观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。舍利子，色不异空，空不异色。色即是空，空即是色。受、想、行、识，亦复如是。舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。是故空中无色，无受、想、行、识；无眼、耳、鼻、舌、身、意；无色、声、香、味、触、法；无眼界，乃至无意识界；无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽；无苦、集、灭、道；无智亦无得。以无所得故，菩提萨埵，依般若波罗蜜多故，心无挂碍。无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。三世诸佛，依般若波罗蜜多故，得阿耨多罗三藐三菩提。故知般若波罗蜜多，是大神咒，是大明咒，是无上咒，是无等等咒，能除一切苦，真实不虚。故说般若波罗蜜多咒，即说咒曰：揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。

人从无来到无去，不知道我这样的感悟对不对！

我今年18岁，今年才考上大学，暑假因为瞎吃喝酒把胃给搞坏了，开学前身体就有些不适，9月4号开了学第一天晚上吃了饭到吐了，之后到10号这期间一直没怎么吃饭10号上午抽了血晕倒了，然后回来家住了院，那几天消瘦的厉害，休学了一年，现在4个月了，脾胃一直没养好，所以心里想的多，前几天又差点晕倒，就觉得自己是不是还有其他病，挺郁闷，也害怕，就是不想难受，一难受就崩溃了，不难受比什么都好，一难受就瞎想，明年上不了学怎么办，就是总感觉自己有病，总感觉自己不行，就是出门一会就觉得自己要头晕，每天上称，害怕自己瘦，害怕养不好，也害怕晕，害怕明年去了学校抽血又晕，又不行，吃饭时也总想吃不下，要恶心，反正很心烦！

无论是工作，还是生活，我并不开心。在家休息的时候惦记工作做得不够好，在家一边看着电视，一点担心着工作怎么开展得更好？来公司上班的时候，总是背负一些工作压力，总是觉得自己做得远远不够，面对客户有压力感，更别说是享受工作过程了？我内心深处是不安宁的，是死气沉沉的。也许就是生活挑战和生存压力吧。

最近很迷茫，不知道接下来的人生路该怎么走。其实我自己也明白自己得失心太重太重，又无限去逃避困难。最近几天整个人状态也很差，人变得不够激灵。一安静，就会疯狂想自己未来怎样走才对。我是今年毕业的学生。今年求职的学生，拿到的offer都不太满意，虽然也是层层关卡拼搏过来的，但依旧不太想去。已经拒了好几个offer了。喜欢的dream company又没进。秋招要结束了，我的dream company都没进，有时又会稍稍后悔当初为什么轻易拒绝掉来之不易的offer。之前拒掉工作机会，是想着明年去读研。但现在雅思语言关还没过。我最迟最迟要在明年6--7月过掉语言。但最近我又参加了其他公司的几次群面，看到很多和我同龄的女生都已经硕士毕业了。我高中升本科，gap了一年。本来想本科直接就业的，但没遇到自己dream company就打算读研，势必又要gap一年。这样一共就比别人大了两年了。又害怕到时候读研回来，dream company 依旧没进，怎么办。不仅浪费了家里的钱，又浪费了自己时间。现在又进了 dream company的 实习，但若坚持参加实习的话，全职工作，雅思就肯定考不出来了。感觉自己好废，没有专业能力，连英语也没学好。现在两难禁地。又很想参加实习，又雅思怕考不出。又怕今年不工作，去读研。明年毕业还是找不到自己想去公司。我工作要求太挑了啊，又要大公司，又要发展前景好的岗位。但看看自己，看看别人。感觉周围都太优秀了。好自卑，最近又迷茫压抑。跟父母说，父母也不太理解，说大不了父母养。跟男友说，男友比我小两岁，其实他也不太懂，平时只懂给我点钱。但他对人生充满激情啊，我好羡慕他的状态。我却在那边不停的患得患失，逃避自己。他说，我这个是幸福的烦恼，但我真的快难受死了。现在想哭又哭不出来。感觉人生在一个漩涡里走不出。老师们，能帮我理理清楚么？

对哦就是没有上进心了诶……但是会被身边的任何一切影响到

面临毕业，压力很大。很压抑，每天实习都好像是一团空气，回到学校，连个说话的人也没有。焦虑，孤独，很想家

我和我女朋友在一起两年，每次吵架都是我道歉哄她，他脾气比较大 有打过我 我感觉我在她面前特别没有尊严。而且她在我朋友面前也不给我面子，和我妈也天天吵架，一点小事老爱计较。打游戏也不给我打 出去玩也不让。我是因为喜欢她次次忍让，对她百依百顺她说一我不敢说二。感觉好累 她一点不顺心就威胁我分手 我现在在她面前越活越卑微 渐渐的有点自闭了

我感觉自己好压抑，生完二胎，小孩都6岁了，感觉自己对老公好排斥，心情郁闷，不知道是怎么回事

我今年15岁（成绩优异），有一个弟弟12岁（成绩中等），妈妈37岁，爸爸36岁！妈妈今年突然像神经了一样，导致我都怀疑我是不是她亲生的！以前，给我买衣服，鞋子等都是尊重我的意见，可是昨天，去逛街给我买一双鞋，她把我带进一个卖老人和成年人的鞋子的地方（大多是老人鞋），让我挑一双自己喜欢的鞋。虽然我不是不听话的孩子，但是我向来都有自己的主见，有自己的穿衣沦，我没有看上自己喜欢的鞋子，然后就不好意思和她说，毕竟售货员还在，然后她说：“没有喜欢的？”然后我就笑了，凭她对我的了解，她应该知道那根本就不是我的风格，但是她突然破口大骂，一系列的脏话，我都感觉在她身上毫无素质可言。再加上售货员的添油加醋，她越骂越厉害，我当时就一种态度：宁缺毋滥，不喜欢就是不喜欢。然后她挑了一双她喜欢的鞋子（在我看来，我们两个人的品味不是一样的）让我试一试，之后就买了那个，一路上，她边走边骂！我都感觉我要疯了，回家之后，邻居来窜门，本来她们说话很小声，可是在说到一句脏话的时候特别大声。我也知道那是在暗骂我。我一直没搭理她。我不知道她今年怎么了，她总是误解我，在爸爸，弟弟，奶奶，姥姥等等家人耳边吹风，说我这不好那不好。我千不好万不好也是一个孩子，你就不能静下心来和我好好谈谈吗？我想要和她好好聊聊，她却把这当做是一种不尊重她的方式。还有，弟弟学习中等，而我成绩优异，有时候我和弟弟开玩笑，她却把这当做是我骄傲自大，看不起人，她总是拿我和别人比较，无论是比我好的还是比我差的，她总把别人当做最好的，我就是最坏的那一个！她甚至扬言：以前是我对你太好了，以后我就要好好补偿一下我儿子了。在我看来，在我5岁以后，唯一能体现她是一个母亲的标志是：她生了我，她让我饿不着，冻不着。我现在要疯了，难道一个15岁的女孩不应该有自己的选择吗？

我今年读高二 我觉得我生活的特别累 我无论什么事都会想很多别人的一句话一个眼神老师的一句话一个眼神都能让我难过一天 每次和朋友在一起都不知道如何开口 而且别人经常会说我没什么活力对什么事也不在意  我越来越沉默要怎么样才能好转

对我弟像儿子一样好，从读书到上班给他买好吃的，带他去玩好玩的，知道他被狗咬了，平时怕狗的我，拿起棍子就去追打狗，然后带他去医院打针，到头来，我妈却防着我，给我房间装了窗帘的钱也要我还给她，还告诉我，钱都你用掉，我弟用什么！一直以来都没有乱花过他们的钱，而且我还想过以后存够钱，买个房子写我和我弟的名字。我妈无形中给我说的这些话，现在想来她心里已经只有儿子了。我已经很久不再和他们说话，也不要再对他们好了。每天面无表情，很丧，看不到未来的希望，对任何人都不相信，把自己包裹的严严实实。

对我弟像儿子一样好，从读书到上班给他买好吃的，带他去玩好玩的，知道他被狗咬了，平时怕狗的我，拿起棍子就去追打狗，然后带他去医院打针，到头来，我妈却防着我，给我房间装了窗帘的钱也要我还给她，还告诉我，钱都你用掉，我弟用什么！一直以来都没有乱花过他们的钱，而且我还想过以后存够钱，买个房子写我和我弟的名字。我妈无形中给我说的这些话，现在想来她心里已经只有儿子了。我已经很久不再和他们说话，也不要再对他们好了。每天面无表情，很丧，看不到未来的希望，对任何人都不相信，把自己包裹的严严实实。

不知道多少次了 我爸骂我是大傻子 我剪头发 剪的特别丑 回家还都11点了 然后 他就骂我大傻子 剪头发剪的丑 我跟姐姐去的，他说我姐缺根弦 我也缺根弦 跟傻子在一起玩要气死他。。。说我怪不得找不着对象 为什么在他眼里 我只要做错一点事 他就悲观到不行 感觉我好像能活着有工作已经感恩戴德了 我没对象伤天害理吗？我单身怎么了？没事躺着还骂我傻呢！骂吧骂吧！在这样我真不想回这个家了！凡是有一点点的事情，都要埋怨我。父亲自幼丧母，我呢，九岁之前跟爷爷在一起，他去世后我和爸妈在一起，五年前母亲去世。没人知道这些年我是怎么熬过来的，我父亲性格怪异，不相信任何人，包括我。很少讲别人的好话，对我多少有影响，在我眼里他和妈妈的关系就不好，所以我恐惧任何人际关系和恋爱关系，我现在已经变得和我父亲越来越像了，父亲说我本来就胖还剪短头发，看起来像挺大岁数的，怪不得没对象，爱美之心人皆有之，我是想变好看的，发型弄失败了，谁也不想的！为什么非要扎我的心，现在凌晨一点，明天的我还要上班，现在睡意全无 ，如果说他生气我晚上剪头发，我只想说我预谋好几天了，白天我真没时间，连着上班，休息的时候还要补觉，收拾屋子。我只有晚上有空，我真的要疯了！莫一天心情特别好，莫一天骂我跟骂孙子似的！精神病！我真不愿意回家，除晚上外，只要白天我俩在家，我都尽量不在家，从我妈去世后，我都避免和他在家，他的情绪我掌握不了，我只愿意一个人在家呆着，我不愿意接触任何人！我很享受我私有独处的空间。各位老师，我该怎么办 别让我预约咨询师心理辅导了，我根本负担不了！请帮帮我！

我跟《我想和你好好的》里面的女主一样我把他身边所有人当成了假想敌 而他也像男主一样 在感情开始时跟他前任藕断丝连 没有给我安全感我们在一起三年我一直是爱的多的那一个 多的让他窒息前一段时间 在他手机里发现他还留着前任的电话  包括前任父母的电话  我没有说出来 压在心里 后来又发现他把另一个很久以前追过的女孩设为星标好友  标签是家人 我又忍下来没吱声 还发现他在各种聊天软件上跟各种不认识的女生搭讪 他不知道我看见了这些 过了几天总是因为一点小事跟我吵 我压抑的太深  跟朋友喝酒喝多了之后 去他开的超市跟他动了手 这是后来朋友学的 当时我已经没有意识了 我给他两个耳光 他没还手 问我为啥 我用酒瓶子抡起来打了他头 过程中不小心把他门牙打掉了一半     然后他拽着我头发 把我从楼梯上踢了下去 我摔的也是满身伤痕  酒醒了之后 我想跟他和好 他不肯 我又喝多自杀告诉他 他回来以后 我爸妈来给我接回家 他告诉我在也不可能和好了  我们已经订婚了  明年就要结婚的 我爱他 非常非常爱他 爱到骨子里那种 所以我不想出现任何一个人在我俩的感情里  我想挽回他 我该怎么办 现在还有微信 我每天都在求他 他都不同意 态度很坚决 帮帮我

大三，宿舍氛围和谐。我有一个舍友，心眼特别多，会算计，贪吃贪财，没见过什么世面，很喜欢察言观色，特别喜欢议论别人，明明自己很土，却总喜欢笑话那些不爱打扮的人。她好胜心很强，喜欢争强好胜，喜欢拿别人和自己对比。我们大学以来一直很要好，后来因为莫名奇妙的一些事开始生疏。尤其是今年，她考研，我不考研。九十月份的时候我们每天形影不离一起吃饭，一起去图书馆学习。她学英语，我考教师资格证，后来她考证券要回来宿舍练题，我一个人吃饭，也是慢慢适应嘛（之前从不一个人在食堂吃饭）但是我也从没说什么，不知道是不是因为不每天都在一起了，关系就变化了，她总是若有若无地和我较劲，期末考试了嘛，她总是想办法展示自己复习的有多快，之前我们有一个人出去学习中午回来都会问对方带不带饭 现在她干脆也不问了 后来我也就不问了。之前都是约好了学习，或者出去的时候告诉去另一个人，后来她就趁着我睡着的时候悄悄摸摸出去凡此种种吧。所以现在我也懒得搭理她了，曾经的亲密又算得了什么?平心而论，我朋友多，交际面也大，人际关系好，而且比她漂亮，衣品比她好，生活过的比她滋润不少，而且有对我很好的男朋友，她没有。嫉妒也算疏远的原因吗?很困惑。还有就是最近她报了考研班，刚好是这段时间我们比较敏感。她借的钱，快没钱吃饭了，我说了可以借她，随时都可以，虽然我钱也不多了，但是肯定会让她过好吃好，绝对不能委屈了她（原话），但是她依旧是和我较劲，我也很无语!她也没必要天天偷瞄我，上课大声喊，和我叫嚣，通过提问我的方式窥探我的学习状态吧?现在我就是很烦她，但是还是要一起上课（平时一直是我们两个一起），路上也觉得很尴尬，懒得理她。我觉得是应该沟通一下，但是表面过得去，心知肚明又没办法引起话题，偶尔开开玩笑聊聊天。今天一起上完课，她以为我去图书馆，她说回宿舍，我说我也回（我提前和别的舍友约好的）然后她去问老师题了，我直接和舍友去买饭了，也没告诉她。觉得这样不太好，但是真的懒得理她。她回来的早，叽叽喳喳的，一会显摆显摆自己，一会自我为中心聊天，我一晚上也没搭理她，看见她就恶心求助:怎样才能使自己的心情不受她影响，不把这件事放在心上?我现在只想好好学习 考个好成绩把自己变优秀，顺便在成绩上超过她!至于关系好不好，无所谓。我是一个阳光开朗的人，不太喜欢受到消极的影响。

我刚上高一，但是在和别人相处过程中感到越来越压抑，自卑，甚至到最后恐惧和同学在一起相处，不敢上学，而且总是觉得心事重重的，很没有安全感，该怎么办

好不容易能够进一直以来就想进的单位，进去之后才发现跟我理想中的地方有差别，单位名称很威，说给别人听我在里面工作别人都很羡慕，在外人看来在里面可以学到很多东西，也许是，但是我工作两个月了，都还在打杂，我不知道我学到了什么？里面的同事都是冷言冷语爱理不理，我从无数次热脸贴冷屁股到慢慢沉默安静做事，期间一直想着忍忍就好，也许哪天我也有能力了就不需要再去请教谁谁谁，不用看脸色了，可是这种工作环境真到很压抑，两个多月了都是这样没改变，我不知道我是不是还要继续坚持。我希望能开开心心去上班，去工作，可是现在每天上班变成一种压力，好像天天掐着我脖子一样透不过气，脑子嗡嗡疼时刻处于一种紧张压抑状态，担心下一秒就被某个同事冷语：怎么还不做完还没做对......怎么怎么！过程有点痛苦，两个多月了，可是是我梦想的单位呀，是放弃还是坚持，坚持的话，这种痛苦还要多久，我每天去上班的路上都这样问自己，今天该怎么办，怎么做好，不懂该怎么办

为什么别人都很乐观 我每天很压抑开心不起来 每个人都生活的很开心吗 为什么我的生活里没有开心快乐 不太想活

结婚两年，因为一些事情跟他结婚的，婚后很平平淡淡，感觉这个婚姻不是我要的婚姻，一直很困惑，不知道该怎么办了