有时候想起过去的事。然后在记忆里看到了自己。像个陌生人一样，看着自己跟周围人发生的事，有时候眼角一扫，总感觉眼角看到了一个人

是一个学生，星期六星期天放假的时候，每到下午父母出去干活的时候一个人在家就感觉很孤独空荡荡的，也不想学习就一直玩手机，莫名其妙的心情很抑郁

十一老公军训两天回来了 刚好这两天我带着儿子在喝喜酒 两天没见了 儿子和我都想他 好不容易终于到了 他先马上去吃饭了饭吃好也没有和我还有儿子说说话什么的 直接和他的哥哥弟弟一起聊天去了 堂弟和他特别好 一直在外面 这次也难得回来 然后吃完饭 在喝完茶都九点多了 他们又去打麻将了 感觉我们在他心里不实很重要 还是我太敏感了 总觉得特别难过

和男朋友在一起三个月 他妈妈很会说话 对我很好 我们天天都有聊不完的天  对他妈妈不反感觉得人很好 反正就是很关心我 一样的也是相处了三个月了没在一起 各在一边上班都是微信联系 有时候我感觉她妈妈在无形的给我压力 可能她觉得全都是在关心我 就像是我吃饱了还让我吃一碗我知道你是好意但是我真的吃不下了 昨天手机没电关机了 他发消息说你屏蔽我了 好吧 然后我充起电开机了才看到这消息我是一脸懵逼 我问他怎么了 后来他晚上才回说是试探 其实我想说人心经不起试探 爱你的可以包容你 不爱你的人就等你给他机会离开 我心里就想他怎么了他也没回消息 我就问了他妈妈 他妈妈说不知道 也才下班也没给他打电话 我说他说我屏蔽他了我一脸懵逼什么都不知道他妈妈说那我就不晓得了哦这是你们的事情 后来心里突然的失望 我说好的那我休息了 然后今早起来他妈妈给我发了语音消息问我今天心情怎么样了屋里冷不冷怎么的 也不要担心他们把自己身体保重好 她说她问了他了也就只是问为什么屏蔽他那件事也不能说多了因为怕说多了以后我们相处起来有隔阂什么的怕影响我们关系这不是为他儿子说话因为我和他儿子都是她最在乎的 她说都要大方些 很多事都要有一个人做出牺牲 不要一件小事就怎么的 舌头跟牙齿都会打架 都要互相包容 其实我想说有时候真的不是大不大方的问题 而且我觉得自己总是在包容 有时候好累啥子都想放弃 她说很多事不要给他说怕他压力大 因为在部队上本来就累 我就秉着这句话 很多事都没给他讲过 怕让他不开心了怎么的 打视频我都是一直笑着 他不知道我其实在那一刻很不开心吧 然后他妈妈又说 我感觉他还是很在乎你的 有时候打视频发消息你没回他就很着急胡思乱想 但是你在不在意他嬢嬢就不知道了 还说了句意思就是如果没有她的话我们的关系就难处 她说看来你们还是难哦 哎哟我的天感觉自己太难了 我在不在意他她妈妈不知道 我觉得无语 很多时候的细节难道感觉不出来吗我不在意他我要去问你他怎么了吗 我会以他为中心什么都想着他吗还说没有她我们两个相处很难 我更更无语 我想有我们两个自己相处的模式 沟通方式 不是什么都要她妈妈插一脚进来或者说该怎么做 这样我真的心里说不出来的烦躁 我想给他说但是我不知道怎么给他说 反正我就是不开心 我想不管怎么样他要有自己的立场 自己去感受我对他的感情 这是我们两个的事 我觉得像有第三个人在 让我压力大 她说他很听她的话 我就更怕了 如果是那种啥子都听妈妈的话 自己没有立场去判断的不会调节关系的人 我打出来要发给他的消息删了又打又删 我就是不知道怎么说 今下午打视频我给他说 我也没表达清楚 我就说了他妈妈今早说的那些话 他也没说什么  我想要是我说了让他觉得我在挑拨离间他和妈妈的关系或者不喜欢他妈妈怎么的 我应该怎么给他说啊

昨天恋爱，今天失恋，大概是爱情中最悲惨的吧

每天一到晚上烦心事特别多，我这个人不爱和别人吵架，我觉得对我很重要的人我就不会轻易和她闹翻，可是她好像并没有把我当作很重要的朋友，我现在在想她过段时间会不会自己来找我和好，但是她的脾气性格我太了解了如果我现在在去找她解释说是我的错她一定会说我很烦据我千里之外但是以前也和她吵架过一次，我问她为什么这么久了不找我和好，他说他在等我找她，她不好意思，但是这次总感觉不会和好了，以前吵架也不至于电话微信啥联系方式都拉黑，但是我心里就是觉得她对我很重要，能和好如初，一定不要做仇人。

不知道为啥总是不开心，心里很难受，上了大学以后老这样也不想去学校

父母总是吵架，根本说不到一起，家庭气氛压抑。回到家里，感受了家的氛围就会产生一种想一起毁灭的情绪。很长时间会悲观厌世，说哭就哭。这种情况的根源在哪？ 

很爱很爱一个人，很单纯的那种，跟他在一起只有三四个月，我们因为小矛盾误解分手了，但是心里一直还喜欢他，因为性格自卑，这五年多里一直都是默默关注他，把他藏在心底里，谁都不知道，只有我自己明白，中间想过处对象来忘记，可是总是会想起他的好，好不容易最近他哥们又要凑我们一起，看出来他也还是没有忘记我，也有希望在一起，并且明年结婚，可是我笨到他说他有个女朋友但父母不同意，我以为就是分手了，但是他很重感情，他不能一下子抛弃一个外地的小女生，他说她需要时间处理。可是我一直以为他们没有在一起了，我才恍然大悟原来我不小心成了第三者，最后卑微的狼狈的却恨不起他，也没有理由恨他，因为他都有跟我说，只是我没有领悟到，一切都是我太爱他，就像一个信仰捧着，他很优秀，我却再也没有机会了。有时候觉得自己很可笑。人生中第一次买醉，哭的撕心裂肺得到的不管不顾，隔天醒来很心疼自己，但是我已经下定决心想忘记他放下他，可是不知不觉的会流泪，五天过去了，现在身体还很难受，晕晕沉沉，很闷很无力，什么兴致都没有。看小说转神，但是我快撑不住了。能有什么办法可以改变现状吗？

好想家好想回到家里一直到老，我不知道怎么了，毕业这两年一心想在大城市立足，觉得家里那个小地方一辈子也不想回去，回去也不想呆很久，只要能在大城市买房，我一定要留在这里，可最近变得很想家，甚至给我一套房子我也不想留在这里了，在这里找不到自己的归属感。再有钱住的再好总觉得自己骨子里不属于这里，没有了当初向往花花世界的野心，好像只想过安稳生活的样子，我变得越来越贪图安逸或者说只想过安稳日子，可我才二十几岁正是奋斗打拼的年纪，我却有种想过老年生活的感觉，只想过安稳生活，不想奋斗打拼，主要是内心没有归属感跟安全感

我作为体育特长生加入乒乓球社已经两年了，一直是校女乒队的种子球员，还代表过学校在市里拿过名次……但是不知道为什么，最近状态一落千丈，具体情况是校队新进了一个学妹，按理说新进的队员应该作为候补，据说入选校队是因为教练很看重她，因为她打球气势比较猛，确实看起来像假小子一样，看她跟别人打觉得技术上挺粗糙的，没什么优势，也赢的不多，我觉得肯定不会动摇到我在校队里的地位，但是我第一次在训练赛跟她交手居然输了……不光如此，之后我居然连一次都没有战胜过她，我也研究过她的球路，但是每次不管我领先多少甚至拿到赛点，总是把握不住机会拿不下比赛，经常在关键球上被她扳回来，而且她扳回关键的那一分时通常会对我大喝一声，每次就是这一声吼把我整个人都击垮了，接下来几局我几乎全程被她吊打，每次都输得特别惨，甚至最后一局被她打过11:0……她在校队里目前还不是最强的，有好几个人都能赢她，但是我可以打赢除了她之外的所有人，唯独遇到她时每次都被打得溃不成军……这到底是什么原因，难道是我的心理问题吗？！

加入校女乒队两年多了，一直是我校的种子选手，还代表学校在市里运动会拿过奖，但是最近特别邪门，总打不过一个新来的学妹，她技术也挺一般，比较粗糙，跟校队的其他人打也没见她经常赢，但是第一次跟她打我居然输了，最后被翻盘……之后我就再也没赢过她，而且输的一次比一次惨，她是属于打球气势比较凶的那种，那到后来我跟她交手，开始都领先，但是一到关键球被她得分她都会怒吼一声，每次就这一吼把我整个人都击垮了，接下来就被她吊打……这到底是怎么回事？

我感觉家里人老是歪曲我的观念。   我不该不敢去和别人交流，我不该不懂事，我不该有自己的自由，我不该有自己的想法，我不该不够优秀，我不该消极，我不该什么都不敢。我什么都是错的，我就是一废物，一垃圾，一祸害，根本不应该存在，我应该在一岁妈妈打我打到脚淤青走不了路时还黏着妈妈，而不是跟着奶奶回老家，我应该像表妹一样从小不调皮，不哭闹，不贪玩，好好学习，成绩优异，我不应该有朋友，全心全意去学习才是好的，小学时妈妈顺序生的三个妹妹，每个出生我都应该去照顾她，不能出去玩，让妈妈去赌钱放松，爸爸上班回来累了去休息。  我和奶奶在老家待到二年级，期间，奶奶每天都去地里干活，早出晚归的那种，我中午回来都没钥匙进门，有时饿着肚子，有时去同学家蹭饭吃；我很怕黑，晚上奶奶去洗澡，大夏天的，我把自己蒙在被子里，一跟头发丝都不露出来，闷的快窒息了，满头大汗，直到奶奶回来；三年级二妹回来了，我有个伴好些了，但是让妹妹陪我上楼时，楼上很黑，开了门才亮一些，然后妹妹站在我背后，我竟然开始担心妹妹会不会不是妹妹？她会不会拿刀在背后捅我？她会不会变成恶魔把我吃掉？然后我转过身质问她，把她吓哭了……  四年级下学期的时候妈妈回来照顾我和二妹，又带回来一个三妹，到初一又有了一个四妹……    初中时我苦求都不在那一个学校三个班，而且一大半女同学都半路跟男的私奔搞大肚子，男的打女同学的学校读，都没能如愿，我只能顺从了，然后初一下学期，姑妈和爸爸妈妈突然说要把妹妹们全部搞上县城里读书，还在城里买了房子，然后说让我在老家照顾腰间盘突出的奶奶，和糖尿病的三叔公，顺便上学，帮三叔公倒屎倒尿，每个星期都要挑满满满一缸的水，奶奶还让我去挑粪挑水去淋菜，我不去的话她就自己跑去，没办法我只能顺从，但是这让我感到特别耻辱，我特别害怕撞见同学，有一次爸爸妈妈回家了，我说不想挑水，他竟然跟我说，你不是不想长太高吗？挑挑水就好了，还有一次，爸爸竟然叫我挑粪在大路走去菜园，我死活不肯，他就对我说，让你挑粪很没面子吗？你这是帮家里人干活，别人只会赞赏你，我还是不肯，一直哭一直哭，就没去 ，我没什么朋友，在教室我也是不说话，一直坐在座位上，别人问我什么我就回答什么，老师喊我名字我就会哭。我脑子里都是消极的东西，这初中三年是我最绝望的三年，想过去死，但是我也害怕……  初三三叔公死的时候，我没有一点伤心，而一直陪伴着我的猫死了，我就哭的稀里哗啦的，甚至想起就哭。后来我成绩不怎么好，虽然可以读高中，但是我没去，按姑妈的说法，我去读了中专护理专业，姑妈说只有读书不好的人才读这个专业，然后就去了隔壁市读了护理了，但是我融入不了她们，就和舍友相处的不错，状况也比以前好一点，但整个人还是整天悲观悲观的，直到现在大专，比以前好一点，但还是融入不了，换了宿舍，也换了舍友，除了要紧事，特殊情况，她们和我说话，我几乎不和她们交流……脑子经常一片空白，经常害怕恐慌……我不知道怎么说了，我表达能力不好，反应能力也慢……（而在上一年，妈妈又诞下一弟弟，比我小17岁的，而妈妈已经四十二了……）

一直有心事，觉得心事可以让自己强大，好的一面是可以激励自己成长去俯视伤害过自己的人，坏的一面大不了拿不回自己的尊严，逃避着心事随着年龄的增长觉得自己想的太简单了完不成那样的目标了想回归平凡生活，回忆心事去看看伤害过自己的人他还是那样的强大，觉得自己比不了他，而他可以伤害我，然后不自信觉得没有那件事影响我就可以平凡的生活，觉得那件事我也有原因他可能会伤害我产生焦虑，有一点点失眠，最后解开了心结我确实不在乎那件事了，觉得我没有了那件心事我就可以更强大了更加迎接美好的未来看待生活家庭会有新的思想了，我就想我受到那件事的影响我自身改变了多少？我需要怎样去把它改回来让自己变得更优秀更乐观，一直在反思，反倒越来越想事情而注意力不集中，，，我一直觉得是睡不好的原因或者是心态没回来需要慢慢改变的原因，，，可是怎么想还是原来的心态，只是不焦虑了，我觉得是我自己过高的看待这件事对我的影响我自己把这件事情当做努力的理由来激励自己努力，，坏的一面过大了又产生了焦虑，没有了这件事情了身上的一些负面情绪影响都是它的跟自身没有一点关系，觉得没有了这件事情自己的所有情况都会的到改善，生活家庭工作都可以更进一步，发现没有改善就去改变自己，琢磨怎么改变心态改变工作和家庭，过高的看待这件事对生活的影响了，自己的自身就是这样的很幸福很快乐工作也很积极，反倒是天天思考改变和看身体上正常反应让自己的工作生活受影响，还觉的用理想的方式去改变思维控制自己的情绪现在觉得好傻烦躁想发泄

在寝室和室友闹别扭，无法专心做自己的事，只要和她待在一个空间，干事情就会被她干扰，即使她跟安静，到我真的就很有压力，还有我不知道怎么了，很压抑，孤独，还有我的身体也跟着紧张，做什么事都有种害怕的情绪，不敢，即使很小一件事，对周围人的人和事都有坏坏的想法

觉得这社会很变态很畸形，21世纪也对女人充满歧视，男人到了适婚年龄不结婚就不会被催婚议论，女人到了适婚年纪不结婚就要承受很大的压力，我很讨厌这社会对女性的歧视，我特别讨厌女人作为妻子母亲的角色，甚至身边有亲戚觉得女孩纸宁愿结了婚离婚都比没结婚好，但我觉得嫁的不好那就不如不嫁，不然的话我宁愿去死跟他一起同归于尽，我也不想过那种生活

这个公司对于实习生开的工资很少 试用期2000过了试用期2500这是老板的意思 我为了学东西我也就认了 可是快要发工资了 公司会计找我谈 我心中的期望工资是多少 我当时不肯说 因为我知道老板的意思 但是会计老是说 没事 你说出自己的想法 我就说试用期2000-2500试用期够3000会计说有点高了老板可能不会同意   我真是服了 我都知道老板的意思 老板也不会多开工资 干嘛 让我说 我说了也没有用    请问老师们我说了老板觉得多了  那老板会不会对我印象不好 因为我想学东西  工资少点无所谓

总觉得做男人比做女人划算，长辈总是说女孩纸就该洗衣做饭做家务，女孩纸就要怎样，我很讨厌听到这样的话，好像男人就不用这样。男人就不用怀孕生孩纸不用喂奶，女人就要履行这些义务。我就是想不通凭什么女人在家庭里承担的义务要比男人多，女人同样要工作赚钱，我就是觉得即使是幸福的婚姻对女人来说也是不幸的，因为女人注定是奉献的那一方，男人注定是享受的那一方。在这社会上男人不做家务能得到宽容，因为男人都是那样的，男人不带娃也能得到宽容，因为男人不会带娃，凭什么女人又要承担工作又要承担带娃还要及时恢复身材怕被对方嫌弃。对女人永远都是苛求，对男人永远都是宽容。感觉自己还没结婚就对婚姻产生了厌恶，即使是自己喜欢的人也不想跟他走进婚姻，因为一旦走进婚姻受苦受难受委屈的都只有女人，男人就活该享乐，那样婚姻还有什么意义。我也很讨厌孩纸，准确说从无感到很讨厌孩纸，就是觉得女人一旦怀孕生子就要求女人必须母爱满满 为孩纸牺牲一切 不然就不像个当妈的人 但是男人有了孩纸以后 还是可以做自己 这是对女人最大的不公平 加上我一点也不喜欢小孩 一点也不觉得小孩可爱 就算男人很顾家我也不喜欢孩纸 除非男人可以生孩纸喂奶 我也不知道为什么我会想这些 明明自己还没结婚生子 但是就会控制不住自己这么想 同时觉得自己很排斥厌恶婚姻

产后焦虑总是担心自己的小孩会受到伤害，也怕自己把情绪发泄到他们身上伤害到他们。我还有社恐，不懂的表达情绪总是压抑着，很怕控制不住伤害到他们，也怕他们受到伤害没能力保护他们，

老师们好 我是一个个性非常强烈的人（大一 但我有自己的工作经济也能自理） 纹身抽烟喝酒打扮另类个性鲜明 我们宿舍有两个间 一间四个人 我们开学了一个星期我才来的 我来了之后他们都沉默了 沉默了好久 就不好好说笑的感觉 但我对他们也很好很有礼貌 但始终感觉我们宿舍四个人我和他们三个没打成一片  然后后来有一天我回宿舍准备开门 听见他们里面大笑大玩 我才意识到没有我他们好快乐 我心里感觉不是很好受 觉得对不起他们 怎么办啊