20岁了，从小一个性格孤僻，自高自傲，自尊心非常强的女孩，不喜欢和人打交道，也从来都不和别人说自己任何心事，有什么事永远是晚上一个人躲到被子里面哭。从小周围环境给我带来的感觉就是你是一个没人疼没人爱的老二。很小的时候，你们说我是要下的娃，要把我给谁去，就因为这一件事我记得上小学的那几年，我每天放学都怕没人来接我，我要被给人了，晚上睡觉就躲着哭到睡着，经常做梦跟别人撕扯说不要卖了我，每次想起这个事都害怕，怕的心脏疼，但是第二天睡起来表面上永远装的是一副没事的样子。因为自尊心太强，所以之后任何一次有在背后说我怎么样的话我都难受，我害怕，每次给姐姐弄个啥的时候我就觉得我是没人会注意到的娃，每次以前那些亲戚把姐姐带出去逛的时候，我就痛苦这种被遗忘了的感觉，最后自己消化这些痛苦。当时记得高三第二学期开学的时候，我大袋子小袋子提了好多书，一个人挤着公交车，袋子太重断了，书掉了一车，但是到站了，周围的人都给我帮忙捡，说你爸妈咋不送你呢。上了大学以后，我以为我自己努力，变的特别好了以后就不会有这种感觉了，就能有一些存在感，就能被重视，所以我独立，自强，什么事都想做到最好，让别人意识到我的存在，上了大学受了特别多委屈从来都不说，经历的那些事情经常一个人难过的跑到教学楼楼顶想要跳下去，唯一的精神支柱就是家人，我劝自己这些都不重要，只有家人才是最重要的，在到后来的决定考研，那阵子我都快人格分裂，终于下了很大的决心选择去考研，打听了考研的班，几个晚上几乎不睡觉规整了考研的讯息，报了十足的信心和斗志，在最后一天给你们说我想报名的时候，却是给我说要再考虑一下，我的心态完全蹦了，没有任何支撑了，但是我也不怨你们，我就想着我现在已经成年了，你们也没有必要再给我这么大的投资，我现在可以自己独立了。这学期期末我说东西太多让你们接我，说了以后几天都没有人给我回应，我心里难受，想起姐姐上大学每学期不管去还是回来都有人接，根本没有人管我，偶尔的接送还是被捎带着，最后一天半夜给我打电话说让我把东西收拾好第二天没时间等我，我高兴的马上从床上跳下去收拾东西，激动的一晚上没睡觉，所以我并不是一个冷心肠的人，一点点付出我都会记到心里的。我一开始想在我奶这里住真的是因为我觉得我爷奶年龄大了，两个人在屋太无聊才想着过来的，那天刚一过来就听见给我奶说不要理我，开学以后一月四十就不回来了，真的伤心了，心死了，不想面对。

今天 到处都看得到烟花 听得到笑声 每个人家里都其乐融融 放佛一切都很美好 就是因为这样 才显得自己更加孤独 无助 彷徨…就在今天 我失恋了 两年的恋爱 在今天结束 感觉失去了一切的精神支柱 身体像是空了一个大洞 在家里哭了两个小时 想象不了今后的日子应该怎么过 理智虽然告诉自己要坚强 振作 可是真的一丁点的动力都提不起来 我绝望 难受 我不知道该怎么办 今年是我的本命年 难道真的就这么倒霉 不知道怎么度过今晚 更不知道怎么过接下来的日子 心里堵住了 很闷很难受生不如死 这种感觉 这辈子能不能不要再有了 真的很难扛

看他生活越来越有成就，心里很不平衡，我该怎么办，被他伤的太深了可能。

最近一直有人用匿名网络电话打骚扰电话，很苦恼，可以报警吗？警察会解决吗？

无法克服的玻璃心，一颗容易被伤的自尊心，努力的希望他人说你真棒，对父母的批评别人的语气一种就难过，就生气就郁闷，可是我改不了。

之前去过医院检查查出来的的抑郁症，医生开了药，但我吃了几天后面没吃，或者很偶尔吃一次，以前身体就会有莫名关节疼痛，莫名哭，莫名心情低落，睡眠质量过多之类的等等，我在网上查阅的一些关于抑郁症之类的症状很多相同...也有莫名哭泣的症状，学业压力很大，不管怎么学成绩都很低下游，倒数，记忆力越来越差，以前就有被霸凌造谣长达几年的经历，所以最近心情莫名低落，哭泣的频率有些过多了，今天和昨天先前在课上偷偷哭了两次，有一种还被发现了...还有次类似感觉就是，不知道能不能用有种被夺舍的感觉...？当时去找人的时候找错地了，进去的喊了要找到那个人的名字，喊了几声就突然眼前发黑，回过神来已经再另一个楼梯口了...?问了下朋友他说我当时很恐怖的感觉，像行尸走肉一样，明明正常应该很尴尬，但我确实双目无神没表情的出来，后面回忆这个事情是有种回忆梦境的感觉，跟父母聊天也经常会会想吐，恶心，头晕，腹部难受很受不了...他们总是很贬低我，说些很难听的话，每次吵架都会有想吐等上面提到的症状可是我目前也根本没有远离父母的能力但是我真的要受不了了...和他们经常吵架 每次吵完又都很愧疚本人运气真的不是随便说说的差...不夸张的讲就是那种喝水被呛到的差这种说实话都经历了几次...就是平常运气很差，比如正常走路可能都会突然有人骑个车要撞到我等父母也经常叹气，导致我真的又烦又自责，每次这个时候也都很想吐吐出来会好受多了吧？对人生只能说根本没有什么希望了也不想活着会有轻微自残现象好想死希望自己可以在最快乐的时候出意外死掉

我这两周来一直都高兴不起来，很压抑，这两天更加严重了，一直想睡觉，逃避现实，好久没有看到自己笑了，好可怕，这种感觉

一生气就不想跟任何说话就喜欢独自待着生闷气把自己锁在房间里发呆，玩手机，气很了还会摔东西，晚上的话，连灯也不开把自己窝在一个角落里，发呆或玩手机。一直都这样。

老公一点不体谅人，我昨天夜班，因为是医疗行业的缘故，要值24小时班，昨天下午我要休息2个小时然后去接班，但是他不依不饶，夺命连环扣给我打电话……作罢，应了。昨晚几乎没有忙空过一直忙到今天中午才下班……回来洗澡睡觉，手机关的静音……然后刚刚睡醒了一看，20个未接来电！！！我真的快被他逼疯了，给他打过去，还没好气说我怎么不接他电话……刚刚睡醒的我真的感觉内心极度压抑，上班已经很累了，要面对那么多的人，事，加上长时间的连续工作，压力本来就很大……可是下班了，还要被他无形中的给予心理压力……我该怎么办，我该拿这个焦虑症严重但是又拒绝治疗的男人怎么办，感觉自己的生活都快被他拖的无法呼吸了，我好累，坚持了这么多年……

今天跟一个朋友聊天，他忽然问我你出去玩回来了？还问我去玩的那些地方好玩不？我只是在朋友圈里发了一下我出去玩的状态，而且我的朋友圈的状态是三天可见。所以那些我出去玩的信息现在外人根本是看不见的了。我忽然感觉他好像挺关注我的，我心里莫名有点小激动！哈哈哈哈

姑妈叫我教她女儿写作业，可是呢，我妹写作业特别不情愿，坐她旁边一直督促着也没用。她就是要我亲自动手帮她写上去。我累了，往房间睡了一觉，我姑妈突然来了。后来发现她好像生气了，因为我没教我妹作业吧，她对我的态度有点怪，看着我面部表情有点别扭。不知道为什么我心情有点郁闷

心中是孤单的，记得以前因为从小和奶奶一直待在一起，且奶奶能帮我做好一切，小时候就认为奶奶对我最好了，只要遇到什么困难就想着以后我还要让奶奶享福呢，我要坚强。且和同学人际关系不好时，想着有奶奶爱着我呢，没什么。可渐渐地，我长大了明白了一些事情，突然觉得奶奶有点自私，而且我想买衣服，她并不舍得花钱。我心里面开始厌恶起她来了。读大学了，我和她因为不常在一起，关系有点疏远吧我认为，我也就不想从前干什么都想着为了奶奶，所以只要我与同学存在矛盾了，关系处不好了，我内心是崩溃的，无助的，孤单的。我迷失了自己的方向，我没有信仰了吧，也就不知道为了什么而努力。怎么办啊，真的很孤独，没人疼我的感觉，心中没有依靠了，我该怎么办

这两天感冒了，很难受，浑身乏力，可是改完拖着疲惫的身体去上班，熬夜上夜班，老公也不当回事，妈妈她们也不知道，我真的很困，很倦，很想喝一点热粥，有人们照顾我一下，我此刻真的好脆弱

我有一个男朋友，我们到了谈婚论嫁的地步了，他对我很好，就是他工作不稳定，经济方面没有我好，特别是今年，他在学技术，几乎没什么收入，好几次我们出去吃饭玩乐花的都是我的钱，但他也说明，等他有了工作挣了钱都会交给我，还有前两天，因为快过年了，他叫我去他老家找他，带我见他家人，他身上钱带的很少，花完以后，也是花我的，去他家给他买的东西都是我在掏钱，当然不是给他花，是我们一起的花销，然后当天晚上，他还有她妹妹我们一起去逛超市，她妹妹要抢着买单，可是他不然他妹妹买，而是拿着我的钱包买？我倒是不在乎这点钱，我只是觉得他做法让我心里不太舒服，我觉得我一个女孩子大老远来他家，他没钱可以理解，那是不是可以跟父母或朋友先借一点招待好我，以后慢慢还，而且又不是多少钱…请大家帮我分解，到底是他做的不对，还是我的想法不对，都打算要结婚的，可是一想起这事我心里就赌得慌，矛盾…

没拉黑好久好久了，我就没忍住告诉了他现任，我和他真的没可能了吗？可我是真的爱他，好爱好爱，他是我最爱的人了。

我该怎么办????????????这种状态持续好久了 怎么摆脱呀????????????? 真的要崩溃了

被一个认识一年的人骗了2000元 她说第二天给 结果就各种借口 到了晚上直接拉黑 之前说的话还很难听

被别人说傻真的是很难受，我要怎么办呢，性格就这样，也不知道为什么，就接受不了

骂人骂不喘、、喘、、难过、心烦、

现在怀孕快七个月了，每当老公对我说话态度不好的时候，我就会流泪，心情很抑郁，觉得他对我越来越不好了。我心情不好他也会心情不好，从来不会安慰我，只会说我。我觉得我现在好压抑！好压抑！好压抑！