我对学校的活动没有兴趣，甚至反感。导致心理扭曲，每天只有痛苦和孤独。不知道如何发展兴趣爱好，毫无动力。每天很累，失眠，只想放寒假。但回家要向父母交代。学期已过大半，我没有找到兴趣爱好的动力。

去年生完孩子后，我变得越来越烦躁，情绪不稳定，经常感到痛苦和无助。我曾想回去工作，但缺乏人帮忙照顾宝宝不得不放弃。现在，我已不再想工作，也不愿与外界交流，感觉没有倾诉的对象。长期以来，我睡眠困难，偶尔头晕。我到底是怎么了？

抑郁，心情反复。我一生都处在压抑的环境中，学生时期追求完美，喜欢独自承受困扰，总是逃避解决问题。进入社会后，渴望事业却无法实现。最近沉迷赌博，难以自拔。多次想不开，无法彻底摆脱。难道我有心理疾病吗？

忘不了他对我的好，我们曾经开心地吃喝玩乐。我爱上了他，可他却不再关注我。他已婚且有孩子，而我是个离婚的女人。尽管如此，我的爱还是无法被忽视。

最近我心情不好，身体也不舒服，经常想哭。吃不下饭，不想出门，还容易晕倒。我害怕受热气，希望得到帮助。

12岁，住校，上课想，不想住 校 初中住校，可走读，我不能。每周回一次家，一天。每次回校都希望改变。

家庭关系矛盾，工作压力大，情绪控制不好，对父母带孩子的方法持有意见，情绪激动，挑剔。妈妈脾气急，无法忍受，导致口角冲突。事后后悔并试图冷静下来，但过一段时间又会重复同样错误。请专家提供指导和解决方案。

16岁女孩是否应该独立？如何做到呢？

高考之后，她生气了3年不理我，还拒绝了我的电影和饭局邀请。

强迫意向会变成行为吗？紧张，心慌心悸，不思考问题，不看文本。

语言组织能力不强，话越来越少，怎幺办。

8个舍友去ktv唱歌，我是最后一个点的，每个人点了8首，或者有的人点10首，有的人5首，我是排最后一个，出现谁的歌谁唱，一个人一直唱完5首，下一个人的歌出现，下一个人唱，时间只有40分钟，如果按照这种方式来，我歌排最后，那我不就时间到了也轮不到我，这种情况我该和舍友怎么说明我的情况，怎么表达一下呢，怎么为自己争取一下呢，不能做哪里不坑声死等吧

我身处在一个窒息的家庭，我妈根本不听我说话，她从来都没有听过我的意见，每天都在逼着我干些她认为对的事，我最近因为某些身体原因，请了病假，临近期末，我想剩下的几天在家复习，不想去学校，因为在我们学校的话，我根本集中不了注意力，认真复习，我们几乎课上有看小说的，打牌的，玩手机的，睡觉的，啥人都有，我们班主任还特别的烦，我现在真的是不知道该怎么办？我这几天本来心情就不好，想给自己疏导疏导，结果我妈她不停逼我，我是，我是in fj，总感觉每天自己都在自相矛盾，又敏感，又事多又做，我怎么摆脱这种困，但发现根本就没用，我现在可能有点固执，还是死脑筋，我在学校基本就不认识几个朋友，我不愿意跟别人打交道，因为我觉得跟人说话真费劲，想把自己团成一团，就是觉我是个适合一个人独处的，我希不要忽视我，也不希望别人注意，我感觉自己就是个矛盾体现，在整天都在精神内耗，我妈给我爸打电话，我爸在工地干活，然后我直说这几天想休息一下，这几天临近考试，全都是复习的，而且我其实在学校一般效率没有在家考，因为在家我可以随时随地的根据我的能力疑惑去调整学习方案，但我妈根本就不听我说话，她跟我爸说，她说我不想学了，我想退学，我想休学，我真他妈服了，我连话都没说，他先告诉我爸说我想请两天假，在家休息休息，顺便复习，他就硬要把我送进去，我病还没好嘞，我去了能干啥？我除了在那坐着还能干啥？现在还是夏天我又有胃病，又咽炎，我都我在那儿坐着，根本就没回话，根本就不不想说话，我说不出来我嗓子疼的说不出来，她跟我爸说完，我准备在家里歇两天，然后顺带复习，我爸都没说啥，就她一直在那固执的，我真的不懂她到底在坚持什么，我爸都说说让娃在家歇几天，这几星期把娃绷的太紧，他不，他要让我就是我刚回来说你为啥要回来，你回来是干啥？我们挣钱就是为了让你上学，然后把你供出去，然后你将来打工打工上大学之后，你再赚钱供你弟，你有你妹，因为我是我们家的老大，所以我基本上回去啥事都要让着他们，娃哭了找我，啥事都找我，考试退步了是我成天玩手机，上课没认真听讲，成天就知道跟他们出去鬼混，我真的服了，你说我到底是去学校还是去死啊？

我做前台。每天有一张记录客人电话的表，有电话姓名还有电话，人数，几点来几位，有时候客人来了我要核对信息。带她们入位。有时候我找的慢，没找到信息，有的客人也爬过来看和找，领导看到了就说不要把纸给客人看，还发火了呢，这是为什么啊

去ktv点个，一个同事连续点了5首，一直都是他一个人在唱，我可以说些什么，或者怎么愉快的沟通，怎么表达我的需求，能让我也唱，而不是一直等他唱完5首

就在刚才，我切了个西瓜来吃，想到等一下弟弟回来也要吃，我就没有把西瓜放回冰箱里，因为弟弟还小，不能吃太冷的东西。我洗完澡下来，爸爸就说，你这个人真的是干什么都不细心。我就问，我又怎么了。他说我没有把西瓜放进冰箱里，一点也不像别的女孩子那样细心。我不放冰箱就说我不细心，我放冰箱了又说我没脑子，弟弟不能吃冷的都不知道。当时挺委屈的，就吼了一句，又不是我儿子，都是第一次做人凭什么我处处都要让着他。的确，弟弟很幸福，他想要什么玩具总是能够得到，而我呢，前几天去看了一场电影《我和我的祖国》，然后就被骂浪费钱，拜托，我还是个未成年人，我用我自己的稿费去看电影有错吗？今天下午我妈把我赶去写作业了，我以为真的就是为我的学习考虑，但是我在窗台看到他们开车戴着弟弟出去时，我有点失落，后来我又听到一句话，他们说，带我出去玩纯属浪费钱。我觉得，我在这个家就是多余的，什么表面风光说不会重男轻女人人平等，真的是恶心，我患躁郁症两年了都没有人知道，药还是我自己花钱买的，什么狗屁父母

班上转来了几位新同学，老师重新分配学习小组，我是组长，有一位新来的男同学是我的组员，他长得不是特别好看，声音也没有很好听，但是我对他就是很奇怪的感觉，像是喜欢有一次去找他听写单词，他看起来不是特别高兴，跟他说话也爱搭不理的，总对我黑着一张脸，他说，今天感冒了不想听写。我有点生气，就找了副组长去给他听写，后来我叫他把本子给我检查一下，他就非常粗暴地直接从座位扔了过来（他跟我相隔一桌），我有些委屈下课之后我转过身去找一位女同学聊天，但是看见他对着那个女生笑，而且聊得还挺开心的，跟对我的那个态度完全不一样，他是那种中央空调的类型，明明谁也不喜欢，但是对谁都挺好的，虽然我知道，但是不知道为什么就是挺酸的，就是吃醋的那种感觉吧那天晚上我反省了一下自己，以前我们班上有三位男同学（出现时间不同），我也发生了这样的状况，第一位有吃醋的现象，后面两位没有，我就感觉我好像谁都喜欢的样子，这四个男生完全没有相似之处，第一位学习成绩不好，长相不好，声音不好，身高不好。第二位是体委，有点好看的，声音也很好听，身高中等，学习成绩也是中等的。第三位就是传说中的精神小伙，但是他有时候挺有礼貌的。最后一个就是我的组员了，对他就是那种，他对我不好我就会生气，对别人好我就吃醋，对我好的话我又特别开心。感觉我怎么是见一个爱一个的那种，我都鄙视我自己，，，，

我，女同事小红，男同事小明，以前在交代下背景:一个公司共事三年多。小明出来创业了，我被挖到他公司，小明在前公司是我上司。后来小红和小明交往一年多分手，过了一段时间我与小明走到了一起，无插足，是顺其自然在一起的。小红分手没多久就重找了一个。大家都还在做同行业，在前公司我跟小红关系还行。我觉得小明是我遇到的那个合适的人，彼此也有结婚的打算。我性格就是容易想太多，在意别人的想法。新公司也有以前的同事跳过来了，大家都有微信。明年我和小明结婚的话，同事应该会发朋友圈祝福的，肯定会被小红看到，我纠结的点就是觉得很尴尬，但是我又不能叫同事发朋友圈屏蔽她，她总会知道的。我现在的心里状态就是很在意这个事情，觉得自己不够洒脱，我又没做错事，好不容易遇到自己的真爱，她知道我们结婚的时候，他们分手都一年多了，都是过去式了。可是，我心里就是有疙瘩，总觉得秀恩爱或者怎么样都很奇怪，像在炫耀或者嘲讽。就算我不发，同事们会参加我们的婚礼，大朋友圈祝福，可是我应该被祝福啊，我好不容易收获自己的爱情，我以前有过一段三年的感情散了，我很明白自己一路走来的不容易，我的道德感也很强，跟小明是后来走到一起的。我就觉得被小红看到同事发的朋友圈真的很奇怪，我一直耿耿于怀，不停地想，不停地搞得自己很痛苦，但是我不想放弃这段感情。我也知道对小红而言，我跟小明结婚都是他们分手一年以后的事情了，换位思考的话，对她而言，早就是过去的事了，都是过客。况且她分手没过两个月就重谈了一个，如果她是单身才会特别在意这件事。可是，就算她是单身，那也是她的人生啊，我为什么总是对别人有愧疚感，明明我没有做坏事啊，我没有对不起任何人。我很想克制，很想跳出这种无限循环的思想，我很痛苦。我明明知道，对别人而言都是过去式了，小红最多知道的时候会惊讶一下，时间长了，大家都习惯了，根本没什么的。我却花了很长很长的时间特别在乎这个事。我自始至终，永远在乎别人怎么想在乎别人的感受，为什么不能好好经营自己的人生，老是浪费时间在别人身上。这么多年了，我这个习惯这种性格已经很久很久了，遇到点事儿都会想，小事过几天就不再去想了，正好这次我遇到了特殊情况，  跟小明的前女友以前一个公司关系还行，后来跟小明相爱了，可是爱情对我来说太不容易了，以前我都打算相亲结婚算了。后来遇到了小明。说实话，自从跟小明在一起以后，  我就总是想这个事。能跟他在一起我真的很开心。只是一想到结婚，发朋友圈。为什么，我跟正常人不一样，正常人结婚，会想到很开心，自己终于要结婚了。可是我总是去想那些不好的事情，不停地想，让自己痛苦，甚至有点自作多情地想。对小红而言，早就是过去式了，毕竟一年多了，就算她在意，挺多在意几天，慢慢地她就接受了。再说了，她也有 她的人生和她的幸福啊，人家压根儿不会因为这个不开心，不开心也就那一会儿一会儿，我却搞得自己好像做了坏事一样，抢了别人男朋友一样。可是，我压根儿没做这种事啊。再说了，真做那种事的人，都是没心没肺的人，反而过的幸福自在呢。所以，我很羡慕那种只为自己活的心态，自由在外的，发朋友圈想秀就秀，不管她前女友看不看得到。可是，我不是这样的人。我讨厌自己的这种性格，这个想法已经断断续续的存在六个月了，救救我吧，我真的好烦呀。

总是觉得身边人都对我带有敌意，特别女人永远都把男人当作高高在上的神。特别讨厌长辈说的女孩子就应该怎样那一套，为什么从来不会规定男人就该怎样，有时对男人有种仇视心理，恨不得对方下地狱最好。我觉得我如果跟男人一起生活，我要下十八层地狱，他就的下十九层，凭什么男人就该比女人活得快活。大不了就不结婚，女人凭什么要婚后过的连婚前都不如，如果结婚不能带来更好的生活为什么要结婚，人当然是想着自己要得到什么，因为别人不会替自己考虑，只有自己替自己考虑，父母也都是站在男人的角度考虑问题而已。就像这个世界并没有对我们温柔以待，我们凭什么要对这世界温柔以待

把睡眠当成一种负担除了在家自己睡能睡着，只有在宿舍天天和别人比睡觉，看着别人睡着就着急，而且过了10点多睡就会整夜睡不着，天天这样，而且无论多晚睡早上都是早醒，吃治疗失眠的药只会让我头疼，我该怎么办？