我想咨询一下，我这种症状是不是强迫症的症状。就是无论做什么事，哪怕是一点小事。脑子总是在反反复复地去想，不停地想，有时明明知道没有必要，可就是控制不住去想，这让我感觉很苦恼很累无法摆脱。再就是做事必须做的十全十美，必须按步就班地做，如果打乱了思路和程序就不知所措。现在这种症状己经完全影响到了我的工作和生话。我今年40岁男这症状己经好长时间了好像从小就有。甚至都无法工作了。。我对强迫症还不是很了解，我想请老师指点一下，我这种状况是不是强迫症。

强迫症如何调整。我是一个有强迫症的人，主要症状是，无论做什么事，必须做的十全十美，脑子总是想，控制不住地想，这种状况己达到无法克制，我觉得好累好难受。己经严重影响了我的工作和生活，我该怎么办。

我是一个敏感多疑且带有强迫思维的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。我有一个爱我的妻子和可爱的儿子，这是我大致情况。直接来说让我这次心理产生纠结的问题。我和我一个同事是一家公司的服务商，一直在被服务的公司呆着，因为是服务商所以没有具体的办公场地，我和我的这个同事就一直呆在这家公司的体育馆内。因为体育馆内就我和我这个同事两人，所以显得比较清静，没事我俩就在这里各自看着手机。然而今天明明这个同事坐在我比较近的一个长椅上，却走到管理员台桌里面坐下，然后过了一会又回来坐下，这让我有点好奇想问问他去那边做什么，因为感觉他好像过去在那边和谁在电话，所以就觉得是不是去打电话，但是觉得既然打电话为什么要背着呢。带着这些不解，我问他刚刚是不是和女朋友打电话，他说没有（他说话时有点不情愿带着一点支支吾吾的感觉），然后我又问那你怎么突然跑到那边做什么，他还是支支吾吾的说没有没什么，看他那支支吾吾的样子，我实在没法继续追问了，就这样我没有再问，感觉内心尴尬中又带着不舒服。因为我知道他没有女朋友（他刚分手没多久），所以不解，不解的原因在于有什么电话或者微信非要跑到一边，搞的神神秘秘，问他也不情愿回答，我也是随便问问，事后这事让我有点纠结，纠结他到底怕什么之类的想法？越是这样心理越是焦虑。

18岁，女。今年十月份要出国读大学，前年因为抑郁症从国外回来一直到现在也没好好去过学校，一直在家休养。暴食催吐已有三四个月。最近每天在食物上要花100元左右，喜欢吃辣的，甜食，吃完就去吐，吐完如果有时间继续吃。想出去找份工作，转移一下注意力，但是每次约好时间前一天晚上又丧失信心，想着还不如在家呆着，恐惧，晚上情绪暴躁，尤其饿的情况下。睡不着觉，一般到2点左右才有困意。出门之后也是找机会暴食，然后找地方催吐。前段时间有做心理咨询，老师给出缓解暴食的方法并不管用，已经处在崩溃边缘，觉得自己无用了。怎么办，帮帮我吧！

我是一个对自己要求高，并且喜欢把自己跟别人比较的人。会嫉妒别人比我好，找的男朋友比我的有钱。我男朋友家境一般，从小父母离异，跟妈妈住，但是妈妈很不负责任且改嫁了，我住在男朋友家里，男朋友外出打工了。每天我和他妈妈低头不见抬头见。我很讨厌他妈妈，一个没文化又爱玩的人，和传统意义上贤惠的女人一点不沾边。我每次和男朋友吐槽他妈妈或者跟他抱怨自己生活上遇到的事情他就很烦，他说我总是没事找事喜欢想太多，让我把心态放好，可我不知道怎么去改变，现在生活的一切都不是我想要的，我自己有工作并且收入还行，但是我每天就是很看不惯男朋友妈妈，但我很喜欢我的男朋友。我觉得我再这样负能量下去，只会把男朋友推得越来越远，我该怎么办

我是一个自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个张同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的王同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事问了两次才回复我，回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他没有回复我，到了晚上我发现他把那个朋友圈删除了，而且头像还改了，这中间都没有回复我，让我很是失望，不知道他是什么教养。平时工作中也是挺好的挺热情，一到休息我偶尔发个消息给他，他居然就是这个样子，让我很无语。最后我又在内心焦虑的情况下把张同事发的视频发给王同事并问他是你们小区么？然而他也是很久没回复我，我接着又发一条催他回的消息，他才回复说睡觉，不是。事情过了几天以后感觉心理还是放不下，有种堵得慌的感觉，就在今天因为工作原因我打电话给王同事结果是他接的，然而电话里他也和平时一样很客气，这让我更是想不通，为什么不回复就消息呢，有一种冲动想问他，但是觉得不妥当就没有那样做，但是感觉就是有种不问就不舒服，问了又觉得不妥当的矛盾让我心理堵。

我是一个自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个张同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的王同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事问了两次才回复我，回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他没有回复我，到了晚上我发现他把那个朋友圈删除了，而且头像还改了，这中间都没有回复我，让我很是失望，不知道他是什么教养。平时工作中也是挺好的挺热情，一到休息我偶尔发个消息给他，他居然就是这个样子，让我很无语。最后我又在内心焦虑的情况下把张同事发的视频发给王同事并问他是你们小区么？然而他也是很久没回复我，我接着又发一条催他回的消息，他才回复说睡觉，不是。事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，如果别人遇到这样的事情会和我一样吗？最后就是以后再微信聊工作有没有必要在和此人此事？

以前一个同事 现在不在一个城市 老是给我有时候会给我邮一点没用的东西 我这人又是不爱占便宜 要面子的人 每次我都说不要她老是这样 然后我就也会买很多好东西 有面子的东西邮给她 ！说真的她每次给我有东西 我真的一点都不高兴 每次我都气的不行 我完全可以收了 也不给她邮 可是我这人心理过不去 每次都买好的贵的给她！说真的我不想这样 我虽然不喜欢占便宜 可是我也不喜欢别人占我便宜！有的时候我都觉得她了解我是这样的人 故意的 我真的不知道自己想多了没有 ？可是她给的东西吃不能吃 都是很差的东西 有时候邮过来的饼干都是马上过期的

三十岁了还被老妈唠叨觉得自己很没用，特别想戳死自己。很多次自杀的念头，想想一死了会毁了他们的生活，我就停止了。死了很简单，活着才需要勇气。道理都懂，知道父母是为自己活着，才苟且到现在。你问我有什么理想？除了赚钱没有理想。那种和全世界隔离的感受，从我上初中就深刻的体会到了。你可以说我脆弱，也可以说我敏感，但你不要试图说服我自己坚强点，否则我可能怀疑你是个假咨询师！某些专家总是站在上帝视角，说别人怎样怎样，他可能是个傻子吧！那种被强迫症母亲逼迫的痛，你可能永远不懂。我的人生已经走了很多次弯路，我变得很烦躁很难过，没有地方发泄，每次爸妈一唠叨我都在崩溃的边缘，我觉得没有人理解我。有些事情不是我不想做，我会去做，在做之前我会做很久的心理建设，这个过程中，我妈总会打断我，我就特别崩溃！咨询师们也不要劝我去和爸妈沟通，因为真的没法沟通，我现在的男朋友我妈也不同意我俩交往，但是我男朋友也不懂我，所以我很痛苦。好想忙完眼下的事然后就找个清净的地方自杀，我没有特别想要做的事情，感觉每天就是在消磨时间，仔细想想没有什么有意义的事情值得我去做了！你问我要不要结婚生孩子，我笑了笑对你说：没孩子但是离婚已经5年了，前夫是个变态老妈亲戚给介绍的。我特么最恨的就是组建家庭。我没有自己的人生，都是老妈的，一言不和就威胁我说什么什么闭不上眼，我就是一辈子单着能怎样，不就是没有人给我收尸吗？我现在都不想活，你说哪个严重呢？

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些琐事而久久不能释怀，我有一个爱我的妻子和活泼可爱的儿子，本来应该是比较幸福的，但是由于我这样的性格让我经常因为家庭琐事而不能释怀。举个最近发生的一件事情来说吧。一天晚上我和妻子去逛公园，逛公园的时候我俩聊天聊到公园以前有哪些站街女，妻子说现在好像公园都没有了，然后我说现在站街女也是走互联网化了，她们直接网上直播有人看刷礼物一定比在这里更赚钱。妻子就说我怎么知道这个，是不是网上偷偷看过，我说没有，然后妻子不信的口气说那你怎么知道这么多，我说了一句没吃过猪肉还没见过猪跑，妻子听后随之就顶我说我吃过猪肉怎么也没见过猪跑。妻子这句话说完以后我就说妻子我前面说‘’吃猪肉‘’是贬义的意思，你怎么要这么说，妻子可能是觉得哪里不对就笑着说我吃你啊，你就是猪啊。对于妻子这样的回答对于一个我属于哪种性格敏感多疑的人来说还是会胡思乱想，然后在强迫性冲动的怂恿下我又问妻子那个话题，显然妻子是感觉到我又在想东西了（妻子对我的性格还是比较了解），就耐心的说我当时说话有点急造成了口误，难道说话就不能说错吗？我觉得妻子这样说也在理。但是事后就是放不下，放不下就是妻子这样的行为方式合情合理吗？还是我太多疑敏感了。

我是一个有着焦虑和强迫障碍性格的人，经常因为一些琐事而久久不能释怀，我有一个爱我的妻子和活泼可爱的儿子，本来应该是比较幸福的，但是就是因为我这种性格让我经常陷入一些心理困境。就拿最近一次的症状来说吧（之所以称之为症状是因为我的焦虑一直是变换的），一天中午我午休时看手机视屏，看到一个视屏脑子里就下意识的觉得这个好像之前看过了，就是这件事让我联想到之前我和一个公司一起工作的同事好像聊天也聊过什么视屏之类的话题，然而就是想不起来具体内容（所谓具体内容就是当时聊的什么视屏），紧接着脑子进入一个痛苦的回忆当中，有一种不想明白就出不来的难受感觉，中间还夹杂着焦虑不安的情绪。我真的不想这样，但是无法控制，而且还有一种强迫性询问那个同事的冲动，可是被自己压制住了，越是这样情绪越是糟糕，希望心理医生开导。

各位老师早(^ω^)我使用这个平台已经有六年了，真的非常非常谢谢各位老师的帮助。我今年高三了，还有两个月就要面临高考，但是我觉得自己的状态很奇怪。去年七月份我确诊重度强迫和中度抑郁焦虑，但是在家的时候感觉还行，回校之后偶尔爆发，但是也还好。但最近的话不知道是不是天气问题，不舒服的状况越来越多。前两天去做了根管治疗（最里面的两颗大牙现在处于封药状态，很疼），两个晚上总共只睡了四个小时，饭一顿也没吃过，因为真的很痛，吃药了还是没什么大变化。正碰上清明放假，我就想着昨晚请个假回宿舍休息，睡一晚。结果我爸妈一直在说，你要自己掂量轻重，把握时间。我失控之后对他们吼，那我不请了，我去上晚自习行了吧。他们又说，你又这样了，能不能好好说话。“又”，我一点儿也不喜欢这个字，因为这种行为，我压根儿不想做，但是我控制不住自己。最后我还是请了假回来休息。我最近请了好多假，出去做牙齿就请了三次，而且因为睡得实在不好，我频繁在课上睡觉，就在昨天，在班主任课上，我睡着了，她暴怒训了我们一顿（睡觉的应该不只有我，但是我觉得我是导火线。。。）我觉得她对我的偏见开始大了起来，所以这次请假休息，我也有很大压力昨天回到宿舍是六点半左右，执勤的总教官（男的）来查房，他就简单问了一句，你请假回来的？当时我还能很平静地说，对啊，假条我放在值班室了。下一句他问，你吃饭了吗。我一下子就崩溃了。哭的挺突然的吧就是，后来他退出去了一下，两分钟后又进来了，大概就是问了一下最近是不是压力太大了，做了什么手术啊，有没有吃饭，要不要喝点粥喝点热水什么的。真的就那一刻我觉得，原来我这样做（请假）也是可以不被谴责的啊。昨天我从天还亮着哭到天蒙蒙黑（现在眼睛好肿，丑死了QAQ），后来睡着了，一睁眼快十一点了。而且我昨晚没听歌（以前不听歌是睡不着的）。但是我昨晚做了一个梦，就只是那一小个片段，我真的非常害怕。那个片段是我们班主任给我发了条信息，她说，XX（我的名字）你最近眼神呆滞，成绩也不好，不知道你到底怎么回事。不是关心，是那种，失望且带有谴责的语气。当时是五点钟左右吧，我直接被吓醒了，醒的时候手都是抖的。上高中前我一直都是家长和老师眼里的“三好学生”，成绩随随便便名列前茅，高中是从一年前我们换了班主任之后才变好一些（我是选科政史地的）偶尔会突然特别好，总体排在年级前三十吧（政史地总共也才有一百六十多个人），上周的市级联考排到年级第十名，但是成绩波动有点大。我一直觉得我学习没什么压力，考得越好说明那段时间心态越轻松，唯一的压力源就是，“抓紧时间”“你怎么睡得着”“更努力些”这种话。我考好了只想听一下鼓励的话，学习我会自己来，不需要别人去催促，越催越不想学。就想之前我爸妈说，没事，考个二本就行，我偏不，我就要考好（我也确实做到了）。我也不知道我想问什么，可能就是想发泄一下吧，真的很难受

所有我的强迫都是假的。但是不强迫了更害怕这是怎么回事

和女朋友分手后就焦虑，有点抑郁，然后就开始强迫然后强迫了大半年，脑子必须要想一个东西，现在过去了大半年，不强迫了，感觉自己的精神世界很空，期间也找了很多心里咨询师，解决强迫问题，原来以为强迫是不好的，现在感觉强迫的时候，也挺好的。现在不焦虑不强迫。更让我心里难以填补。不知道现在不强迫是不是好事，但是感觉总是和以前的生活不一样了，强迫的时候内心是安全的，脑子有东西可想，现在想了大半年，现在不强迫了反而，觉得不舒服，感觉就是强迫把自己以前的生活和现在的隔开了，我不知道知道现在这种状态怎么办，好也不好，现在觉得强迫想那些事情没有意义，现在就是不强迫了，以前强迫我脑子是有目标的方向的，现在不强迫了反而空了整个人没有了方向，以前也找了好多咨询师。感觉自己把必须在强迫里必须抓住一个东西来想才安全，现在不强迫了，反而更觉得内心不安全了，不好了是什么情况怎么办。

我现在强迫好多了，但是整人精神世界感觉和以前被这段时间的焦虑强迫思维把我的生活从前和现在隔开了。感觉和从前连接不上，给我的感觉不强迫了，反而，更加不安全了  感觉就是自己因为和女朋友分手然后有的情绪然后在这强迫大半年里，感觉现在就是和以前的状态自己被这个经历给隔开了没有链接上，每天都跟恐惧，因为以前强迫我觉得还好点我内心也能感觉到安全。又东西想，现在就是觉得内心世界很空  。心在飘着。静不下来。感觉自己不焦虑了也不强迫了，但是那种和和以前被这个经历隔开的感觉让我恐惧不安。反正内心每天都觉得不安全。感觉就是被这段时间强迫思维和女朋友分手这段时间和自己以前的为了生活的状态隔开了的感觉内心不安全。极度没有安全感。以前强迫还心里有东西去想现在不强迫了，内心现在抓不到东西。反而更让我觉得有些恐惧。这是什么状态

感觉自己内心总是不安害怕，和女朋友分手后。，因为她有孩子我们相处一年最后因为内心冲突太大而分手，然后我焦虑   然后就强迫一直强迫。现在也不强迫想什么了，感觉自己内心很不安全。心时时刻刻在半空中，也没有在现实中。现在这种不安感觉时时刻刻伴随我。我不知道怎么办。心根本就静不下来。我不知道怎么办。脑子还很慌。特别不安。

最近在工作中遇到一件事情让我的心理很不舒服，感到被不尊重感到内心焦虑纠结。事情的经过是这样的，我是一家公司的外派产品运营，今天公司的一个销售打电话联系我需要让我帮忙拍下这个产品的视屏，说是他要投标用，因为出于都是公司同事我帮他拍好了，【我们公司产品是智能物流小车】。然后我在公司应用钉钉上把视屏传给他，传好了我在钉钉里问他收到视频没，然后信息显示【已读】他没有回我，之后我又发了一条说收到消息请回复如果视频没收到我在传下，还是显示【已读】还是没回复我，我有点不舒服了，紧接着我在微信里语音电话问他收到没，他说收到了，我说怎么发消息不回我，他说忘记回了，之后说了几句我就没和他说了把电话挂了。就是这件事让我很是不舒服，觉得怎么有这种人，我帮他办事，他看了消息也不回，这让我很是觉得被不尊重，而且事后看了他那两条没有回复的消息就不舒服，有一种强迫性的冲动让我在发消息给他看他回不回反正就是有一种完美主义思想在怂恿我，但是我知道不能这样，一旦这样他在没有回复，我就会陷入一个强迫思维加行为的怪圈。

当一件事别人都说你不对的时候 自己当然很烦 但是也真的可能不对 这样怎么控制自己不烦 又去认识到 去改变呢？这个年头也不是自己想怎样就怎么样 有时候会有一些约束

每当我听见或者想象到别人(陌生人)在一起那个的画面，就会莫名伤感，沮丧，难受。比如我昨天听见我朋友说她闺蜜的男友会在生日来过夜，一想到那些画面是如何进行的就更加难受，针对这一类的事情，比如看到网上比较特殊的字眼，什么给了谁，浮现出那些画面就会很难受。对这个事情总是觉得难受，我男26岁。请求老师帮我看看我咋了

强迫思维怎么办 有强迫思维应该怎么样去改变 怎么样做到真正的顺其自然。