我是一个有着焦虑和强迫障碍性格的人，经常因为一些琐事而久久不能释怀，我有一个爱我的妻子和活泼可爱的儿子，本来应该是比较幸福的，但是就是因为我这种性格让我经常陷入一些心理困境。就拿最近一次的症状来说吧（之所以称之为症状是因为我的焦虑一直是变换的），一天中午我午休时看手机视屏，看到一个视屏脑子里就下意识的觉得这个好像之前看过了，就是这件事让我联想到之前我和一个公司一起工作的同事好像聊天也聊过什么视屏之类的话题，然而就是想不起来具体内容（所谓具体内容就是当时聊的什么视屏），紧接着脑子进入一个痛苦的回忆当中，有一种不想明白就出不来的难受感觉，中间还夹杂着焦虑不安的情绪。我真的不想这样，但是无法控制，而且还有一种强迫性询问那个同事的冲动，可是被自己压制住了，越是这样情绪越是糟糕，希望心理医生开导。

各位老师早(^ω^)我使用这个平台已经有六年了，真的非常非常谢谢各位老师的帮助。我今年高三了，还有两个月就要面临高考，但是我觉得自己的状态很奇怪。去年七月份我确诊重度强迫和中度抑郁焦虑，但是在家的时候感觉还行，回校之后偶尔爆发，但是也还好。但最近的话不知道是不是天气问题，不舒服的状况越来越多。前两天去做了根管治疗（最里面的两颗大牙现在处于封药状态，很疼），两个晚上总共只睡了四个小时，饭一顿也没吃过，因为真的很痛，吃药了还是没什么大变化。正碰上清明放假，我就想着昨晚请个假回宿舍休息，睡一晚。结果我爸妈一直在说，你要自己掂量轻重，把握时间。我失控之后对他们吼，那我不请了，我去上晚自习行了吧。他们又说，你又这样了，能不能好好说话。“又”，我一点儿也不喜欢这个字，因为这种行为，我压根儿不想做，但是我控制不住自己。最后我还是请了假回来休息。我最近请了好多假，出去做牙齿就请了三次，而且因为睡得实在不好，我频繁在课上睡觉，就在昨天，在班主任课上，我睡着了，她暴怒训了我们一顿（睡觉的应该不只有我，但是我觉得我是导火线。。。）我觉得她对我的偏见开始大了起来，所以这次请假休息，我也有很大压力昨天回到宿舍是六点半左右，执勤的总教官（男的）来查房，他就简单问了一句，你请假回来的？当时我还能很平静地说，对啊，假条我放在值班室了。下一句他问，你吃饭了吗。我一下子就崩溃了。哭的挺突然的吧就是，后来他退出去了一下，两分钟后又进来了，大概就是问了一下最近是不是压力太大了，做了什么手术啊，有没有吃饭，要不要喝点粥喝点热水什么的。真的就那一刻我觉得，原来我这样做（请假）也是可以不被谴责的啊。昨天我从天还亮着哭到天蒙蒙黑（现在眼睛好肿，丑死了QAQ），后来睡着了，一睁眼快十一点了。而且我昨晚没听歌（以前不听歌是睡不着的）。但是我昨晚做了一个梦，就只是那一小个片段，我真的非常害怕。那个片段是我们班主任给我发了条信息，她说，XX（我的名字）你最近眼神呆滞，成绩也不好，不知道你到底怎么回事。不是关心，是那种，失望且带有谴责的语气。当时是五点钟左右吧，我直接被吓醒了，醒的时候手都是抖的。上高中前我一直都是家长和老师眼里的“三好学生”，成绩随随便便名列前茅，高中是从一年前我们换了班主任之后才变好一些（我是选科政史地的）偶尔会突然特别好，总体排在年级前三十吧（政史地总共也才有一百六十多个人），上周的市级联考排到年级第十名，但是成绩波动有点大。我一直觉得我学习没什么压力，考得越好说明那段时间心态越轻松，唯一的压力源就是，“抓紧时间”“你怎么睡得着”“更努力些”这种话。我考好了只想听一下鼓励的话，学习我会自己来，不需要别人去催促，越催越不想学。就想之前我爸妈说，没事，考个二本就行，我偏不，我就要考好（我也确实做到了）。我也不知道我想问什么，可能就是想发泄一下吧，真的很难受

所有我的强迫都是假的。但是不强迫了更害怕这是怎么回事

和女朋友分手后就焦虑，有点抑郁，然后就开始强迫然后强迫了大半年，脑子必须要想一个东西，现在过去了大半年，不强迫了，感觉自己的精神世界很空，期间也找了很多心里咨询师，解决强迫问题，原来以为强迫是不好的，现在感觉强迫的时候，也挺好的。现在不焦虑不强迫。更让我心里难以填补。不知道现在不强迫是不是好事，但是感觉总是和以前的生活不一样了，强迫的时候内心是安全的，脑子有东西可想，现在想了大半年，现在不强迫了反而，觉得不舒服，感觉就是强迫把自己以前的生活和现在的隔开了，我不知道知道现在这种状态怎么办，好也不好，现在觉得强迫想那些事情没有意义，现在就是不强迫了，以前强迫我脑子是有目标的方向的，现在不强迫了反而空了整个人没有了方向，以前也找了好多咨询师。感觉自己把必须在强迫里必须抓住一个东西来想才安全，现在不强迫了，反而更觉得内心不安全了，不好了是什么情况怎么办。

我现在强迫好多了，但是整人精神世界感觉和以前被这段时间的焦虑强迫思维把我的生活从前和现在隔开了。感觉和从前连接不上，给我的感觉不强迫了，反而，更加不安全了  感觉就是自己因为和女朋友分手然后有的情绪然后在这强迫大半年里，感觉现在就是和以前的状态自己被这个经历给隔开了没有链接上，每天都跟恐惧，因为以前强迫我觉得还好点我内心也能感觉到安全。又东西想，现在就是觉得内心世界很空  。心在飘着。静不下来。感觉自己不焦虑了也不强迫了，但是那种和和以前被这个经历隔开的感觉让我恐惧不安。反正内心每天都觉得不安全。感觉就是被这段时间强迫思维和女朋友分手这段时间和自己以前的为了生活的状态隔开了的感觉内心不安全。极度没有安全感。以前强迫还心里有东西去想现在不强迫了，内心现在抓不到东西。反而更让我觉得有些恐惧。这是什么状态

感觉自己内心总是不安害怕，和女朋友分手后。，因为她有孩子我们相处一年最后因为内心冲突太大而分手，然后我焦虑   然后就强迫一直强迫。现在也不强迫想什么了，感觉自己内心很不安全。心时时刻刻在半空中，也没有在现实中。现在这种不安感觉时时刻刻伴随我。我不知道怎么办。心根本就静不下来。我不知道怎么办。脑子还很慌。特别不安。

最近在工作中遇到一件事情让我的心理很不舒服，感到被不尊重感到内心焦虑纠结。事情的经过是这样的，我是一家公司的外派产品运营，今天公司的一个销售打电话联系我需要让我帮忙拍下这个产品的视屏，说是他要投标用，因为出于都是公司同事我帮他拍好了，【我们公司产品是智能物流小车】。然后我在公司应用钉钉上把视屏传给他，传好了我在钉钉里问他收到视频没，然后信息显示【已读】他没有回我，之后我又发了一条说收到消息请回复如果视频没收到我在传下，还是显示【已读】还是没回复我，我有点不舒服了，紧接着我在微信里语音电话问他收到没，他说收到了，我说怎么发消息不回我，他说忘记回了，之后说了几句我就没和他说了把电话挂了。就是这件事让我很是不舒服，觉得怎么有这种人，我帮他办事，他看了消息也不回，这让我很是觉得被不尊重，而且事后看了他那两条没有回复的消息就不舒服，有一种强迫性的冲动让我在发消息给他看他回不回反正就是有一种完美主义思想在怂恿我，但是我知道不能这样，一旦这样他在没有回复，我就会陷入一个强迫思维加行为的怪圈。

当一件事别人都说你不对的时候 自己当然很烦 但是也真的可能不对 这样怎么控制自己不烦 又去认识到 去改变呢？这个年头也不是自己想怎样就怎么样 有时候会有一些约束

每当我听见或者想象到别人(陌生人)在一起那个的画面，就会莫名伤感，沮丧，难受。比如我昨天听见我朋友说她闺蜜的男友会在生日来过夜，一想到那些画面是如何进行的就更加难受，针对这一类的事情，比如看到网上比较特殊的字眼，什么给了谁，浮现出那些画面就会很难受。对这个事情总是觉得难受，我男26岁。请求老师帮我看看我咋了

强迫思维怎么办 有强迫思维应该怎么样去改变 怎么样做到真正的顺其自然。

就是一直去想自己有几岁自己很清楚自己有几岁但是还是忍不住去想希望能给一个解决方案让自己不去想。

我有强迫焦虑症，一直是时好时坏，对于强迫焦虑状产生的焦虑，我的处理方式是下面的这个流程。强迫思维（也就是强迫性的想法去怀疑）→找妻子询问→录音并保存→心理踏实了→事情结束了，（有一点要说的就是我的强迫思维基本都是针对妻子，这一点让我很痛苦，我很不想这样，但无法克制。）没事闲下来的一个人的时候，我的大脑就会胡思乱想，想的尽是很多年以前的往事，而且带着强迫怀疑的思维去想，就拿最近一次案例来说吧。【事情是这样的，多年前我老婆在网上给儿子买了一个电子琴，东西邮寄到我老婆公司里，因为我上班不在家，下班我老婆电瓶车不好托，就让她一个男同事一起帮忙托回家，然后听爱人说他同事把东西搬门口放下，因为是夏天天气热，东西拖到家里挺累的，家里也没有饮料，老婆就拿了一罐啤酒给他同事以表谢意，当时并没有觉得这件事有什么特别并没有胡思乱想，这件事发生在2014年，然后我在2015年突然脑子就想起来这事就强迫性的询问爱人这事的经过，因为爱人觉得我问这么久的事下意识觉得我胡思乱想，当时就有点不开心的回答我，】然后2019年的现在我又突然想起这个事，又有一些冲动性的想法想询问爱人，想法大致是当时这个同事搬东西到家的的一些细节，就比如爱人当时说给啤酒的是时候这个同事客气的说不要，我就想问当时他说不要是已经下楼了老婆追上给他，还是这个同事站在门口没走给的，如果没走给的，那么为什么搬好东西还不及时走呢等等问题在我脑子里盘旋想要向爱人询问。但是我知道一旦我这样照着做了就会陷入一个死循环，问了这个然后另一个问题又会从脑子里冒出来。重复着不停，最后让爱人对我失去耐心而且看不起我。我真的不想这样，但是内心就是有一种不确定不安全和万一怎么之类的想法在折磨着我。有一种冲动让我把这事在询问下爱人然后就舒服，但是我不能那样做，做了可能就陷恶性循环。

我有强迫焦虑症，一直是时好时坏，对于强迫焦虑状产生的焦虑，我的处理方式是下面的这个流程。强迫思维（也就是强迫性的想法去怀疑）→找妻子询问→录音并保存→心理踏实了→事情结束了，（有一点要说的就是我的强迫思维基本都是针对妻子，这一点让我很痛苦，我很不想这样，但无法克制。）没事闲下来的一个人的时候，我的大脑就会胡思乱想，想的尽是很多年以前的往事，而且带着强迫怀疑的思维去想，就拿最近一次案例来说吧。【事情是这样的，多年前我老婆在网上给儿子买了一个电子琴，东西邮寄到我老婆公司里，因为我上班不在家，下班我老婆电瓶车不好托，就让她一个男同事一起帮忙托回家，然后听爱人说他同事把东西搬门口放下，因为是夏天天气热，东西拖到家里挺累的，家里也没有饮料，老婆就拿了一罐啤酒给他同事以表谢意，当时并没有觉得这件事有什么特别并没有胡思乱想，这件事发生在2014年，然后我在2015年突然脑子就想起来这事就强迫性的询问爱人这事的经过，因为爱人觉得我问这么久的事下意识觉得我胡思乱想，当时就有点不开心的回答我，】然后2019年的现在我又突然想起这个事，又有一些冲动性的想法想询问爱人，想法大致是当时这个同事搬东西到家的的一些细节，就比如爱人当时说给啤酒的是时候这个同事客气的说不要，我就想问当时他说不要是已经下楼了老婆追上给他，还是这个同事站在门口没走给的，如果没走给的，那么为什么搬好东西还不及时走呢等等问题在我脑子里盘旋想要向爱人询问。但是我知道一旦我这样照着做了就会陷入一个死循环，问了这个然后另一个问题又会从脑子里冒出来。重复着不停，最后让爱人对我失去耐心而且看不起我。我真的不想这样，但是内心就是有一种不确定不安全和万一怎么之类的想法在折磨着我。

我有强迫焦虑症，一直是时好时坏，对于强迫焦虑状产生的焦虑，我的处理方式是下面的这个流程。强迫思维（强迫怀疑）→找母亲诉说→录音并保存→心理踏实了→事情结束了，（有一点要说的就是我的强迫思维基本都是针对妻子，这一点让我很痛苦，我很不想这样，但无法克制。）闲下来的一个人的时候，我的大脑就会胡思乱想，想的尽是多年以前的往事，而且带着怀疑的思维去想，就拿最近一次案例来说吧。【事情是这样的，多年前我老婆在网上给儿子买了一个电子琴，东西邮寄到我老婆公司里，因为我上班不在家，下班我老婆电瓶车不好托，就让她一个男同事帮忙托回家，因为是夏天天气热，拖到家里因为家里也没有饮料，老婆就拿了一罐啤酒给他同事，就是这个事情。这是当年老婆和我说的事情的经过，当时并没有当一回事。】这件事情已经过去很多年了，很多年以前我胡思乱想想起此事焦虑不安时的处理方式就是，【向母亲述说→母亲教育批评我→我偷偷录音保存→心理就舒服了→事情结束。】，但是现在突然找到那个录音听的时候因为当时录音没有认真录所以只有后半截。然后脑子突然开始变得焦虑不安，有一种重新把多年前的这个事重新提起开始强迫询问母亲，然后在录音，这个想法让我内心很是排斥焦虑不安。我好想我的脑子像电脑一样。能够把这种想法和这件事情（症状）删除，好痛苦。

25岁，女，长相一般，但自我感觉丑，会经常长痘痘，皮肤偏黄，有强迫症，长了痘痘忍不住挤，不挤就好难受，挤完了又难受，痘痘发炎红肿，对自己长相不满意，每天早上都要按摩脸部，化妆，时间不够，每天都迟到，领导对我有意见，心里很难受，早餐也不吃，经常照镜子，不看镜子就难受，看了感觉不好看，又难受。生活拖沓懒散，不喜欢做任何事情，就喜欢玩，吃，睡，人际关系也不好，自卑，感觉自己长得不好看，不敢见人，长痘痘的时候更加自卑，每天都要自慰，不然睡不着，每天过的浑浑噩噩，好痛苦?

最近发现自己只要一看到强迫症老公纠结这干不干净，那怎么怎么的，我心里就堵的慌，真的，是感觉很压抑，很难受的那种感觉……当初也是我自己同意他回来休息养病的，可是现在，我怀孕了，一直孕吐，也开始无法忍受他的状态，我心里开始不平衡，开始厌恶，我想逃离，可是又不敢做出任何决定……我只是想老公快点好起来……我也想我能调节好心态，平平安安的生下这个宝宝，可是最近内心里真的时常焦躁，心悸，越来越不愿回家，越来越不想看到老公……我该怎么办……

孕快2月了，可是情绪依然很烦躁，一想到所有的计划全被打乱了，心理就气不打一处来，我本来想升学的，本来想好好大干一场的，可是宝宝的到来，让我只能慢下来，甚至是停下来，我心里真的好难受，又孕吐得很，吃什么都不香，我想无所顾忌的做事情，可是总被要求多吃点，吃好点……家里有个强迫症老公，在家养病，可我真的感觉到快窒息了，遥遥无期的未来，他一点责任感没有，孩子的到来只能让我更加疲惫，生活的剧本为什么这样烂，我过得很不幸福，很筋疲力尽，谁能帮帮我……

如何让自己想的少一些如何过得轻松如何没有社交恐惧

最近总有不好的的预感，看时间无论是手机还是电脑上总是看到11:11、11或者44这些数字。已经一个多月了，觉得会有不好的事发生。然后2周前从朋友哪里得知女朋友背着我去和别人好上了……我不想放手一直没和她提这事，她也不愿和我聊天说话了，我们差不多2周以来聊天的次数不超过5次。我很害怕失去她……但是老是看到这些数字，甚至路上的车牌号都老是看到11，一直很抑郁，什么事都高兴不起来，失眠，厌食，痛苦不堪。

我的强迫性症状最近又患病了，这一次的症状，又让我很是难受。事情是这样的，一天晚上突然想看之前一起工作的比我小的同事的朋友圈，因为他的朋友圈里有他老婆的照片（因为之前看过，感觉他老婆和我老婆长的还有点像，所以才想起来再看看），但是这次他的朋友圈仅显示三天（也就是说看不到了以前的），这让我很难受。在强迫思维的驱使下，我做了我不想去做的行为，就是发微信和他聊天，以此来引出我想看他朋友圈的话题让他打开，但是事情并没有那么让我想的顺利，我从下午开始发消息给他一直到晚上他都没有回复我（以前和他聊天他都没有过这样，这让我很是不舒服），我发的内容有三条分别是第一条【小伙子现在工作待遇比起以前怎样？】，第二条【小伙子工作挺忙哈】，最后一条【王明在不在？】。然后第二天在强迫冲动的怂恿下我又做了我不想做的行为，第一就是微信打电话给这个同事结果没人接，然后第二打电话给这个同事结果三次都是关机状态，我真的不想这样但是没控制住，我怕我在出现这样的冲动，在去打电话或者打微信电话。但是我还是没控制住一个礼拜后我上午在强迫冲动的怂恿下我又微信电话了这个同事，结果还是无人应答，我不想这样做但是脑子一股热来了控制不住，我怕我又去打他微信电话，都有点恐慌的成分了。然后脑子里又想着这个同事如果这个微信不用了还好，如果用了或者看到我发他这些消息又发他微信电话（最关键是中间还隔了几天发的），他会不会觉得我神经或者其它的想法。我一直放不下，内心很是不舒服，还带有烦躁和焦虑成分。请好心心理医生开导解忧，感激不尽。