“我们想爱这个世界，更想被这个世界爱。”
心理问答
心理科普
我跟老公一直异地生活，从恋爱到结婚。现在也有了宝宝，已经九个多月了，目前我在我妈家住。我婚前有房子在市区。但是总觉得跟妈妈在一起更方便舒服一些。妈妈给做饭。我不会做饭。我弄娃。所以就一直没有去自己的房子住。我老公婚前也有房子，贷款我们婚后一起还。不过现在住着我公公婆婆。我老公在外地干施工的。常年在不同的城市。最近宝宝九个多月了。天暖和后我就想回去干点自己的事。比如学点东西之类的。难免就没法看宝宝了。我妈这边是不打算跟我回市区弄宝宝。因为我爷爷岁数大了一直在我们家里照顾着。现在面临一个问题。我妈说如果我想回去自己搞点自己的事情之类的。就让我婆婆来帮我弄娃。说实话我婆婆这个人属于那种农村比较虚荣略有点小心眼敏感的老太太吧。平时我们是过年回去这样。一直没怎么搅和过。月子里他来过几天。因此我才觉得他比较虚荣和敏感。我有提过让婆婆来帮我。她没多么的拒绝但是感觉也不是多么的主动吧。只是说你需要我们就来，或者再商量这样，我老公是无所谓。我现在在想如果老公在外地上班。我不上班。只是每周去学习一两天。跟婆婆和公公都搅和在一起会不会产生很多家庭矛盾啊？但是他如果一直不来帮我一把。我总觉得心里有点不平衡。因为我们一起付着房贷。她们却住着。平时还跳着广场舞。我快忙的要命了。她每天朋友圈分享各类音乐链接，视频。真是不平衡啊。目前他虽然不看娃。但是逢年过节会给我们红包。八千，一万这样的。(我公公退休金还是可以的。)大家就这样相安无事，不知道他来了以后是不是我还要给他们生活费或者照看费。到底让不让公婆来帮一把呢？如果我自己带恐怕我真的这三年都没有社交了。就这么那也去不了了干不了了。
最近开学，我感觉自己压抑了自己好久了，平时上课不想听，听不进去，总感觉自己不如我们班的人，尤其是我的舍友，每次上课听的听的就走开神了，总感觉别人在说你是个智障，我身边的朋友有时也会开玩笑的说我傻之类的，可是我心里还是特别难受，感觉自己心里太压抑了，有点自闭了，感觉自己对自己已经产生了怀疑，不敢去相信自己，不知道该怎么做？
在一起不到一个月，他一直对我很好，后来他要和我分手，原因我中途不喜欢他了，他可能看出来了，他也够了吧，我们和平分了，后一直在一个班里，我没再联系他，陌生人而已，他后要复合，我没同意，实话他有的时候挺渣，有的时候很体恤，结果今天别人说他骂过我，幸亏和我分手了，我很难受，真心给狗了，再也不信爱情
我不喜欢我现在的生活状态，每天累的跟狗似的，没有自己的私人空间，没有自己的时间，每天6点过起床上班，回到家晚上7点过，然后冷锅冷灶，还有个生病的老公对我吆三喝四，也不问问我这一天天的累不累，遇到什么不开心的事情没有，公婆同住，婆婆看到我买了双鞋，就问我怎么老家的鞋不带回来穿？……妈妈天天的也不考虑我的感受，旁敲侧击的问我要钱，我内心里很痛苦。家里我一个人挣钱，老公在家养病，常常对我发脾气，在反思，在后悔，是不是真的选择错了，能不能幸福，继续生活，我要怎么平和心态……我想有人疼有人爱，可是却一直被人索取爱与付出，我真的好想抱着谁痛哭一场，把心里的委屈和难过发泄出来……
我时常在想 人为什么要做自己不愿意做的事情 人为什么要过着自己不想过的生活 人为什么要处处受制 哪哪束缚 人为什么要戴着面具生活 人为什么要活着 是啊 死亡有什么可怕的 活着才痛苦 无数次无数次想过死亡 奈何无能为力 我做不到 因为我的生活中还有一些为数不多拉着我始终不放弃我的人 但是这个世界终究是冷漠的 人性是自私的 人心是凉薄的 我孤独的 苟延残喘在这个世界上 日复一日做着自己不想做的事情 是的 我不想 可是我有什么办法呢 我这么渺小 我这么平凡 我什么都不是 我又能怎么办呢 压抑 苦闷 束缚 一切都一切都让我好累 日日哭泣 夜夜悲伤 却无人诉说 别人只会把自己当做一个笑话 当做矫情 那我又能怎么办呢 17年 我错误的降生在这个世界17年 满是心酸 满是苦楚 多想堕入地狱 从此解脱 错误的出生 错误的生活 不知道这种感觉已经多少年 只知道痛苦 孤独 已经长久的萦绕在我心中 我活的痛苦 活的悲哀 真的不知道该如何坚持 我活着真累 我厌恶家庭中父母年年不休的争吵 父母双方的嫌弃 我厌恶社会中假惺惺的人际关系 我厌恶自私虚伪贪婪的人性 我厌恶我自己 总是做着违心的事情 别人都以为我是乐观的 开心的 是啊 他们见过的我永远都在笑 永远都嘻嘻哈哈 谁又知道我面具下哭泣的脸 日日以泪洗面 把自己关在屋子里哭 听到父母的脚步声 立马擦干眼泪 他们进来时笑着对他们 可他们关心过我吗 我理解他们的辛苦 我体谅他们的劳累 我从不和他们争吵 我从来以笑示人 我学会了自己忍 所以在别人眼中 我是一个乖乖女 是一个听话的好孩子 可是恐怕连他们自己都不知道 我是因为绝望了 并不是因为我服从 多年前的我 还会为了自己的权利和父母争吵 如今 却是一句话都不愿多说 因为他们让我绝望 我说与不说有什么用呢 反正永远都是我的错 永远都是我的问题 我说了 有用吗他们不开心时我永远都是出气筒 从来没有考虑过我的感受 在他们眼里 他们是长辈 他们就是天 那我又能怎么办呢 所以我沉默 我不和他们争吵 我只会独自难过 我压抑着自己的情绪 我真的好痛苦 前几天做了抑郁自评量表（SDS）和贝克抑郁自评量表（BDI）结果都显示重度抑郁 我真开心 我多想拉着他们马上去医院检查 如果真的有抑郁症 如果真的确诊 他们的表情会是怎样 他们会不会反思自己的所作所为 他们会怎样 会不会给我死亡的契机 我真开心 当我看到这个结果 突然就感觉解脱了 如果是真的就好了 他们会不会可怜我 他们会不会嫌弃我 那我 是不是就可以顺理成章的死亡 这个世间所有让我痛苦的人 都该付出代价 现在 我还无能为力 或许有一天 也或许只有 我的死亡 能在你们心里激起一丝丝涟漪
小的时候是保姆和外婆带到上幼儿园，幼儿园的时候父母有事不能来接我让一个亲戚来接，那个亲戚长得粗狂让当时的我害怕感觉他是坏人说什么都不跟他走，然后给我打电话安慰我，但是不管用然后她非常生气的来学校当着很多人的面把我打了一顿，又走了还让我跟着亲戚走。上小学一年级的时候因为贪玩不写作业上课的时候被老师惩罚在讲台旁边蹲马步，升二年级的时候在没通知家长的情况下让我拿着东西回一年级重上，后来我转学了。大一点之后跟我爸我妈出去，他俩买东西又跟老板认识就让我在车里面等着，他俩在里面一直聊天我又没事干等急了就去找他俩，然后我妈的包丢了，她当时非常生气当着别人的面就打了我一巴掌还吵我，差不错是三四年级，到了五年级的时候我一个玩的很好的同学的家长就跟我班主任说让她小孩别跟我玩会学坏的，然后我班主任就跟我说你不能别跟她玩吗，她妈都说让她不跟你玩，跟你玩会学坏，我那个朋友也学给我听。小时候跟我哥去游戏厅玩旁边一个小孩丢钱了，我又站他旁边他非说是我拿的，我的哥哥也说让我赶紧拿出来，那个老板就翻我口袋没有，可是他们谁都没有跟我道歉。还有一个亲戚家的小孩是独生女挺优秀的，长得也漂亮，但是特别霸道，她又住在我姥姥家旁边我在家里又没有玩伴就只能跟在她的屁股后面她说干啥干啥。从小父母工作就特别忙，只有在晚上的时候才能见到，幼儿园的时候还有玩伴，到了小学的时候几乎每天就自己一个人在家。父母都很疼自己，但是父亲不会说话有时候说的话很难听，而且在自己的印象中父母没有给自己买过玩具，零食也很少，也没有一家四口一块出去玩(父母感情是好的，但是工作很忙，哥哥又要上学)，我也从来没有单独的跟我父亲逛街、吃饭或是逛超市。现在的我不爱自己也不爱家人因为我感觉对谁都没有爱的感觉，也非常的自卑感觉不会有人喜欢我，如果有我妈在我就喜欢跟在她后面，但是我却反感我爸，除了同龄人我不习惯其他任何人的接触或是夸奖，去到陌生的地方会恐慌不自在需要一个跟自己玩的好的在才会好一点，会想要生病不吃药让自己更严重，跟亲戚在一起也会感到不自在，最苦恼的是我很自卑，感觉自己什么事都做不好，做什么事之前也都会把自己先否定，对未来没有希望，比较悲观，我是女生今年18岁。我需要去看心理医生吗？
他四十多岁，我二十多岁，是因为怀孕在一起的，我在他眼里一无是处，我掉个东西在地上他都有得说，切菜把菜刀掉地上却怪我的出现，孩子病了也怪我……对孩子不上心，对我也没了感觉 易怒动不动就发脾气撂挑子。还在家搞偷拍，被我捉到两次…我发火没用，只有自己在那生闷气，我喝酒 抽烟 偷哭…胸口已经换不过气来了，我压抑着！每天以泪洗面、压抑 恐惧 ……精神恍惚的我心里留下了阴影，每天到处检查偷拍设备在哪？房事的时候把自己遮着，要不就是找摄像头…感受不到爱感受不到温柔 也就没有需求了。 他爱撒谎爱隐瞒，你不问他就不说，问到了还不承认，从来没说过对不起，从来不承认自己错过，吵架冷战我先让步 他无理都不饶人！我都不想活了，又不忍心抛下身上掉下来的肉。孩子两岁了，等孩子上幼儿园我上了班看情况有没有好转，没有的话就离婚，让他每个月给孩子生活费，我还就不信离了他，我带着孩子还嫁不出去！但是我快性冷淡了，性取向貌似在发生着变化……
和男朋友同居几天 发现一切和我想象的不一样 我们认识几年了 确认关系一年 之前一直异地 现在同居一人住一个人住一个房间 他要求一起睡。我拒绝了 我呆他家的几天 他每天早上8点出门 晚上7.8点才回来 他自己开淘宝店的 这么多天没有带我出去逛过一次 吃过一顿饭 我自己天天在家煮面吃 也没有买点菜回来 情人节那天什么也没有送 也没有表示 我自己去做了一个头发 还是问他 给了一个红包做头发...说实话我不喜欢他 但是父母感觉合适 我以为相处几天我就能慢慢习惯 可是这越来越感觉烦躁了 第一他长的太丑 完全让人不想看 他说他喜欢我 但是我感觉不到 我心里想的是你丑 你对我好一点也可以啊 对我就那样 还说我老是想太多 他说他没有谈过恋爱 还说要给我结婚 这能结婚嘛 我就想知道是我想太多还是怎么
