觉得不合适吧可能，半个月左右，不想继续了我曾经做过一个测试，属于完美型人格。对一切都有一个自已的标准。上周吧，我只是说给彼此一个机会吧，然后他的行为让他朋友以为我们在谈吧，我有点不高兴，晚上要说清楚别让他朋友觉得那啥之类的，说到一半又不想说了，觉得说不说没必要，就换了个话题扯过了。这周的相处更像老朋友吧，只是每天互道一声晚安。起初，我以为他是我想要的那种类型，可几天下来我发现我错了，或许他也觉得我不是他的类型吧！他想搞事业，起初我觉得可以，一起搞，我也有这个想法。可几天下来，我发现彼此价值观存在太大差异，他重钱，我重感情，他重交际，我重实际。然后呢，今天四个人一起讨论一个策划书，啥也没成，就基本聊天了，然后我就不太喜欢这种浪费时间在这的感觉吧，，有点不快。后来，他和另一个女生说我以你男朋友的身份去，，，干嘛之类的，还有他撩隔壁学校一个女生的事。因为就是别人已经认为我们在谈，我也想着给彼此一个机会，没有明确解释过什么，但聊这些确实让我挺尴尬的，就只是配合的笑。这是第一点。后来，下雨了很大，走的时候稍微小了一点，然后那个女生住校内，不远，也就两分钟路吧，我们其他人住校外，十多分钟的路吧。我就说，你送她过去吧，我们先走了。他开玩笑的说，给你们（我和另一个男生）一个机会，也给我们一个机。这是第二点。他这算不算是另一种说我们不合适，到此为止的方式吧。我并不是说不想结束之类的，当初决定给彼此一个机会，更多的可能是那种周围人或社会的压迫下才需要处一个对象的吧，毕竟也是二十的人了，不能不谈感情吧，事实上，我也早就觉得不合适，只不过因为共在一个组，共在一个社团并打算留下来感觉说这个挺那啥的，但是他的行为应该是说不合适，结束的意思吧，只不过就算是结束那也得是我提出的，保持尊严。其实，我觉得就算走到一起那最后也不会幸福的，他今天能在下雨时送另一个预定成为领导的女生回去，日后也一定能为了讨好领导而让我受屈，所以，到此为止，对彼此来说都应该是最好的结果吧！我决定算了，能好好相处就相处，不行我也就不留在那了呗，这种被迫而谈的还不如安安静静的当单身贵族好了

老公强迫症好严重，反复洗手，洗澡，搞得一家人作息不规律，他又不上班，可是总是占用公共空间很长很长时间，昨晚他爸爸又发火了……感觉他今天状态又不好，送我去上班的路上都不说话，还让我自己开车……去医院开了地西泮，盐酸帕罗西丁控制病情，可是行为上改善很缓慢……跟他爸妈住在一起，他没有出去工作，我怕如果单独搬出去住并不利于他的病情恢复，我上班时间不固定，也很忙，我害怕他一个人在家没人交流更不好。在他父母这里，感觉他爸妈都有点烦了……我应该怎么办，我也很累……

你焦虑，你强迫，你需要休息，可我呢，每天这么累，身体上，精神上真的快支撑不住了，可你有特权，你是病人，所以什么都要依着你，迁就你，可我想问问我自己，除开身为妻子的责任之外，我自己还能怎么活，我讨厌现在的生活，我不喜欢这样的感觉，每天忙忙碌碌，全在为他人活……我渴望爱，渴望快乐，渴望有一个轻松愉快的家庭氛围，可是怎么办，没有……你不理解我，更看不到我的难过，我的难过对于你是负担，可我或许真的不该再要求你什么，毕竟你没有能力给我想要的自由。突然间很后悔和你结婚，因为结婚，我更加不自由，我快失去我自己的人生了，我快变成你的附属品了，就因为我爱你吗，所以我要失去那么多……我生而为人，我想为自己多多体验，我也想自己快快乐乐的，自自由由的生活

老公焦虑症，洁癖强迫严重，我不堪忍受，各种琐碎的事情，一遍又一遍的重复，这不是我想要的生活，甚至，连个正常的生活都算不上……我也知道他病了，需要医生，可是，我工作太忙，没时间带他去医院，一开始他也不愿意去医院。一方面，我也害怕带他去医院，看他每天窝在家里，这里也脏那里也脏……我和公公婆婆都不甚其烦……这是一种心灵与身体的双重压力，我每天来来回回的跑，回到家也没能有个轻松愉快的氛围，我想，我渴望有个正常的丈夫，我也渴望有个可以依靠的肩膀。我正着手打算带他去看医生，不管结果如何，这算我尽力了……我现在也抑郁了，我真的好累，好想好想好好睡一觉……可是生活逼迫下，我不得不早起晚归，不得不去做我责任之内的事情……我说一千道一万，所有回答问题的老师都说我应该去看医生……可看医生真的就能解决吗？

在我高中19岁时总是强迫自己注意力分散，不让自己精神集中。例如讲话的时候，自己强行打断自己的思路，让自己讲起话来很不舒服，又如听别人说话的时候我想如果不能集中精神，听不清楚别人的话怎么办，然后会停留在这感觉中，很不舒服。其他的一些事情也会，总之，你越不想出现这种情况，他就越出现，越怕就越来。自己也知道这样想很奇怪，但就是没办法停止，很痛苦。整天脑子在想东西，搞得头都痛了，严重的影响到了生活，我知道这样是不对的但还是改不了。之后我上了大学没有这么严重了，可是出来工作后又出现了，现在基本的交流我还可以，但是复杂的就不行，特别是人多的时候害怕说话。我觉得如果我没有这种心理的话我现在也不至于变成这个样子，我该怎么办。

从高三开始患有口水强迫症，高中的时候挺自卑的，现在大学了，虽然已经不在自卑，但口水强迫症已经去不掉了

我姐的东西在一个特别高，特别危险的地方，而且人走过去特别容易碰到的地方放着。而且我姐特别爱惜这个东西，我提醒她了，你把这个东西换一个位置。放到一个安全的位置。这里一下就碰下去了。我姐非要坚持放那里。不听我的。而且还说没你不在，没你这个人就碰不下去了。关键是我不小心给他碰的掉下去。我姐会骂我和我吵架的，我真的很烦。放那么危险，那么高。人经常路过不小心就碰到

老师你好，感觉自己好像患上了焦虑症➕强迫症。事情是这样的，昨天晚上我在打一个很重要的电话，我妈在外面敲了几下门。我很生气，越想越气，一直担心昨天因为我妈敲门而漏听了电话里的内容。虽然就几秒钟，可我一直想象电话那头说了一句重要的话我没有听见，所以很生我妈的气，虽然我知道只有几秒钟时间，但是我就是禁不住去回想电话内容，可是越想越焦虑，然后到现在我一直处在焦虑不安的状态中。该怎么缓解呢？

我这个人就是有的时候会有点过分，试试力求完美，强迫症一样，工作啊感情啊都这样，达不到就会很沮丧，下一次工作就不会认真就会做的比较差，感情也是，上段感情我以为碰到一生所爱，我努力争取他，事事随他，但他仿佛只是想要一个炮友，认识没多久就要求发生关系，但我觉得不太熟悉就拒绝了，和他说多认识一会再发生关系，他就彻底冷淡，爱搭不理，期间我一直想讨他欢心，搞得我整个人都很抑郁，每次聊不上几句话他就“太累了”先休息了，只有聊到 性 他才会多说几句，还问我有没有准备好是不是可以发生关系了？我说我还犹豫，他就直接说那我们还是算了吧，我们不合适。我真的不懂，一段关系中最重要的不是两个人的感情默契喜好吗？（我不是性冷淡，我知道性很重要，只是不想这么快就发生）最可恶的就是，这期间我突然发现他已婚有子，我非常气愤，虽然我还年轻，这段感情时间也不长，过去了也只是生命插曲吧。（已分手）但就是觉得心有不甘，觉得浪费了自己三四个月生命，让自己为一个人抑郁焦虑了那么久，这三四个月，没有他我一个人也可以过得很快乐，我有家人有朋友，但和他纠缠的这段时间，我忽略了他们。觉得很对不起他们。虽然他们不介意，我就是心里过意不去。觉得这人浪费我时间还没有好结果，很过分。仿佛没有好结果，我真的无法放手，分手了还一直查看他动态，虽然他装成一副专一好男人形象，让我非常反胃恶心。但大家都看不出来，还对他好言有加，更让我气不过，难道只有我一个人知道真相吗？这么欺骗一个女生同时又背叛了另一个女人的男人竟然生活更上一层楼，而不是遭报应。真的很令人生气。

我是一位收银员，可能是由于自卑的缘故，如果有很多人围在一起，我就想躲，我自己知道这是不自信的表现，所以我就克制自己不要有这种想法，过了一段时间，我又觉得克制自己的这种想法又是不正常的，于是又有另一种想法蹦出来压制原先的想法，如此循环，就陷入了一个深渊里逃不出来，非常痛苦，我该怎么办呢，

我一直想一个思维，而且是不该想的那种，对世界上的什么事情都持怀疑态度，而且一直怀疑他是否存在，或者做了一件事情内心就告诉自己以后还会做，然后就很痛苦很痛苦，痛苦到想自杀。

我要去想一件事一直想一直想但那件事也让自己害怕，怕得睡不着觉，之后就乱想，想这些东西存不存在啊，什么的，之后越想越害怕，看到什么东西都要去想，我也控制不住知道那是不好的，我真的很害怕我这样下去会生病，怎么办，觉得生活中喝水都是麻烦态多的麻烦，我持续几天了，怎办要怎么才不会想

我最近强迫焦虑症又来了，每到放长假我就会患病，我内心也不想这样但是就是有一个"怕"和"万一"在我脑子里徘徊让我感到恐惧与不安。 就拿现在让我患病的这件事来说， 我是在一家科技型公司做无人车运营的，工作内容就是日常跟车收车给车辆充电， 我的工作地属于乙方公司（也就是买我们公司车的客户），最近乙方公司放假20几天车子也就不运营了，然后就把车子收到库房给车辆拍照，然后让对方人员拍照交接之后锁门放假了。 就是这件事让我事后脑子不安， 不安的原因是当时拍照时没有拍车辆关机的面板图片（事实是我也知道我不可能不关机，因为工作习惯入库第一件事就是关机），但是说服不了自己的大脑，脑子反复想一些万一没关机车子坏了会不会让我陪？这么贵的东西我哪里能赔的起？万一他们起诉法庭让我赔怎么办？等等问题，把自己弄的伸进嘻嘻的， 自己内心也是知道这些想法不合理，但是就是放不下，放不下的核心还是万一，，他们几十万的东西该不会让我陪吧？

我最近强迫焦虑症又来了，每到放长假我就会患病，我内心也不想这样但是就是有一个"怕"和"万一"在我脑子里徘徊让我感到恐惧与不安。 就拿现在让我患病的这件事来说， 我是在一家科技型公司做无人车运营的，工作内容就是日常跟车收车给车辆充电， 我的工作地属于乙方公司（也就是买我们公司车的客户），最近乙方公司放假20几天车子也就不运营了，然后就把车子收到库房给车辆拍照，然后让对方人员拍照交接之后锁门放假了。 就是这件事让我事后脑子不安， 不安的原因是当时拍照时没有拍车辆关机的面板图片（事实是我也知道我不可能不关机，因为工作习惯入库第一件事就是关机），但是说服不了自己的大脑，脑子反复想一些万一没关机车子坏了会不会让我陪？这么贵的东西我哪里能赔的起？万一他们起诉法庭让我赔怎么办？等等问题，把自己弄的伸进嘻嘻的， 自己内心也是知道这些想法不合理，但是就是放不下，后悔自己当时为什么不多拍几张，这会已经返乡也没办法去拍，越是这样想越是焦虑不安，求医生开导。

最近公司放假我的强迫焦虑又来了，事情是这个样子的，我是在公司外包公司做无人快递车运营。每天给车子充电还有就是将车子遥控出库，这不是公司放假了要放20几天，然后临走时我也是给车辆拍过照片确认车辆状态，然而就是没有拍车辆面板关机状态，事实是我一旦入库第一时间就会关机，就是因为没拍这个照片让我脑子胡思乱想，万一没关怎么办？万一没关车子坏了会不会让我陪？等等之类的不好的想法，然后引发焦虑不安，有一种冲动再回去看看，但是已经不可能，因为已经返乡过年，所以让我很是烦恼，内心也知道自己关了但是就是放不下，求医生开导，谢谢了。

18岁，男。老师好，我自从高中毕业，以前有点轻度抑郁慢慢好了，后来上了大学，感觉自己有这样一个毛病：心里的问题想不通就做不了别的，比如今天，现在是00:45，我从22:00左右到刚才就一直在思考自己的朋友是不是很少，以前的朋友是不是和自己淡了，快3个钟头了，躺床上一直思考，看知乎，查百度。经常这样，导致自己经常晚上不刷牙，每天的背单词计划也进行不下去，因为心事没解决完。基本就是这样，概括一下就是想事情想不通，也就做不了其他正事，不知道是什么心理疾病，还是和我的性格方面有关，真的很想改变

胡思乱想  这不好那不好 强迫咨询  这几个月以来没有快乐的过过一天。现在没有吃药了。但是想到这段时间咨询了发现了问题。每天每时每刻都感觉焦虑恐惧。焦虑恐惧什么呢，不知道反正觉得咨询了这么长时间老觉得问题没有解决，焦虑这个。但是又不知道什么样才事解决。焦虑恐惧抑郁。难受。连自己根本想要咨询的目的都不知道。反而觉得自己越来越焦虑，我不敢去回想这段咨询的经历。很可怕。老是自己在给自己制造问题。思维很乱。不知道怎么弄清楚我是什么问题。在我内心是什么才是解决了？解决很抽象让我焦虑。

从强迫一个问题在到另一个问题让我完全否定我。真的难受，本来这段时间就被抑郁和强迫的思维在困扰，今天下午又换了另外一个问题，反正不断的在给自己找证据符合自己的的证据，因为今天下去我去洗脚，正规的那种 遇到一个采耳的技师，因为我之间强迫思维比较严重强迫的是另外一个问题，在其间不断的在找证据与之对应。而今天下午，又出现了一个小问题被我无限的方法，我发现我这个人总是在无限的放大问题爱联想。因为本来就对自己这段时间所发生的事情强迫和福定。接下来发生了一件小事，她给我采耳，本来是很正常的一句话。她说我的耳朵比较小，耳洞比较小。而我就开始联想，本来我想的是其他的事情。接下来又想这个事情不断联想一以前，而且是天马行空的想她就说我耳朵洞小，正常的我是不会想那么多的，而偏偏这段时间处于抑郁强迫思维状态。什么不好的事情都会联想到自己。非黑即白的想一个问题换这一个问题的想很难受啊。她说我耳朵洞小。我就联想到自己耳朵又小，脸又小。脸上又没有什么肉，我就开始无尽的想象，想象自己的过去，感情经历多么多么的不好。命运多么多么的不好，竟然和这个东西联想到一块了。我真的是受不了我。因为小的时候听老人说耳朵小没福气，看面相命运运气不好。我在想想以前那几年和现在所发生的事情还有抑郁。都联想在一块。就给自己在找证据证明自己是因为耳朵小脸小头小。没有福气命运不好。把以前的感情坎坷和现在都联想在一块。证明老人说的话说耳朵小，命运不好没福气又联想在一块。在加上我这个人敏感爱想。就又陷入了这种强迫焦虑问题之中，开始昨天是强迫另一个问题。现在又变成这个问题。我真的快要疯了。哪位老师能找找我的根源让我正常起来。好好认识自己。好好认识自己的命运。

我本来就有些抑郁和强迫，在无意间我打开了百度，看到了九型人格。我看到一个自我型，人格特质和我有些地方相似，然后就往下面看，就对号入座了。什么有艺术家的风格，认为悲剧。死亡。才是具有真实的生命。看到这些词我就对号入座了，不知道为什么还在无限的扩大这这东西。认为只要是自我型的到最后都是死了的。例如张国荣什么的。他们百度后面都有一点小叙述，我其实不想对号入座，但是确实有点特质和我相似。焦虑。恐惧。老往坏处无限的扩大。停不下来。好像还成了强迫。脑子里面整天每时每刻的想想到这些，很人说话根本就专心不了。而且自己也在网上测了就型人格，自己是忠诚型的。但是老是和自我型的人格特质联系在一块。不好的极端的我都想，停不下来控制不住我这个思想。整天可能就睡觉不想自我型的这个人格，在其他时间都在想。很痛苦焦虑。恐惧。那位老师可以帮帮我。因为我总是以偏概全。非黑即白。这种思想。现在目前的很急的就这个问题。就是想这个问题。看到不好的一面，总是在无限的扩大，我也不想这样，但是就控制不住自己的思想。很恐惧很痛苦。求哪位老师帮帮我。能理解我这段话的意思吗？

为什么一直想忘掉的事却那么的难忘、它已经给我带来了很大的伤害了、以至于整的都抑郁、强迫了，天天的胡思乱想、揪着一件事不放、以至于看到别人都想着它们会不会和我犯一样的错误、好烦躁、