想咨询下每次跟妈妈出去逛街，妈妈从来不提我有没有衣服，每次都是看自己的爸爸的还有弟弟的，但是每次都是我出钱，包括给弟弟买水东西类的，每次一回到家妈妈都拉着我逛街，买东西都是我掏钱自己一分都不出，也不问我有没有钱够不够

可能最近情绪比较压抑吧

情绪压抑吧 不知道怎么办

父母都是小学毕业的，我姐大我六岁，她从小读书就好，父母也没去管、去教，小学年年班长年年有奖状，直到高中！大学时读书也好有奖学金，考研，考博！毕业后做了大学老师，一番风顺！而我呢？从小成绩都是在及格线边缘徘徊，经常不及格！一张奖状都没有，连组长都没当上！初中找关系到一级达标学校，成绩中等，初二在外单人租房，成绩缓缓下滑。高中却到一所技校学习。技校普高班上课基本上没听，也没什么考试，被同桌影响学了美术，高一（下）正式接受考前美术培训，高三美术集训八个月，由于各种原因，平常三科250以上，美术高考222，校考过三所。高三下学期文化不行到文补机构重新学习。入学考试六科176，三个月后最后一次考260。艺术文科本科线310。看着要垮了。文化高考每科选择题抄别人。正好过线312，校考一所二本院校美术学专业排31。被学校录取了。大学虚度光阴，浪费时间，专业学点皮毛，学校学习风气差，迟到早退旷课常有，学生无心学习，静心画画，画室浮躁，老师见此也不负责任，实习迷茫浮躁焦虑抑郁成疾。在家修养。反省自己。多年来，在学习上，在语言表达能力、阅读理解写作能力，写字难看，学习能力上可算是底下。甚至在社交、胆子也比别人差。没有一个好朋友，没有一个好的导师，不与老师联系，很少与同学联系。毕业后将成为社会上的废人！请老师解惑！

我和我老公认识十六年，在一起六年，结婚五年。他对我非常好，他说从我们认识他就只喜欢我一个人。他不喜欢张扬的女孩子，平时对不洁身自爱的女人也表现的很鄙视。我觉得全世界的男人出轨他都会为了我拒绝。在我生完二胎两个月的时候我发现他出轨，他说是他的同事。我要离婚，他表现的非常内疚，恨不得去死，说把那个人联系方式都删掉了，以后只有我和孩子，加倍对我们好，耽误工作也要陪我，希望我尽快走出伤痛。我没工作，从毕业以后就结婚生孩子，什么都不会，我没办法独立抚养孩子，所以决定原谅他。结果两个月以后我发现他出轨的人是大宝幼儿园老师，这两个月他们一直在联系，在我不知道他出轨的是孩子老师的情况下他们还一起带孩子出去玩，老师给他发过裸照，他们聊她和她老公的私生活。他说骗我是为了不让我受到更多的伤害，但是他的话我没办法相信了。我也不打算离婚了，就想这样把孩子照顾长大。但是心里总觉得压抑，总想要报复老师，想要告诉她的老公孩子父母她出轨的事。有时候会觉得为了孩子这么辛苦的活着没必要，想要杀了老师再自杀。总是突然就忍不住大哭。我觉得我这个状态我老公越来越不耐烦了，但是我总忍不住拿这件事去讽刺他。我好想自己真的放下这件事，放过自己！

我跟前妻离婚了，但是我还依然很爱她，婚前由于她欠了网贷，我们借了一些外债，严重影响我们的生活质量。婚后我才发现她在外面找了人，一直瞒着我，我知道他们的做法法律管不了，但作为一个男人有多生气，有多难受，我想能忍住的并不多吧，于是，我就开始闹，骂她，揭她的短，我知道很伤人，很难听，每次开口都想好好说，让她回来，可说着说着就变味儿了，离婚到现在，我们已经去派出所两次了，昨天又去了一次，她和现在的男友都在，听他们的聊天，好像要分手，那个男的把她身份证扣了，我好像帮她要回来，可我不敢，我怕她说我多管闲事，我好想把她找回来，可因为伤得深，电话都不敢打了。我好难受

原来，我太天真了，他一如既往冷暴力。在孩子出生快五十天的时候后，我找他坐下来谈，他告诉我，他老家福州的房子很早卖了底之前的债（这个婚前100多万的债，滚到200多万，我到此时才知道）后来到长沙做事情没赚到钱，加上没还完的钱，又负债一百来万，他说自己已经快撑不下去，不想连累我，他还不断的告诉我，自己身体最近也不好，去检查肝有点硬化，说这里，就是告诉我让我和他尽快离婚。  第三天，我父母因为担心我，一个人在外，让我回福州，把事情讲清楚。            回到福州，他们全家人都把责任推到我前夫身上，把家里的资产都败光，还连累父母姐妹。意思是，这次谁都帮不了他，也同意我们离婚。 （当然有存在他会重新和出轨的女人结合，因为那个女的曾经想过抵押房子也会他还债）最终，签订了离婚协议，前夫答应债务他自己扛，他长沙的房子，还有车，全部归他所有，孩子他抚养，每个月给我5000块到三年，做为我这三年的工资补偿（婚后我的所有工资全部都补贴到家里）    目前已经两个多月，她们答应，孩子在福州，我随时可以去看，当然就承诺了一个月，现在孩子带到长沙。说好的5000块补贴，目前情况就是想给就给，看他情况。我要求孩子过年回来，我正好休假可以带她，她们做了承诺的，现在她们家人因为年假车票贵，以及孩子是否适应来兑我，说不适合回来。     对于这段婚姻，从开始到结束，就像做梦一下。结束的那段时间，我更多的是不舍。好不容易熬过了两的月，等到我终于有盼头，可以看到女儿的时候，他们却是这样的态度。自己是做教育的，我很深刻的明白，父母对孩子的重要，越是这样，我越是自责。 我恨我自己当初那么的傻，容易轻信别人，包括到现在还是相信别人的承诺，到头来，人家却以自己负债压力大，没   我现在想听听老师们，对于我目前现状，给一些建议。虽然不舍，如果没有孩子，可能我咬咬牙，就过去了，和她们再不会有瓜葛。但是，现在还有我的宝贝，我不知道该怎么去平衡这个心理，因为我总觉得欠她太多了。甚至是为了孩子，现在自己也有着，将来有机会为了孩子，还会原则给她完整的家。知道自己愚蠢，已经对她们那么失望，却还有这种想法。现在很痛苦，很迷茫。

其实同家公家婆住一起受气。看人脸色做人。出过几次钱?。家公竟然话我在这个家里没有出过钱。我自己无话可说。反正自己怎么做都是错的。自己再怎么付出得到结果都是这样的。无论自己怎么做好都是这样。我承认不叫老爷奶奶一声是我自己没礼貌。都不用这样话我。每次话说话难听刺耳。好像存心针对这样。话我太小气有什么用。骂我只会哭。好像我妈这样骂我。我觉得大家性格不合适。住不了一起倒不如分开好过。天天面对反而矛盾更多。因为难沟通。听力不行。一说话很容易吵架。要不离婚。作为老公起不了主导作用的。自己忍无可忍了。从结婚后到现在差不多二年了。忍好久了。现在有小孩子了。怕了，不敢吭声了。

和男朋友在一起两年左右，一直都处于没什么话题聊的感觉，他说他就是这样的人，和谁都聊不来，只跟男的有话题聊，昨天晚上我们聊天聊到这个话题，最后我说你可能还没遇到那个你聊得来的人，他说“不是没遇到，遇不到了，下辈子吧”我知道他在说他前女友，但是他前女友因为一些事故已经去世了。当时听到这话很不是滋味，我想换做谁听到这话应该都不好受，我觉得压抑 憋屈 无奈…

我特别想要第二人格，不是孤独朋友很多，就是希望第二人格和我对话，就像两个人一样我累了她可以帮我做事……我感觉我特别容易情绪失控，我特别想分裂人格，不是为了说说话，就只是为了，一个是我自己一个比我厉害，经常难受，有点抑郁，情绪失控，不知道怎么回事

我是一个男生，一年前已经感到有点郁郁闷闷的，当时不敢去告诉家长，就从网上咨询了一下，网上的医生说是青春期烦恼，我也没在意.但是我家庭出了点事，家庭条件不怎么好，高中也没考上.一直很自责，自卑。我也说不上来是不是自卑，现在严重到不敢出门，特别害怕热闹，走到哪里都感觉所有人都在议论我，有时候莫名其妙的流泪，说不出什么原因就难受，还会急躁，平时只吃一顿饭就没胃口了，而且还开始便秘，脱肛.现在在一个技校上学，我在人群中好像显得特别突出，有时候同学会突然问我是不是生病了.因为我不知道怎么描述我的这种情况，我也从来没给父母说过，也没有去医院看，以前那种焦郁的感觉一来我就靠听歌打发时间，现在完全控制不了，就是有一种特别的害怕，最严重的一次是我在学校撑不住这种感觉就回家了，回家的时候一路上都感到没有安全感，晚上还会出现很多幻觉，有时候一直感觉有人议论我跟着我.有时候会想活着很累，死了舒服那种感觉，也觉得死了家庭条件会好一点现在特别迷茫，不知道是不是心病，也不敢看医生.

今年和异地恋爱了十年的女朋友分手了，刚认识的时候她家庭遭受了巨变，她受到了巨大的打击，然后开始开解她，缓和她和她妈妈的关系，那时候她就对我很依赖，就莫名其妙的责任感让我不能放下她，后来她也对我很好，开始我也不是很在意，慢慢醒悟过来的时候，她已经不再像开始那样依赖需要我了，今年偶然发现了自己被绿了，然后心平气和的找她摊牌了一切结束了这段感情，其实心里还是很难过的，因为一直就把感情看得很重，这么多年的感情真的很难放下，很清楚其实是我自己造成了这一切，因为自己工作也不算好，人也不太上进，人又胆小懦弱，又没有好好经营这段感情，其实很想改变但是因为自身条件原因又不知道怎么开始改变，本来从小就自卑又不擅长跟人交流，朋友几乎没有，很怕跟别人呆在一起，找不到话题讲，很焦虑压抑，每天碌碌无为脑子里乱想，其实没有分手之前就因为现实条件感觉配不上前女友很焦虑，分手以后变得更焦虑压抑，别人介绍女生认识再也不愿意交流一句话，空下来的时候就乱想到冲动的想自杀，一到这个时候每次想想父母亲人都努力克制住了这种冲动，但是还是很怕有一天会控制不住这种冲动

这是我第一次感觉到一种压抑，一种看透的折磨，一种委屈。我来到一个新的班级，只有19个女生，35个男生。我早就知道女生鸡毛蒜皮的事多，于是知道这个班女生少时我有种中了彩票的感觉。可当我真正走进时却发现这些女生里有一半的女生自成一派，很坏很团结立场坚定一起对付那些没有坏心眼的单纯的孩子，原因只是看不惯或者妒忌。我也不知道是什么原因成了她们的公敌，好朋友说我是太漂亮太优秀了她们嫉妒，我我也不知道无缘无故的烦我。背地说我坏话，当面说我坏话，对我各种看不惯，排挤我针对我，里面的女生各各精得要命，有的看不惯就怼，有的看不惯背地骂，有的看不惯依然表现出对你好，但说不上什么时候突然捅你一刀，偶尔就在我面前说我。除此之外，很多人对我都很好，当然班里的人们也有很烦的人，我的下铺和她的对象几乎班里所有人都烦他们，公然挑衅。还有我的对铺也遭到人们的排斥，甚至于还有人是表面人缘好实际背地里男生们都骂她浪荡，我感觉很心累，我对象为我付出了很多，在这个很乱的班级里一直保护我，支持我，爱我，而有时候我又怕连累到他，有时候他也怕连累到我，这个班级很乱班主任不管事，班干部不尽职，一半同学坠入爱河，一半同学是长舌妇，一撮同学完全被排挤，关系很乱很乱，我快受不了了，我该如何面对？

结果才一年，感觉老公对我冷淡了，回家不和我说话，只顾着玩手机。睡觉也不抱着我睡了，我去抱他他就推开说热。怎么办？他是厌倦了吗

我是毕业出来工作一年多了，从前我就是内心比较敏感的人，非常在意别人的看法，可能是别人不经意间的一句话都会伤害到我。现在我在公司喜欢上了一个女孩子，我不知道从什么时候开始注意她的，只知道她一直跟我一起工作的同事玩的很好经常聊天，但还没有确认男女关系，还是之前有个同事来说笑说”找你老公啊”我心里突然一紧我才发现我可能喜欢她了。现在每次看到他们有说有笑的我就难受，但要追她说实话我很自卑，又怕伤了感情。但要一直这样下去估计我只有辞职走人了。我该怎么办这个事情已经困惑我好多天了，心里一直很压抑

学校的压力，家庭的不幸，极端的想法不止一次涌上心头，可始终压抑。 高一，15。

我老公太没有责任心和担当了..我想和他离婚但是孩子可怜啊！

男友对我不错，就是将来不会娶我，现在放手我很舍不得，但是又怕将来他去相亲我自己调整不了自己情绪会崩溃……

想要结束一段感情，但是因为工作的关系不得不每天都见面。虽然，内心还是很不舍，也没有办法把感情回归到朋友、普通同事的位置，白天还要眼睁睁的看着对方对别人好，这样的状态，快要压抑了，该怎么切段这段感情呢？

不知道是该说自己消化系统好还是已经是有暴饮暴食的症状，一直都想吃东西一边玩着手机一边吃，无所事事，什么都不想做。是安逸踏实日子过久了导致没有动力吗？好像是一直在靠吃的在缓解压抑。