我是一个有着强迫思维障碍的人，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个观点，因为我在乎很多事情上力求完美，不能忍受不确定的感觉。拿最近的一件事情来说吧，十一放假闲的无聊，脑子里老是冒出一强迫的想法，比如强迫自己发钉钉消息给自己的主管问一些无关紧要的问题，比如今天上午想到问自己的主管是在公司的那个分部工作（因为我们是公司外派制的，所以不在一起，只是忙于工作交流，也没问过），主管回我了，当时觉得这个强迫结束了，然而下午的时候又一个强迫想法出来了，就是强迫自己问主管放几天假【其实自己心里明白肯定和自己一样七天】但是还是没控制自己的行为，又一次发了消息给主管，这次主管不知道是假期玩还是别的，没读我的消息许久没有回我，越是没有回我，心里就焦虑不安。事后让我有种矛盾的感觉，感觉主管会不会觉得自己不正常，放假了怎么还问这些奇怪的问题，很是纠结。

老公强迫症10个月了，也吃了药……洁癖，总是怕感染，在家什么事也不干，跟他父母住在一起，我在另外一个区上班，现在还怀着孕，他隔三差五过来看看我，但是也帮不上什么忙，总是我在忙前忙后的做饭、上班、洗衣服……一起外出了，他总是向我确认没人撞到他或者我，他身上有没有伤口……不在我身边了，就会打电话来问你，发微信，不分时间场合……今天又打电话来问，我心里很烦躁，就不想回答他，让他去问他妈，然后就尴尬了，不开心了，气氛就变了……可我不想打电话去道歉，我心里烦……不能问为什么是这样的际遇，只能问该怎么办……我只能忽视这一切，但痛苦一直在，触碰不得……

我是一个三十岁的男人，有一个三口之家，我爱我的妻儿，妻儿也爱我，我过得还算幸福。这是我的家庭情况。但是我的心理性格不太好，有些强迫容易焦虑，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个想法，因为我在乎很多事情上力求完美，不能忍受不确定和担心万一之类的想法。就拿最近的一件让我内心纠结焦虑的事情来说吧。事情是这样的，一天中午在父母家吃饭，老爸出去旅游，老妈中午给我做的饭吃，吃饭时妈妈因为不识字，微信有一个人（这个人是一个年迈的老头，是我父母出去旅游认识的，当时这个人是要加我父亲的微信，我父亲觉得这个人有点话唠，就让我母亲加了他的微信）发消息给我妈问我妈要自拍的旅游照片（前几天我妈也参加了一个旅游团刚回来），我妈就把手机里拍的旅游短视频发给他，然后这个人说视频里没看到我妈人，我妈又发了一张别人给我妈拍的照片给他，（因为我妈不怎么识字，所以有文字发过来都是让我看念）他回复【端庄美丽】，然后又回复一个【卡通得瑟一下表情】，我妈就回复一个表情，然后他又回复【我回国以后第一个通知你】（这个人是在国外和他女儿住），然后他又发【把我发给你的消息删掉，不要给旁人看到】，我念给我妈听我妈不解，觉得这个人怎么神神叨叨，我妈就把消息删了，他又回复我妈给他发的那张旅游照片【发型和脸庞得体】，然后最后发了一个【我要休息了，我这里是晚上9：36以后我们就这个时间见面后面+了一个删】我妈因为不怎么会打字后面都没回他，把消息给他删了，我和我妈说这个人有点不正常，自己发出来的消息不正常，还让别人删，我妈也说这个人不正常。事后我和我妈说我这个人的不正常和我爸说一下，让我爸把这个人说说，我妈的意思就是说这个人可能就是这样的性格不想让我让我爸说他，但是我就是觉得这个人不是什么正常人，有一种强迫的冲动让我把事情和我爸说一下，很是纠结。希望心理医生开导一下。

我是一个有着强迫思维障碍的人，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个观点，因为我在乎很多事情上力求完美，不能忍受不确定和担心万一之类的想法。我被公司派遣到甲方公司做运维服务，主要运维无人小车，工作内容就是和甲方公司配合反馈小车行驶路线等一些问题。然而就在最近怎么的一次工作中，我和乙方测试人员工作时，小车有一条路线存在问题，我就当场拍图片将图片发到我公司此项目技术群反馈。因为发出去后我看图片好像我把甲方公司和我配合的测试人员给拍进去，然后过了一会我又撤回了（钉钉支持永久撤回消息），撤回前已经有几个同事已经读了。纠结的原因就是我的内心强迫思维在作怪，大致想法就是我把这个测试拍进去发到我们公司群里，有人看到了会不会和这个测试说，如果说了这个测试会不会说我窃取肖像之类的不好想法。我现在见到这个测试人员有一种把这事告诉他的冲动，但是又觉得有点小题大做了，不说又老是纠结，内心很是矛盾。如果别人遇到这样的事情会怎么想？希望心理医生给我开导一下。

我是一个有着强迫思维障碍的人，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个观点，因为我在乎很多事情上力求完美，不能忍受不确定和担心万一之类的想法。我被公司派遣到甲方公司做运维服务，主要运维无人小车，工作内容就是和甲方公司配合反馈小车行驶路线等一些问题。然而就在最近怎么的一次工作中，我和乙方测试人员工作时，小车有一条路线存在问题，我就当场拍图片将图片发到我公司此项目技术群反馈。因为发出去后我看图片好像我把甲方公司和我配合的测试人员给拍进去，然后过了一会我又撤回了（钉钉支持永久撤回消息），撤回前已经有几个同事已经读了。纠结的原因就是我的内心强迫思维在作怪，大致想法就是我把这个测试拍进去发到我们公司群里，有人看到了会不会和这个测试说，如果说了这个测试会不会说我窃取肖像之类的不好想法。我现在见到这个测试人员有一种把这事告诉他的冲动，但是又觉得有点小题大做了，不说又老是纠结，内心很是矛盾。

我不知道自己是不是强迫思维 就是不知道怎么办的事情 说给很多人听  想听听别人怎么说  可是说过后 人多嘴杂 说什么的都有 所以说完又后悔

做过事情说过的话总是会   回头想想 挑挑自己的毛病 好累 我是不是有病啊

孩子被医院心理科医生诊断为强迫综合征，开了氟伏沙明片（兰稀）和奥炎平片（欧兰宁）两种药，看过不少这症状的文章，有的说吃药不好，心理咨询较好。究竟吃好不吃好呢？请教下。谢谢！

忍不住要跟人不停说话，别人这时不听，就心里不舒服，就觉得很压抑，有时候自己不开心的时候，就会大喊大叫，折磨自己甚至会咬自己捶桌子，一定要做出伤害自己的事来心里才会觉得舒服，不伤害自己心里就会觉得很压抑，不能控制自己的情绪，情绪来了的时候就会失去理智，靠伤害自己来获得快感。特别别人说的有些话很伤害我的时候，或者我很不喜欢听的时候，就会发泄自己情绪，跟别人对抗，甚至靠伤害自己获得快感。情绪低落或者愤怒的时候，特别想跟人说话，跟人说话的时候就能感到快乐，不跟人说话的时候就可能控制不住自己的情绪。

我就是控制不住要去触碰一个人的底线，我就是要他生气，对我发脾气，我就是忍不住要一直跟人说话，不管别人愿不愿意听，我就是要一直说，我就是控制不住我自己，如果对方不是我想的那个样子，我就要强迫人变成我想的那样，我就是对身边人总是忍不住要往我想象中那样去想，我就是要让人按我想象中的样子那样去迁就我，对方不迁就我，我就心里不舒服充满怨气，我也不知道我怎么了，有时清醒下来又觉得别人不可能都变成我想象中的样子，可是有时候心里又会那么想，完全控制不住自己

半年了。持续心理进食困难症。也是好累，不知道该怎么办。

昨天想了很久鼓起勇气和领导说了我想换位置的事，但是由于我要换过去的那个位置很小，领导说换不了了，换位置这个事我和领导说了好几次了，她一开始说到时候再说，后来换不了了，我心里想着换不了就不换了，后来领导又问了我一句，她特别好奇为什么我非要换到那个位置上，我说因为我刚来公司，我坐的这边都不熟，而且都是大姐们，我很想和她们一起聊，和她们变熟悉，我比较内向不爱说话，但是我主动去偶尔也说说话，但是我还是融入不进去，觉得我在这里就是形单影只的一个人，别人都很熟悉，一起聊聊天开开玩笑，只有我被隔绝在外。所以我想和一个跟我年龄差不多的女孩坐一起，可能我和她坐一起会放松一点。我把我的想法发给领导，她没有再回复我。我本身有强迫性思维和抑郁症，一个事情我就会反复去想，从昨天想到今天，心里一直难受，焦虑，我也觉得周一去上班不敢见这个领导，我跟她说了这些话之后我怕她会觉得我这个人很孤僻很奇怪性格不好。我想到这里我就很担心周一要见她。心里一直难受，一直想来想去，弄得我别的事情也做不好。具体心里为什么难受我也不明确，只知道是因为这件事情引起的情绪不好心情也不好。我该怎么办？

我是一个有着强迫思维障碍的人，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个观点，因为我在乎很多事情上力求完美，不达目的就内心不安或者焦虑。下面简单介绍下我的背景，我老家是河南的，我和父母还有妻儿在苏州定居，因为早年父母从外地来到苏州做生意，所以早些年就给我还有哥哥在这里买房成家了，父母和我还有哥哥不住一起，他们也自己买了一个小房子自己单住。然而我在和同事聊天聊起我的家时，我却不想告诉同事我的家庭真实情况，我就是不喜欢如实的告诉别人家里情况，除非很要好或者很亲近的人。比如最近和公司一个男同事聊天，聊到我的家庭情况，我说我和爱人在这里租房子住，父母带我家儿子在江苏泰州郊区县城读书居住，（以前我和同事说我是在泰州长大的，小的时候父母搬迁到泰州）因为我对泰州不是了解，只是说父母在泰州郊区县城，具体那个县城没说，说县城房子是我哥哥给买的，还说以前我在泰州的时候我们家是住在县城底下的一个小镇上，因为哥哥给我父母买了房，所以父母就到县城居住，镇上房子也租出去了。就这件事情，让我事后脑子老是冒出一些强迫想法，比如我说我在泰州长大，我父母从郊区镇上搬到县城，但是从头到尾只说泰州郊区县城镇上，却没有说那个县那个镇，事后心里想这样同事会不会觉得我在瞎说之类的想法，我大脑越是这样想越是焦虑，有种强迫的冲动就是在网上查查泰州有那个县城那个镇，然后大脑强迫自己在和这个同事聊天时在把这一段补上去，但是自己又觉得别人会不会觉得自己不正常之类的想法。请心理老师开导，谢谢了。

第一次线下心理咨询，医生说孩子是强迫症导致失眠用催眠治疗，但价格比咨询价格高。求助

就我最近身上老起小疙瘩 很痒 就起了疙瘩后的这几个星期 我自己一人住在家 看到地上一根头发或者一点污点 就要弄干净 差不多两天就要打扫一次家 地上必须非常干净然后没有一根头发那样 特别洗完澡 我觉得整个家都是脏的 就也不愿意光脚走 一定要先打扫 这样的情况已经好久了 床单上有点污点我就觉得睡不下去了 就要换床单了 我有灰尘过敏症状 床上一有灰我就会浑身起疙瘩那样 我感觉我自己有点太过于洁癖了 会不会有什么心理疾病什么的

由于工作原因，每年一共算起来和妈妈最多呆三四个月时间。赶上放暑假，我从学校回来，妈妈也回来了，我们在一起呆了一个月。现在妈妈突然被通知又要去外地工作了，我也在外地上学，估计下次见面又至少到放寒假了。突然有点伤感，觉得这一个月没有好好和她享受时光，觉得时间突然过得飞快！以前每次妈妈出差总是告诉自己她是去工作了反正我也不在家也需要上学，现在觉得不能总是用这种这种方法强迫自己默默消化我应该怎么办？？我是属于接受新环境很慢的人。刚回家的时候觉得明天让我回学校都没问题，可是呆时间长了回学校就变成超级难的事情了！！怎么办，如何把它看待成很潇洒的一件事，如何能让自己坦然接受？？

天天挤天天有  主要是脸上太多 真的控制不住怎么办 毛孔粗大

现阶段的我，肚里有个4个多月的宝宝，有个焦虑强迫症的老公，还有一份月工资6000多的工作，还有一颗敏感脆弱的心……我最近真的很难受，睡不好，老公在吃抗焦虑强迫的药，没有工作，在家也什么都不干，我也清楚，自己最大的痛苦来源也来自他，想他赶快正常起来，也想他能稍微帮扶一下我，我真的好累……再这样下去，我真的不知道我们两到底该何去何从……最近老是梦见自己放弃了这段关系，醒来他在边上，心里真的很难受……常常幻想如果身边不是他，我或许会幸福一些……每天他除了睡觉，耍游戏，偶尔看看他的书……结婚了，他还是他，自由自在，随心所欲，多了我照顾他的生活起居……而我多了一个需要我去照顾的人，需要我挣生活费的关系，需要我照顾的肚里的宝宝，以及一大堆做也做不完的家务，还要上班……我心里不平衡，可是又能如何？我怕自己这一辈子就这么拖累了，可又能怎么样？我很累，心渐渐被磨得钝了，不再相信爱情，也不想和这样的人继续生活，可是肚里确确实实是有一个无辜的生命……

我想咨询一下，我这种症状是不是强迫症的症状。就是无论做什么事，哪怕是一点小事。脑子总是在反反复复地去想，不停地想，有时明明知道没有必要，可就是控制不住去想，这让我感觉很苦恼很累无法摆脱。再就是做事必须做的十全十美，必须按步就班地做，如果打乱了思路和程序就不知所措。现在这种症状己经完全影响到了我的工作和生话。我今年40岁男这症状己经好长时间了好像从小就有。甚至都无法工作了。。我对强迫症还不是很了解，我想请老师指点一下，我这种状况是不是强迫症。

强迫症如何调整。我是一个有强迫症的人，主要症状是，无论做什么事，必须做的十全十美，脑子总是想，控制不住地想，这种状况己达到无法克制，我觉得好累好难受。己经严重影响了我的工作和生活，我该怎么办。