
你有强迫症吗?有人说强迫症患者身上往往都有过度完美的倾向,所以对抗强迫症,从接纳自己的不完美开始吧。
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因为不擅处理人际关系,我感到很自责。孩子的班主任建议我参加学校的座谈会,但由于自己不善于交流,我拒绝了老师的邀请。好吧,你休息吧。
今年22岁了,准备考研了,因为我专升本的,我父母不能理解我为什么要考研,一直贬低我,骂我,从小到大只要我做不好事情就立马摆出很厌恶的样子,我就很害怕,导致高中得了强迫症,后来吃药之类的,考的不好,脑子出现错误信息一样,
如何选择职业规划?我是32岁的男士,希望能找到适合自己的事业方向进行规划。如果不能确定方向,真的就晚了。
如果她只是想当我的朋友,我愿意送她早餐。我每天在学校都忍受着三大屈辱:第一次他打了我耳光,我没有还手,感到非常屈辱;第二次他命令我离开,于是我走了,心情也很屈辱;第三次,我后悔写信告诉她我不喜欢她,每天都对此感到愧疚。
自卑怎么办?我需要提高自信,以免被欺负,结交更多朋友。目前我的情商低下是因为缺乏自信。但我也意识到我过于咄咄逼人、自我为中心,甚至会欺负比我更不自信的人,这让我感到不善良。
我和男友恋爱两年半,他比我小三岁。我认识一位比我大11岁的男人,他因我离婚了。我想离开男友,但舍不得,喜欢和朋友在一起。男友年纪和经济条件不足以结婚,我不知如何抉择。
母亲未到法定年龄怀孕,无力承担罚款,躲在父亲老家生下我后一个月,便将我放置在姑姑家,和父亲回到A地,继续生活。我在父亲老家和姑姑生活了八年。从小不知道父母是什么,姑姑很疼我,视我为己出。我从小过的很幸福。八年后,父母终于有经济能力,将我从老家带回了A地,当时我不愿意,我哥哥(姑姑的小儿子)把我骗上车同父母一块儿到了A地。此时的A地家里有父亲,母亲,外婆还有弟弟。所有人都感觉是完全陌生的。父母长期外出打工,家里几乎只有外婆,弟弟还有我。弟弟不接纳我,外婆偏爱弟弟(弟弟是她一手带大的),外婆情绪很不稳定,无缘无故对我生气,我自己却不知道自己哪里错了。有时候明明是她自己的过错。外婆习惯于采用冷战来对待我。(后来我猜想,可能是外婆是她家最小的孩子,还有她早年离婚导致性格有些异常)对于我来说,她太过于强大。因为我要吃饭,我要上学,为了吃饭和读书能从她那里获取到吃的和钱。我养成了讨好她的性格,这种无助感和孤独感深深的影响了我。我曾经试图通过讨好她来让她爱自己,但是,失败了。每次对我好的时候,几乎都是带有让我去做某件事情的时候,而平时,冷漠,不交流。后来,我每几年才可以回老家见姑姑,每次姑姑对待我,给我的温暖让我深深的眷恋姑姑。小学的时候,有一次,面对月亮,突发奇想,总觉得月亮是神,可以传达我对于姑姑的思恋。总觉得自己有一天可以修炼成神。可以让自己免受现在的痛苦。后来觉得太阳也是神。每天放学回家,面对太阳,自己发明了一套仪式祭奠,觉得,自己也是太阳之子,可以修炼成佛。刚开始的仪式是每天放学回家后面对太阳做,后来觉得容易被人发现,就采用裤子和皮肤接触,其意义就是每一次做都是为了完成仪式,好像每一次做都是在修炼成佛的路上走了一步。每一次皮肤和裤子接触,仿佛都是除去污秽。这样的行为做了差不多一年多。后来,渐渐的发现,皮肤和裤子一接触就有这种感觉,就有某种想法和这种感觉一起来。并且,对于裤子和皮肤的接触异常敏感。后来初中学了生物学,才知道,世间本无神鬼。又对于此种皮肤和裤子的异常敏感异常厌恶,想要改变。但是,越想改变,越敏感。皮肤和裤子一接触,我就异常敏感,异常恐慌,拼命想要去改变,因为它完全将我的注意力弄到了这方面来,导致学习能力和记忆力下降。感觉学习的时候一旦感觉到裤子和皮肤接触到,注意力完全被打乱。想要去改变。又改变不了。尝试什么都不用管,自己只管学习,但是,感觉自己在压迫着自己去学习,根本没有效率。注意力很容易涣散。确实感觉自己学不动。后来高中的时候,对于别人对自己的任何评价都异常的敏感。为自己的长相自卑过,为自己的身高自卑过。而且总是觉得低人一等,虽然,去过心理诊所,心理医生说长相,身高都没有问题,但是,自己总是觉得别人可以压迫自己。严重缺乏自信。现在的主要问题就是两个,第一个,裤子和皮肤接触太容易引发自己身体的不适,头脑一片模糊,注意力容易涣散。虽然去医院拿过药物,但是没什么效果。像是强迫症。第二,自卑,严重缺乏自信,不敢表达自己的观念和想法,总觉得低人一等。不敢去做自己想做的事情。而且这种想法常常在早上醒来的时候就闯进自己的想法中,感觉自己没有价值,不敢谈恋爱,怕对方看不起自己,甚至觉得自己不配谈恋爱,我无数次去医院,经历各种药物治疗,心理治疗,自学很多心理学知识,理论,书籍,依然走不出来,我该怎么办?投入了大量的时间,金钱,也没有结果
感觉自己是强迫症,比如洗手关水龙头,明明眼睛看到它姑关掉了,还是不相信自己,要再去看一遍,锁门也是,需要不停的去确认,不知道要怎么办