大姑子32岁还没嫁，我们住一起，一天三餐吃家里的，没拿钱，很抠门，啥事都要管，买个几块钱的东西多买了一个被她看见，她会说又买了一个，而且是故意说给我听的那种，衣服或者东西放在客厅给她看见，又会说东西乱放，整天给我家公家婆洗脑，本来婆婆对我们挺好，她喜欢使招说这说那的，特烦她，好想跟她大吵一架

我觉得做事提不起劲 人总是很累 很想哭 很挫败  很恶心自己 很讨厌自己 我要怎么办

前天和领导一起吃饭 我帮他掏的钱 他给我发了红包我也没有收 我觉得他应该高兴才对  今天在公司感觉他对我不冷不热 真是服了 什么意思搞不懂   他是不好意思 还是心里烦  觉得人际关系最累人  我刚来公司给他拿核桃 给他掏饭钱 不知道怎么了 我已经尽力了 我工资也不高 哎无语了 请问一下老师们这是什么情况？

我跟他是同学，在学校的时候，我们接触的不是很多，就是偶尔聊聊天之类那样的，我分不清他是不是讨厌我。今天和朋友一起去考计算机一级，然后碰到他了，我跟我朋友还有另外两个同学，还有他一起去吃饭，吃饭的时候他会给我们夹菜聊天他也主动跟我讲话，他就拍视频拍我们几个人，后面吃完饭另外两个同学走了，我和他还有我一个朋友，还有一个男同学一起去游乐场玩。在玩碰碰车开始之前他就拍我朋友然后后面又拍我，玩的也很开心，之后他们想去玩青蛙跳，我说我不玩你们去玩吧，他就说一起玩吧，不怕的又不高，一起共进退啊，然后我就去玩了，他坐在我旁边，他在那里录视频，不知道有没有没有录到我，之后又去玩了点别的，我们快回去的时候去买了奶茶，然后那个店家送免费甜品给我们，然后我说我不吃，我一转头看到他看着我笑，之后买完奶茶走在路上我喝了一口我朋友的奶茶，因为我喝了我的饮料再喝她的奶茶味道很奇怪我就呕了一声然后他看到了就笑，半路上我袜子掉了就在调整袜子他们走在前面我走在后面他看到了我我就说袜子掉了然后他就站在原地跟我朋友还有另一个男同学说等等我我袜子掉了然后我调整好了赶上他们了他们还都在原地等我我就说好了好了然后我就提议说把我们4个人的奶茶都放过来拍一个照，他就说好然后拍照了，我跟他们不是一路的，进到一个总车站要交钱，这样上公交车了就不用给钱了，我还没找到我的卡，他弄完了以后他就说你没找到卡吗？还是怎么了，之后我找到了，然后我坐车回家，我说拜拜，然后他也跟我说拜拜。车站那个地方已经交过钱了，然后他就提醒我，你千万不要再交钱了。但是回家之后我跟我另一个朋友说，我跟他们去玩了，然后说我那个朋友还有他拍了我很多丑照，然后他就去问我喜欢的男生要我的丑照他就给她了还说了一句丑嘞我就觉得他其实只是出于礼貌而已其实他觉得我很丑只是那么多同学在他给我点面子而已我该怎么办呢

我第一次这么绝望，几天前我和姐姐被一个网上认识的人拉着一起投钱博彩网站，我和姐姐先先后后一共投了五万多，结果那个人跑了，博彩网站上的钱也取不出来了，我真是想死的心都有了，为什么我这么难，从出生到现在就没顺畅过，想不到我一个大学生，这点自我保护意识都没有，大学白念了，事情解决不了的话，我真的想结束了，人活着太累了，我只想说那些骗子心不会痛吗？

我是一个初四的学生，我有个妹妹，她处处比我强……不管是学习，生活，还是一切……从学习上她处处比我强，我是一个重组家庭，我觉得我很没用，学习不行 干活不行，我觉得我就像一个傻子一样活在这个世界上，每个人都是努力成为上帝的孩子，但是我好像就是那个……社会上的废人……我每次都想过轻生，但是我又舍不得……我不知道为什么，我每次出门都必须戴耳机，因为不带耳机我就像找不到自我一样……出门不带耳机，我就会很慌张，我害怕我的妈妈会不要我……我也会很害怕我有一天会被抛弃，我妈说我的内心太敏感了，但是只有我自己知道，我只是一个失败品，之前我妈妈说她可能怀孕的时候我就应该想到，它可能会比我优秀，我好害怕我的妈妈那天突然会说我不要你了，那个时候的我可能真的会崩溃吧……

和男朋友的问题他26研究生毕业2年，公务员上班半年，我25研究生马上毕业，毕业后也要考公务员，现在在他这座城市复习法律职业资格考试，最近有一些事情想不太清楚。他现在想要买房，挺着急的，可能这2.3个月吧，还带着我一起去看房子。因为我在这个城市还没有固定下来，我也没想着以后100％会和他结婚，所以我并没有提房子写我的名字。（首付40，他父母拿的，我觉得父母也很不容易，女孩子也不能这么不讲理吧，但是，他也没有主动提出来。）但是，现在面临的问题是：婚后贷款要用他的公积金还，那这不就是用夫妻共同财产还的么，这样的话，我岂不是也跟着生活水平下降了。还有，我们是这样打算的，婚前：他用他的名字买一套，我用我的名字买一套，这样之后各还各的，但是这样压力真的很大，公务员的工资＋奖金也就7000，房贷还完每月可能就剩4000，生活很拮据。我现在特别纠结，如果没有他，我可能会随便选择一个城市考公务员，不一定非得在A市，但是现在，我就很纠结，觉得他限制了我。我不想以后压力那么大，我现在该怎么办。我们之间的关系，怎么说呢，很微妙，因为有一些月份是异地，他上班的时间，我们一句话的都不会说，上午、下午、中午都不会说，晚上他下班，会给我打电话，说说一天发生的事儿，不知道这样的相处方式异不异常。以前我还会很介意，他怎么一天也不理我，后来我就释怀了，他不理我我也不理他，什么时候他和我说话了，我再说，不知道这样算不算是一种心寒的表现。

男友现属于创业阶段，难免需要应酬，出入KTV，会所，给合作伙伴叫小姐。去歌厅的时候，要选几个女的陪着喝酒。但是他不会过夜，不会跟那里的小姐发生关系。他谈完事喝完酒，都是直接回家的，或者会来找我，我照顾他。可是我心里还是会有疙瘩，毕竟是那种场所，害怕他留恋。但是每次看他应酬，不得不拼命喝酒，我又很心疼他。我不知道怎么平衡自己的心理。我还是很介意他跟那些女的有接触，但是创业期，为了工作没办法。我不知道怎么办了，心疼他爱他，但是害怕他犯错，跟别人发生关系，心理真的不知道如何平衡。我是一个害怕被背叛的人，尽管我能感受到他的心里只有我，他是爱我的，情色场所的女人她不喜欢。为了工作没办法。可是长此以往，我总是会害怕呀，我知道他现在不会跟那些女的发生关系，但是就算她不主动跟那些女的发生关系。那些女的避免不了要跟他肢体接触呀，为了卖掉她们场所的酒，不停地给客户灌酒，把持不住怎么办。但是我知道他现在创业期投了很多的钱，要好好经营的，不然亏本了就一无所有了，我也不想他这样。有没有合理的建议。

我今天做错事了，可是我有愧疚，但更多的是烦，我挺烦他的，事多还态度不好，虽然要笑脸，但是真不想给他，今天办错他的事了，真是和所有人都说，本来还没确认呢，本来我对他还是有愧疚的，可是现在没有了，只有烦，平常的时候态度不好，还指手划脚，你怎么知道我知不知道怎么做，第一天还好，第二天就凶我，本来以为后开好点，后来又不耐烦，以为谁都愿意搭理他事的，讨厌他，但是这件事我有点错，可是我已经没有愧疚了，我是不是心里有点问题啊，可我还是好烦好生气啊

和朋友吐槽心里不舒服的事情 说着说着根本不知道笑点在哪就自己哈哈大笑了起来 笑完之后却感觉自己心里像哭过一样难受

妈妈帮我带孩子，我很早以前内心厌恶我妈说话方式粗鲁，语气坚硬不柔和，如今每次听到他责骂孩子，说话不注意方式，我就很生气，以前的坏情绪也勾引了出来。为了避免争吵，我就跑到房间里玩手机，不理她，平时也不想和她说话，虽然我知道她背井离乡帮我带孩子不容易，可是我没有爱的能力，我并不怎么爱父母，所以我如今和她相处，只剩下冷暴力～

从小到大没有一件事值得骄傲 长相一般 身材微胖 一直想减肥却从没瘦下来过 羡慕又美又瘦的女孩有高颜值高品质的男友 羡慕潜力股的事业有成 打开soul app总能看到豪车和各种鞋友 再看看自己备受打击 父母不舍的我去陌生城市 我21岁了 我想尝试 别人的21岁可以肆无忌惮的花着自己的钱 可以随心所欲的做喜欢的事 我总是不能 我必须听父母的考吃死工资的事业编 会计证 在他们眼里 自由打拼就是死路一条 两个月前去会计师事务所学习业务 距离说近不近说远不远 由于车祸有心里阴影 这段上班路我一直走着下来 来回一个半小时 脚趾磨的血肉模糊 最后厌倦了 没有在去 宅在家里疯狂刷老到发黄的电视剧和动漫 感觉整个人都与世隔绝了一样 体重也默默又上升了 呵 好悲惨的人生 我这幅窝囊废的样子还渴望什么优秀的男生 渴望什么颜值暴富 绝望 想自杀 想解脱 却不敢 soul里用着别人的照片反反复复匹配 想找到一个人说说话 匹配到确实颜值不错的男生 却是为了那张假照片来的 聊几句就删除了 还被扣上一个钢铁直女的名字 看到别人晒幸福 心里多半是沮丧和说不清的愤怒 我是个极端的人 是个烂人 有哪个女孩子能活成我这样行尸走肉般 哈哈哈...

和以前同事一起聊天时说的 就是工资不多很累  这个同事是女的 有点不着四六 她说在哪里 我有空去看看 什么样的公司 我说你去看什么 毕竟我是刚来 不想找麻烦     我都不想理她了  怎么办我怎么说还是不理她

他父母给我一千块钱，被他要走五百，说什么没钱还房贷，明明他妈妈已经给他2300，然后算是正式交往八个多月，没送过任何礼物，去看过一次电影，我送他很多次礼物他觉得理所应当。还说占我便宜是把我当自己人，想让他给点惊喜，陪逛街看电影买礼物比登天都难，成天哭穷，他是厨师，月收入五千多。他是把我当猴耍吗？还是当炮友。

今天考第一次考科目三，紧张了一个晚上，结果没过，因为紧张和慌乱的原因，两次机会都没过，感觉死得很冤，平时练的时候都还好，一到考试都忘了，真的想放弃考了，现在看见车子都害怕，好担心自己要是5次补考都没过，现在听见语音播报都有阴影了，感觉接下来这种情绪一直伴随着我，心态都蹦了，打电话告诉父母的时候一直安慰我，眼泪也止不住流下来，花了这么的时间这么多的金钱，觉得很自责很压抑，一想起科三没过情绪就很低落，要是第二次还考不出来真的不知道该坚持还是放弃

心情烦躁 厌倦环境 感觉可他们融入不到一块乱乱乱

好累好累好累不知道怎么办

我是15岁的高一生，前天，也就是中秋节前夕，奶奶走了，就是感觉很突然很突然。我接受不了，当天晚上我就梦到奶奶，我们还在一起聊天，一起笑，一起吃饭，她没有走可是醒来才发现，都是假的军训结束后的第二天，我曾经去医院看过奶奶，那时她的身体，我觉得还不错，蛮健康硬朗的。可是又在学校呆了一个星期后，事情突然发生巨大的……我都还记得，奶奶走前的一个星期，老爸打电话给我，问我要不要去医院看奶奶。当时因为，下午要研究数学，我就没有去。可是我万万没有想到，我那次是我最后一次见奶奶了。我现在很后悔，也很想奶奶就是觉得为什么一个人凭空就消失了？春节回去后就看不到她，清明的时候多了一个要拜的墓，就感觉，特别特别的奇怪还有，我再也不能骄傲的对别人说——我爷爷奶奶，外公外婆他们都还在。自己一个人的时候，总会想起奶奶的事情，总有一种哭的冲动。有时候在大街上，自己偷偷摸眼泪。我没把这件事情告诉别人，同学，朋友。我害怕他们提起的时候我忍不住的哭虽然说人终究逃不过一死，但我还是不能接受她的走，我从小到大，都没有历经过这样的事情，这一次我不知道该怎么办

忍不住要跟人不停说话，别人这时不听，就心里不舒服，就觉得很压抑，有时候自己不开心的时候，就会大喊大叫，折磨自己甚至会咬自己捶桌子，一定要做出伤害自己的事来心里才会觉得舒服，不伤害自己心里就会觉得很压抑，不能控制自己的情绪，情绪来了的时候就会失去理智，靠伤害自己来获得快感。特别别人说的有些话很伤害我的时候，或者我很不喜欢听的时候，就会发泄自己情绪，跟别人对抗，甚至靠伤害自己获得快感。情绪低落或者愤怒的时候，特别想跟人说话，跟人说话的时候就能感到快乐，不跟人说话的时候就可能控制不住自己的情绪。

我这个人在乎的很多 如果有的地方可能不小心做错了 会一直自责 怎么办我好郁闷 从明天开始上班 好好工作 不再去想那么多 不知道能不能做到