附近有五六家店铺装修这家装修完那家又来白天根本睡不着觉真想投诉他们

我有晚睡的习惯老开大音响吵得我睡不着觉真想投诉他们快睡着了又被他们吵得睡不者

晚上好。最近总失眠怎么办

初二，男生，一到晚上心里就很堵，说不出的难受，失眠，我该怎么办。。。。这个症状持续了一年多了

我是一个初二的中学生，学习成绩不怎么好，自从一上初中开始（应该是吧）我每天晚上都会失眠，睡不着，而且有很多消极，奇怪的想法，然后有的时候突然又好了，平时也是有的时候突然不怎么说话，心里很难受，然后突然又好了，我的家庭情况吧，很复杂，我爸在我上三年级的时候就有外遇，三年级下册离婚，我爷爷奶奶那个时候看不起我妈，然后我妈就出去打工了四年，买了房子，然后他在外面已经有小孩了现在，全家了基本都知道，就是不和我和我妈说，很多次听他们说自杀很傻，但是晚上一个人的时候我就特别想自杀，我成绩不好是在三年级开始，也就是我爸出轨的时候，成绩一落千丈，从全班前十到了全班前“十”，从初二开始，我就感觉一出门别人都看着我，让我很不自在，跟陌生人说话也是很不自然，他们说我是太内向了，我不敢和别人对视，我想死的时候又会想到我妈，但是我又感觉我死了我妈会过的更好，很矛盾，有的时候我想集中注意力但是我做不到，我真的做不到，我想认真读书，但是自杀的想法经常在我脑子里面，暑假开始这种症状似乎更严重了，上个星期开始，我就在晚上怎么也睡不着，这种想法也更强烈了我觉得我的前途，很黑暗，我这是怎么了。。。

我的好朋友和另外一个我不太喜欢的人,甚至有点讨厌的人成为了好朋友。难受。我告诉过他这些问题,但是他们以前也是好朋友的人,很多原因,最后就跟我成了好朋友,然后也没怎么理他,但是现在和好了。而且就在前几天我们换了位置。我的朋友没有和我——起坐了。其实我真的很难过。我给他说过,但是晚上我要自己去处理这些事情。而且他们现在也越来越好。而我和他反而就好像没有那么好了。我真的很难受。我很想哭,而且上课也没有心思听。甚至有些时候他选择把——一些以前可以告诉我的事情,告诉了另外一个我不太喜欢的人。而且不告诉我。不知道该怎么办。我一直都在尝试怎么接纳,但是也没有想象中的那么容易。我到底该怎么办呢?我真的很难受。各位老师帮帮我点点建议。而且那个女生还经常去找我的好朋友，好像就是故意给我看的，说话也说很大声。我反正很难受，但是我什么都没有说过。我想提升自己的自信，但是我不知道怎么提升，也不知道怎么办。我把那个女生当成我最好的朋友。

我总觉得不快乐，憎恨自己，打自己或者骂自己诅咒自己死掉会让我觉得心里好受或者快乐。我每天都失眠，不管工作的再累。我以前躁郁的时候哭出来会好受，我最近总觉得难受但是哭不出来，以前一个人住，现在每天和家里人一起也不敢对自己动手，因为我妈会更打我更发脾气，我没办法发泄，我不敢在家里表现出一点不开心因为我妈会骂我吼我觉得我摆脸色，我好累啊，我一直不想活，又害怕死亡过程的痛苦，我觉得自己就是个垃圾一事无成还是个怂逼，想死又怕痛苦。我每天都不快乐，没什么事情能让我快乐。我也不知道自己在说什么，我就是做什么提不起兴致，有段时间依靠狼吞虎咽的大口吃饭来发泄那些不满，现在觉得吃不下了，因为好想死掉，好想没有痛苦的死掉

我是一个80后山东女孩，11年大学毕业，一直做中高考培训机构的课程顾问，凭借自己的努力，刚在北京买了自己的房子，18年末生了一个乖巧可爱的女儿。老公体贴，公婆能干，工作稳定，收入可观，但生完宝宝后，因种种原因导致自己中度抑郁，一直没能走出来。六个多月了，过得非常痛苦，经常抑郁焦虑，伴有躯体不适，比如脖子不舒服，胃难受，背挺不直等，三天两头整夜失眠，经常怀疑自己得了大病，真的感觉自己快要撑不住了。。。我自己分析原因有以下几点：1.2016-2017年两年间，我母亲得了乳腺癌，我妹妹得了甲状腺癌，我父亲做了胆囊切除手术。我自己也是2011年发现了一个乳腺纤维瘤，完了明明是一个良性瘤，自己却经常特别恐慌，去了好多大医院不停做检查，直到2016年才做了微创手术把纤维瘤切除了。就是心态特别不好的那种。很容易自己吓唬自己。然后还容易陷进某种情绪里出不来，会悲观到觉得一件事情完全没有出路了。2. 我现在生完孩子6个多月了。这6个多月以来，我一直过得非常焦躁不安，抑郁痛苦，明明是在休产假，却因为公司没人能够替代我处理各项事务，而不得不继续在家工作。工作本身是需要各种多方协调的那种类型，就是特别心累。然后我每天硬着头皮做处理这些琐事。经常一边给孩子喂奶，一边拿着手机处理工作。我总是感觉自己时间不够用，既没有照顾好孩子，又没有把工作做的像以前一样好。我想放弃工作，却又不舍得这份收入。我是这个公司的元老级员工了，收入各方面都还不错。但是现在真的已经特别厌倦这份工作了。我一直想做保险行业，身边有一些人做的非常好，赚的也非常多，但是我又怕刚开始做不好，连最保底的生活费都赚不来。其实我销售能力一直都挺强的，做了三份工作都做到了销售冠军。只是现在我得病了，我不自信了，我在逃避，但我又有很大的梦想。我快把自己逼死了。我就想一只无头苍蝇一样，不知道自己到底该怎么做才能让自己正常的生活！我知道我太贪婪了，什么都不想舍弃，这种思想总是压的我喘不过气来。夜里也总是失眠，脑袋控制不住地想事情。根本停不下来。我不知道我该怎样从这种状态里解脱出来。或者说我知道怎样做对，但是却做不到。每天依旧很痛苦的再纠结，活的好累好痛苦。我有时候真的好像死一段时间，什么都不想的那种。最近已经连续一星期失眠了，大概2-4点才能睡着，躺在床上的时候，感觉整个人都很灼热，感觉给孩子喝的奶都是毒奶。感觉自己得了重疾！希望有真正的智者前辈能给我一个真正有效的方法，让我心踏实下来，降下温来好好生活。我其实真的很幸福，但我自己过得很痛苦！

我是一个80后山东女孩，11年大学毕业，一直做中高考培训机构的课程顾问，凭借自己的努力，刚在北京买了自己的房子，18年末生了一个乖巧可爱的女儿。老公体贴，公婆能干，工作稳定，收入可观，但生完宝宝后，因种种原因导致自己中度抑郁，一直没能走出来。六个多月了，过得非常痛苦，经常抑郁焦虑，伴有躯体不适，比如脖子不舒服，胃难受，背挺不直等，三天两头整夜失眠，经常怀疑自己得了大病，真的感觉自己快要撑不住了。。。我自己分析原因有以下几点：1.2016-2017年两年间，我母亲得了乳腺癌，我妹妹得了甲状腺癌，我父亲做了胆囊切除手术。我自己也是2011年发现了一个乳腺纤维瘤，完了明明是一个良性瘤，自己却经常特别恐慌，去了好多大医院不停做检查，直到2016年才做了微创手术把纤维瘤切除了。就是心态特别不好的那种。很容易自己吓唬自己。然后还容易陷进某种情绪里出不来，会悲观到觉得一件事情完全没有出路了。2. 我现在生完孩子6个多月了。这6个多月以来，我一直过得非常焦躁不安，抑郁痛苦，明明是在休产假，却因为公司没人能够替代我处理各项事务，而不得不继续在家工作。工作本身是需要各种多方协调的那种类型，就是特别心累。然后我每天硬着头皮做处理这些琐事。经常一边给孩子喂奶，一边拿着手机处理工作。我总是感觉自己时间不够用，既没有照顾好孩子，又没有把工作做的像以前一样好。我想放弃工作，却又不舍得这份收入。我是这个公司的元老级员工了，收入各方面都还不错。但是现在真的已经特别这份工作了。我一直想做保险行业，身边有一些人做的非常好，赚的也非常多，但是我又怕刚开始做不好，连最保底的生活费都赚不来。其实我销售能力一直都挺强的，做了三份工作都做到了销售冠军。只是现在我得病了，我不自信了，我在逃避，但我又有很大的梦想。我快把自己逼死了。我就想一只无头苍蝇一样，不知道自己到底该怎么做才能让自己正常的生活！我知道我太贪婪了，什么都不想舍弃，这种思想总是压的我喘不过气来。夜里也总是失眠，脑袋控制不住地想事情。根本停不下来。我不知道我该怎样从这种状态里解脱出来。或者说我知道怎样做对，但是却做不到。每天依旧很痛苦的再纠结，活的好累好痛苦。我有时候真的好像死一段时间，什么都不想的那种。最近已经连续一星期失眠了，大概2-4点才能睡着，躺在床上的时候，感觉整个人都很灼热，感觉给孩子喝的奶都是毒奶。感觉自己得了重疾！希望有真正的智者前辈能给我一个真正有效的方法，让我心踏实下来，降下温来好好生活。我其实真的很幸福，但我自己过得很痛苦！

和他既是同事又是室友，可是我有点讨厌她，本来她的床位离我比较远还好，但是最近我旁边床的同事搬走了，就剩我们两个，她移到了搬走同事那，那里位置好一些，但是离我比较近了，不知道为什么晚上我就睡不着，心慌，而且她的手机还偶尔有微信信息的声音影响我的睡眠，之前提醒过她，还是偶尔有，我很烦，失眠了

我每天都很难过都觉得不开心，跟朋友出去玩啊吃饭，我就表现的很开心，但是一回去到了晚上就莫名想哭，而且失眠睡不着，也不想吃东西，什么都不想做，只想躺在床上！因为丧母之痛我从未从这个阴影里走出来！我很难过，以前我我觉得我是快乐的最幸福的，就算没有爸爸，我都觉得很幸福，我很讨厌我的父亲，因为他根本不配做我父亲，他跟我妈妈没离婚就喜欢喝酒，家暴我妈妈，我五岁的时候他跟我妈妈离婚就几乎没管过我，除了用钱去哄我，其实我并不需要这些，我觉得一家人开开心心每一天在一起就是最快乐的，我有时候甚至想为什么他不去死，死的人应该是他！我妈妈第一年去世，冬天大年三十的下午去跟我爸爸一起去上坟，到最后磕头的时候，我说:爸，头磕要咱们走，他就说她死了，落了一身清闲，把负担都给我，我当时就想，我又没要死缠烂打的去你家过，是你跟我们奶奶说的要我去你们家，我当时就气哭了，对他的恨跟加深了，我几乎不回家，因为那不是我的家，我也从来没有把那里当家，他也没有把我当他的女儿！他对我后妈的女儿是特别好，我呢？我回家就把我当畜生一样给他干重活，我后妈的丫头坐到哪里一动不动，我当时真的是，想把他弄死的心都有，但是又觉得因为一个不把我当人看的人，没必要去犯法，我应该去过得更好，巴结我都不稀罕，以后就让后妈的丫头去给他养老送终吧！? 我真的是恨死他了！    我现在特想我妈，真的是不知道该怎么表达！前天是我18岁的生日，多想我妈妈能给我做一桌子好吃的，跟我说祝我生日快乐，哈哈！现在我想我妈骂我都觉得是一件很奢侈的事情！       每当我看见别人家的小孩都有妈妈的关怀，去关心他们，他们可以再妈妈的怀里撒娇，我就很羡慕，也很嫉妒！        我妈妈是2017.5.25去世的，当时我弟弟只有6岁，（我和弟弟相差十岁)我真的很心痛，当别人家的孩子都有父母的陪伴而我弟弟却..说到这里我哽咽了，我不知道我该怎么做！但是我只想我弟弟能像正常人一样快快乐乐的，我就很开心，我一定要努力给我弟弟更好的生活，让他不少于别人一丝丝的母爱，让他觉得虽然妈妈去世了，但他也是幸福的！我虽然不是妈妈，但是长姐为母嘛！       但是因为这些事情，我就走不出来，甚至感冒发烧都不敢去医院，因为我不想再回想再太平间告别遗体！我真的好害怕，我觉得我工作中也出现了很多问题，不上进，对任何事情提不起兴趣，我真的不知道该怎么去正常人一样去生活        还有我情绪特别不好，平常很开心，但是只要男朋友稍微有一点点惹我不高兴，我就会大发雷霆，一发不可收拾的那种，我都怪我有暴躁症！

每天晚上睡觉都很难入睡，躺床上几个小时都睡不着，思想不受控制，想这里想哪里，很羡慕人家倒床就睡！每天晚上只能睡三个小时就醒了，而且很多梦，随时感觉很紧张，心情不能平复，这种情况有很多年了，只是最近感觉更严重了，很痛苦，感觉记忆里下降好多！睡眠是我目前最大的问题，我该怎么办，好想吃安眠药，但是肝功能异常，不能吃，休息不好我的乙肝就更严重了！

心有各种杂念  放不下手机

大概从两年前开始我就出现了想要去死的想法，我开始讨厌和外界接触，讨厌说话，讨厌吃饭，只想在自己的世界的待着，后来我把这种情绪压了下去，努力的去参加活动，积极的和朋友们在一起。也好了很多，去年，这种情绪终于压不住了，我每天的想法就是如何能去死，还不想让父母伤心，我每晚都会失眠，不太想吃饭，白天还感觉很累，还没干什么就很累，有时候莫名其妙的就哭了，还爱生自己的气，气着气着就哭了，感觉控制不住自己的情绪了，你说我活着是不是就是没用啊，只会给家里增加负担，我还那么事儿多，让朋友生气，我真讨人厌啊

期末了。很想复习，但是又和朋友吵架了，心里有心事总是静不下心来复习。平时就有失眠的情况，现在失眠更严重了。不知道该怎么办才好。

真的有时候，真的压力好大，吃不下饭，睡不着觉，天天都感觉全世界都抛弃了你 就感觉自己在这世界上是没用的，一点价值都没有，有时候还想自杀，天天幻想自己被伤死 想要是死了那该多好啊，解脱了，感觉身边的人离你越来越远，感觉自己在这个世界上的那个多于的，做什么都是错的，天天都哭，感觉自己应该在崩溃的边缘了

无法排解的孤独感，在意的人不在意自己会极度崩溃，注意力无法集中，失眠，甚至自残

感觉心里压了很多事，不知道怎么放下，每天吃安神的药改善睡眠，但是早上起来感觉，人睡着了，大脑并没有得到休息，还是感觉累，不能集中精神。

认识一个已婚男人，刚接触时，他就对我很坦白，说他跟他妻子感情不好，要离婚，后面接触时他确实提出要离婚，结果他妻子可能掌握了他出轨的证据，又加上他爸妈年纪大了，不想让爸妈操心，结果他离婚的事就一拖再拖，现在更是遥遥无期了。我离婚带一个小孩，我不想当小三，当初他说会离婚，加上我觉得他确实是值得依靠的人才决定跟他一起的，但是现在他不可能离婚，他爸妈小孩也需要人照顾，我小孩，爸妈也要人照顾，而且我们成长环境不一样，他对我家人做法看不惯，也觉得我帮不了，反给他添乱，而我也觉得跟他在一起压抑没自由，像地下情人一样见不了光，没安全感，不稳定。他很努力，可能也在为他自己，或我们未来做基础。他妻子是一个很好的人，值得托付，他们也很合拍，这样的情况，我是该离开了吧…………哎，想找个人贴着过，真不容易，希望往后自己能开心点

感觉自己还是太单纯，昨晚心情不好，微信朋友聊天叫我出去玩，本来我想着去酒吧的，结果来接我的时候，只有他一个人，一起去吃了夜宵，下车的时候自己觉得有点不对劲，吃完夜宵的时候两点多，两个人坐在车上，我闭着眼睛想事情，他竟然过来抓我的手，唉?完全就没想到他会有所想法，硬是要抓我的手，还准备强吻，唉?我说你已婚我现在只是想离婚，还没办手续，你需要清醒一点，车子开开停停，最后还是送我到火车站了……一晚上没睡，太困，这会火车上醒来感觉自己昨晚想的太简单了……唉?以后上班还会看见的，都不知道怎么处理了？我处理事情真的事那个事情未完又来一个事……想要离婚的那个人一直叫我不要出去，让我回去睡觉，我就是不听，都要离婚了管我干嘛