我已经将近一年每晚都做梦了，一开始是经常梦到被人追杀，有时还重复几晚做同一个梦起来能知道内容。后面做的梦第二天醒来已不记得内容。只要睡觉就做梦，甚至睡一个小时也能做梦。每次醒来都好累，而却还起不来。闹钟都听不到。

在孩子的到来之前每天都很期待，当宝贝女儿到来的那一刻噩梦开始了，看到当地的风俗觉得好像就是生男孩才高兴，生了女孩觉得好像自己有罪，再加上我想的比较多，就埋怨女儿为什么不是男孩子，心里一直就有个结没打开，然后在月子期间就特别不喜欢女儿，因为小孩子总是发出声音而且一会就在哭就要抱起来，只要女儿在我旁边我就觉得我会睡不着，每次到了凌晨十二点我就赶紧让老公把女儿抱到婆婆房间里去，然后我就想赶紧睡觉，可是我还是睡不着，再加上月子期间她们时不时聊到什么二胎这个话题，让我就更加敏感了，就想的特别的多，就觉得特别的有压力，后来就整夜整夜的睡不着觉，刚好月子期间就我长时间一个人呆在房间里，她们说坐月子不能看手机和电视对眼睛不好，我就手机电视都没看，女儿在我旁边，内心就控制不住的瞎想，而且脑子里不受控制的胡思乱想了，就这样越陷越深，到最后看到别的小男孩子就特别的敏感了，就觉得是不是生了女儿她们都不喜欢，生了女儿我有种自责感，现在胸口一直到嗓子都很闷，特别胸口感觉想堵了一个石头一样，一直也没有食欲，但是每天都坚持三顿饭还在吃，即使没有食欲我也要坚持吃，我觉得不吃我这个可能就真的好不了了，后来看了心理医生现在在吃药期间，晚上还能睡着，现在很恐惧自己还这么年轻怎么办？要是睡眠一直好不了怎么办？现在就是躺下来脑子里有时候就会出现奇奇怪怪的人和事，胸口也一直堵，已经很久没睡过午觉了，大概还是怀孕期去年的夏天吧！我不想一直这样，我想赶紧的走出来，看着女儿那么乖我时不时都会掉眼泪，因为我想陪伴着女儿长大，我老公对我也还好，为了我的睡眠也一直带我再看医生，现在我婆婆天天带孩子，我在上班，上班不忙时就感觉自己心不在焉的，现在一直在看医生看睡眠一直都在吃药睡眠，所以很疼哭，天天头昏脑胀的没有精神

我是一名高三生，现在状态非常不好，抑郁，焦虑吃东西想吐，晚上睡不好，逃避。之前休学过两年，沉迷小说、荒废学习。现在很后悔又无能为力，不知道将来该怎么办，人生感觉毁了一半。考试时间越来越近，每天像数着死亡倒计时，身体烂在地里一动不想动，心里又叫着挣扎。好大学＝好工作＝未来轻松？每一分钟都感到害怕，自我厌恶

有失眠的夜猫子么  想睡睡不着

一次摔倒之后我伤得很重，然后就很嗜睡，睡不醒，随时想睡，还会很烦躁，梦还明显比以往多了好多。妈妈说我在乡间就是吓到了，我想问这个在心理学上的原理自己应对措施。

我相亲交了一个男朋友，交往了10个月了。可是感觉相处并不太合适。也许是家庭背景有些不同，思想上有些不同。再加上我有点精神症状在吃点药。可是我思想却没变的，因为从小成绩优异性格良好。老想找个思想干净的人来度过一生。我有些想逃离这样的生活。却又不想改变现状。请问我该怎么办？我能找到一个好的老公吗？我已经25岁了。快26岁了。事实上我男友也有点抑郁失眠。我们两人还适合吗？对将来小孩好吗？

从小在四合院里面长大，奶奶不喜欢我，爸爸妈妈带我嘚，很多时候他们忙，我一个人睡着后就把我锁在卧室里，醒了没有人，只能哭……我还有个姐姐，但是姐姐认为我抢走了爸妈的爱，很不接受我，爸爸和其他叔伯姑姑的关系不好，他们也就对我不上心，堂弟们有的我都没有……所以我从小就特别敏感……后来上了大学谈恋爱之后，才察觉自己存在很多问题，比如嫉妒心强，占有欲强，猜疑心也强，特别没有安全感，对恋人特别依赖，情感也特别脆弱，很容易哭……现在已经结了婚了，可是我自己知道这些情况一直都存在，有时候特别厉害，会影响到睡眠，（因为和老公同城异地）但是又不敢在爱人面前肆意地表达自己这些情绪……我特想改变这种心理状态，真的太痛苦了

每个月就会安排自己去一次外地学习，在新环境第一天很容易入睡，以后第二天起熟悉环境后很经常失眠！

跟老公一直处在一个不明不白状态！不好跟父母说，也不好跟朋友说，更不好跟孩子说，我们只从去年到现在都是没有自己性生活，前提是夫妻吵架以后，他为了孩子事情都会跟你沟通，其实我们婚姻我觉得一点没有安全感，感觉不到他温度，我对他的好，我想想他应该有所察觉吧！就是得不到回应，我已经忍受了一年，感觉看不到希望，是不是明确提出分离好，可是我想好，看不到对方希望呀！望老师们给的建议！我们夫妻已经19年了，而且是白手起家一路同甘共苦走过来的！

六年级时，我认识了一个男生，活泼开朗，特别幽默，辅导班的日子我们特别铁，可以说是好朋友了。但在小升初暑假，他意外邀请我开同情侣空间，毕竟是初恋，加上懵懂的我答应了，那个暑假我真的很开心。但在开学时，他毫无征兆地和我分了，是我做了什么让他不开心的事吗？我好委屈啊，分了班后，我们在隔壁班，他生日送礼物，可他说很难堪、丢脸。朋友把他的水杯放进我书包里，我还给他，他丢进了垃圾桶。他还说和我一点关系也没有，暑假只是玩玩而已。我真的好难过，他怎么会变成这样子？因为他我变得越来越丧，自残、失眠、哭泣，变得好难过。他为什么会变成这样子，有时想想，如果我暑假不答应，是不是现在我们还会想曾经那样快乐

可能别人会感觉我挺乐观开朗，但是每天都觉得自己特别累，对什么都提不起来兴趣，心里会莫名的抵触和恐惧，感觉没有什么值得自己做的 冷漠无聊敏感易怒 变得越来越自卑，脑子越来越不好使，反应和记忆力都越来越差，心里越来越多阴暗面，对自己越来越不自信总觉得自己什么都不会做什么都不行一点自身价值都没有 总是睡不着觉或者睡眠质量特别差 经常性做噩梦还有感到特别累的梦，食欲很差但是总是想吃点东西不让嘴闲着哪怕不饿，一声不吭和特别活泼都是我，现在还特别抵触接别人电话，讨厌在路上遇到认识的人，不想接触新鲜的事物也不想社交，总是有无力感心里不舒服想哭，总是恶心还会困感觉自己特别容易累，身心疲惫的那种累，总会因为一点点小事情绪波动非常大，身边有人的时候还会好一点会尽量控制点负面情绪，变得特别爱哭，突然间的一句话一个事情或者想到什么都特别想哭，大部分时间都心烦意乱的，有时候身边有人说话大声一点或者闹一点就头疼恶心心情极差，每天都特别丧，负能量爆棚，有的时候别人一个动作都联想到自己，内心不敢轻易相信别人，心情总是很复杂，大多时间都会胡思乱想，什么事情都不做都感觉心里不舒服空空的还特别压抑，什么事情都没有但就是总想哭，我这是怎么了  这种感觉已经持续好久了，还有很多感受都是没描述的不过觉得全都是负能量类，不知道是不是正常现象，是什么原因导致的？这种情况下我怎么办才能缓解，被建议去看心理医生，这是心理疾病么？

每天都觉得自己特别累 对什么都提不起来兴趣 感觉没有什么值得自己做的 冷漠无聊敏感易怒 对自己越来越不自信总觉得自己什么都不会做什么都不行一点自身价值都没有 总是睡不着觉或者睡眠质量特别差 经常性做噩梦还有感到特别累的梦 现在还特别抵触接别人电话，讨厌在路上遇到认识的人，不想接触新鲜的事物也不想社交，总是有无力感心里不舒服想哭，总是恶心还会困感觉自己特别容易累，身心疲惫的那种累，总会因为一点点小事情绪波动非常大，身边有人的时候还会好一点会尽量控制点负面情绪，变得特别爱哭，突然间的一句话一个事情或者想到什么都特别想哭，大部分时间都心烦意乱的，有时候身边有人说话大声一点或者闹一点就头疼恶心心情极差，每天都特别丧，负能量爆棚，有的时候别人一个动作都联想到自己，内心不敢轻易相信别人，心情总是很复杂，大多时间都会胡思乱想，什么事情都不做都感觉心里不舒服空空的还特别压抑，什么事情都没有但就是总想哭，我这是怎么了  这种感觉已经持续好久了，还有很多感受都是没描述的不过觉得全都是负能量类，不知道是不是正常现象，是什么原因导致的？这种情况下我怎么办才能缓解，被建议去看心理医生，这是心理疾病么？

正在备考升学考试，已经一个半月每天都没怎么入眠过，经常性做噩梦，早晨都是被吓醒的。白天会经常的头痛，习惯性饥饿感，食欲很差，如果那天没有复习就会负罪感很深，很痛苦。心情很不好，情绪很压抑很低落，就会经常头痛头晕脑胀，很焦虑，也很怕考不上，感觉很绝望……

心里很烦、感觉心里始终有一种担忧、害怕别人说我精神不正常，甚至自己也会有这种害怕、特别是早上这种感觉特别强烈、记忆力和反应能力感觉也有所下降、但是一切都那么的正常、脑袋里天天的就想着这些、这种情况大概有半年之久、其实和半年前发生的一些事情有关、和老公结婚几年关系一直不太好，经常吵架，所以就做了一件对不起他的事、就一次当时就和那个人断了联系、直至后来我们也离开了那里，可是自己心里一直过不去觉得对不起老公，就天天的自责，愧疚，压抑、后来导致了失眠好长一段时间、而且当时情况挺严重的失眠，头痛、烦躁、月经紊乱、后来当时吃过一些药物缓解一些就没继续服用了，经过这么长时间心里也适当的放下点、可是还是有那么多的负面情绪、心里也挺烦，有时看到一件和那个他相似的衣服就会想起他，也不知是担忧还是什么感觉、反正挺烦的，我现在只想好好的生活，可怎么就做不到呢，咨询过心里医生如果要想好建议让我吃药，自己走出很困难的，开了一些治疗抑郁症的药，可是第一次吃了半片药就呕吐，胃里难受，而且感觉情况好像又严重似的，所以就没服用了，我觉得自己也没抑郁情绪也没那么低落或者怎样的，就是心里有时烦躁或胡思乱想、有时一种说不出来的感觉，我这是精神不正常了吗？真的要想好起来必须依靠药物吗？可是自己排斥吃药也觉得这是心里问题，想着应该还是要心态调整好，真的不知道要怎么办？

我今年大一，是父母领养的孩子，从小在小镇长大，内心非常敏感，与领养家庭性格不合，融合的不好，自己对自己的要求过高，平时缺少真心朋友，遇到事情都自己强压，现在有较为严重的抑郁和失眠症状，人际关系也不太好，比较神经质和焦虑，人格不太完整，对人有比较严重的不信任和恐惧感，严重伪装自己的内心，活在虚幻的世界里，不适应生活。

神经功能紊乱，失眠，耳鸣，头疼，情绪常低落失控，目前正在吃药治疗中，医生开的药有甜梦口服液，艾地笨坤片和米氮平片（米氮平片上写的适应症是抑郁症，我都怀疑自己真的抑郁了）。       想考研，但因为身体原因，学一阵压力太大身体不适停下来休养一阵，反反复复好几次了。现在每天坚持吃药情况比较稳定，但是又得重头开始复习，只有九十来天了总觉得来不及，无法下定决心好好学。总觉得时间不够，觉得自己又熬不了夜，怕又加重病情，然后很容易被外物干扰，无法按计划好好学习。觉得可能自己需要换个好一点的环境，找个小伙伴一起学，但根本不好意思出门，不好意思去图书馆，不好意思请求别人带我学，总觉得自己才复习，别人有第二轮第三轮了，会被嘲笑鄙视。对自己没有信心，对于感觉没什么希望的事，也下不了决心。我需要别人告诉我九十天够了，需要看到希望，需要下定决心。所以，真诚地询问，九十天考研逆袭真的可以吗，真的有希望吗？我该怎么做？求助，谢谢！

我有的时候吧情绪很低落，想一些事情哭了，觉得死了也没有什么关系吧，然后失眠了，到太阳升起的时候也没有睡着。又一次大型的考试的前一天晚上，也不知道为什么一直在笑，笑着笑着又哭出来了，然后又开始笑，之后又哭，一直重复。有的时候又感到很暴躁，觉得自己什么事情都做不到，觉得别人对我很失望。

睡不着觉有没有好的方法快速入眠

我是在外地上大学的学生，我每天都很想父母，每天就是想哭，吃不下饭，睡不着觉，总是控制不住自己，我该怎么办

什么失眠发抖出汗之类的就不讲了，现在最重要的是害怕上学，焦虑害怕，也不是没尝试过上学，以为迈出那一步就好了，但是并没有，在学校里整个人特别不好，听着课背着书突然情绪上来了就哭，一天能哭好几次，暴躁，自残，掰碎光盘，和同学虽然是笑但是很想哭，我不能在家待着，高三耽误不起，老师对我也很照顾，和同学相处也都很不错，但是不知道为什么就算笑也很难过，上学校里就寻思着跳楼跳人工湖，又觉得死实在很不负责就一直靠理智控制，实在难受就挠胳膊，就是难受，我得上学，道理我都懂，学校里没有什么另我害怕的东西，但是我就是怕上学，我不知道我是怎么了，我得上学，我怎么办，平时在家里情况比在学校里好一点，但是也不是很好，失眠，全身发凉，很想嚎叫但是张不开嘴，我妈叫我有火气发泄出来，我发现我好像丧失发泄的能力了，发泄就是哭和自残，痛也很爽，我怎么办，我不知道，别的都可以不管但是我得上学