加入校女乒队两年多了，一直是我校的种子选手，还代表学校在市里运动会拿过奖，但是最近特别邪门，总打不过一个新来的学妹，她技术也挺一般，比较粗糙，跟校队的其他人打也没见她经常赢，但是第一次跟她打我居然输了，最后被翻盘……之后我就再也没赢过她，而且输的一次比一次惨，她是属于打球气势比较凶的那种，那到后来我跟她交手，开始都领先，但是一到关键球被她得分她都会怒吼一声，每次就这一吼把我整个人都击垮了，接下来就被她吊打……这到底是怎么回事？

我感觉家里人老是歪曲我的观念。   我不该不敢去和别人交流，我不该不懂事，我不该有自己的自由，我不该有自己的想法，我不该不够优秀，我不该消极，我不该什么都不敢。我什么都是错的，我就是一废物，一垃圾，一祸害，根本不应该存在，我应该在一岁妈妈打我打到脚淤青走不了路时还黏着妈妈，而不是跟着奶奶回老家，我应该像表妹一样从小不调皮，不哭闹，不贪玩，好好学习，成绩优异，我不应该有朋友，全心全意去学习才是好的，小学时妈妈顺序生的三个妹妹，每个出生我都应该去照顾她，不能出去玩，让妈妈去赌钱放松，爸爸上班回来累了去休息。  我和奶奶在老家待到二年级，期间，奶奶每天都去地里干活，早出晚归的那种，我中午回来都没钥匙进门，有时饿着肚子，有时去同学家蹭饭吃；我很怕黑，晚上奶奶去洗澡，大夏天的，我把自己蒙在被子里，一跟头发丝都不露出来，闷的快窒息了，满头大汗，直到奶奶回来；三年级二妹回来了，我有个伴好些了，但是让妹妹陪我上楼时，楼上很黑，开了门才亮一些，然后妹妹站在我背后，我竟然开始担心妹妹会不会不是妹妹？她会不会拿刀在背后捅我？她会不会变成恶魔把我吃掉？然后我转过身质问她，把她吓哭了……  四年级下学期的时候妈妈回来照顾我和二妹，又带回来一个三妹，到初一又有了一个四妹……    初中时我苦求都不在那一个学校三个班，而且一大半女同学都半路跟男的私奔搞大肚子，男的打女同学的学校读，都没能如愿，我只能顺从了，然后初一下学期，姑妈和爸爸妈妈突然说要把妹妹们全部搞上县城里读书，还在城里买了房子，然后说让我在老家照顾腰间盘突出的奶奶，和糖尿病的三叔公，顺便上学，帮三叔公倒屎倒尿，每个星期都要挑满满满一缸的水，奶奶还让我去挑粪挑水去淋菜，我不去的话她就自己跑去，没办法我只能顺从，但是这让我感到特别耻辱，我特别害怕撞见同学，有一次爸爸妈妈回家了，我说不想挑水，他竟然跟我说，你不是不想长太高吗？挑挑水就好了，还有一次，爸爸竟然叫我挑粪在大路走去菜园，我死活不肯，他就对我说，让你挑粪很没面子吗？你这是帮家里人干活，别人只会赞赏你，我还是不肯，一直哭一直哭，就没去 ，我没什么朋友，在教室我也是不说话，一直坐在座位上，别人问我什么我就回答什么，老师喊我名字我就会哭。我脑子里都是消极的东西，这初中三年是我最绝望的三年，想过去死，但是我也害怕……  初三三叔公死的时候，我没有一点伤心，而一直陪伴着我的猫死了，我就哭的稀里哗啦的，甚至想起就哭。后来我成绩不怎么好，虽然可以读高中，但是我没去，按姑妈的说法，我去读了中专护理专业，姑妈说只有读书不好的人才读这个专业，然后就去了隔壁市读了护理了，但是我融入不了她们，就和舍友相处的不错，状况也比以前好一点，但整个人还是整天悲观悲观的，直到现在大专，比以前好一点，但还是融入不了，换了宿舍，也换了舍友，除了要紧事，特殊情况，她们和我说话，我几乎不和她们交流……脑子经常一片空白，经常害怕恐慌……我不知道怎么说了，我表达能力不好，反应能力也慢……（而在上一年，妈妈又诞下一弟弟，比我小17岁的，而妈妈已经四十二了……）

一直有心事，觉得心事可以让自己强大，好的一面是可以激励自己成长去俯视伤害过自己的人，坏的一面大不了拿不回自己的尊严，逃避着心事随着年龄的增长觉得自己想的太简单了完不成那样的目标了想回归平凡生活，回忆心事去看看伤害过自己的人他还是那样的强大，觉得自己比不了他，而他可以伤害我，然后不自信觉得没有那件事影响我就可以平凡的生活，觉得那件事我也有原因他可能会伤害我产生焦虑，有一点点失眠，最后解开了心结我确实不在乎那件事了，觉得我没有了那件心事我就可以更强大了更加迎接美好的未来看待生活家庭会有新的思想了，我就想我受到那件事的影响我自身改变了多少？我需要怎样去把它改回来让自己变得更优秀更乐观，一直在反思，反倒越来越想事情而注意力不集中，，，我一直觉得是睡不好的原因或者是心态没回来需要慢慢改变的原因，，，可是怎么想还是原来的心态，只是不焦虑了，我觉得是我自己过高的看待这件事对我的影响我自己把这件事情当做努力的理由来激励自己努力，，坏的一面过大了又产生了焦虑，没有了这件事情了身上的一些负面情绪影响都是它的跟自身没有一点关系，觉得没有了这件事情自己的所有情况都会的到改善，生活家庭工作都可以更进一步，发现没有改善就去改变自己，琢磨怎么改变心态改变工作和家庭，过高的看待这件事对生活的影响了，自己的自身就是这样的很幸福很快乐工作也很积极，反倒是天天思考改变和看身体上正常反应让自己的工作生活受影响，还觉的用理想的方式去改变思维控制自己的情绪现在觉得好傻烦躁想发泄

在寝室和室友闹别扭，无法专心做自己的事，只要和她待在一个空间，干事情就会被她干扰，即使她跟安静，到我真的就很有压力，还有我不知道怎么了，很压抑，孤独，还有我的身体也跟着紧张，做什么事都有种害怕的情绪，不敢，即使很小一件事，对周围人的人和事都有坏坏的想法

觉得这社会很变态很畸形，21世纪也对女人充满歧视，男人到了适婚年龄不结婚就不会被催婚议论，女人到了适婚年纪不结婚就要承受很大的压力，我很讨厌这社会对女性的歧视，我特别讨厌女人作为妻子母亲的角色，甚至身边有亲戚觉得女孩纸宁愿结了婚离婚都比没结婚好，但我觉得嫁的不好那就不如不嫁，不然的话我宁愿去死跟他一起同归于尽，我也不想过那种生活

这个公司对于实习生开的工资很少 试用期2000过了试用期2500这是老板的意思 我为了学东西我也就认了 可是快要发工资了 公司会计找我谈 我心中的期望工资是多少 我当时不肯说 因为我知道老板的意思 但是会计老是说 没事 你说出自己的想法 我就说试用期2000-2500试用期够3000会计说有点高了老板可能不会同意   我真是服了 我都知道老板的意思 老板也不会多开工资 干嘛 让我说 我说了也没有用    请问老师们我说了老板觉得多了  那老板会不会对我印象不好 因为我想学东西  工资少点无所谓

总觉得做男人比做女人划算，长辈总是说女孩纸就该洗衣做饭做家务，女孩纸就要怎样，我很讨厌听到这样的话，好像男人就不用这样。男人就不用怀孕生孩纸不用喂奶，女人就要履行这些义务。我就是想不通凭什么女人在家庭里承担的义务要比男人多，女人同样要工作赚钱，我就是觉得即使是幸福的婚姻对女人来说也是不幸的，因为女人注定是奉献的那一方，男人注定是享受的那一方。在这社会上男人不做家务能得到宽容，因为男人都是那样的，男人不带娃也能得到宽容，因为男人不会带娃，凭什么女人又要承担工作又要承担带娃还要及时恢复身材怕被对方嫌弃。对女人永远都是苛求，对男人永远都是宽容。感觉自己还没结婚就对婚姻产生了厌恶，即使是自己喜欢的人也不想跟他走进婚姻，因为一旦走进婚姻受苦受难受委屈的都只有女人，男人就活该享乐，那样婚姻还有什么意义。我也很讨厌孩纸，准确说从无感到很讨厌孩纸，就是觉得女人一旦怀孕生子就要求女人必须母爱满满 为孩纸牺牲一切 不然就不像个当妈的人 但是男人有了孩纸以后 还是可以做自己 这是对女人最大的不公平 加上我一点也不喜欢小孩 一点也不觉得小孩可爱 就算男人很顾家我也不喜欢孩纸 除非男人可以生孩纸喂奶 我也不知道为什么我会想这些 明明自己还没结婚生子 但是就会控制不住自己这么想 同时觉得自己很排斥厌恶婚姻

产后焦虑总是担心自己的小孩会受到伤害，也怕自己把情绪发泄到他们身上伤害到他们。我还有社恐，不懂的表达情绪总是压抑着，很怕控制不住伤害到他们，也怕他们受到伤害没能力保护他们，

老师们好 我是一个个性非常强烈的人（大一 但我有自己的工作经济也能自理） 纹身抽烟喝酒打扮另类个性鲜明 我们宿舍有两个间 一间四个人 我们开学了一个星期我才来的 我来了之后他们都沉默了 沉默了好久 就不好好说笑的感觉 但我对他们也很好很有礼貌 但始终感觉我们宿舍四个人我和他们三个没打成一片  然后后来有一天我回宿舍准备开门 听见他们里面大笑大玩 我才意识到没有我他们好快乐 我心里感觉不是很好受 觉得对不起他们 怎么办啊

上班的时候认识了一个好朋友，女生，彼此聊的很好，情头姐妹。我们之间好到可以互穿对方衣服那种。大家还彼此给对方照顾对象。并且都成了，本来以为我们可以一直好下去。2016年4月她未婚先孕。她男朋友不同意他要，于是她只能打掉。同年八月份我也未婚先孕了，我男朋友很高兴当场要生下这个宝宝，于是我们很快办理婚礼了，我不知道是不是这个事的原因，分班后我们俩做搭档，这其中还有个事，他要把她弟弟介绍给我，了解我们家有钱后。我没同意。我说我跟你吐槽我对象只是想吐槽一下。他态度对我就总是不太好。总是对我冷着脸。以前都是称呼昵称，现在就是直呼其名，并且园里开会如果我没去都不和我说，吃饭也板着脸。那半年我过得很压抑，我也找他谈过，他总说我怀孕了有什么好矫情的，说自己辛苦。我其实也有干活也没有总请假。总之没有一天是好好沟通的。后来我意外胎停了。大夫说发育不好所以胎停。我很伤心，她突然180度大转变来医院看我，安慰我，给我每条朋友圈里评论。我有点恨他觉得把他屏蔽了，后来又想让他知道我过得很好那种心态对她解除了屏蔽。我不知道自己什么心态。看着她在朋友圈里发了好几次对我的歉意他发的都是只有我一个人能看到。共同好友我问过看不到。我真是百感交集。我从来不评论他的朋友圈，他倒是每一条都给我评论，后来我们都各自有了宝宝，我也有些释怀了。回回复他的评论。但是不评论他发的内容。我有时不知道是不是应该原谅他，有了宝宝后有一次她朋友圈里问我怎么戒夜奶，我还单独跟他聊起来，只是很快我又觉得自己很可笑，你忘了她曾经怎么对你的吗？值得吗？你们说她算我的朋友吗？很多人都说他以前那样对我是嫉妒我，跟我玩是利用我。我想起一句话不是所有的对不起都可以换来没关系，但是想起我们快乐得时候我又很难过。我还要继续允许他看我朋友圈吗要原谅他吗

八月份工作因为某些原因辞职了，然后一直看工作，现在确定下来一份自己比较满意的工作，国庆之后去上班，但是这段时间一直很焦虑，总觉得有什么事情发生的感觉，很没有安全感，经常觉得心口有啥压着的感觉，很不舒服，一点小事也会很敏感，最近也莫名其妙的怕死? ? ? ? 不知道怎么才能不这么焦虑

好像是从初中开始就有这样的心里了 只要看见比我穿着好看又总有一股清高气息的女孩子我就特别讨厌 现在逛街什么的也经常出现比我瘦而且走路还装b还摆出一股高傲的样子 一看到这种女生就讨厌恨不得剁了她让她没机会这么高傲 虽然人家在怎么样也跟我无关可是看着就是来气 哎！怎么办啊！

很介意男朋友的过去怎么办？很压抑

我心里像压了一块石头一样，每天都开心不起来，我后悔选这么远的地方上学，我以为我在这里会开心，我感觉融不进去，就像我和所有人都格了一面墙，因为我睡觉打呼噜，室友都嫌弃我，我自己也很不好意思，可是没办法我有鼻塞，我也试过治打呼噜的方法，可是我室友说我晚上还是打呼噜，有一天我夜里醒了，听见我另一个室友也在打呼噜，我没说什么，结果第二天他们还是说我，各种嫌弃，心里特别难受，从开学到现在就没开心几天，我不表现出来，其实我心里特别难受。我妈打电话问我我也不想让我妈担心，没告诉过她，现在心里真的很难受

小叔子上大学的时候 他没有钱 他给我要钱买手机 我给他买衣服 给他钱  花了我们不少钱 。可是他现在工作了也结婚了 也有钱了  比我们过得好  可是我们没有见过他一分钱没的东西。真的想想都生气 ！可是我婆婆在他哪里看孩子 我婆婆去的时候我老公还给他们买东西带着 我真的很生气 ！我婆婆回来小叔子也没有说给我们带点东西 走的时候我老公还给小叔家买东西带着 我觉得真的受不了

心情好烦躁，头很难受，真的好想发泄一下，觉得自己快要疯了，因为现在在学驾驶，每天都在练车觉得压力好大，回到家里又和老公感情不和，不断的争吵，冷战，真的好累，好压抑，车也练不好，头好难受，马上就要考试了，真的压力好大、好烦，真的找不到怎样去发泄，放松的方式

我跟前男友，分手不到一个星期，他要结婚，我跟他恋爱两年，我跟他之间也没什么矛盾，他一直对我很好，但我听说，他的婚姻已经一两年前订的，他为什么，这么对我，我有没有跟他仇。我现在不知道该怎么办。求你们帮助。睡都睡不着，梦里都是他，女人吗，只能哭。

我和前男友分手，不到一个星期就要结婚，我该怎么办。求你们帮助。

我就是和她说我和别人一起的时候别人故意有点欺负我 我说我也没有让她欺负  我也厉害呢最后 老实了再也不敢欺负我了    我朋友说  她没想到你也不是一个  省油的灯   我觉得这句话 说的我心里好不爽   ？真的不开心了

我最近有高兴的事   本来觉得不应该和堂姐说  可是忍不住还是说了 我明知道不能给她说 因为婶子一家 有点 见不到别人比他们过得好 堂姐都没有回复我信息   我也看到她在朋友圈转发东西 好生气哎我神经了