每天我和他妈妈低头不见抬头见。我很讨厌他妈妈，一个没文化又爱玩的人，和传统意义上贤惠的女人一点不沾边。我每次和男朋友吐槽他妈妈或者跟他抱怨自己生活上遇到的事情他就很烦，他说我总是没事找事喜欢想太多，让我把心态放好，可我不知道怎么去改变，现在生活的一切都不是我想要的，我自己有工作并且收入还行，但是我每天就是很看不惯男朋友妈妈，但我很喜欢我的男朋友。我觉得我再这样负能量下去，只会把男朋友推得越来越远，我该怎么办

我是一个自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个张同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的王同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事问了两次才回复我，回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他没有回复我，到了晚上我发现他把那个朋友圈删除了，而且头像还改了，这中间都没有回复我，让我很是失望，不知道他是什么教养。平时工作中也是挺好的挺热情，一到休息我偶尔发个消息给他，他居然就是这个样子，让我很无语。最后我又在内心焦虑的情况下把张同事发的视频发给王同事并问他是你们小区么？然而他也是很久没回复我，我接着又发一条催他回的消息，他才回复说睡觉，不是。事情过了几天以后感觉心理还是放不下，有种堵得慌的感觉，就在今天因为工作原因我打电话给王同事结果是他接的，然而电话里他也和平时一样很客气，这让我更是想不通，为什么不回复就消息呢，有一种冲动想问他，但是觉得不妥当就没有那样做，但是感觉就是有种不问就不舒服，问了又觉得不妥当的矛盾让我心理堵。

我是一个自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个张同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的王同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事问了两次才回复我，回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他没有回复我，到了晚上我发现他把那个朋友圈删除了，而且头像还改了，这中间都没有回复我，让我很是失望，不知道他是什么教养。平时工作中也是挺好的挺热情，一到休息我偶尔发个消息给他，他居然就是这个样子，让我很无语。最后我又在内心焦虑的情况下把张同事发的视频发给王同事并问他是你们小区么？然而他也是很久没回复我，我接着又发一条催他回的消息，他才回复说睡觉，不是。事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，如果别人遇到这样的事情会和我一样吗？最后就是以后再微信聊工作有没有必要在和此人此事？

以前一个同事 现在不在一个城市 老是给我有时候会给我邮一点没用的东西 我这人又是不爱占便宜 要面子的人 每次我都说不要她老是这样 然后我就也会买很多好东西 有面子的东西邮给她 ！说真的她每次给我有东西 我真的一点都不高兴 每次我都气的不行 我完全可以收了 也不给她邮 可是我这人心理过不去 每次都买好的贵的给她！说真的我不想这样 我虽然不喜欢占便宜 可是我也不喜欢别人占我便宜！有的时候我都觉得她了解我是这样的人 故意的 我真的不知道自己想多了没有 ？可是她给的东西吃不能吃 都是很差的东西 有时候邮过来的饼干都是马上过期的

三十岁了还被老妈唠叨觉得自己很没用，特别想戳死自己。很多次自杀的念头，想想一死了会毁了他们的生活，我就停止了。死了很简单，活着才需要勇气。道理都懂，知道父母是为自己活着，才苟且到现在。你问我有什么理想？除了赚钱没有理想。那种和全世界隔离的感受，从我上初中就深刻的体会到了。你可以说我脆弱，也可以说我敏感，但你不要试图说服我自己坚强点，否则我可能怀疑你是个假咨询师！某些专家总是站在上帝视角，说别人怎样怎样，他可能是个傻子吧！那种被强迫症母亲逼迫的痛，你可能永远不懂。我的人生已经走了很多次弯路，我变得很烦躁很难过，没有地方发泄，每次爸妈一唠叨我都在崩溃的边缘，我觉得没有人理解我。有些事情不是我不想做，我会去做，在做之前我会做很久的心理建设，这个过程中，我妈总会打断我，我就特别崩溃！咨询师们也不要劝我去和爸妈沟通，因为真的没法沟通，我现在的男朋友我妈也不同意我俩交往，但是我男朋友也不懂我，所以我很痛苦。好想忙完眼下的事然后就找个清净的地方自杀，我没有特别想要做的事情，感觉每天就是在消磨时间，仔细想想没有什么有意义的事情值得我去做了！你问我要不要结婚生孩子，我笑了笑对你说：没孩子但是离婚已经5年了，前夫是个变态老妈亲戚给介绍的。我特么最恨的就是组建家庭。我没有自己的人生，都是老妈的，一言不和就威胁我说什么什么闭不上眼，我就是一辈子单着能怎样，不就是没有人给我收尸吗？我现在都不想活，你说哪个严重呢？

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些琐事而久久不能释怀，我有一个爱我的妻子和活泼可爱的儿子，本来应该是比较幸福的，但是由于我这样的性格让我经常因为家庭琐事而不能释怀。举个最近发生的一件事情来说吧。一天晚上我和妻子去逛公园，逛公园的时候我俩聊天聊到公园以前有哪些站街女，妻子说现在好像公园都没有了，然后我说现在站街女也是走互联网化了，她们直接网上直播有人看刷礼物一定比在这里更赚钱。妻子就说我怎么知道这个，是不是网上偷偷看过，我说没有，然后妻子不信的口气说那你怎么知道这么多，我说了一句没吃过猪肉还没见过猪跑，妻子听后随之就顶我说我吃过猪肉怎么也没见过猪跑。妻子这句话说完以后我就说妻子我前面说‘’吃猪肉‘’是贬义的意思，你怎么要这么说，妻子可能是觉得哪里不对就笑着说我吃你啊，你就是猪啊。对于妻子这样的回答对于一个我属于哪种性格敏感多疑的人来说还是会胡思乱想，然后在强迫性冲动的怂恿下我又问妻子那个话题，显然妻子是感觉到我又在想东西了（妻子对我的性格还是比较了解），就耐心的说我当时说话有点急造成了口误，难道说话就不能说错吗？我觉得妻子这样说也在理。但是事后就是放不下，放不下就是妻子这样的行为方式合情合理吗？还是我太多疑敏感了。