爱情是什么？能当饭吃吗

我是一个对自己要求高，并且喜欢把自己跟别人比较的人。会嫉妒别人比我好，找的男朋友比我的有钱。我男朋友家境一般，从小父母离异，跟妈妈住，但是妈妈很不负责任且改嫁了，我住在男朋友家里，男朋友外出打工了。每天我和他妈妈低头不见抬头见。我很讨厌他妈妈，一个没文化又爱玩的人，和传统意义上贤惠的女人一点不沾边。我每次和男朋友吐槽他妈妈或者跟他抱怨自己生活上遇到的事情他就很烦，他说我总是没事找事喜欢想太多，让我把心态放好，可我不知道怎么去改变，现在生活的一切都不是我想要的，我自己有工作并且收入还行，但是我每天就是很看不惯男朋友妈妈，但我很喜欢我的男朋友。我觉得我再这样负能量下去，只会把男朋友推得越来越远，我该怎么办

有一个朋友总是说自己有社交恐惧症。她说：再这样下去，我会得神经病了身边的风一吹草一动，我都可以察觉，敏感的人要承受双倍的疼苦。她还说：我发现拥有一个智慧的头脑真的好难啊是不是有些自卑？怎么解决

我总是有奇奇怪怪，乱糟糟的想法。诗经《氓》女主人公因为男人有新欢了就被抛弃，女明星们的可悲遭遇，身边姐妹们的不幸遭遇，女人的不幸，哪怕我对自身夫妻关系还算看好，哪怕我老公付出很多，哪怕我老公对我有点意见了，我都不愿意多付出。对身为女性的否定和悲哀，我不爱自己，也根本扮演不好别的角色，对孩子，对老公，对婆家人，我是极其不负责任，基本当甩手掌柜，啥事都不管不顾……该怎么悦纳自己，该怎么尊重自己性别？

今年282011年7月中专微机毕业先是学校安排厂干了五天夜班发生争执辞职找了几家厂上班都过不到    今年282011年7月中专微机毕业先是学校安排厂干了五天夜班发生争执辞职找了几家厂上班都过不到一个星期或者一个月被辞,从过去到现在拿过最高的工资是在亲戚上班的厂上班干仓库管理干了在协助下干了一个月,月后一时大意数错数量被辞职了!2012年9月被父母安排脾气暴躁偏执狂的亲叔公司干苦力千了八年八年拿了每个月五百块钱工资!八年里面发生过很多争执打过几次吵过几次闹过矛盾辞职几次出来找工作没有技术处处碰壁处处坚持不到个星期或者一个月被辞干过保险网络游戏代练电话客服面试过仓库管理员烧烤学徒因太远或者信心不足没有底气面试成功没去上班了,我从小到大只要遇到什么问题父母都解决了!我现在变得内向不爱说话固执因从上班起到现在被父母亲戚否定太多变得自卑没有底气没有解决问题的能力在选择问题解决问题经常变得拖延犹豫不决很纠结不知道怎么解决自从2013买了房子老妈每个星期从老家开车来到我这里一次打扰卫生给我生活费,仅管不远半个小时就到我这里!八年从亲叔的公    司辞了几次出来找工作上不了一个星期或者个月被辞找工作闯了祸贷款6084自行车撞人赔了8900块钱都是父母解决的!去年11月父母在相亲很多次失败问题上成功劝说我去了孟加拉国,托熟人亲戚父母花13.5万找了老婆    来,等了老婆几个月,今年4月老婆回来父母买了金项链戒指耳环又买了衣服五年内要每年打给老婆的父母6900块钱费用五年为止,我跟父母说我来想办法父母根本不让我操心他们帮我解决我6月结婚后在要不要去亲叔继续班选择上面纠结了很久被父母说服去了亲叔班。原因是我现在去外面找工作不大可能找到稳定性的工作,因为没有任何技术,继续上班是安抚老婆的心!如果去找工作没有稳定老婆会走!我打算结婚后只要生了小孩去学点技术就什么也不怕了!不料我先是怀疑我自己是不是有病,结果在老爸的带领下去了医院做了检查什么也没有,现在我怀疑我心里是不是有可题怀疑控制不了勃起的时间不能勃起勃起跟我手淫四年有关!现在要解决的问题是①我之前说生了小孩就去学技术我现在又不知道到底要学什么技术也不知道感兴趣的是什么②父母也很急经常说我要造成人说我四个月了还不动!我自己也很苦恼因为觉得没有太大的底气和信心,甚至觉得每天勃起的时间太少,有时候勃起小便过后就没有了!我现在也很痛苦不    知道怎么办!③老爸跟亲叔商量我工资每个月1000块钱不知道怎么办!如果解决以上问题我觉得所有的问题都解决了!

我是一个不会表达攻击性的人，很多次遇到负面的事情发生时都会选择逃避。但是渐渐地我发觉这样内耗很大，因为会把攻击者的言语内化。所以我也学着在遇到攻击时，遇到不舒服的情况时就表达出来。所以今天就出现这种情况：我说：巴拉巴拉同事b：.......（这种情况下，a不管它 我以前的行动套路 但是内心会有些不舒服  b说出来 ）    我选择了b（那么回答中又会有c和d c即是抱着沟通的态度询问对方的意思 d就是直接把对方的行为归结于冷的一面进行反击）      我的反应是b-d，我想在这个过程中可能少了些耐心，因为曾经吃过的亏，所以有可能放大别人的恶意。       本来还是一次尝试的经历，因为之前都不会跟人表达不满。       结果最后令我困惑和沮丧的一点就是，领导最后批评了我的语气。（喂，发生了什么？是对方先的唉?）      现在就觉得我这一步是好的，但是可能真的要讲方法。不过领导最后只说了我，倒像是我因为一点小事，小题大做了。但真的，我觉得也不能再像从前一样，挨打忍着。

我是个敏感多疑的人，不怎么会表达自己，总是压抑自己，既想表现自己，又怕成为自己。做事总是瞻前顾后谨小慎微，惧怕那种陌生的工作环境。不管做多么简单的事情，事后都会对自己说:“我真不该这样又做呀，再鼓足勇气说完一句话时，立刻又对自己说:“我不该这样说呀。既害怕表现坏的情感，又害怕好的情感。所以心里总有一些矛盾。我怎么会这样一种心理？

今年28 2011年7月中专微机毕业先是学校安排厂干了五天夜班发生争执辞职找了几家厂上班都过不到一个星期或者一个月被辞，从过去到现在拿过最高的工资是在亲戚上班的厂上班干仓库管理干了在协助下干了一个月，月后一时大意数错数量被辞职了！2012年9月被父母安排脾气暴躁偏执狂的亲叔公司干苦力干了八年八年拿了每个月五百块钱工资！八年里面发生过很多争执打过几次吵过几次闹过矛盾辞职几次出来找工作没有技术处处碰壁处处坚持不到一个星期或者一个月被辞干过保险  网络游戏代练  电话客服 面试过仓库管理员  烧烤学徒因太远或者信心不足没有底气面试成功没去上班了，我从小到大只要遇到什么问题父母都解决了！我现在变得内向不爱说话固执因从上班起到现在被父母 亲戚否定太多变得自卑没有底气没有解决问题的能力在选择问题解决问题上经常变得拖延犹豫不决  很纠结 不知道怎么解决  自从2013买了房子老妈每个星期从老家开车来到我这里一次打扰卫生给我生活费，仅管不远半个小时就到我这里！八年从亲叔的公司辞了几次出来找工作上不了一个星期或者一个月被辞找工作闯了祸贷款6084  自行车撞人赔了8900块钱  都是父母解决的！ 去年11月父母在相亲很多次失败问题上成功劝说我去了孟加拉国，托熟人亲戚父母花13.5万找了老婆回来，等了老婆几个月，今年4月老婆回来父母买了金项链 戒指  耳环  又买了衣服   五年内要每一年打给老婆的父母6900块钱费用五年为止，我跟父母说我来想办法父母根本不让我操心他们帮我解决我6月结婚后在要不要去亲叔继续上班选择上面纠结了很久被父母说服去了亲叔上班。原因是我现在去外面找工作不大可能找到稳定性的工作，因为没有任何技术，继续上班是安抚老婆的心！如果去找工作没有稳定老婆会走！我打算结婚后只要生了小孩去学点技术就什么也不怕了！不料我先是怀疑我自己是不是有病，结果在老爸的带领下去了医院做了检查什么也没有，现在我怀疑我心里是不是有问题怀疑控制不了勃起的时间不能勃起勃起跟我手淫四年有关！现在要解决的问题是①我之前说生了小孩就去学技术我现在又不知道到底需要学什么技术也不知道感兴趣的是什么②父母也很急经常说我要造成人说我四个月了还不动！我自己也很苦恼因为觉得没有太大的底气和信心，甚至觉得每天勃起的时间太少，有时候勃起小便过后就没有了！我现在也很痛苦不知道怎么办！③老爸跟亲叔商量我工资每个月1000块钱不知道怎么办！如果解决以上问题我觉得所有的问题都解决了！

我和我哥关系的改变是在大学，不知道什么时我讨厌给他打电话，我们打电话的结果是互相生气，不在是他说什么我都同意，我的脾气越来越大，对于他的容忍度降低，以前我最怕他生气，现在我开始讨厌他对我发脾气 ，有时候我觉得不是我的错，他怪我不主动联系他，他不想想每次我和他说话时他不耐烦的语气，我以前以为他是我在这个世上最后的依靠，他永远不会嫌弃我，我知道我自己是个不成熟的人，是个糟糕的人，你可以说我，但是你不能无缘无故说我，比如我说过的事，自己没注意听怪我没说，印象最深的是实习单位的选择，我自己任性自己做了主，但是我想回老家工作，所以让我爸帮我留意消息， 不知道他们双方怎么沟通的，最后结果怪我没告诉他们，让他们白忙一场，他们真的在乎我吗？他们觉得亲人就可以不注重言辞吗，我是个敏感又自卑的人， 别人的一个不满我就难受半天， 别人对我的一句嫌弃和态度我也会记在心里，可我也是个记吃不计打的，别人对我的一点点好我都会感动，我真的希望能找到一个能疼我，让我依靠，不用担心他随时消失的人，生活中没有大事，我只是希望能让我一点，多疼我一点，在我受委屈时能让我有勇气反抗，让我觉得我可以有依靠，其实我认为我自己是个任性又理智的人，如果对我好一点我也会对他更好，对他更体贴，我希望可以和哥哥的关系缓和，最后加一句我最大的愿望是在闹市孤独的活着，既没有一个人的可怕，也没有很多人际关系要处理

不知道为什么， 这段时间特别的敏感，男朋友每天特别忙，也很累，我却觉得他没有以前爱我了，从情人节开始，他连一句祝福都没有，可能是因为在一起久了，觉得很熟了，他觉得没有必要吧，并且我从来没有告诉他我想要什么，但是那天我看着街上的情侣抱着花牵着手，我真的很伤心。他现在每天都说很累，但是却有精力打游戏，我每天失眠，他也没有问过我，因为他以为我是在熬夜看剧，我从来没有把自己的不舒服和不开心告诉过他，我总是从细节感觉去寻找他不爱我的证据，我是不是太敏感了，我总是感觉他不关心我，测了一下抑郁程度，是轻度抑郁，我以前是一个很开心的人，不知道为什么突然就这样了

当女朋友和别的男的走的很近 感觉无话不说  我开始怀疑 怎么办 经常觉得心情烦躁 试着不去多想可是就是控制不住 因为我知道那个男的以前喜欢她 俗话说无事献殷勤，没好事 我很想去质问她 她肯定说我无非就是不相信她 这种很折磨人 问也不是不问也不是

我是个性格内向敏感多疑的人，尤其在工作中表现的十分突出，不爱和同事们交流，怕被他们否定笑话，更怕的是表现的不好，挨领导的批评，弄得整天提心吊胆的放不开手脚。可是怕什么来什么，领导总会说我这不行那不行表现得不够好，也许是说着无意，可我的心里却难以接受。从那以后我换了不少的工作，可是得到的却是一样的结果。我不想工作了，可是，为了生活，又不得不如此。工作的不如意，让我变得消沉起来，我开始害怕到新的工作环境里去，一年被蛇咬，十年怕荊绳。现在我又找了一份新工作，怕旧戏重演。我该怎么办，求老师指点迷津一

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个张同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的王同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事问了两次才回复我，回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他没有回复我，到了晚上我发现他把那个朋友圈删除了，而且头像还改了，这中间都没有回复我，让我很是失望，不知道他是什么教养。平时工作中也是挺好的挺热情，一到休息我偶尔发个消息给他，他居然就是这个样子，让我很无语。最后我又在内心焦虑的情况下把张同事发的视频发给王同事并问他是你们小区么？然而他也是很久没回复我，我接着又发一条催他回的消息，他才回复说睡觉，不是。事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个张同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的王同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事问了两次才回复我，回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他没有回复我，这让我很是不舒服，很失落。最后我又在内心焦虑的情况下把张同事发的视频发给王同事并问他是你们小区么？然而他也是很久没回复我，我接着又发一条催他回的消息，他才回复说睡觉，不是。事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，我很是气氛这个张同事，觉得他这个人怎么这么垃圾，一点教养都没有。

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。最后因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他并没有回复我。事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，我恨他们，心理在想他们算什么东西，凭什么这样。

最近工作很糟，是我自己的问题，资料没做好，法院起诉了，怕资料的问题影响判决，失眠了！这两年工资太低，总是入不敷出！婆家没有半点支持和理解，因为带孩子的问题，还总是吵吵闹。有两次失败婚姻，现在的老公比我小，不成熟，孩子才8个多月，每月担心工作，钱，孩子，总觉得他随时都有可能和我离婚，压力很大，也很累！甚至晚上睡觉必须锁门，总觉得他妈会半夜拿刀来捅我，好像有被迫害妄想症了一样！总之，心情很复杂，但我觉得是我自己的问题，因为现在过这样的生活，也是自己选的，怨不得谁，只是被压的喘不过气来！我现在最担心的还是法院判决那个事儿，有没有学法律的？

生活受挫折后，表现固执，敏感多疑，过分警觉，心胸狭隘，心怀愤恨；自我评价过高，体验到自己过分重要，倾向推诿客观，拒绝接受批评，对挫折和失败过分敏感，如受到质疑则出现争论，诡辩，甚至冲动攻击和好斗；常有某些超价观念和不安全、不愉快、缺乏幽默感；这类人经常处于戒备和紧张状态之中，寻找怀疑偏见的根据，对他人的中性或善意的动作歪曲而采取敌意和藐视，对事态的前后关系缺乏正确评价。

心理受伤后，表现固执，敏感多疑，过分警觉，心胸狭隘，好嫉妒～就是这状态

会因为家人就没喊我吃饭而难过，会因为很小的事情就难过，这些事情 在她们看来真的像没发生一样，然而我的感觉就不是。反正很难过

前人格承受不了压力不知道去哪了，从她记忆中诞生的我现在感觉很迷茫，我是什么？是她记忆的副产品吗？是她对抗压力的庇护所吗？在她的记忆以每日消失3天有效记忆，我诞生之后的记忆也在流失的情况下我是什么呢？我要怎么做才能保留我想要的东西呢？这些记忆还能回来吗？我还拥有完整的人格吗？我又要怎么看待完全没有感情的她的家人和朋友们呢？我又是谁？我该怎么定义我？