你有强迫症吗？有人说强迫症患者身上往往都有过度完美的倾向，所以对抗强迫症，从接纳自己的不完美开始吧。
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觉得很迷茫、找不到方向、不知何时自己变得那么的敏感、完全失去了自我、想事情总是不自觉的往深处想，就像有强迫思维一样、那么害怕别人对自己的不认可、别人的一句话都足够让我去琢磨半天
我有强迫焦虑症，一直是时好时坏，对于强迫焦虑状产生的焦虑，我的处理方式是下面的这个流程。强迫思维（强迫怀疑）→强迫询问或检查→录音并保存→心理踏实了→事情结束了，（有一点要说的就是我的强迫思维基本都是针对妻子，这一点让我很痛苦，我很不想这样，但无法克制。）闲下来的一个人的时候，我的大脑就会胡思乱想，而且带着怀疑的思维去想，就拿最近一次案例来说吧，下面是事情的描述，已经好多年前的事情了。【事情是发生在五年前，当时因为脑子一热胡思乱想，想知道儿子是什么血型，然后妻子知道我有强迫思维，也就顺从我的思维和我一起带儿子去查血型，记得那天到卫生院妻子去给儿子挂好号然后去找医生，最后医生以医院要求不好做这个检查，所以卫生院没有做成，最后去外面的一家私立门诊做的。】就是这件事情让我不知怎么了，突然脑子想起来了，开始胡思乱想琢磨起了当时妻子在卫生院给儿子挂号有没有填写的病历卡和发票还在不在，然后就开始强迫性的去找（事实是过去这么久了怎么可能找到，当年更本就没把这个当回事。），然而越是找不到越是焦虑，而且还有一种强迫性的冲动想去问妻子（比如问妻子病历卡怎么写的，当时挂号多少钱啊，还有就是有没有给磁卡，你还能找到吗）之类的冲动，但是自己更本就不想这样，因为自己觉得这样是病态的，会越陷越深。我好想我的脑子像电脑一样。能够把这种想法和这件事情（症状）删除，好痛苦。请好心的心理医生帮忙开导疏通，感激不尽?
我有强迫焦虑症，一直是时好时坏，对于强迫焦虑状产生的焦虑，我的处理方式是下面的这个流程。强迫思维（强迫怀疑）→找母亲诉说→录音并保存→心理踏实了→事情结束了，（有一点要说的就是我的强迫思维基本都是针对妻子，这一点让我很痛苦，我很不想这样，但无法克制。）闲下来的一个人的时候，我的大脑就会胡思乱想，想的尽是多年以前的往事，而且带着怀疑的思维去想，就拿最近一次案例来说吧。【事情是这样的，多年前我老婆在网上给儿子买了一个电子琴，东西邮寄到我老婆公司里，因为我上班不在家，下班我老婆电瓶车不好托，就让她一个男同事帮忙托回家，因为是夏天天气热，拖到家里因为家里也没有饮料，老婆就拿了一罐啤酒给他同事，就是这个事情。这也当年老婆就和我说的事情的经过，当时并没有当一回事。】这件事情已经过去很多年了，很多年以前我胡思乱想想起此事焦虑不安时的处理方式就是，【向母亲述说→母亲教育批评我→我偷偷录音保存→心理就舒服了→事情结束。】，但是现在突然找到那个录音听的时候因为当时录音没有认真录所以只有后半截。然后脑子突然开始变得焦虑不安，有一种重新把多年前的这个事重新提起开始强迫询问母亲，然后在录音，这个想法让我内心很是排斥焦虑不安。我好想我的脑子像电脑一样。能够把这种想法和这件事情（症状）删除，好痛苦。
我有强迫思维已经很多年了，一直是时好时坏，下面是最近一段时间患病的过程。我一有空脑子就胡思乱想，想的尽是多年以前的往事，而且带着怀疑的思维去想。事情是这样的，多年前我老婆在网上给儿子买了一个电子琴，东西邮寄到我老婆公司里，因为我刚好那天上班不在家，下班我老婆不好托，就让她一个男同事帮忙托回家，拖到家里因为家里也没有饮料，老婆就拿了一罐啤酒给他同事，就是这个事情。这件事其实已经过去好多年了。但是最近不知怎么搞得突然把这件已经过去很多年的事情拿出来琢磨乱想，记得多年前当时发生这件事时自己是没有把它当成事的，然后一年后想起来开始第一次胡思乱想，当时的处理就是强迫询问母亲，母亲就批评我胡思乱想，当时因为害怕在问母亲这个问题就录了音，然而最近突然想起这事，脑子就又突然胡思乱想，紧接着处理方式就是找母亲当时那个录音，然而因为当时没有从头开始录音，所以听到的是不完整的录音。然后脑子突然开始变得焦虑不安，有一种重新把多年前的这个事重新提起开始强迫询问然后在录音，这个想法让我内心很是排斥焦虑不安。希望医生能帮我，我到底是怎么了，我不想这样，好痛苦。
老师们好我是一名高三的学生，今年17岁。去年七月份左右去医院检查，诊断结果是中度抑郁焦虑和重度强迫症，关于它们，我其实没有太大感觉，只是知道我有时会很难受，胸闷头晕，心情突然就很差，对别人的包容度也低了很多。但是我都有努力去克制，我觉得我憋的够久的了我在外地上学，所以是内宿，八人间，生病之前我跟大家都相处得很好，偶尔有些小刮小蹭的不过两天就能解决。生病后（我自己是没有意识到自己的行为有什么问题的），我记得是从九月二号到九月二十四号，这是我倍受煎熬的一段时间，起初是因为我和平时玩得很好的一个同学掰了（她说发现我突然变得很消极，因为自己不想被影响所以就主动远离我了）俩人回到宿舍里就真的是一句话都不搭，其他人也觉得很尴尬但是也不好意思问，所以那段时间我们宿舍像死了一样安静。那段时间我几乎每天晚上都在哭，就是自己很突然地就哭了，然后失眠，还挠墙。后来她主动找我聊天，其实也不算聊天，他在指责我，她告诉我她远离我的原因（但其实她从没有看到她自己的错误，只是一味地说因为我怎样怎样），那天是晚上，我的思路被带跑了，我当时是真的觉得很内疚，但第二天早上我就醒悟了，我觉得这件事她自己也有很大问题，但是我不想再说了，我觉得互相指责没什么意义。后来关系和缓了很多，但是我自己多少有点隔应。从那件事之后我就知道，我不能随随便便就和人家倾诉自己，然后在这个学校，我完全地失去了倾诉的权利，学校有心理老师，但是我无法正常的对她倾诉，因为有些事情很小，看起来很微不足道（但是对我来说简直像是核弹炸进家里）然后我经常处于，欲言又止的状态，我很想很想告诉他们我现在很难受我就想哭一下，但是不行，我只能在厕所无声地发泄完然后又开心地投入她们的聊天里。这种状态多次到达临界点，就是感觉情绪将要爆发出来了，但是都被我压下去了。放寒假后（我们只放十四天但是有很多很多作业）我原本想和爸爸妈妈聊一下，但是他们好像跟之前不一样了，就是给我的感觉就是很忙，没空，而且他们自己压力也很大的感觉。我就想那还是别说了吧，大家都挺累的。然后我一直把情绪压到红线以下，在今天之前最最最最不好的情绪外露也仅仅是，黑脸沉默。上面说到我作业很多嘛，然后我每天写作业到凌晨两三点，第一天是直接从晚上十一点写到早上五点半不间断，真的很累（也不是手累就是心累），我每天早上大概都睡到十点半左右，会自然醒，然后继续写。今早九点多左右吧我醒了，然后奶奶说，舅舅待会儿来接我，我当时就是冒了个无名火，我说接我干什么（本来我就不喜欢我舅舅，游手好闲，嗓门大，没礼貌，孝心不大，而且很喜欢强迫我表弟也就是他儿子去做一下很累的活，还经常无厘头地骂我表弟，我表弟从小养在我们家所以我和他关系很好，我们也只差一星期）我奶奶说，舅舅要你去帮他干活，回老家（我妈妈的老家）干活我当时就直接炸了，就对着门外吼：我不去！凭什么让我去！神经病！（不是对我奶奶啊就是突然爆发了）然后我又打电话给我舅舅（在我起床前他打了两个电话，我开了免打扰没听见），完全不收敛也没有什么敬重可言，处于一个完全失控的状态，就对着他吼：我不去！你是不是有病！滚！现在回想起来就是，失控的疯子因为我还踹了柜子，红木衣柜，烂掉了一大块（现在有点慌）我尝试去补了但是裂痕肯定是很明显的。说这么多其实就是发泄一下，其实在这段时间里我还有好多好多事情，但是我好像没办法说出来了，最后想问一下，我踹柜子的这个行为对于我的病来说，算正常么，还是说我有点极端了（就是突然觉得要踹点什么，看到什么就踹了，我也没想到会烂掉）还有就是，我要怎么和我爸妈解释这种，吼叫，破坏物品的野蛮行为。（我爸是有点古板而且脾气有时候大有时候又慈爱和善的那种，感觉我和他真的很像，我妈是那种表面和善但其实比谁都封建的爱抱怨的人，就是说面对这样的爸爸妈妈我要怎么和他们解释这种行为才能让他们稍微听进去点）PS：没有责怪父母的意思
我的强迫性观念越来越不受控制了，脑子经常冒出来一些让我不知所措的问题，我有一个和睦的三口家庭，爱人温柔贤惠，儿子听话乖巧，这是我的大致背景，不知道怎么了，我就是内心缺乏安全感，老是精神上消极的去想一些过去很久的事情，越想越难受焦虑不安，带着一种强迫的感觉。举个最近发生的例子来说吧，前几天脑子没事胡思乱想，突然想起一起过去已经4年之久的往事，事情具体就是我妻子买了一个无线路由器，因为我俩都不会安装，妻子下班就带着他一个男同事到家来安装（因为上班工作安装时我不在家，父母都在），就这样一件许久的往事让我开始想起来开始琢磨，琢磨的内容就是我妻子是不是用电动车将这个同事载过来的（我妻子上下班是骑电瓶车），还是这个这个同事自己有电瓶车或者单车，带着这样的想法让我脑子不停的琢磨，而且还有一种强迫的冲动去问问妻子，但都被我控制住没有这样做，我现在的焦虑就是我万一没控制住去问妻子，妻子肯定会觉得我脑子有病，那样我又会陷入更加焦虑的状态，然后脑子里的坏想法就会越多到时候更是不停的强迫循环了，我该怎么办才好？求心理专家帮帮我好吗？
为什么会这样、焦虑感觉刚好了点、现在好像又有点强迫思维、痛苦、为什么好像自己一直处在这样一个恶性循环里、是因为那个心结时间久了形成一种病态了，难道非要通过药物、想走出来怎么就这么难？
头好难受、心中充满了恐惧、最近感觉记忆力减退了，整天就的关注点就在自己身上、很烦躁，老是入想一些不想想的事情，而且总觉得自己精神不正常，怎么会这样，请问各位老师得了强迫症是没法治愈的吗？强迫症是属于精神病吗？
因为一些事导致了强迫症和焦虑已有半年之余、该怎么办真的要吃药吗？在网上看了说吃药副作用太多，心里挺害怕，之所以有那些症状是因为自己经历的一些事、而那件事好像在心里打了个死结、令自己放不下，好烦、搞得自己精疲力尽、现在的症状我也不知道该怎么形容、感觉心里挺烦的、有点恐慌一样、脑袋里什么事老是往坏的方面想、老是在网上查关于焦虑抑郁方面的，但是睡眠挺好的，之前咨询过心里医生说要吃药、可是我心里特别抗拒吃药、这样的情况也不敢和家里人说害怕他们担心我、我才29岁我也不想这样下去、可是我真的不知道要怎么办了，这些病真的是精神癌治不好吗？
过分在意自己的言行、总害怕自己做不好之类的、又害怕担心精神不正常、感觉思维也变的迟钝了、一想到这些就好烦躁、觉得自己挺自卑一样、要怎么才能让自己自信起来呢、
我常常有这样的强迫性想法：倘若不去做什么事，我就会变丑/变胖。好长一段时间没有察觉到这样的想法，我好害怕自己想得多了，事情真的发生。
常常担心一些类似变胖、变丑（本来好看的瘦高的鼻子害怕变作肉松鼻、害怕眼睛变小、黑眼圈加深、眼眶深陷）、考不好试，担心遭人嘲笑羞辱，担心自己擅长的跑步没有发挥好跌出前二，担心自己竞赛的目标没有达成，担心因为国家体测没考好而影响升学，眼神常常黯淡无光，经常性情不自禁地眨眼、感觉眼睛干痛，经常怀疑一些事情自己有没有经历过，害怕自己持续去想一件事情就会发生，并兼有强迫症及完美主义。
不知道有没有心理疾病，就去百度了一个题。是叫SCL—90。然后测完发现问题好像有点大。躯体化障碍轻到中度，强迫症状中度以上，人际关系敏感中度以上，抑郁情绪中度，焦虑情绪重度，敌对情绪中度，恐怖情绪正常，偏执中度以上，精神病性倾向中度以上。像我这个情况需要看医生吗？要服药吗？
我强迫症好多年了，就是对自己的秩序比较严谨那种强迫症，就是做事情不能打断我的秩序，或者不能乱了我的规则，如果错了或者断了就觉得会方式不好的事情，整个人就开始愤怒，就开始砸东西。 我是高一症状很严重，休学了，大学有开始卷土重来爆发，就是想到自己不如意的事情，那个时候不能做那件事情整个人就暴躁，慌张，觉得失控了一样，工作也爆发，就是看了什么字眼一定要记住，最严重开始记电话号码，一定要复述一模一样，反正就记忆力有问题，我因为强迫症，在没有人地方打自己头。说起来这个症状真的是挺搞笑的。特别是最严重时候不能和一起生活，我知道别人给我建议是好的，但是我是无法接受，就是强迫思维导致，感觉很矛盾，突然间想起来那个事情，如果不能做还不能完成我就感觉其他的事情做不下去，如果强行忍着焦虑做事情就很慌张，很累觉得头晕脑胀，吃了8年药物没有用，最严重时候就会砸头撞头
拖延症，每个月都有那么几天一堆事情。强迫症，一点点事情做不到位就很烦躁。恶性循环，我觉得我现在日子过的一塌糊涂，不配活着！扇自己耳光，自责孩子没带好，跟老公解释我脾气不好不是因为他。失眠，恸哭，老公已呼呼睡去，我觉得好无助，好孤单。哪怕一个无声的拥抱也好，也许我和我老公真的不在一个精神频道，我爸给我算命，26岁以前结的婚不会长久，难道会应验吗？
