我目前租了一所房子，租期为两年。租了一年后，房东说想卖房子，所以会把卖房信息放中介。如果有客看楼，希望我配合下开门允许中介人员带客进来看房，我不想被打扰，希望等我这一年租约满后他们再来看房。为这事老公跟我吵起来，指责我这样做不合理，说我们有配合房东卖房的义务？真这样吗？我很憋屈。我不服，所以求助！

感觉没有快乐了怎么办啊？好累

我不知道该怎么去别人沟通，在别人面前我总觉得自己好自卑。特别是在小学的时候，所有人都觉得我特别内向，不爱说话。我只是不知道该怎么说，毕竟有些话不是想说就说的去口的。我还清楚的记得，小学那几年，我没什么朋友，也不喜欢跟别人一起去玩，感觉跟别人待在一起很奇怪。在家里还特别的压抑，爸妈一直在外面工作，几乎没有回来，每次我们学校开家长会，她们都是开完家长会就离开了，有没有问我过得会不会，学习的怎么样了，跟同学们相处的好不好？家里就我，妹妹，爷爷，奶奶，爷爷奶奶每天的吵架，还经常打架，那刀，搬凳子，两个人追着往死里打（她们口口声声说你早点死了才好。）闹的街坊邻居都过来观看、阻止，还有很多跟我同龄也同校的孩子过来嘲笑。这让我跟不敢说话了。在学校，我几乎每天，每节课（无论上课下课）我都会被同班的人欺负，特别是男生。我不敢生气，也不知道该怎么办，也不知道该怎么用心学习。七年级的时候，我远离了那些欺负我的人，终于我在七年级的时候认真学习了一年 八年级那一年，我却没了七年级的那份安心，没有好好学习了，跟朋友闹，玩，每天脸上挂满了笑容，但没人知道我心里空荡荡的，很孤独，很伤心。九年级，家人和学校的压力压的我喘不过气来，很没安全感，学习也总学不好。中考那几天，感冒了，不仅没发挥好，还失去了选择的机会。所以我选择了职高，虽然一开始我报的是高考班，觉得高考能有更多的路可选择，可我在那里好孤独，好孤独啊！

想死的心都有了。催收电话真的要让我崩溃了，我现在也没有贷了。。。

我每天都过的好痛苦好难过 好慌 我不知道我一天要哭几回 有时候吃饭吃着我就突然的不知道怎么控制不了就哭出来了 我现在没工作 感情不稳定 我不知道该怎么办 再加上在找工作而愁  我真的控制不了自己的情绪 自杀的想法天天都在我脑海中盘旋 一边在努力的活着一边又在崩溃的边缘中求死 我真的要熬不下去了 好累

在学校没什么朋友，主要是觉得他们没意思，他们大多数出口成脏。以前初中小学还从没有这样过，所以平时心情都比较沉郁。  班上也没什么聊的来的人，但是却天天要在学校待10多小时。很烦很压抑又难受咋办？

我爸爸脾气暴躁，又压抑的要死，凶巴巴的，没有慈眉善目的感觉，几乎没有小孩子喜欢和他相处，他们对孩子没啥耐心可言，我极度怀疑他到底有没有爱心，怀疑他爱不爱自己孩子～或者是他垃圾的说话方式和情绪发泄方式，给我的童年无数次打击。所以即使他就算有一点点爱，我从情感上也不想再靠近他。还是离得远点比较好。

总觉得很空虚很孤单，脑子里整天想一些不能描述的事情，感觉很压抑

有过一段失败情感经历，搞的现在自己看不清什么是真情什么是假意了

我小叔子结婚当天我们和弟媳妇是第一次见面 当时亲戚都吃过饭走了 我们婶子奶奶和弟媳妇一起坐那里聊天 因为弟媳妇比较是刚嫁过来 有些拘束  我也是出去好心 觉得她自己那么拘束 我就主动找她聊天 缓和气氛 我说你看平时都忙 平时也都没有聚过 第一次见面 也不知道你叫什么呢 因为我想叫她的名字 我们那边没有人会挂在嘴边叫妹妹的 叫名字比较顺口 就随口一问   她当时就说叫什么 让我那样叫就行  真的没有什么啊  可是最近听婆婆说漏嘴 说弟媳妇 嫌弃我当时问她叫什么 ，婆婆也和我娘家妈说 让我娘家妈 说我！我真的我气懵了 我真的没有什么意思 至于吗？什么人呢  真的觉得偏向她 这一点小事就能看出来 而且很显然 弟媳妇 也不是什么省事的人

为什么每天早上醒来后总是心情很压抑，过半小时以后就好些了，也不是起床气，也不是觉不够，每天都这样

我好像是一个非常不会与自己独处的人，随着年龄的增大现在工作后工作环境是自己一个办公室，同事也都是长辈，之前的朋友也因为各种原因去了不同的城市，上班后也没有遇到很聊的来的朋友，没有对象。每天就是上班回家，就是很丧，只要我自己呆着就很难过，哪怕偶尔会和朋友出去，不出去的时候我都很压抑没意思，试过自己在家看看书，画画，可打不起精神来，总是想着怎么上班之后能约出去的朋友越来越少，而且工作上也没有聊的来的，我看别人上班后都有年龄差不多大并且特别要好的，我却没有。就越想越难过，啥也干不成，我怎么办啊

（大学）又快要开学了，很焦虑，很压抑，很烦躁，有点像被困在什么里面，找不到出路，却急迫的想找到出路。拼命的想要平静下来，自我安慰开导，焦虑却是越来越强烈，有点想拼命发泄，有什么精力都没有了。我在想自己为什么会焦虑，好像开学焦虑并没有因为是大学了而改变。我想了很多，也许不该想自己焦虑的原因，但是控制不了。也许是因为开学后再没有一个人的私人空间，没有了舒适不用思考其他人的可以让我平静的自己待着的空间；也许是开学后学业会紧张，又要开始追着时间跑；也许是又要和人交流，又要担心别人看法，费心费力；也许是因为又要去面对世界，没法自我回避，也要面对总是自责的自己；也许又有一堆东西要收拾，要触碰，要接受；也许我也不知道有多少个也许，也许我也不知道哪个也许是真正的原因，也许都不是呢，但是我真的不知道怎么才好现在，我只是很想知道怎么样才可以平静下来。感谢

我已经大学毕业了，可是每次妈妈出差的时候我还是会伤心，豆大的眼泪像下大雨一样往下掉。这个暑假妈妈回来我和妈妈一起住在姨家，她出差之后我就觉得就剩我自己了一个人在姨家住了。如今只有我们俩相依为命，在我心里她在哪里哪里就是家。可是她出差之后就剩我自己的时候就觉得好孤单，要独自面对好多，以前妈妈给我做的现在都要我自己来。看着三姨家一家三口开开心心打打闹闹我更伤心。由于妈妈工作原因我们每年最多加在一起能在一起待四个月。但是从小到大妈妈每次出差我都会哭。我知道这或许就是我们家的生活方式，妈妈不出去赚钱哪来的生活来源。可是还是很伤心想知道这个时候我是应该忍住不哭还是想哭的时候就哭？前两天哭的我都头疼~

钱给我，虽然我已经道过歉了她到现在还是记在心上，就昨天跟她交谈了一晚上，没有成功，她说她母亲病重需要去看看，我没同意还流了很多泪一直在劝说，我这个月工资没了为我老婆是孟加拉人包括在孟加拉国来中国的时间已经了快一年了，前天我因为说错了话我说你回孟加拉那你就退了拔打她母亲电话我自己用花呗充了30块钱还开了国际长途电话，昨天晚上她母亲的电话一直没人接！今天我早上在她打扫房间我跟她在夺一把扫把，我没有用翻译跟她进行对话当我跟她对持时她突然把扫把夺过来打了自己头两下等她扫完地，我想抱她遭到她的反抗，我就用手紧抓她的手让她没有机会反抗让我没有想到的是她用牙齿咬了我手一下！我松开后又抱了她她居然大喊大叫叫我妈出来我就用手捂住她的嘴她哭了，而且对我很害怕我不知道她恐慌的原因！现在我妈又跟介绍媒人吵了起来，一个说没扣，一个说我扣我老婆下体！现在那个介绍人说派她儿媳妇过来带我老婆去医院检查一下，我老婆不肯去说她不想去做的事情不要逼迫她！现在躺在沙发上睡觉或者是给别人发信息！你们说我该怎么办？我妈在吃中午饭问他还要不要去孟加拉她说是声音很低几乎听不到！

天天被学校强制晚自习，搞得我身心疲惫睡眠不足，然后跟家长沟通他们也逼着我上晚自习，学校也不同意我不上晚自习，然后这几天实在忍不住，就逃了几节课，然后同学就说我很“社会”家长也是对我一顿咒骂，怎么办？我已经被这学校逼得想死了，心情压抑得不是想杀人就是想自杀。

怀孕四个月了，对所有事情都提不起精神，工作虽然有压力但我还能接受，每天其实很想早点回家，可是回家后又觉得很冷清很无聊，不知道该干什么，而且胃口一直不好，吃不下什么东西，我也很担心肚子里的宝宝。不知道该这么办？老公是每天十点才下班到家，基本上他回来我也要准备睡觉了，虽然他对我还可以但是总觉得交流很少。

每天过的很压抑，特别压抑，没有能让自己开心的事情，每天好累啊，什么都没有想就是好压抑，好累，好痛苦，吃饭也不想吃，吃零食也不想吃，天天就想躺着，出去走一走都感觉好累，好难过，好痛苦，人家说我没有一点十七八岁孩子的朝气，天天都死气沉沉的，好累啊，总是心情很糟，帮帮我，我真的好痛苦，想死又不敢死的感觉 太难了

我现在的工作不喜欢干 这里自己两年了 已经辞职领导也没批，整天无所事事  感觉像等死  浪费生命  想重新开始，感觉自己都抑郁了  和领导也发生争执  说能不能提前让我走  还是按劳动法走提前一月申请书面离职 可是被领导骂了  连着几天发烧可是我真的不想干了 领导说公司我脑子烧糊涂了  想好好休息短时间 想重新开始   所有的账都有底  别人也可以对  为啥不放我走  月底无论如何我都要走   按劳动法走  是公司没人情味 还是我自身有问题  但我有选择的权利  就是厌恶了  干了两年了  最后非要撕破脸皮吗？以前工作上任劳任怨，可我真的累了，也来了个专业会计，啥都学会了，都来有3月了  去年很忙的时候也没见招人  都是我一个抗下来的  我非专业会计，是从业务上调过来的，我现在真的是不想在这里了  感觉自己像一谭死水  对工作提不起兴趣 一点都不进去了  感觉精神分裂了  无所事事能玩一天手机  我讨厌现在的自己  我想要新的开始接触新鲜的事物  已经厌恶这里的一切，感觉时间比金钱宝贵  什么时候是个头

心里很烦躁，不知道今天怎么回事总是去想之前发生不愉快的事情、好头疼、觉得脑袋晕乎乎的、要怎么办呢！我只想活在当下、把之前的一些不愉快的事情淡忘掉、感觉自己的记忆力也有所下降、很烦、