“我们想爱这个世界，更想被这个世界爱。”
心理问答
心理科普
我是从初三开始一米四多，那时候我成绩比较好，但很矮，也没什么朋友，甚至很多同学嘲笑我，说我光长横的，有的男生看我矮吧，走在路上有时候站在我面前堵我，嘲笑我，周围一推同学看热闹，女生就偷偷在我背后说我，和我比身高，以为我看不见听不见，初中毕业后，高中也被人嘲笑，被老师叫上去写题，和另一个比我高很多的同学一起，后来整个班和语文老师都在笑我矮，（这是我后来，不知道同学笑什么，问同桌她和我说的，记得语文老师和底下同学说：“嘘，心照不宣”但其实我都听到了）同学也当着我的面说过我矮，也被大人说过，可是谁想这样，我也想长高啊，爸爸有时候也是看到别人就说我矮婆子，长不高，也被亲戚说过，，所以特别不想出门见人，一出门人家就说我，异样眼光看我，有时候伤心?，哭，家里人说我就知道哭，娇气，我连伤心哭的权利都没有吗？我就觉得我很没用，感觉什么也干不了。老被别人嘲笑，关键家人也是这样。有的时候会度过很难受的一段时间后，老师是有一些亲戚，大人当着我的面说我矮啊，什么的，我现在就很自卑，心里很难受，觉得好累，伤心哭也会被说，就有过不想活的念头
我是一个十五岁的女生，几个月以前看了心理医生，说是焦虑症和边缘性人格障碍，我的妈妈却不以为然，认为这是很正常的，妈妈脾气不太好，我们一有矛盾就会骂我扇我耳光，我五岁时父母离婚，跟着妈妈，后来有了后爸，我和后爸关系很不好 ，后爸总是对我使用冷暴力直接无视我的存在，可是我还要主动去讨好他，这次我去帮我同学搬书，我妈妈给我打电话，说后爸说他衣服里的五百块钱不见了，于是妈妈就认定了是我，就算妈妈在家里搜了我房间的所有地方都没有她也坚信是我偷的，自从这件事发生以后家里的氛围更加恶劣了，我妈妈开始不管说话还是什么事都带着刺，今天我因为半夜胃疼没去上艺体集训课，妈妈晚上打完牌回来就让我去问老师可不可以退钱，还说我是在装病，后爸也指桑骂槐，这一个月在家我后爸中午从来只准备他自己和狗的饭不准备我的饭，而晚上妈妈下班回来还要骂我不吃饭，解释了也没用，我到底该怎么办？为什么从来都不肯相信我一次呢？
一直以来感觉自己是个比较自卑的人，而且性格比较内向，话比较少。每次被别人排挤，或者说不好听的话时，我都会很在意，但是总感觉自己不太会讲话，不会反驳别人，只会自己默默的生闷气，弄的自己心里很难受，感觉自己好懦弱。平时没怎么和别人吵过架，也没斗过嘴，但是几年的工作下来，感觉自己都压力很大，朋友也没交过几个，反倒是觉得别人都不怎么喜欢我，我不知道是我性格的原因还是怎么，总感觉自己不合群，和他们没有共同语言。现在的我结婚了有了家庭孩子，我内心总是很担忧，我怕自己的性格影响到孩子，我希望孩子以后性格开朗活泼，不想让他像我一样存在自卑感。现在的我好纠结，我想改变自己，给孩子一个榜样，给她一个好的引导，但我不知道我还能不能改变，或许自小家庭环境塑造了现在的我，我不想回到过去那个贫穷的生活里，但是我想努力寻找新的自己，不想让自己再那么自卑，不想再过多的在意他人的感受，而一度的迎和。我该怎么做，才能改变现在的我，我还有希望改变吗？
自己没有信心，每次讲话啰里啰嗦，讲一大堆，就是说不到重点，和领导讲话有时候紧张声音不敢大声，还没有什么话题说，很没有信心，记忆力越来越差，感觉也很压抑，怎样才能有信心，说话逻辑思维准确
老公跟我一样是医学生毕业，住院医师规范化培训期间，但是老公之前有焦虑症，现在越发严重了，洁癖也严重了……他常常担心做手术，换药那些会被病人感染病毒细菌那些，总是一遍又一遍地给我打电话确认不得被感染才好受点……而我也因为长期的压抑有点抑郁了……现在老公想辞职，我一开始不同意，后来经过激烈争吵以后还是同意了他辞职，但是老公好像犹豫了，他想辞职，可是又不知道辞职了能干什么其他的工作，所以看他也很痛苦……我和他经过那天争吵过后，好像他也不太愿意跟我说他的内心想法了，我一方面感觉轻松点，一方面又担忧他……我该怎么办，才能帮助我们两个人解决目前的困境，他是明确拒绝去看医生嘚，我也还没严重到影响工作生活，只是情绪比较压抑，也易怒……老公该不该辞职？他总是想我帮他做决定，我一直都说他要自己决定自己的人生事业，他就很苦恼，该怎么办？
前男友婚前欺骗他在北京有住房，博得我对他的信任和好感，交往两个月后。我发现自己怀孕了，他把这个事实告诉我了，我为了腹中的胎儿，给他要了20万的彩礼，他没及时给我，我感觉他都在骗我，提出决绝分手，感到莫大的耻辱，我是信奉天主教，天主教不允许堕胎的，我背叛自己的信仰，把孩子回老家偷偷做掉，我今年已经37岁了，也是第一次怀孕，本想着有和她有美好的未来，可现实给我沉痛的打击，他这个人各方面都还可以，对我也是无微不至的关心，可是他为什么要骗我了？杀了他的心都有，同事说他人品有问题，而且是个渣男，我看在她以前对我关心照顾上的的份上，我微信联系没删她，她给我买的金饰2万多块，我生气给丢弃了，他最近给我信息，我没回复，分手了，我该不该回复他的信息？
在分手后一个月，因为情绪以及个性原因，纹爸爸妈妈的头像在大臂上，可是，一个月后，和好的阶段，他不知道这个事……我现在每天很难受，不想洗，因为真的不想洗掉，我很喜欢纹身……但是又不敢跟他说，每天很压抑，压力很大……不知道怎么办了……本来我也是想的比较多的人，现在有点迷茫，情绪持续低落，影响睡眠等等……很不舒服！
最近父亲因为他过去欠某个人的人情，然后让我加那个人孩子的微信，因为那个孩子考到和我同一所大学，不同专业，但是那个孩子的问题我事先了解我不能帮忙所以我就跟父亲说加我没有用处，我帮不上，我爸就说他欠了什么大官的什么人情，让我去承担后果，我觉得很无语。今天早上还让我打电话给那个孩子说明不加的原因，结果人家电话关机，别人根本不在乎你帮不帮其实。我觉得自己还是有权利选择加或者不加，理或者不理某些人的，而且在我在外实习期间老跟我说这个。我就觉得很烦，我父亲什么事情不顺他心意他就会烦躁，因为他自己也有甲亢病，所以喜欢乱发脾气。我很烦，能不能开导开导我，舒缓一下心情
男朋友总是会生我的气，就连一年前的事情还会反复想起来，影响自己的心情，每次提起来就会说是我不会解决问题导致他的难过没有得到解决和释放，才会憋到现在，。我遇到问题倾向于逃避，男友每次生气伤心都会痛哭流涕的，会大声嚷嚷我很害怕可是我越逃避他就越生气，还会自己打自己说一些爱错人之类的话。我真的不知道怎么和他平稳的走下去了
我妈是农村妇女，没多少文化，不会温柔体贴，不会轻声细语。我爸是沉默的，包括吵架。我生长在一个，重男轻女的家庭，一个早婚、带球、不被祝福的家庭。我很爱我的妈妈，我也知道她爱我。可是我对这个家很憎恨。因为这个环境，这样的家人。今年23岁，没有感情生活，上学出来就工作，平时不是回家就是和朋友约。元旦和朋友出去玩，两天一夜父母没有一通电话，不会问你到了没，不会问你冷不冷。可能你们觉得我矫情，但这是我从小到大都没有的温暖。行程中，我妈给我打了电话，就让我转钱给她，一通电话全说钱。第二天回来已经很晚了，晚上八点，疲劳感，大姨妈的不舒服，我回家后就洗澡。这时候我爸来了电话，第一句问我到家没，第二句问我吃饭没。我说我在洗澡，冬天天气，并不适合这样浴室讲电话。我爸说我语气不好，说关心我呢我什么态度。我很气愤，真的，不明所以，不讲道理。出门在外，你们从来没有问我的感受，到家也没有问我时间，来接我这句话从小到大都没有说过。你真的关心我吃没吃饭？你在打电话的时候已经吃了饭躺在床上了吧。都说不要把温柔给了外人，枪口给家人。可是我在面对你们的时候真的感觉自己很累。你们说我在外租房子不回去，有没有想过我回去有没有房间睡，我回去后第二天上班有没有车。我感情凉薄，对亲情要的太多，对爱情奢求不来，对友情万般呵护。我其实很喜欢撒娇，可你们觉得恶心，让我不要粘着。我在外面阳光开朗，可一面对你们我就不耐烦。我外面情绪波动不大，可一牵扯家，我就心里难受。我知道你们对我好，可我控制不住我自己。家里真的让我心里很累，很累。他们觉得我有抑郁症，我不信，但我真的难受。
昨天对着镜子自言自语二十分钟，就是以对话的形式。我之前也经常自言自语，但这是体验最深的一次。一个说“你为什么不喜欢自己呢？是我对你的要求太高了吗？” 然后我就非常委屈地哭了。之前那个人格于是感到愧疚，开始反思自己，而我感到有一点点被理解，心中舒缓了许多。后来那个人格许诺以后会多温柔对待我，多宽恕我，一起陪伴我走过艰难时光。我突然感觉这十个月来的低迷压抑的心情都解开了。今天晚上走在路上，又莫名突然非常难过，（这种莫名奇妙的流泪已经好几个月了）鼻头一酸我又哭了，但是这次不一样，那个人格第一次出来问我“你不是昨天已经想明白了吗？” ……总觉得这样我就不孤单了，所以我想加强这个人格，让我感到陪伴的温暖，我好怕她消失…… 有什么办法吗？
