敏感的人,谈恋爱的时候一定很累吧,真的会忍不住乱想?多疑的心,到最后总会两败俱伤。
心理问答
心理科普
心理测评
最近感觉自己和舍友之间的关系越来越不可控了。之前因为想要把自己在暑假中坚持的东西坚持下来,好多次和她们一起吃饭的机会我都放弃了。她们现在都不叫着我一起吃饭了。之前和我关系比较密切的一个舍友开始和另一个舍友关系比较密切了。我之前想要锻炼的时候和她们说明过多次请她们和我一起去锻炼,她们不愿意,现在反倒开始锻炼起来了,还在宿舍不停地说“瘦了瘦了”之类的话。我感觉我和她们之间的距离越来越远了。可是每次我想要维持关系的时候,总能听到她们在背后嚼我的舌根。我就觉得我已经没有必要和她们再谈论朋友什么的了,毕竟这样的朋友给我感觉也不很安全。而且我现在越来越不相信友谊了,我目前面对的事情给我感觉实在是太虚伪了。我该怎么办呢,她们是我的舍友,我还要和她们继续相处两年,我该怎么做才好呢?
心态崩了,想得过多,敏感,过分解读,消极感沉重,脑海里加剧了事情的严重性。有时候即使最后别人的行动并没有自己想象的那么不友好,但会觉得这人的背后看得长远,做的每一步都没有问题。 尝试过很多次向最好的朋友倾诉,然而总会不定时发作,完全否定自己,觉得自己没有正常人的智商、处事能力以及待人情商,也没有小孩子的那样强大的好奇心、想象力以及创新力。总之上下都不足。 没有动力取做任何事,对什么也提不起兴趣,提不起耐力。 计划都是三天打鱼两天晒网。 找不到一丝活力,良好的精神状态。 确实熬夜,但无论早睡还是晚睡都无济于事。最近又回归不饿,迷茫,没有食欲的状态。感觉啥都很难。啥都做不好。啥都来不及。总是理不清思路,感觉比别人慢好多拍。比如最简单的价钱计算,我都要反应半天,真的非常挫败。思维混乱。 做一个人好难。
不想去学校了,好压抑好压抑,心慌,心跳的好快好快,心烦意乱,怎么都四周了还是这样,每次都这样,到一个新的环境都很难适应,感觉自己很孤僻,别人都不怎么喜欢我,总感觉自己和同学的关系很糟糕,觉得别人都讨厌我,当初如果没有休学那该多好。
刚开始入学的时候一眼就看到了那个男生,是我上一届的,还是学生会体育部的部长,当时就觉得这么帅的男生肯定有对象,之后就没理会,上个学期不知道啥时候就发现上早操跑圈的时候他盯着我看,刚开始以为他是在查班级出操人数,过了一段时间之后发现他偷着看我,还总接近我们班,记得有一次我跟我伴吃饭,他们班的人在我们前面那排吃饭,有学生会的在得说话的,我一抬头就看到学生会的那个人在憋笑,我往左前方一望,就看到他直接转过身子看我,我立马低下头假装没看到继续吃饭,有好几次都是学生会的人看到我就偷指我告诉边上的人,我都特别无语,后就慢慢的就感觉他的一些小动作好甜,我心里面特别甜蜜,他现在是学生会的主席了,前几天我问我伴主席有对象没,她说有,我那个伴是学生会卫生部的,还说他前几天发烧请假回家他妈妈带着他对象来学校接他回家,当时我就懵了,我问问伴咋知道的,她说是听我们班班长说的,我们班班长是学生会的副主席,昨天我那个伴去找主席有点事,完喽我就陪着我伴去主席他们班找他,他出来之后立马说了一句她也是学生会的?当时我就生气了,完喽他跟我伴就谈事情,我就说了句我走了,这段时间我特别郁闷,纠结
我容易焦虑,胡思乱想,总觉得会有什么不好的事情,对生活也没有太大想法,感觉每一天都浑浑噩噩的,提不起精神,心理敏感多疑,总是觉得别人话里有话,其实我心里也知道根本不是这样,但控制不住,而且我控制欲强,不喜欢别人介入我的生活,而且我觉得现在我对别人的感情越来越淡了,和别人相处总感觉在装友好。并且我现在越来越不喜欢和别人交流,也想过自杀,曾经还自残过,我在同学,朋友,家人面前是个懂事的乐观的孩子,但我并不是这样,每次这种生活,这样的形象都让我觉得好累,但最可怕的是我心里有时会有那种极其可怕的念头,明知道是错误的,但我却依旧有时觉得兴奋,有时甚至有一种破坏的欲望,我到底是怎么了,我该怎么办。
昨天亲戚聚会,回来后我老公说我大表姐人性格好又温柔又会照顾人,我大表姐年龄很大了还没结婚,然后我说我大表姐人很好就是别人对他好一分她是要还别人三分的!然后我老公说像他这样的如果碰到我大表姐他一定会对我大表姐很好的!我说那换作你你会选择我大表姐吗?他说会啊!你大表姐人这么好性格这么好,但是你大表姐体型太胖了我不喜欢,所以还是不会的。我说万一以后出现一个和我大表姐一样性格的女人但是却很漂亮的女子呢?他说老婆我和你有感情基础的,心都在你这边,不会再要别人了。老公说的这些话有没有问题?他是啥意思?
我时常在看到别人两个人之间很亲密,自己时常就会感到会很失落。尤其是看到平常在一起的室友和同学,她们两个人之间似乎很好,我就会想到我是一个不被人喜欢和接受的。总感觉自己没有一个真正对自己好的人,没有一个在乎自己的朋友。而且在面对很多人际关系失衡的时候,比如,很谁产生矛盾或者是不和的时候,我心里都有一种无助和很严重的失落不被接受的感觉。就犹如自己在一个汪洋大海中不断地被吞噬的那种感觉。而且心里很不好。时常感到自己不被爱,也很缺失这份友谊,而且也会反省自己,是不是自己哪里不好怎么的。在相处的过程中也很容易吃醋,总感觉别人之间才是好朋友,而我是一个被排斥的那个,她们才是真心的。这是为什么?有什么可以调节和改变的办法吗?
昨天晚上梦见我在读大学,我爸爸给我交的学费,我觉得很幸福,大学的环境很好,装修也很好,看起来很高档,我觉得很开心。就剩下两天就要毕业了,我们大学里面突然被别人来搬椅子,然后我们老师去跟校长争取上课不要搬走椅子,校长表示很无奈,看到教室桌椅一点一点搬空,我觉得心里面变空了,这里以后看起来要弄成商业演讲,那种更赚钱。有一些学生家长过来闹,希望赔钱,我也希望赔,但是我留在学校,还有老师在给我们上课,我就这样将就着上课上的。然后自己自己做饭吃,因为有厨房同学,我们一起做饭。第2天老师说不能做饭了,我想没关系我们可以出去吃,还有一个同学说红薯很好吃,我们还下去打水。然后有一同学,她有两个孩子,两个都是女孩,其中一个女孩,刚出生就8,9岁的样子,并且还长了一个很大的阴茎,阴茎是偏白色,并且那个这个阴茎女孩要死了,她把那个女孩抱过来,给他的另外一个躺在床上的女儿看,她的阴茎上面长了很多白色的泡泡,有病,刚出生就要死了。我们看着它觉得挺可惜的,她妈妈介绍说这种泡泡不像普通的人哪里长了一个痘痘。然后就醒了。