我感觉我这个人不善交际，就是没什么话可说，每次我看到别人交流都有说不完的话，可是我却没有话说，就感觉他们说的话我都插不上嘴，而我也不太会说话，我没有话题跟他们聊，就算聊也是尬聊，一般别人不跟我说话我是不会跟别人主动沟通的，因为我不知道说啥好，这种感觉给我一种我跟他们不是一类人的感觉，特别难受。眼看我就要步入社会了，这样的话以后工作，生活，社交可咋办呀！

大学都差不多快一年了，还是会对人际关系苦恼。特别是一间寝室，感觉很多时候真的就是三观不同，话不投机半句多就开始怼。大家都不高兴彼此，感觉没有以前高中同学相处那么舒服了，都快要的社交恐惧症了。而且没有所谓的真朋友，大家都是感觉无奈遇到了没办法。刚好我也不是能忍的人，每一次听她讲话我就觉的烦，就是想怼，没有一个想法能跟到一起。很多时候我都反省自己，是不是自己脾气太怪，是不是自己太自私了。可是我在想我以前不这样，为什么现在这样了。为什么跟她就是三观不同，为什么会这样。每一次想要去改变，听她讲话我都觉的没意思了。感觉三观不同的人，还是相处不来，无法做朋友！我要用什么样的心态去面对！

我17 岁 高中 二年级了 不知道为什么开始莫名其妙的流眼泪伤感孤独 原因是因为前几个月我们玩的最好的6个 朋友之间发生了巨大改变 起点在我 因为我发现其中的 4 个人渐渐的疏远了我和另一个女孩我开始了我的错误决定，和那4个 女孩不说话时间维持了3-4天 后来另一个女孩做出了我万万没想到她决定退出这个友谊我没有做任何决定但一瞬间我成为夹在中间的人让我很烦恼. 渐渐我跟他们5 个人都有距离了心里的 4个人 从前无话不说去哪里都会叫上你但现在好像我没有那么重要看着他们朋友圈发的照片我哭了原来我一直都不重要. 和另外一个女孩的关系因为4 个女孩的原因吵架冷战但她也有了新的朋友我....... 我感觉好累学校人际交往越来越差我本想将全部的伤心难过化为动力全部投入到学习上去但无论自己多么努力但在分数上却没有提高我现在很迷茫。

1.不会与人相处，不知道怎么样相处才是正确的。有时候是交流障碍，不知道说什么，有时候肚子里一堆话，但是不知道该不该说，总觉得我这话说出来是不是不合时宜。跟别人相处的时候就特别容易察言观色，别人一点点情绪变化我都能感觉出来，然后会因为希望别人开心，不想伤害别人，导致很多情绪就不表达，很多话就憋着不说，或者改变自己说话内容和方式。网络上不是经常说有一种讨好型人格吗，但我觉得我不是那样的，我事情上很有自己的观点和原则，也特别不想奉承逢迎别人，所以我不是单纯为了讨好才那样做，就是出于一种扭曲的几近强迫的不想伤害别人的心理，但我自己也感觉，很多时候我自己以为的不伤害别人，可能只是我的一厢情愿。在很久以前（高中的时候）我不觉得我的这种心理是个问题，我觉得这是一种善解人意和通情达理，但是上了大学，我发现很多朋友很多的人说话就很让人不舒服，而我的这种什么事都顺着别人，让他们开心反而不仅会让自己的情绪没法宣泄，而且可能也不会让别人喜欢？我不知道…上大学了之后，我就再也没有很开心的，发自内心的开心了，就感觉情绪很浅，跟周围人相处的时候就不是特别能融入他们的情绪，虽然也一起笑，但是不是真的开心，我自己总是会顾虑很多吧，反正就和高中那会儿不一样。2.因为我的不善言辞，我觉得自己一无是处，就越来越自卑了。这种自卑的自我意识是当我有天发现我不再喜欢自己，我找不出我身上的优点了。还是跟以前的自己比，那时候别人让我说我自己的缺点我都要想半天，而现在完全相反，我能列出自己的一大堆缺点，想不出优点，并且生活里发生一点事，我就觉得我处理的不好，我很垃圾，我什么地方都不好。我会把事情的责任都揽到自己的身上，也是因为上一点，我特别能理解别人，所以我觉得别人都没错，是我不够好，综合一二的一个后果是，跟人讲话的时候，我总是会害怕，会回避自己的眼神，不会很自信的表达自己。3.还有就是大学之后我越来越找不到自己的人生意义吧，没什么喜欢的东西，一直以来就是被妈妈逼着学习，虽然大学之后就少了，我自己不能理解我现在做的意义。我现在很痛苦，不是因为学习很苦，我觉得好好学习为人类作出贡献是一件很伟大的事，我的问题是，我现在感觉我的人生不在我自己的掌控里，我现在的学习感觉不是为自己在学，总感觉是处在“我不学就不行”这种压力下，因为学习，我放弃了很多别的活动，不想浪费一点时间，玩一会儿都觉得很罪恶，别人打断我的计划我会有很大的情绪。我不想归错于他人，但是事实是我妈妈从小就跟我说要好好学习，找个好工作。可是然后呢，一直因为这样无穷的欲望在前进，只会让自己一直奔波一直辛劳，然后戚戚死去。我同学也跟我说，你现在不学习你想干嘛，大家都这么学的。可是当我不开心了，我找不到这样做的意义了，为什么我要这么一直痛苦的继续下去呢，我想出于热爱去学习，而不是这种“不得不”地学习。我说的很乱，我想法总是很多，但是打字跟不上，说话的话就啥都说不出了。5.我还特别容易嫉妒别人，莫名其妙的，明明觉得没什么，但就是会有这种情绪，就算只是别人上课正确回答了一个问题我都觉得很不舒服，真的莫名其妙，如果前几点还有迹可循，这点我完全没法解释。我同桌之前上课一直没听课，结果上节课突然听课了我都很不爽。然后相对的，也特别容易骄傲，明明自己也没什么了不起的，但就是抑制不住洋洋得意，我猜测是不是我情绪憋太久了，就容易泄漏啊？6.情绪变化挺大的，就很容易难受，很容易生气，又很容易感动，可能因为别人一句关心，绿化带的小树发芽了就会特别开心和满足。特别喜欢反思自己，也特别容易因为别人产生情绪波动。我想着 过的自私点，想干啥就干啥的时候就会好一点，为人处事也会自然很多，但是一会儿又不行了。我觉得生活还挺美好的，我也觉得未来还有太多美好等着我去探索，但是很遗憾的是我走不出我现在的困扰，这让人每天都很容易闷闷不乐，影响生活。这些问题从上大学开始就慢慢出现，一直到现在，我一开始以为能自己调整好，但是发现自己没法想通，一开始尝试过与他人沟通，但是没有人理解，我也不想一直给大家带来坏情绪，所以就一直憋在心里。我原本以为爸爸妈妈会是最亲的人，但是我跟妈妈说完之后，她一如往常的强势的教育了我，她说你觉得不对你就改啊，你为什么会有这样的心理呢，我不理解你，你别跟我说了。也是大学之后，我突然发现，爸爸妈妈也不仅是爸爸妈妈，他们还有一个身份是别人。突然就感觉有隔阂了，不那么会去向他们示弱了吧。这也是我有点困惑的，现在我因为别的问题没那么烦恼这个，但之前意识到了隔阂的时候也让我难受了很久，尤其我跟我妈妈的想法越来越不一样，我们经常吵架，我理解她爱我，我也爱她，可是我越来越觉得不会相处。我们之间是责任，是习惯。人和人之间好像就是这样，感情总会有变淡的一天，会由喜欢到厌倦…这么说越说越远。我实在不知道该怎么解决这些问题了，我想快快乐乐的过这一生，求助。

觉得很失落，高中一个宿舍的，当时大家家庭没什么区别。一起说话聊天，上学，但是毕业后各自有了各自的工作。都变得有本事。又优秀。又成熟，感觉慢慢拉开了差距，也不好意思见面。悔恨自己每天浪费时间，看到别人每天都在变好。也觉得自己没有朋友，羡慕那种互相来往，各自成功的去见面。羡慕别人人际关系好，为什么人家毕业有联系，我却没有。

我喜欢的老师不喜欢我怎么办

一位女生给我写纸条，说自己困于人际和学习。却又假装快乐。    我感觉我们又同感，想不理人际关系，但又因为别人的大吵大闹大笑，心里很难受。      怎么办

18，高三男生，总有一种感觉（别人不理我就是讨厌我了），所以我不会太主动和别人说话。但别人理我，我又没什么可以聊的，但又想让别人理我。好矛盾。

总觉得是自己不够好，大家都不喜欢我，好朋友也是，处久了，就跟另一个人好，工作也是，人际相处总是小心翼翼的。老是在意别人的想法。好累。每天都不开心。

身边遇见不合拍的人要如何正确处理

我是个内向话不多的人，总是跟同事领导拉不近关系，都上班一年多了还是感觉跟大家不熟只跟我一个屋子的同事熟，尽管我已经很努力的在跟别的同事寻找话题了，但是有的时候还是特别尴尬，对视之后没话说，还把自己搞的很累，碰见领导同事我都要赶紧找话说特别累上班上的

在家里面我把我的亲朋好友乡里乡亲的人得罪了，我是一个人见人烦的人，我该怎么办才能把颜面给挽回过来。我希望老师给我指点指点，开导开导。

毕业上班以后再也没交到真心的聊的来的朋友了，以前的朋友也都各奔东西，好久才能见一次。现在天天两点一线下班回家也没有人可以约。想扩大自己的朋友圈也不知道怎么扩大，同事都是长辈完全不是可以下班一起约的朋友，有啥心里话我也不愿意跟同事说。去参加啥补习班也许能扩大朋友圈，但是又太贵了没钱，再说也不一定能交到志同道合的朋友，看着我原来的朋友在上班后又交到了跟她特别投缘的好友我挺羡慕的。我现在能联系能约还在一个城市的就剩一个朋友了，我也没有男朋友，天天两点一线也认识不到什么异性。天哪，怎么办要憋死了，不想在家宅着

本人性格内向，不怎么爱说话。跟大领导更没有什么话可以说，她岁数比较大所以我一般都是比较尊敬她不会跟她像别人是的处的很好可以聊天的那种关系，但是我跟另一个实习生我们两个一起进的公司，领导好像更喜欢她，每次都会主动跟她说话，然后完全忽略我，我不知道我应不应该总往领导前面凑去讨好她，显然这不是我风格。但是跟领导关系处不好是不是也会有影响啊。

以前一直以为和大家开玩笑没事，当然他们开玩笑也没有底线，但我有一次在宿舍里走着被一个在我们隔壁宿舍的人绊了一跤，但趔趄了一下没倒，但他以为我开玩笑还特别低级幼稚那种。然后他就对我们宿舍的说:你看你跟个12岁的孩子一样。然后以后他只要一进我们宿舍就说:看看你跟个十二岁的孩子一样。我们宿舍还附和:谁说，他在咱们班岁数最大。然后那个同学就表现惊愕:那多大了。表情充满嘲讽

在单位和领导碰面，应该给他们笑着打招呼吗？我是女的，在单位碰见熟人都是笑着打招呼，但是我科长碰面，我给他笑，他都是没表情没反应，有时我笑，他还瞪我。我总不能看见他我就拉着脸把？

我对人很好很温柔，属于那个种乖乖女。不管是对谁都太好，可能是我性格太好的缘故，经常在学校受一些欺负，经常被插队，然后做很多清洁，我的凳子本子经常被不翼而飞，之后会出现在别人的桌子上，这种现象在我小学就存在了，但现在我步入高中，似乎习惯了，我也想让自己凶一些，可我比较懦弱，所以比较困扰。

我原来在分公司，分公司人少也清闲但是可能没什么发展前途。后来打算把我调到总公司，我其实特别不愿意去。从公司有这个决定开始我就开始心里压抑难受。首先我担心那的人际关系本来我就是个不爱说话内向的人，我好怕去那落单。总公司人多我也不想去社交，社交让我觉得心累。其次，那里有很多大领导我有是个不会来事的人，我怕大领导们都不喜欢我。再一个就是我怕新部门的东西我学起来太慢干的不好，会被说。我现在就是特别难受，特别不想去。干什么都能想到这个事情，我该怎么缓解啊

我不想和人交流是不是属于这种

我知道我自己不善于与人相处，和别人在一起找不到话题很尴尬。可是性格真的很难改变，我已经努力找话题努力改变可是想接触的人还是会喜欢和我闺蜜相处，我知道她性格很好我也很羡慕，但是羡慕的同时我也很难过，难过大家都不喜欢跟我待着。