本来以前有些抑郁和强迫，就在前天我坐出租车去医院，在不经意间和出租车司机就闲聊了几句，我说您一个开出租车不容易吧，他说压力大的跟啥一样，你看现在的年轻人20几岁就自杀这哪了的，不是贷款就是什么的。我当时听了没有感觉，后来回来觉得自己压力也大了，现在社会的压力，想想就陷入了焦虑和恐惧之中，不能好好的工作。整天脑子都是这些。压的我快喘不过气来。其实自己对金钱方面也没有什么压力，一想到现在的年轻人压力我就恐惧焦虑不安，还带强迫。不能控制自己不去想。让我很难受影响到我的工作。但是以想到现在的社会生活我的压力就来了。很恐惧和焦虑。婚姻的压力。社会的压力。一下子都跑到我的身上了。以前也没有这种现象。希望哪位老师可以帮帮我，让我的思想正常起来。我很怕我这种思想。停不下来。我想轻轻松松的面对生活。求助。

我是一个口水强迫患者，我深了解森田疗法，我可以接受口水是正常的，来了就咽呗，但是害怕自己总关注，总是吞咽也会影响平时生活啊，怎么办？

抑郁症，强迫症在家快一年了，不知道上学时要怎么办，害怕新的同学，害怕不合群，要去上学，就想三想四，考虑没有练习册，考虑同学关系，考虑校服不同还要去买，想的特别多，不知道怎么办才好，可是在家也很烦，不想再在家待着了，对所有事提不起兴趣，什么事都不想做，情绪不好，吃了很久的药了，很无奈╮（╯＿╰）╭，特别在意人际关系，总是担心人际关系，总是在想别人是不是议论我，是不是在背后说我，心里很烦ヽ(‘⌒´メ)ノ。

为什么我聊天的时候老控制不住盯着别人的眼睛看

如果我没有强迫性思维，那我想买什么电脑想一整天这件事，我该怎么解决？我需要方法如果我有强迫性思维，有个老师让我顺其自然，不要抵触，我这不就想这件事想了十多个小时么，然后呢？我做到顺其自然了啊求一个方法，我需要能提出具体方案的老师，有点啰嗦，谢谢了

我经常会每天想一些没用的事情，想不通的话就没发做其他事情，比如我今天想了一整天的买什么电脑的事情，本来等放假回家和父母商量着买就行，我却非要在京东淘宝上挑出一款最中意的电脑，同时又得考虑家里经济情况，就这样想了一整天，勉强算想通了。类似的还有学习的时候想自己能不能学好，学不好还学他干嘛？这些想法在脑子里很长时间，影响了我的生活，每天不刷牙，不洗脸，不洗脚。但是发现当自己想通之后，就和正常人一样了，我觉得自己可能有强迫思维，怎么办啊？

重点本科，会计专业大三学生。马上期末考试了，考试科目多，压力很大，最近越来越不在状态.压力大的时候我就会失眠。昨晚一夜没睡。胡思乱想了一晚上。自我感觉失眠的原因:学习负担重，加上自己平时功夫下的少，学起来难就产生逃避心里，复习的时候总想玩手机，效率低，陷入了矛盾的自责状态。 还有就是大三了，也在为了自己的未来做规划。最近下定决心要考公务员，昨天晚上十一点本来是有点困的，结果查了一下公务员报考的具体事宜，最后看到的是:会计专业好考公务员，可供选择的岗位很多，但是也都是竞争最激烈的岗位之一，这些岗位很容易出大神，而且不只是一两个人这样评论到。后来我就放下手机准备睡，但是怎么都睡不着，说不清是兴奋还是着急还是强迫症. 呆了一晚上，天亮了，下床溜达了一圈感觉自己精神恍惚，真怕自己晕倒，赶紧又回到了床上，幸运的是，今天周日。PS:我前年暑假做过三班倒的兼职（40天）。去年暑假北京一家夏令营公司兼职，负责网站管理，有一段时间会工作到凌晨四五点，或是两三点（一周左右），去年有段时间时差倒不过来，萎靡不振。不知道夜班经历对我的失眠有没有影响，求专家指点。求助: 怎样才能拜托压力带来的失眠? 我个人失眠的具体原因? 希望专家给予专业指导，万分感谢!

我也不知道自己有时候到底是强迫思维还是焦虑症，一件事情会纠结想不通，就比如最近发生的一件事情来说吧，事情是这样的，一天早上因为起来的晚，家里做的早饭吃完了，然后爱人上班前走的时候就让我自己在做点吃，因为我上班时间来不及，所以我早上就没有做，紧接着早饭就没吃。随后上班到了公司，到公司碰到一起工作的同事情（这个时候已经9点多了，我上班9点），这个同事就随口问了我一句早饭吃了吗？我就说吃了（我没吃也爱说自己吃了），然后我反问他你没吃吗？他说吃了。就是这件事让我不知怎么开始纠结，纠结这个同事以前从来没有问过我早饭吃了没有，今天恰好我真没有吃他问了我，纠结怎么这么巧合，所以想不通就焦虑。希望心理医生给予帮助，谢谢。

我的性格比较多疑，而且还发展到了有强迫思维和行为上，一旦一件事情开始琢磨就焦虑不安，我的大部分的多疑都是针对我的爱人，然而我的爱人是一位非常正直大方的女性，我也不想这样，但是就是控制不住，一旦陷入就焦虑。就拿以前发生过的一件事来说吧。前很多天我和爱人还有女儿去看收房（买的房子到收房的日期），收房的时候我和爱人拿到资料从大厅出来，然后女儿把水杯忘记在大厅里，我就在外面等，爱人带女儿去拿，然后拿好出来爱人和一个年长的男性一边走一边说着收房的事情（当时就知道这个人也是来收房的，爱人就路人碰到问了他一些房子的问题），然而就是这个已经过去的事情让我又想起来，开始想当时爱人是怎么知道这个人是收房的，想爱人怎么看出来的，想爱人怎么能主动问这个人等一些奇怪的问题，越是想越是控制不住。我真的不想这样，但是不这样就焦虑，希望咨询师给予我帮助，谢谢！

好多年了，大概从小学就开始了吧，现在大学快毕业了，我最喜欢干的事情就是把结痂的头皮撕下来，然后再结痂再撕，，嘴唇也是，干皮撕下来，带着血…有点恼人

1.不喜欢和别人（关系一般的人）有肢体接触，怕别人嫌弃自己，对于一般朋友的热情拥抱会躲的远远的，远远看到有熟人可能会尽量避开。2.和男朋友在一起的时候也无法接吻，顶多拉拉手抱一抱，叫不出肉麻的昵称，听到诸如宝贝儿亲爱的老婆会觉得恶心。对父母也很难做出情感表达，比如我爱你之类的也说不出口。3.有心理洁癖，交友原则很高很高，可能会因为一个朋友有一些自己不喜欢的行为而疏远她。比如说，室友脾气大说话冲不照顾别人感受，我不喜欢她就难以共处一室，甚至在她生日那天连生日快乐都说不出口。和不喜欢的很难呆在一起，更不用说相处了。4.不喜欢别人夸我，会觉得浑身不自在。感觉自己并不是那样。5.被自己不喜欢的人喜欢着会觉得很不舒服（甚至有一点点恶心）6.很不喜欢客套话。交流的时候总是过分关注这个人是否虚伪。7.会嫌弃自己，觉得没有资格谈恋爱。8.感觉和女生相处会很舒服，和男生相处会焦虑。望高人指点。

我是一个性格内向且有着比较严重的强迫症，因为一件生活琐事都会琢磨很久不能释怀，常常都是针对妻子，有一种对外界不安全感。就拿最近的一件生活琐事来说吧一天周末因家里的煤气用完了，我和妻子儿子一家去开车到煤气站换煤气（家中已经通了天然气，但是工作原因没时间去开户，所以还在用罐装煤气），换好了到家里小区，我和妻子一起将煤气抬着走，走到我家旁边一栋楼自行车库时，一个在锁自行车库的男的（应该是旁边这栋楼的住户），他看到我和妻子抬着罐装煤气，就微笑着问我们怎么还用罐装煤气（话中含义应该是天然气都通了怎么用罐装煤气），然后我就说是的，然后妻子就问他你们天然气通了没有，那个男的说了一句老早就通了，紧接着进了旁边楼道。就是这个生活中的琐事让我开始纠结琢磨，琢磨我又不认识他，他怎么和我们说话，有一种强迫观念冒出来，观念就是难道妻子认识，但是又觉得不太可能，然后就是这种想来想去的想法让我纠结于此。希望心理医生给予疏导，感谢！

放物件犹豫困难，需要放到原位，整齐，放完了又很苦恼，为什么自己会如此这般，纠结，常常把东西来回摆放，不知道怎么样才是正确的摆放，心里却害怕被人指责说我乱放，骂我之类的心里，循环纠结焦虑，我是怎么了？

我，今年26岁了，有过三次高考经历，复读的第一次，因为自己的任性选择了一个并不适合自己的专业，实习受伤，感觉自己不适合这种重体力劳动，最终种种巧合，导致退学，又凭着自己的任性，又复读一年，再次失利，这次遵从了家里的决定，去了一个不太喜欢的专业，浑浑噩噩的过了三年半，即将临近毕业，可却什么都不会，对未来没有一丝丝的方向，对了，忘了说了，我还有一个手淫的坏毛病，已经很严重了，并且引发了很顽固的强迫症，总是自己给自己压力，去做本不应去做的事，手淫导致身体不好小病不断，脱发严重，26岁的年纪，却已然半秃，导致做什么都不敢做，连出门吃个饭，也是战战兢兢，畏缩着别人的目光，女友也总是催婚了，可是家里却已然为了这些年供我复读，以及就读价格高昂的三本院校花光了积蓄，而我却仍旧每天活在手淫的阴影下，曾经想要通过不接触网络，戒除这些不良嗜好，但却因生活中俗世的牵绊，而不能完全放下手机，26岁的本科生，秃顶，没有工作，没有技能，女友催婚，父母已年过半百，种种的压力，种种的负能量，每天无时无刻的不在摧残着我，不敢对家人说自己又一事无成，不敢对女友说，多年的等待又付之一炬，不敢去面试，怕自己的年龄和形象，以及粗浅的专业知识吓到了面试官，平时谨言慎行，一点点的变动就会引起心理上的变化，从而喜怒无常，看到身边的人都过得很幸福，起码很安稳，没有丝毫的妒忌，有的只是羡慕与虚度年华，误入歧途的悔恨，现在自己不知道该何去何从，曾经也是一个阳光向上，充满正能量与朝气的青年，不知何时竟变成了这样，丑陋的自己，不堪的人生。不知为何，突然就有了这种想法，想把自己这些年的事全部写出来，不去怕这怕那，怕人看到，只是对自己走着深深的反感，对自己的决定也再没有了信任，想了却这残生，却又不敢，对自己真的是失望透顶，对未来也是充满迷茫，毫无期待，对那些对自己好的人，羞愧难堪，无已面对。

怎样才能转变内心的想法呢？在一些事情上面始终想不开放不下、都有抑郁和强迫思维了、任何人劝说也不行、其实什么道理都知道可就是做不到、是不是这些想法不改变抑郁就不会真正的好起来？我要怎么做呢？我真的好想让自己好起来、回到那个天不怕地不怕的模样、

我最近手机有个名为长江时代的1700211号段的号码打来电话，我没有接到，然后我就习惯性的回过去，然后对方要不就是正在通话，要不就是无法接通，要不就是关机，要不就是通了一直没人接，然后我就开始控制不住自己老是纠结为什么打不通，为什么没人接之类的，非要打通有人接弄明白才能罢休的冲动，我很不想这样，但是不这样就会焦虑，希望医生开导开导？

10几岁发现自己洁癖，每天逼着自己碰见脏东西我就要洗手，出门回家必须换洗衣服才能上床，我的床，衣服，鞋子，洗脸盆等一切东西都不准别人碰，不喜欢和外界人接触，因为接触了，别人碰我的衣服脸，肢体，我就要洗衣服，洗澡，我记得我7，岁的时候我还穿别人给的衣服呢，现在去外面买衣服从来不试穿，都是回家洗了我才穿的，我就觉得脏，现在这样严重的影响了我的生活，家人和朋友，我想得到治疗，谢谢

我喜欢别人听我的，但是我不是要控制别人，我真的是为他们好，不希望他们成为愚昧的人素质低的人无知的人，平庸的人，所有人都觉得不思进取是对的，中国早晚毁灭，我做错啥了，中国人现在好像被全世界都瞧不起了，有些人还不觉得丢脸，继续堕落。

网上看到有个女孩分享自己有这个病，长大后才发现，去检查才知道的，他跟我一样学习成绩优异，社交障碍，跟谁都相处不来，被说怀胎，感觉和父母撒娇很奇怪不正常，鄙视脑残粉，学东西三分钟热度，记忆力阅读能力强，工作总是干不长，很快失去兴趣特别固执强迫症，体育成绩差，还有字写的超级不好，跟男生没真正恋爱过，不排斥结婚，后来长大了强迫症改善了，因为生活环境变了，情商低智商高，跟我简直一模一样，不是我胡思乱想，我原来以为这个世界上不存在跟我一样的人，没有人和我志同道合，心有灵犀，原来真的存在，只是我不认识而已，我真的是自闭症，没有多疑，我跟这个人症状一模一样，一言一行一举一动为人处世各种复制。

一个是小时候三岁起喜欢独处，然后爱看电视不玩任何玩具，然后呢不听话，即使别人说的是对的，必须按照自己思维方式去做，不主动交朋友不合群，幼儿园的时候大家午睡，我一个人没意思就会哭，他们醒来又玩不到一块去。那时候就想太闹了还是一个人好，我外婆说我几个月就被我爸打，两岁左右我奶我爸经常打我，三岁前我跟活泼，三岁后回到外婆家生活就变得除了哭啥也不做，怎么哄都不行破坏食物，自己伤害自己，强迫症老爱拽衣服，衣服上啥也没有我也拽，体育不及格，就是毫无运动细胞发育迟缓，上学吧学东西慢，加法两位数口算总是不会，后来付出好多努力才跟得上，作文不会写，总是哭，到小学五年级还是不会写，后来高中好一些作文分数能及格，初中学习还可以但是没考上高中，但是我记忆力特别好，几乎过目不忘，百度查有一种高功能自闭症，是不影响智力的，就是社交障碍，运动障碍。