像问一下如果只是一个普通人。手也不是多么的巧，家务能力都一般吧。如果这个时候还总是被打击，比如想起早做个饭。最后饭做好了，其他人不认可。只会说你看你浪费了一些粮食，你看你这个应该拖一下。等等等。他会不会变得越来越差劲，家务能力更差

我们本来是很好的朋友，后来得知他喜欢我，那个时候我遇到了很多挫折，人变得很压抑、不自信，反正就是很痛苦，他说他喜欢我，他很优秀，理性、自信，我没有心动的感觉，因为他外表实在欠佳，但是我答应了，我觉得自己很不好，不喜欢别人还要答应他。这是两年前的事情了，后来，我心里一直有他，他也一直有我。有一天他忽然打电话给我，问我还爱他吗，我说不知道，他很失望，就说那我们散了吧。我们该散了，大家都拥有美好的未来，可是我还是舍不得，没有他，我整个人都很难受，总之我不想离开，但我似乎又不爱他。

感觉活着很没意思，什么也不会做，赚不到钱，身体也不好

好多事情不能像亲生的那样不能大声呵斥，不能训斥还要和家人处理关系，又担心因为孩子问题影响家人夫妻关系！自己很压抑

从小不知道为什么听到一种类型的歌就听不下去觉得心里特别膈应，我表达不出来那些歌是什么类型吧我在这说几个歌名《辣妹子》《小跳蛙》《皮皮虾我们走》还有抖音上的某些年轻人愿意听的几个歌有时候听着也刺挠。最近经历了跟男朋友分手，原因是他隐瞒了他过去他追过女生并差点谈恋爱的事，我一想起来他当时追那个女生发的那些动态我就联想到那些听着膈应的歌就觉得心情特别的复杂，描述不出来是什么样的心情也不是完全愤怒就是那种心跳加速心情很阴郁的状态，也可能是觉得他没有那么追过我吧，毕竟我俩是朋友介绍认识的，他对我倒是特别特别好，但是我因为他过去的事自我消耗的太严重，所以我并不想和他和好，我只是不明白一听见某些歌就膈应这事我这是不是心态出了问题，小时候就有这种症状，大了有时候听到这种音乐激动的偶尔还会冥想成男朋友对别人是舔狗之类的然后就会自慰，我也不知道自己为什么会变成这样，我不想这样，请老师帮我分析一下帮帮我，我今年24，谢谢了。

我是一个自卑的人 我很少和别人交流我的想法 因为我还有一点善良 知道负能量对自己不好 对别人也是 外面的世界很精彩 对比得我太黑暗 我知道有些地方是灰色的 但所有人都愿意看到彩色 我不快乐 生活从来没有亏欠我什么 我不喜欢自己 但人们从远处看我还会觉得我可能有点吸引力 但我知道 我最清楚自己 缺乏安全感 我不能信任任何一个人 所谓谈心 人都喜欢听到自己感兴趣的内容 可惜我不是他们的兴趣 如果我还在撕碎一本书只被责备的年纪 我也许不会明白这种封闭的痛苦 日子好过 日子艰难

因为他我已经郁闷很久了，我决定写封信给他把我对他的感情说清楚，也算是对自己的一个交代了。至于什么结果都无所谓了。放过自己把

我已经25岁了，之前是自己一个人在外地上班，母亲就会每天打电话，问我一天的动向，并且问我第二天的安排，我必须如实汇报，如果我违背了她的安排，就会不停地数落我。最难过的一次，是问我周末什么安排，我说不知道，可以去姑姑家去看看，结果我母亲就告诉姑姑我明天要去他家，但是我并没有决定要去，第二天，我母亲就会要求我必须去，因为他已经跟姑姑说过了。目前和父母住一起，母亲更是从我起床开始就开始管束，我换衣服，洗澡她都毫不避讳的直接进房间，并且说明我都是她生的，没什么好避讳的，且我的房间布置必须全部按照她的喜好摆放，随意翻动我的东西，说是给我收拾房间。喜欢盯着我看，晚上一定要在我房间待到我睡觉为止，我打电话他也要旁听。并且挂完电话还要汇报内容。我感觉自己喘不过气来，我感觉非常痛苦，好想去死，我不能有一点点自己的意识，必须所有都要按照她的安排来做，我已经成年并且工作很多年，并不是一个小孩子。无论我做什么，都要在旁边监督和指导。导致我本来做好的事情，现在我什么都不想做，因为我做什么只要不是按照她的意愿，我就必须得重做一遍，或者被数落一事无成，然后她做一遍给我看，我必须看完。

我现在跟两个男生关系都比较暧昧，但是他们好像都没有跟我进一步发展的打算，我感觉很郁闷，我是不是应该找一下自己的原因、好好决定一下该跟那个发展呢，貌似我给人的感觉就不是特别靠谱的一个人

这个怎么解决啊，总会不经意回想过去承受过的所有的伤害，过不去……

做什么事都不放心上，今天说的话，答应的事都要往后拖，什么事都要我去办，我觉得好累

觉得自己好孤独，一个人，在一个陌生的城市，没有家人，没有朋友，好想回家，可是回去没有好工作，不愿将就，在这边，除了上班，下班基本不说话，，从下班到睡觉说不到20句话，觉得活着真没劲哎

心里如同压着一块石头一样，越是努力忘记一个越是忘不了

现大二，每天重复同样的事情，想找一件可以让自己长久坚持的爱好也没有，身边的朋友，同学，包括父母也不能理解支持。有时候真心话也要用开玩笑的方式讲出来才不觉得紧张，想说什么的时候总是哽住，觉得自己太过唯唯诺诺。一天的时间，大多在静默中度过。别人跟自己说笑，也会笑着，但不会开心。情绪持续低落，有时想试着看恐怖片会不会让自己情绪波动，(我说哪儿来着，忽然记不起了)。总之持续迷茫着……

每天我俩都不沟通，也不主动沟通，一沟通就吵架。彼此很累，都说日子没法过啦。他脾气大，每次骂人骂的特厉害，每次都要当很多人面骂我。显出都是我的错。我永远说不过他。他还说我老找理由。大男子主义。说我没能力，没钱。什么都帮不了他。我真的不知道该怎么继续下去，我和他来到陌生的城市，现在太压抑啦。我爸妈总让我回去。我也不知道何去何从，我也没告诉我爸妈我领证的事情。只知道有他这个人  我快疯啦。再这样下去，我俩都会疯的。在一起太折磨啦，怎么办。该怎么做。好累，我帮不上他他就逼逼。弄的我也着急

做事情一直在想之前的不开心的事情，然后走不出来，很烦，很乱，很恐怖，而且很难受……

我对自己的现状不是很满意，想通过自己的努力考到一个更好的地方工作。但是爸爸觉得我现在的工作很好，可能以后会有发展，所以总是跟我说很多话，希望借此改变我。而事实是他根本不知道全部的事实。他的思想很有局限性，他看不到很多我能看到的东西。之前在我心里还很抑郁的时候，他不顾我好不容易给自己树立起的目标和自信，一味打击我，自以为是的认为我的想法不对。跟我说，人不能好高骛远，之类的话。我很生气，他不在我身边，也不知道我为了考试每天付出多少有多努力。因为他的话，导致我又抑郁了两天。以后我们就很少沟通了。我特别怕他用他那固步自封的思想和高高在上的态度数落我，进而影响我的心情。最近好不容易有些缓和，他又开始说我这些话，但是他根本就不了解实际情况，我们的思想观念也有冲突。我觉得我有能力解决自己的事情，我不需要他的安排与自认为的关心。所以我们又吵架了。我真的好烦好烦。我不想惹他生气，也想他能理解我。如果理解不了，那么我也不会强求，就谁也别管谁就醒了……后来他有哄我，但我已经心里对和他说话有恐惧感了…他的那些话会打破我的心里平衡，让我有心理压力，影响我的情绪。我不想让他伤心，但是我真的没法跟他交流。我知道他在努力，但是我现在不需要他过度的关心。我认为他思想陈旧落后…讨厌他在我前面说话时的趾高气扬…我已经28岁了，我知道自己想要什么，我觉得我的人生我自己可以掌握…不需要任何人给我把方向盘…该怎么沟通能争取理解，或者就不让他那么伤心就好

往往跟着别人的脚步，自己完全没有主张，总是看别人的脸色行事，在意别人怎样看我

情绪差是由于去年家里把房子卖了100个平方，但是现在涨价，亏了很多。现在重新选购了28平方的一套，平方很小，户型不好，但是价格和原来那套价格一一样。觉得心里很难接受。由于平时工作累，所以觉得自己长期处于压抑中，自己想调节，但总是走不出来，经常纠结这套房子。一不开心就想哭，身体也不好，工作也很难伤心，感觉非常疲劳。

我毕业后直接来了一家老牌电商做新媒体。工作是家里人帮着找的，拖了关系。父母觉得还不错。在北京工资水平偏低。做了一年半，去年八月我跟我直属领导提出转岗想做活动部分。直属领导不是很开心，也让我负责了一些活动，增加了我的工作量，但是也没有转岗。这样拖了半年。我的工作量一直在增加。本来打算年后离职，3月的时候来了一个新总监。我跟新总监提出转岗的事，总监同意，说给我找新人。一直找不到。中间催了两次。说没有合适的。坚持了两个月，坚持到四月末，实在是受不了了，一次开会的时候我就说了我目前的工作，我直属领导就生气了，觉得我越级。让我把手头工作全都交接，我就交给她了。之后我们总监生气了，说谁让这么交的，我就解释了一下。他很生气。然后我这个领导去跟他说，我因为原来的工作太苦太累，所以想转岗。后来给我转了。但是总监很明显不信任我了，非常偏爱我领导。我这个事情出了以后直接找了两个新人，很快，不到一星期。我现在觉得很恶心，不喜欢这个环境。毕竟做了两年心里有点不舍。而且我父母觉得我这个工作还不错，他们觉得领导做什么都是对的这种老派的作风，觉得我跟上级有问题就是我自己的问题，我现在心情非常糟糕，不知道该怎么做。很影响心情。希望有老师帮忙解答一下问题，感谢！