你好！我是一位宝妈，女儿三岁半了，有很严重的强迫症，衣服鞋子袜子都选的特别跳，好多衣服只认准一件，天天穿那一件，鞋子也一样，天们都为了不吃饭，各种找事哭闹，让我生气，然后哭着说我不喜欢妈妈生气发火，最后才肯吃饭，每天都要闹，每天都闹

我这两天天天脑海里都是这两个字，怎么办我好害怕我会又这种行为。朋友就说你把笋炒碎了得自杀，我对这两字太敏感了。我快受不了。但是我那这两个字没有办法，我并不想自杀。但是这两个子就在我脑海里给我带来就是焦虑与恐惧。太严重了我该怎么办啊。我很怕很怕

朋友一句话激起来我的负面情绪让我该如何，我想忘了这句话。但是就是不行我好害怕心里能量太弱了。朋友就说一句说你把那个笋炒碎了得自杀。这句话一下激起来我的负面情绪一直在我脑海里我该怎么办。该怎么办。虽说是玩笑话但是确实激起来我的负面情绪我该如何。

不想去想的事就是控制不住的去想。怎么办呢？如果要是说运动的话，我不会想，我感觉自己没有做事认真的能力了，失去了。

经常去想一个事，不管做什么事，我是不是有强迫症啊，控制不住，比如背书就背不进去。

我妈妈在3月的时候得了轻微脑出血，现在在康复阶段，除了有问题的地方麻疼，医院的医生一只都说算是恢复不错的，可以走。但是睡眠一直不行，现在人很抑郁，不爱说话，医生让多锻炼，这样康复的快，但是每次她都会很悲观，我在家照顾我妈妈，妈妈觉得是拖累我。每次在家也是唉声叹气，坐在那里不动也不干啥，我每次和她交流她也大多数时候不愿意说话，电视也不愿意看，手机也不爱用了，每次有人打电话也挂断，让干一些事情的时候其实差不多可以做到，每次都是说自己手脚动不了。以前就是一个内向的人，曾经有过抑郁，每次总是想很多，爱钻牛角尖，接受不了现在的事实，以前在单位也会因为同事的不愉快想很久。我爸爸脾气很暴躁，有时候会因为我妈睡觉不好，不爱吃东西说我妈训我妈，在早上的时候。今天下午的时候，我问她吃不吃水果，我也没有说什么，但是她就站起来走，我问怎么了她就说不行了不行了，我很着急，问怎么了不说话，然后开门跑了出去，坐在地上说自己拖累了我，说一些胡话。后来带回了家里。

，之前都在一中强迫思维的状态，慢慢好了，朋友一句玩笑话把我现在这个思维吓的不清我不知道怎么办了。我真的很害怕非常恐惧，我在切笋切的有些薄了，我说切的碎了可能不好炒，他说了一句你把他炒碎了得自杀。这句话在我心里一下子把我的负面的东西全部沟了出来。尤其后面那两个敏感词汇。我好害怕连续两天了。我脑子整天都是这两个字，我不想去在意的可以我根本控制不住。我到底该怎么办。原以为我都慢慢好了。为什么还这样。我好痛苦难受恐惧。

朋友的一句话玩笑让我深陷其中强迫思维又来了，朋友说我切的笋太碎了，我说切碎了，不好炒，你如果把他炒碎了自杀得了，虽然这句话是无心的。后来我和他说了这个事情，但是这个敏感词汇老在我脑海里面久久不能散去，我恐惧焦虑害怕。又来了。我也想不在意，但是这句话就在我的脑海散不去我该怎么办。我陷进去了

我是一个有着一个三口之家的人，我很爱我的妻儿，但是我的性格确是一个敏感多疑没有安全感，还有着强迫人格特征的人。我的强迫性症状最近又患病了，这一次的症状，又让我很是难受。事情是这样的，一天晚上突然想看之前一起工作的比我小的同事的朋友圈，因为他的朋友圈里有他老婆的照片（因为之前看过，感觉他老婆和我老婆长的还有点像，所以才想起来再看看），但是这次他的朋友圈仅显示三天（也就是说看不到了以前的），这让我很难受。在强迫思维的驱使下，我做了我不想去做的行为，就是发微信和他聊天，以此来引出我想看他朋友圈的话题让他打开，但是事情并没有那么让我想的顺利，我从下午开始发消息给他一直到晚上他都没有回复我（以前和他聊天他都没有过这样，这让我很是不舒服），我发的内容有三条分别是第一条【小伙子现在工作待遇比起以前怎样？】，第二条【小伙子工作挺忙哈】，最后一条【王明在不在？】。然后第二天在强迫冲动的怂恿下我又做了我不想做的行为，第一就是微信打电话给这个同事结果没人接，然后第二打电话给这个同事结果三次都是关机状态，我真的不想这样但是没控制住，我怕我在出现这样的冲动，在去打电话或者打微信电话，好难受焦虑。我一直放不下，放不下的有没达到我的目的，反而还陷入了另一个不舒服的境地，内心很是不舒服，还带有烦躁和焦虑成分。请好心心理医生开导解忧，感激不尽。

我以前有强迫思维，然后慢慢的好了，但是这种感觉一直都在，然后就在昨天我和我朋友在一块工作，我在切笋，可能切的有点薄，然后我就给他说。这个笋里面是空的炒起来回碎，他说了一句你把它炒碎了，你得自杀，然后这句话在我心里久久不能平静。然后当时我没有把这个事给他说出来，然后后来说出来以后也知道他是无心的。但是这句话在我脑海里一直重复。太害怕了，尤其是后面那两个字。我该怎么办。现在我们的关系我都不知道要怎么搞了。我看见他就想起来他那句话怎么办。

我是一个有着一个三口之家的人，我很爱我的妻儿，但是我的性格确是一个敏感多疑没有安全感，还有着强迫人格特征的人。我的强迫性症状最近又患病了，这一次的症状，又让我很是难受。事情是这样的，一天晚上突然想看之前一起工作的比我小的同事的朋友圈，因为他的朋友圈里有他老婆的照片（因为之前看过，感觉他老婆和我老婆长的还有点像，所以才想起来再看看），但是这次他的朋友圈仅显示三天（也就是说看不到了以前的），这让我很难受。在强迫思维的驱使下，我做了我不想去做的行为，就是发微信和他聊天，以此来引出我想看他朋友圈的话题让他打开，但是事情并没有那么让我想的顺利，我从下午开始发消息给他一直到晚上他都没有回复我（以前和他聊天他都没有过这样，这让我很是不舒服），我发的内容有三条分别是第一条【小伙子现在工作待遇比起以前怎样？】，第二条【小伙子工作挺忙哈】，最后一条【王明在不在？】。然后第二天在强迫冲动的怂恿下我又做了我不想做的行为，第一就是微信打电话给这个同事结果没人接，然后第二打电话给这个同事结果三次都是关机状态，我真的不想这样但是没控制住，我怕我在出现这样的冲动，在去打电话或者打微信电话，好难受焦虑。我一直放不下，放不下的有没达到我的目的，反而还陷入了另一个不舒服的境地，内心很是不舒服，还带有烦躁和焦虑成分。请好心心理医生开导解忧，感激不尽。

好朋友一句话。他说我切的笋太薄了，我现在想起来这句话都害怕恐惧焦虑。他我和他在一块上班，我说那个笋里面是空的，炒了会碎，他说你如果把那个笋炒碎了，你得自杀。他是厨师长我是他下面的，但是他和我关系很好，但是下来我又给他说我的感受，他说他不知道我对那个字那么敏感，现在我时时刻刻脑袋里面是这句话，我很害怕很焦虑，因为以前有强迫思维都好了，这次又被他激发出来。我该怎么办。我现在满脑子都是他说的那句话。而且停不下来而且后面自杀的这两字就在我脑海里。我恐惧焦虑。然后也不知道和他的关系以后怎么处了。我现在该怎么办。脑子他说的那句话在我脑海挺不下来。

好朋友的一句话无意间引起来我的强迫思维，我是真的受不了。我真的控制不住自己不去想，但是不想又觉得难受。

我是一个如果那件事我很在意的话，那我就会要去把那件事想明白搞清楚的一个人，但如果那件事如果没搞清楚弄明白的话。我的脑子就会一直去想，一直去想，好像不听使唤一样。这样已经严重的影响到我的生活和工作了。我想问问有什么办法可以让自己不去想。因为那些事搞不清楚，太痛苦了。谢谢大家帮助。

因为之前我就强迫思维，然后慢慢好了，但后来我和我朋友在一块上班，我们关系还算好，以前我们在一块的时候，他也知道我干活，就是做事也挺好，这次和他在一块，我在切芦笋，他是厨师长，然后他说了一句话，我把笋切的有点薄，他说这笋，里面是空的，我说空的炒的的碎，他就随口说了一句，一下子进入了我的脑海。他说你把它炒碎了，得自杀。这句话的意思好像是说我这个笋就是不能炒碎的。就是他说了这句话我当时没有发表出来愤怒，后来不断的想不断的想  他为什么说这话，后来我也有把这间事给他说过，他说他只是无意间，但是这句话确实进入我的脑子，不断回想，我现在都不知道该和他相处这个关系。还又那句话而且后面那两字一直在我脑海萦绕。我该怎么办，我都给我自己说，不要想了不要想了，他只是随口一说，他只是开玩笑的。但是这样好像不顶用。我该怎么办。还是我当时给他没有发过，才导致这样。我当时发火出来是不是就好些，现在这个东西我都想了一天了，因为之前我觉得我之前的强迫思维都好点了，被他这一句话又点起来了，我当时又愤怒情绪的，可是没有发出来，后来也给他说这件事，他说他都忘了。他给我感觉不是有心的，是无心的。但是我现在该怎么办，

因为之间也有强迫思维，但是这段时间感觉强迫思维好多了，但是还是状态不好，我和我朋友在一块上班，我在切芦笋，他是厨师长我是他下面的，我们两的关系我感觉还挺好的。我在切笋的时候。把笋切的有些薄了一点，我说这笋有些薄了炒了会碎。我在他的眼里可能以前是一个干活了什么的，都比较好的人，也是因为其他因素才状态不好的，他无意间说了一句。你把那个笋如果炒碎了你自杀得了。他只是无意间说了这句话，后来我下来把这件事和他说起过，他说他无意间说起的。我却一直在想。今天都过了12个小时了。我还在想怎么办。而且老师想那个后面那两个字竟然害怕。怎么办。我当时是有怒火的。我下来也给他说了，他说你为什么要抓住这句话不放呢。然后我想让他给我道歉，但是道歉又有什么用呢。我们关系还算好。我也知道他只是无意间说出来的。但是我的脑海我的意识里面。这个词，老是忘不掉怎么办。我也想不要在意了。但是越告诉自己不要在意，越难受。就很小的一句话，把我以前那种强迫思维的感觉又激发了出来。我真的不知道怎么办了。是我的心里对他还是有怒火，还是怎么我是要在给他把这个事情在说一遍，还是要对他发火。让他说话注意点。还是怎么。好像这些也没有什么用。

我的强迫症最近又开始患病了，这一次的症状其实是一件日常生活中的小事，但是却让我胡思乱想。事情是我在公司群里和同事聊工作，同事发来一条微信，（应该是发错了）然后就删了，我没看太清楚。，大概是一串136开头的手机号，就是这种事情让我事后强迫自己追问同事，发的什么怎么撤回了，同事说不小心发错了，我又问，发的是谁的号码？同事说一个新来的面试的，我继续问号码是多少来着？同事回答记不起来了，我感觉到再问下去同事会觉得我不正常，所以就没有继续下去了，可是我还是特别想知道号码是多少等等。我为什么会因为这个号码而纠结，原因就是我爱人也是136开头的号，强迫联想就想到会不会是我爱人的号码（这个想法我自己都觉得可笑），但是就是控制不住这样去想，觉得只要问清楚了就踏实了，但是是以愿为。我并没有得到我想要飞答案，所以又一次陷入强迫中。

因为女朋友的事，分手而焦虑  然后又因为撞车一件小事 被心里咨询说认知有问题，然后不断的想觉得世界都是假的恐惧焦虑。。不知道自己为什么抓住认知这个子不放，然后又被咨询说我非黑即白又抓住非黑即白不放   然后又觉得性格不好又抓住性格不放，咨询好像都是为了缓解焦虑。但是这事情。到底我是怎么了，现在好像就是出了这些东西，自己好像脑子有点难以适应不想东西的脑袋。到底是咨询开始对我有误导还是到底是什么。又说我强迫思维。到底这个问题是。

强迫症老公，你还有什么事可以自己独立去完成，这样的生活我好崩溃，好心累……你若是最后都一直这样下去，我该怎么办……我们两个的未来，太模糊，注定不能像正常人一样，可我错在哪里了，为什么要忍受这一切，你在家，什么都不干，我烦了你那个样子，好像全世界都欠你的，好像你生病所以我们都必须忍受你……我的生活啊，真的被你弄得满目疮痍……我也想幸福，我也想平安喜乐，可是，并不能……你的强迫症，还要多少年才能好……可是那样的生活，又遍布着多少的艰辛……我想放弃，又说不出口那句话。不放弃，又不堪忍受你的折磨。有时候在想，如果出门被车撞死，或许我就解脱了，我也不用再忍受你了，我也不用每天这么奔波了，死了，我也不用被人们责骂了……

本来以前就走强迫思维，因为以前发生的事情太让我痛苦了，一直都从认知开始的，我昨天有总结了一下我自己，然后我就用认知的理论来看待我以前的经历，不知道为何越想越害怕，因为我认为可能是如果一个人心里除了问题肯定是自动思维除了问题，因为自动思维是你意识不到的，昨天还有百度一下，是什么人有时候看到狗就会产生恐惧，因为狗会咬人的心里 情绪是恐惧。我现在从今天好像特别关注我的自动思维任何想法一个行为一个想法就是特别关注我的脑子的无意识的自动思维，我感觉好可怕。还会问自己为什么会这样。本来我开始的目的是把自己以前的痛苦当成一个学习的过程，认知调整换角度看待自己经历的的过程。为什么思维被带到这个地方去了。很关注自己的自动思维所有的自动思维。因为当时因为思维方向出过问题。认知这块有点偏差。所以一直在总结自己是自己的自动思维是无意识的出问题了。然后今天突然想到一直在关注自己无意识的自动思维。出来一个想法或者什么脑子自动会去关注。而且关注了会考虑对不对这个自动思维。出不来怎么办。求老师指点。