8个舍友去ktv唱歌，我是最后一个点的，每个人点了8首，或者有的人点10首，有的人5首，我是排最后一个，出现谁的歌谁唱，一个人一直唱完5首，下一个人的歌出现，下一个人唱，时间只有40分钟，如果按照这种方式来，我歌排最后，那我不就时间到了也轮不到我，这种情况我该和舍友怎么说明我的情况，怎么表达一下呢，怎么为自己争取一下呢，不能做哪里不坑声死等吧

我身处在一个窒息的家庭，我妈根本不听我说话，她从来都没有听过我的意见，每天都在逼着我干些她认为对的事，我最近因为某些身体原因，请了病假，临近期末，我想剩下的几天在家复习，不想去学校，因为在我们学校的话，我根本集中不了注意力，认真复习，我们几乎课上有看小说的，打牌的，玩手机的，睡觉的，啥人都有，我们班主任还特别的烦，我现在真的是不知道该怎么办？我这几天本来心情就不好，想给自己疏导疏导，结果我妈她不停逼我，我是，我是in fj，总感觉每天自己都在自相矛盾，又敏感，又事多又做，我怎么摆脱这种困，但发现根本就没用，我现在可能有点固执，还是死脑筋，我在学校基本就不认识几个朋友，我不愿意跟别人打交道，因为我觉得跟人说话真费劲，想把自己团成一团，就是觉我是个适合一个人独处的，我希不要忽视我，也不希望别人注意，我感觉自己就是个矛盾体现，在整天都在精神内耗，我妈给我爸打电话，我爸在工地干活，然后我直说这几天想休息一下，这几天临近考试，全都是复习的，而且我其实在学校一般效率没有在家考，因为在家我可以随时随地的根据我的能力疑惑去调整学习方案，但我妈根本就不听我说话，她跟我爸说，她说我不想学了，我想退学，我想休学，我真他妈服了，我连话都没说，他先告诉我爸说我想请两天假，在家休息休息，顺便复习，他就硬要把我送进去，我病还没好嘞，我去了能干啥？我除了在那坐着还能干啥？现在还是夏天我又有胃病，又咽炎，我都我在那儿坐着，根本就没回话，根本就不不想说话，我说不出来我嗓子疼的说不出来，她跟我爸说完，我准备在家里歇两天，然后顺带复习，我爸都没说啥，就她一直在那固执的，我真的不懂她到底在坚持什么，我爸都说说让娃在家歇几天，这几星期把娃绷的太紧，他不，他要让我就是我刚回来说你为啥要回来，你回来是干啥？我们挣钱就是为了让你上学，然后把你供出去，然后你将来打工打工上大学之后，你再赚钱供你弟，你有你妹，因为我是我们家的老大，所以我基本上回去啥事都要让着他们，娃哭了找我，啥事都找我，考试退步了是我成天玩手机，上课没认真听讲，成天就知道跟他们出去鬼混，我真的服了，你说我到底是去学校还是去死啊？

我做前台。每天有一张记录客人电话的表，有电话姓名还有电话，人数，几点来几位，有时候客人来了我要核对信息。带她们入位。有时候我找的慢，没找到信息，有的客人也爬过来看和找，领导看到了就说不要把纸给客人看，还发火了呢，这是为什么啊

去ktv点个，一个同事连续点了5首，一直都是他一个人在唱，我可以说些什么，或者怎么愉快的沟通，怎么表达我的需求，能让我也唱，而不是一直等他唱完5首

就在刚才，我切了个西瓜来吃，想到等一下弟弟回来也要吃，我就没有把西瓜放回冰箱里，因为弟弟还小，不能吃太冷的东西。我洗完澡下来，爸爸就说，你这个人真的是干什么都不细心。我就问，我又怎么了。他说我没有把西瓜放进冰箱里，一点也不像别的女孩子那样细心。我不放冰箱就说我不细心，我放冰箱了又说我没脑子，弟弟不能吃冷的都不知道。当时挺委屈的，就吼了一句，又不是我儿子，都是第一次做人凭什么我处处都要让着他。的确，弟弟很幸福，他想要什么玩具总是能够得到，而我呢，前几天去看了一场电影《我和我的祖国》，然后就被骂浪费钱，拜托，我还是个未成年人，我用我自己的稿费去看电影有错吗？今天下午我妈把我赶去写作业了，我以为真的就是为我的学习考虑，但是我在窗台看到他们开车戴着弟弟出去时，我有点失落，后来我又听到一句话，他们说，带我出去玩纯属浪费钱。我觉得，我在这个家就是多余的，什么表面风光说不会重男轻女人人平等，真的是恶心，我患躁郁症两年了都没有人知道，药还是我自己花钱买的，什么狗屁父母

班上转来了几位新同学，老师重新分配学习小组，我是组长，有一位新来的男同学是我的组员，他长得不是特别好看，声音也没有很好听，但是我对他就是很奇怪的感觉，像是喜欢有一次去找他听写单词，他看起来不是特别高兴，跟他说话也爱搭不理的，总对我黑着一张脸，他说，今天感冒了不想听写。我有点生气，就找了副组长去给他听写，后来我叫他把本子给我检查一下，他就非常粗暴地直接从座位扔了过来（他跟我相隔一桌），我有些委屈下课之后我转过身去找一位女同学聊天，但是看见他对着那个女生笑，而且聊得还挺开心的，跟对我的那个态度完全不一样，他是那种中央空调的类型，明明谁也不喜欢，但是对谁都挺好的，虽然我知道，但是不知道为什么就是挺酸的，就是吃醋的那种感觉吧那天晚上我反省了一下自己，以前我们班上有三位男同学（出现时间不同），我也发生了这样的状况，第一位有吃醋的现象，后面两位没有，我就感觉我好像谁都喜欢的样子，这四个男生完全没有相似之处，第一位学习成绩不好，长相不好，声音不好，身高不好。第二位是体委，有点好看的，声音也很好听，身高中等，学习成绩也是中等的。第三位就是传说中的精神小伙，但是他有时候挺有礼貌的。最后一个就是我的组员了，对他就是那种，他对我不好我就会生气，对别人好我就吃醋，对我好的话我又特别开心。感觉我怎么是见一个爱一个的那种，我都鄙视我自己，，，，

我，女同事小红，男同事小明，以前在交代下背景:一个公司共事三年多。小明出来创业了，我被挖到他公司，小明在前公司是我上司。后来小红和小明交往一年多分手，过了一段时间我与小明走到了一起，无插足，是顺其自然在一起的。小红分手没多久就重找了一个。大家都还在做同行业，在前公司我跟小红关系还行。我觉得小明是我遇到的那个合适的人，彼此也有结婚的打算。我性格就是容易想太多，在意别人的想法。新公司也有以前的同事跳过来了，大家都有微信。明年我和小明结婚的话，同事应该会发朋友圈祝福的，肯定会被小红看到，我纠结的点就是觉得很尴尬，但是我又不能叫同事发朋友圈屏蔽她，她总会知道的。我现在的心里状态就是很在意这个事情，觉得自己不够洒脱，我又没做错事，好不容易遇到自己的真爱，她知道我们结婚的时候，他们分手都一年多了，都是过去式了。可是，我心里就是有疙瘩，总觉得秀恩爱或者怎么样都很奇怪，像在炫耀或者嘲讽。就算我不发，同事们会参加我们的婚礼，大朋友圈祝福，可是我应该被祝福啊，我好不容易收获自己的爱情，我以前有过一段三年的感情散了，我很明白自己一路走来的不容易，我的道德感也很强，跟小明是后来走到一起的。我就觉得被小红看到同事发的朋友圈真的很奇怪，我一直耿耿于怀，不停地想，不停地搞得自己很痛苦，但是我不想放弃这段感情。我也知道对小红而言，我跟小明结婚都是他们分手一年以后的事情了，换位思考的话，对她而言，早就是过去的事了，都是过客。况且她分手没过两个月就重谈了一个，如果她是单身才会特别在意这件事。可是，就算她是单身，那也是她的人生啊，我为什么总是对别人有愧疚感，明明我没有做坏事啊，我没有对不起任何人。我很想克制，很想跳出这种无限循环的思想，我很痛苦。我明明知道，对别人而言都是过去式了，小红最多知道的时候会惊讶一下，时间长了，大家都习惯了，根本没什么的。我却花了很长很长的时间特别在乎这个事。我自始至终，永远在乎别人怎么想在乎别人的感受，为什么不能好好经营自己的人生，老是浪费时间在别人身上。这么多年了，我这个习惯这种性格已经很久很久了，遇到点事儿都会想，小事过几天就不再去想了，正好这次我遇到了特殊情况，  跟小明的前女友以前一个公司关系还行，后来跟小明相爱了，可是爱情对我来说太不容易了，以前我都打算相亲结婚算了。后来遇到了小明。说实话，自从跟小明在一起以后，  我就总是想这个事。能跟他在一起我真的很开心。只是一想到结婚，发朋友圈。为什么，我跟正常人不一样，正常人结婚，会想到很开心，自己终于要结婚了。可是我总是去想那些不好的事情，不停地想，让自己痛苦，甚至有点自作多情地想。对小红而言，早就是过去式了，毕竟一年多了，就算她在意，挺多在意几天，慢慢地她就接受了。再说了，她也有 她的人生和她的幸福啊，人家压根儿不会因为这个不开心，不开心也就那一会儿一会儿，我却搞得自己好像做了坏事一样，抢了别人男朋友一样。可是，我压根儿没做这种事啊。再说了，真做那种事的人，都是没心没肺的人，反而过的幸福自在呢。所以，我很羡慕那种只为自己活的心态，自由在外的，发朋友圈想秀就秀，不管她前女友看不看得到。可是，我不是这样的人。我讨厌自己的这种性格，这个想法已经断断续续的存在六个月了，救救我吧，我真的好烦呀。

总是觉得身边人都对我带有敌意，特别女人永远都把男人当作高高在上的神。特别讨厌长辈说的女孩子就应该怎样那一套，为什么从来不会规定男人就该怎样，有时对男人有种仇视心理，恨不得对方下地狱最好。我觉得我如果跟男人一起生活，我要下十八层地狱，他就的下十九层，凭什么男人就该比女人活得快活。大不了就不结婚，女人凭什么要婚后过的连婚前都不如，如果结婚不能带来更好的生活为什么要结婚，人当然是想着自己要得到什么，因为别人不会替自己考虑，只有自己替自己考虑，父母也都是站在男人的角度考虑问题而已。就像这个世界并没有对我们温柔以待，我们凭什么要对这世界温柔以待

把睡眠当成一种负担除了在家自己睡能睡着，只有在宿舍天天和别人比睡觉，看着别人睡着就着急，而且过了10点多睡就会整夜睡不着，天天这样，而且无论多晚睡早上都是早醒，吃治疗失眠的药只会让我头疼，我该怎么办？

有时候想起过去的事。然后在记忆里看到了自己。像个陌生人一样，看着自己跟周围人发生的事，有时候眼角一扫，总感觉眼角看到了一个人

是一个学生，星期六星期天放假的时候，每到下午父母出去干活的时候一个人在家就感觉很孤独空荡荡的，也不想学习就一直玩手机，莫名其妙的心情很抑郁

十一老公军训两天回来了 刚好这两天我带着儿子在喝喜酒 两天没见了 儿子和我都想他 好不容易终于到了 他先马上去吃饭了饭吃好也没有和我还有儿子说说话什么的 直接和他的哥哥弟弟一起聊天去了 堂弟和他特别好 一直在外面 这次也难得回来 然后吃完饭 在喝完茶都九点多了 他们又去打麻将了 感觉我们在他心里不实很重要 还是我太敏感了 总觉得特别难过

和男朋友在一起三个月 他妈妈很会说话 对我很好 我们天天都有聊不完的天  对他妈妈不反感觉得人很好 反正就是很关心我 一样的也是相处了三个月了没在一起 各在一边上班都是微信联系 有时候我感觉她妈妈在无形的给我压力 可能她觉得全都是在关心我 就像是我吃饱了还让我吃一碗我知道你是好意但是我真的吃不下了 昨天手机没电关机了 他发消息说你屏蔽我了 好吧 然后我充起电开机了才看到这消息我是一脸懵逼 我问他怎么了 后来他晚上才回说是试探 其实我想说人心经不起试探 爱你的可以包容你 不爱你的人就等你给他机会离开 我心里就想他怎么了他也没回消息 我就问了他妈妈 他妈妈说不知道 也才下班也没给他打电话 我说他说我屏蔽他了我一脸懵逼什么都不知道他妈妈说那我就不晓得了哦这是你们的事情 后来心里突然的失望 我说好的那我休息了 然后今早起来他妈妈给我发了语音消息问我今天心情怎么样了屋里冷不冷怎么的 也不要担心他们把自己身体保重好 她说她问了他了也就只是问为什么屏蔽他那件事也不能说多了因为怕说多了以后我们相处起来有隔阂什么的怕影响我们关系这不是为他儿子说话因为我和他儿子都是她最在乎的 她说都要大方些 很多事都要有一个人做出牺牲 不要一件小事就怎么的 舌头跟牙齿都会打架 都要互相包容 其实我想说有时候真的不是大不大方的问题 而且我觉得自己总是在包容 有时候好累啥子都想放弃 她说很多事不要给他说怕他压力大 因为在部队上本来就累 我就秉着这句话 很多事都没给他讲过 怕让他不开心了怎么的 打视频我都是一直笑着 他不知道我其实在那一刻很不开心吧 然后他妈妈又说 我感觉他还是很在乎你的 有时候打视频发消息你没回他就很着急胡思乱想 但是你在不在意他嬢嬢就不知道了 还说了句意思就是如果没有她的话我们的关系就难处 她说看来你们还是难哦 哎哟我的天感觉自己太难了 我在不在意他她妈妈不知道 我觉得无语 很多时候的细节难道感觉不出来吗我不在意他我要去问你他怎么了吗 我会以他为中心什么都想着他吗还说没有她我们两个相处很难 我更更无语 我想有我们两个自己相处的模式 沟通方式 不是什么都要她妈妈插一脚进来或者说该怎么做 这样我真的心里说不出来的烦躁 我想给他说但是我不知道怎么给他说 反正我就是不开心 我想不管怎么样他要有自己的立场 自己去感受我对他的感情 这是我们两个的事 我觉得像有第三个人在 让我压力大 她说他很听她的话 我就更怕了 如果是那种啥子都听妈妈的话 自己没有立场去判断的不会调节关系的人 我打出来要发给他的消息删了又打又删 我就是不知道怎么说 今下午打视频我给他说 我也没表达清楚 我就说了他妈妈今早说的那些话 他也没说什么  我想要是我说了让他觉得我在挑拨离间他和妈妈的关系或者不喜欢他妈妈怎么的 我应该怎么给他说啊

昨天恋爱，今天失恋，大概是爱情中最悲惨的吧

每天一到晚上烦心事特别多，我这个人不爱和别人吵架，我觉得对我很重要的人我就不会轻易和她闹翻，可是她好像并没有把我当作很重要的朋友，我现在在想她过段时间会不会自己来找我和好，但是她的脾气性格我太了解了如果我现在在去找她解释说是我的错她一定会说我很烦据我千里之外但是以前也和她吵架过一次，我问她为什么这么久了不找我和好，他说他在等我找她，她不好意思，但是这次总感觉不会和好了，以前吵架也不至于电话微信啥联系方式都拉黑，但是我心里就是觉得她对我很重要，能和好如初，一定不要做仇人。

不知道为啥总是不开心，心里很难受，上了大学以后老这样也不想去学校

父母总是吵架，根本说不到一起，家庭气氛压抑。回到家里，感受了家的氛围就会产生一种想一起毁灭的情绪。很长时间会悲观厌世，说哭就哭。这种情况的根源在哪？ 

很爱很爱一个人，很单纯的那种，跟他在一起只有三四个月，我们因为小矛盾误解分手了，但是心里一直还喜欢他，因为性格自卑，这五年多里一直都是默默关注他，把他藏在心底里，谁都不知道，只有我自己明白，中间想过处对象来忘记，可是总是会想起他的好，好不容易最近他哥们又要凑我们一起，看出来他也还是没有忘记我，也有希望在一起，并且明年结婚，可是我笨到他说他有个女朋友但父母不同意，我以为就是分手了，但是他很重感情，他不能一下子抛弃一个外地的小女生，他说她需要时间处理。可是我一直以为他们没有在一起了，我才恍然大悟原来我不小心成了第三者，最后卑微的狼狈的却恨不起他，也没有理由恨他，因为他都有跟我说，只是我没有领悟到，一切都是我太爱他，就像一个信仰捧着，他很优秀，我却再也没有机会了。有时候觉得自己很可笑。人生中第一次买醉，哭的撕心裂肺得到的不管不顾，隔天醒来很心疼自己，但是我已经下定决心想忘记他放下他，可是不知不觉的会流泪，五天过去了，现在身体还很难受，晕晕沉沉，很闷很无力，什么兴致都没有。看小说转神，但是我快撑不住了。能有什么办法可以改变现状吗？

好想家好想回到家里一直到老，我不知道怎么了，毕业这两年一心想在大城市立足，觉得家里那个小地方一辈子也不想回去，回去也不想呆很久，只要能在大城市买房，我一定要留在这里，可最近变得很想家，甚至给我一套房子我也不想留在这里了，在这里找不到自己的归属感。再有钱住的再好总觉得自己骨子里不属于这里，没有了当初向往花花世界的野心，好像只想过安稳生活的样子，我变得越来越贪图安逸或者说只想过安稳日子，可我才二十几岁正是奋斗打拼的年纪，我却有种想过老年生活的感觉，只想过安稳生活，不想奋斗打拼，主要是内心没有归属感跟安全感

我作为体育特长生加入乒乓球社已经两年了，一直是校女乒队的种子球员，还代表过学校在市里拿过名次……但是不知道为什么，最近状态一落千丈，具体情况是校队新进了一个学妹，按理说新进的队员应该作为候补，据说入选校队是因为教练很看重她，因为她打球气势比较猛，确实看起来像假小子一样，看她跟别人打觉得技术上挺粗糙的，没什么优势，也赢的不多，我觉得肯定不会动摇到我在校队里的地位，但是我第一次在训练赛跟她交手居然输了……不光如此，之后我居然连一次都没有战胜过她，我也研究过她的球路，但是每次不管我领先多少甚至拿到赛点，总是把握不住机会拿不下比赛，经常在关键球上被她扳回来，而且她扳回关键的那一分时通常会对我大喝一声，每次就是这一声吼把我整个人都击垮了，接下来几局我几乎全程被她吊打，每次都输得特别惨，甚至最后一局被她打过11:0……她在校队里目前还不是最强的，有好几个人都能赢她，但是我可以打赢除了她之外的所有人，唯独遇到她时每次都被打得溃不成军……这到底是什么原因，难道是我的心理问题吗？！